CHISTES DE VIEJOS.

Notas:
a) Por favor, pueden enviarme sus Chistes, para compartirlos al E-mail: Amedrondon@gmail.com Gracias.
Por Favor, escribir: “Chiste”, nombre del chiste, y País de origen. Gracias.


b) También recuerden, que pueden ver otra agrupación de Chistes, en mi otra Página Blogger: JOKES, CHISTES, REVIEWS, SPORT, TODAY, AMED. Gracias.

“CHISTES DE VIEJOS”

97.- Confusión Orgánica.

Un viejo va al Doctor, y le dice: oiga Doctor, que será lo que tengo, no me estoy sintiendo últimamente muy bien, dígame?, por favor, El Doctor le revisa todo lo que le puede revisar, a simple vista, y le dice: oiga señor, le explico, usted lo que tiene es una “Confusión Orgánica”, y el viejo le pregunta asustado, y que es eso Doctor?, y le responde el Doctor: no, eso es sencillo, no es nada grave, señor, sino que simplemente, lo que se le debiera parar, ya no se le para, para nada, y el Corazón, que no se le debiera parar, ya se le ha parado 3 veces.

96.- Un Viejo en el Doctor.

Un Viejo va al Doctor, y le dice: oiga Doctor, no sé que tengo en ésta pierna, que me duele mucho, y el Doctor lo ve, lo revisa, lo examina, y le dice: yo no le observo nada extraño, esas deben ser “cosas de la edad”, y le responde el viejito: pero no entiendo, Doctor, la otra pierna también tiene la misma edad, y no me duele.

95.- Los Viejos, y el taxi.

Una pareja de Viejos está en el medio de la vía, esperando un taxi, y pasa un taxista y les dice: cóge la parada viejo, y la viejita le responde: pero si no me coge acostada.

94.- La Vieja, y la Iglesia.

Una vieja en la Iglesia le dice a otra: oye amiga, tengo el trasero dormido. Y la otra le responde: si, ya me di cuenta, ya lo escuché roncando.

93.- Un Viejo en taxi.

Un viejo pregunta a una muchacha: oiga señorita, por favor, por aquí pasan taxis, y la muchacha le responde: claro que si señor, se lo paro?, y el viejo le responde: si, si, buena idea, perfecto.

92.- Un viejo buscando regalos.

Un viejo busca un regalo para su vieja, entra a una tienda, y le dice a la vendedora: oiga señorita, ando buscando un regalo de damas, y le dice la vendedora: si quiere le muestro las Pantaletas?, y el viejo le responde: como?, ya?, o  primero buscamos el regalito?.

91.- La vieja, y el Gimnasta.

Una vieja está en la cola del confesionario, en la Iglesia, para confesarse, y está detrás de un joven que ella no sabe que es gimnasta, y cuando el joven termina de confesarse, que se va, comienza a dar saltos, vueltas de carnero, vueltas para atrás, y dice la vieja: Dios, mejor no me confieso hoy, me voy, esas penitencias están muy fuertes.

  

90.- Un Viejo en la Farmacia.

Un viejo entra a la farmacia, y pide que le den unas Viagras, y la Farmaceuta le pregunta: y trajo el récipe señor?,  y el viejo le responde: no, señorita, pero si ando con el enfermo.

89.- El viejo y el Loro.

Un Viejo tiene un loro que habla mucho, dice groserías, improperios, se mete con las señoras, y el viejo está avergonzado, lo tiene obstinado, y un día el viejo se decide a castigar a el Loro. Lo mete en una lata, tapa la lata, y empieza a darle palos a la lata con el loro adentro, la golpea, la lanza, y luego, al buen rato, abre la lata para ver como está el Loro, y sale el loro y le dice: que pasó mi viejo, no sentiste la vaina, el terremoto?

88.- Saber y Poder.

Si los Jóvenes supieran, y los Viejos pudiéramos, otra cosa fuera.

87.- La vieja y su nieto.

En la Escuela le piden a los niños una donación para abastecer la Caja de Primeros Auxilios, y un niño llega con una Bombona de Oxígeno Médico, y la maestra le pregunta: que bella esa donación, papi bello, oye, y quién te dio esa Bombona, para que la trajeras?, y el niño le responde: esa era de mi abuela, maestra, y luego la maestra le pregunta: y que dijo tu abuela cuando te la trajiste, papi bello? NO TE LA LLEVAS, NO, ME MUERO.

86.- Perdonad Hermanos.

El Cura en la misa, pregunta a los fieles: hijos míos, levantad la mano todos los que hayan perdonado a sus enemigos, y todos, sin excepción, levantan la mano. y sólo una viejita, no la levanta, y el Cura le dice, disculpe señora, cómo es posible que usted a su edad, no haya perdonado a nadie, cuántos años tiene usted? Y la vieja le dice: 99 años, Padre, y el Cura le vuelve a preguntar: y porque no habéis perdonado a nadie, hija mía?, y le responde la vieja: es que ya todos se han muerto, Padre.

85.- La Suegra en la casa.

Llega la suegra a la casa, y el señor le dice: le consiguió puesto en el estacionamiento, a la escoba, vieja?

84.- En la Misa.

El cura, en la misa dominical, dice: ahora vamos a confesar a las devotas, y dice una vieja: y porque no a las de sandalias, Padre?

83.- La vieja y las damas.

Una señorita le dice a otra: oye amiga, dame las medicinas para ver si ésta vieja se sana, para poder venderla, y le responde la otra: y en realidad tú crees que te la van a comprar?

82.- Hay que confiar sólo en Dios.

Sólo en Dios se confía. A cualquiera se debe, o se puede investigar.

81.- La situación ideal.

La situación ideal es tener las mujeres que tu esposa cree que tienes, tener el dinero que todo el mundo piensa que tienes, ser tan bueno como debiera ser.

80.- El esposo y su suegra.

Un tipo le dice a otro: oye amigo, mi suegra me trata como a un Dios, y el otro le responde: y cómo es eso, amigo?, y éste le dice: bueno, ella sabe que existo, pero no me puede ver.

79.- La Muerte es muy mala.

La muerte es una Mierda. Le llegó a un señor, y éste le dice: cómo me vas a llevar?, yo tengo deudas, proyectos, obligaciones, entonces la muerte le dice: está bien, te doy un año, ni un día más ni uno menos. Faltando un día para cumplirse el año, el tipo se va a un pueblo en lo último, en el fin del mundo. Y al llegar al pueblo, lo primero que ve, es a la muerte, y ésta le dice: oye vale, gracias, me ahorraste el viaje.

78.- Un Viejo en Nueva York.

Un Viejo llega a su pueblo proveniente de Nueva York y un amigo le pregunta: que te pareció eso por allá en el norte, amigo? Y el viejo le responde: oye chico, eso por allá es muy bonito, pero si hubo 2 cosas que no me gustaron, la primera: es la discriminación racial que hay, me parece que es muy injusta, esos morenos no se merecen que los traten de esa manera, y la segunda amigo: es que por donde quiera que uno se mete eso es puro negro, amigo.

77.- La Vieja y el Viejo.

Una Vieja le dice a su Viejo: amor, porque no me pegas con lo que tienes para orinar, papi?, y el Viejo agarró y le dio unos vaso de cama.

76.- Un Viejo en la Clínica.

Un Viejo llega grave a la Clínica, y sólo decía: no me vayan a salvar, yo no quiero salvarme, y todos los Doctores se pusieron en acción para salvar su vida, y el viejo les decía: pero dejarme tranquilo, quién les dijo a Ustedes, que yo me quiero salvar, y los Doctores y enfermeras haciendo todo lo posible para devolverle la vida. Hasta que por fin lo curan, celebran el logro, todos muy contentos, y luego le traen la cuenta de la Clínica al Viejo: esto es por la asistencia Médica, esto otro por alojamiento, éste otro monto por alimentación, y les dice el viejo: pero si yo les estaba diciendo que no quería que me salvaran, no, no, nada.

75.- La Vieja en el Tribunal.

En un tribunal, el Juez le pregunta a la vieja, si conoce al abogado acusador?, y le Vieja le responde: claro que sí, siempre fue un mal hijo que no quiso a su mamá, mal acostumbrado, la arruinó, no la consideraba, nunca se casó, y vivió sólo bajo la sombra de ella, hasta que la pobre, murió. Luego le vuelve a preguntar el Juez a la vieja: y conoce usted al abogado defensor?, claro, por supuesto que sí, siempre desde niño fue un estafador, mala persona, traicionaba a su mujer con cualquiera otra que conseguía, y llama el Juez a los dos abogados, y les dice: No se les vaya a ocurrir preguntarle a esta señora, si me conoce a mí.

74.- Dinero prestado.

Un viejo le pide dinero prestado a otro, y éste le da el dinero y le dice: no te vayas a tardar mucho con mi dinero, y éste le responde: no te preocupes por eso, ya te lo voy a gastar.

73.- Enfermo de los Nervios.

La señora llama al esposo al teléfono móvil, y le dice: papi, creo que te di las pastillas de los Nervios, en vez de darte las de la Diarrea, cómo te está yendo? Y el esposo le responde: de maravillas mi amor, estoy totalmente relajado, pero ando todo cagado.

72.- Los suegros y sus yernos.

Una suegra se estaba ahogando, y el esposo de una de sus hijas, rápidamente se tira al agua y la salva. Al siguiente día, al salir éste yerno de su casa, ve un carro nuevo en la puerta con un letrero que dice: para mi gran yerno, de su suegra. En otro momento posterior, la suegra vuelve a sufrir otro accidente, y otro esposo de otra de sus hijas, también la salva del accidente, e igualmente, a ese otro yerno, le aparece un carro nuevo, en la puerta de su casa, con otro letrero que decía lo mismo: para mi otro mejor yerno, de su suegra. Pasado el tiempo, la señora vuelve a tener otro accidente, pero esta vez, otro de los yernos, sólo se reía, y no hacía nada para salvar a la señora, la cual se salvó como pudo. Al salir de su casa éste yerno, al siguiente día, también tenía un carro nuevo en la puerta, con un letrero que decía: para mi mejor yerno, de su suegro.

71.- El Esposo de la Hija.

Un tipo le dice a otro: oye amigo, vamos a venderte mi suegra barato, y el otro le responde: no amigo, nada de eso, yo no te doy nada por esa señora, y el tipo le responde: listo, ya hicimos negocio, es toda tuya, te la puedes llevar.

70.- Conversando.

Están 3 viejos hablando de sus hijos, y dice uno de ellos: mi hijo siempre ha trabajado vendiendo casas, y le ha ido tan bien en eso, que le regaló una casa, a un amigo, y dice el otro viejo: casualmente el hijo mío, también trabaja vendiendo, pero autos, y también le va muy bien, inclusive, también le regaló un auto, a un amigo, y dice el tercer viejo: el hijo mío lo que tiene es suerte, ese no ha hecho, ni hace nada, sólo que tiene dos amigos, uno que le dio una casa, y otro que le dio un auto.

69.- Las Cataratas.

Un amigo le pregunta a otro: oye amigo, cómo está todo, cómo está tu papá? Y el otro le responde: mi papá, él se murió? Y el otro le pregunta: y de que murió?, y este le dice: murió de Cataratas, y el amigo le pregunta: pero cómo, en la operación?, y el otro le dice: no, que lo empujaron.

68.- Invierno y Verano.

La esposa va al Doctor, y le plantea: oiga Doctor, que será lo que tengo, que cuando estoy haciendo el amor, a veces siento mucho frío, y otras veces, mucho calor?, y el Doctor le pregunta: y con qué frecuencia, hace usted el amor?, y ella le responde: bueno Doctor, dos veces al año: una vez en Invierno, y la otra vez en Verano.

67.- Oftalmólogía.

Un viejo va a una operación de los ojos, y le pregunta al Doctor: Doctor, usted cree que yo vaya a perder los ojos, y le responde el Doctor: oiga amigo, yo a usted le voy a entregar sus ojos en un envase, si a usted se le pierden, ya eso es cosa suya.

66.- No Embarazarse.

Una dama le dice a su mejor amiga: oye amiga, tengo que cuidarme mucho de quedar embarazada, y la otra le responde: pero chica, si tu esposo es estéril, y le dice la dama: por eso mismo, amiga, por eso, exactamente.

65.- Abuelo de madrugada.

Un abuelo le dice al nieto: papito, te voy a dar mañana 10 Monedas si me traes una de esas pastillas azules que se llaman Viagra, que tiene tu papá en la gaveta de su mesita de noche, sin que él sepa. Al siguiente día, el abuelo le da al niño, 100 Monedas y el niño le dice: pero porqué me das más tanto abuelo, si tú sólo me dijiste 10? Y le responde el abuelo: es que lo demás te lo mandó tu abuela.

64.- Viejo mentiroso.

Se encuentran dos viejos, y uno le dice al otro: gran amigo, tiempo sin verte, dónde estabas?, y le responde el otro: no, es que a mis 87 años, una muchacha me acusó de que yo, la había violado, y yo, orgulloso de tener esa capacidad todavía, me declaré culpable, y le dice el otro: y qué pasó?, y le responde el viejo: nada, que el juez no me creyó, y sólo me condenó a 10 días, por mentiroso.

63.- Esposos Viejos, durmiendo.

La vieja y el viejo, están durmiendo en la madrugada, y escuchan un ruido, y le dice la vieja: viejo, escuchaste el ruido, asómate para que crean que aquí hay un perro, y le responde el viejo: porque mejor te asomas tú, para que crean que aquí hay una bruja.

62.- Cirugías estéticas.

Un caballero de 50 años, se hace una Cirugía Estética en la cara, para verse más joven. Al salir del Hospital se para en un negocio, y le pregunta al dependiente: cuantos años usted me calcula que tengo señor?, y éste le responde: como 25, y el caballero le dice: nada de eso señor, 50 años, y así el caballero ve a otra persona, y le hace la misma pregunta, y le responden casi igual, y el vuelve a decir: nada de eso, 50 años, amigo. Luego ve a una vieja, y le hace la misma pregunta, y la vieja le responde, que ella le adivina la edad, palpándole los testículos, a lo que éste se asombra, y cómo no había nadie por allí, le dice que está bien, hágalo, para ver si es verdad?, la vieja le mete la mano en el pantalón, y al rato, le dice: usted tiene 50 años, señor, el tipo se sorprende, y le dice: y cuál es su técnica señora?, y la vieja le dice: nada de técnica amigo, yo estaba detrás de ti, cuando lo dijiste la última vez.

61.- Esposos Viejos  románticos.

Están durmiendo la vieja y el viejo, y dice la vieja: viejo, antes me agarrabas la mano, y el viejo como puede, saca la mano, y le toca las manos a la vieja, luego la vieja le dice: antes también me besabas, viejo, y el viejo hace un esfuerzo, y medio besa a la vieja, después, la vieja le dice: también me mordías, viejo, y dice el viejo: anda y búscame los Dientes Postizos, coño, para poder morderte.

60.- Entre viejas.

Una vieja le dice a otra: oye amiga, mi viejo se ha vuelto una fiera en la cama, y la otra le pregunta: y porqué, eso?, y la vieja le dice: si, es que ahora se orina todas las noches, marcando su territorio.

59.- Vieja Gallega.

Una vieja le dice a otra: oye amiga, yo, a mis 90 años, todavía trabajo, y la otra le pregunta: y que puedes trabajar tú, mujer?, Y la vieja le responde: bueno hija mía, cuidándome.

58.- Viejo Gallego, haciendo Diligencias.

Un viejo gallego sale de una oficina donde estaba haciendo una diligencia, y ve a un policía de tránsito, haciéndole una multa a un vehículo que estaba mal estacionado, y le dice al policía: hombre, no he tardado 5 minutos, porque no me consideras, por favor, soy un viejo, el policía no le hace caso, y continúa el viejo gallego: usted tiene poca vergüenza hombre, el policía se molesta, coloca la multa que ya hizo en el parabrisas, y comienza a hacerle otra multa, por el mal trato del señor, entonces el viejo gallego ve que el policía es joven, y le dice: no entiendo cómo pueden haberte aceptado en la policía, hombre, el policía sigue molesto, coloca la otra multa en el parabrisas, y comienza a hacerle otra multa, por lo ofensivo del viejo gallego, en esto se acerca un autobús, y dice el gallego: ahí viene mi autobús, me voy.

57- Viejo Gallego.

Un Viejo gallego le dice a otro: oiga amigo mío, yo tengo ochenta y pico de años, y le responde el otro: qué casualidad hombre, yo también tengo 80, pero la realidad es que ya no pico nada.

56.- Viejo ante el Juez.

Un viejo llega ante el Juez, y le dice: oiga Juez, me quiero separar de mi esposa, porque ella toda la vida me ha estado aventando todo lo que tiene en las manos, los platos, y todo lo que encuentra, por la cabeza, y el Juez le dice: pero, porqué ahora si se quiere separar, si eso ha sido toda la vida?, y le dice el viejo: es que ahora si está teniendo más puntería.

55.- La Madre a su hijo.

La madre ya anciana, le pregunta a su hijo, un hombre ya profesional: hijo, dime sinceramente, yo fui una buena madre para ti? Y le responde el hijo: por supuesto, madre, claro que si, yo creo que he sido el único ser, que he debido aprender a caminar, y a cambiarme los pañales yo mismo, con sólo 4 meses de nacido.

54.- Viejo Embustero. 

Un viejo le pregunta a otro: oye viejo, cuántas veces haces tú el  amor, al día?, y éste le contesta: yo lo hago, mínimo 6 veces diarias, entonces el otro viejo, fue y se jugó en las Loterías, el número 06. Cuando salieron los números, salió el número 00, y el viejo jugador va y le dice al otro viejo: coño viejo, tu si eres embustero.

53.- Zapato prestado.

Una señora le explica a otra, que el tamaño del órgano de los hombres, era similar, era proporcional, al tamaño de sus zapatos, y entonces ésta señora, cuando llega su esposo a la casa, le dice: que vas a comer “zapato prestado”?

52.- Viejo en la Farmacia.

Un viejo llega a la farmacia, y pide unas Viagras, y la vendedora de la farmacia le pregunta: pero oiga señor, y usted trajo el récipe Médico? Y le responde el viejo: el récipe Médico no señorita, pero si ando con el enfermo.

51.- Vieja en la Farmacia.

Una vieja llega a una farmacia y pide un Vibrador Manual, y el vendedor de la Farmacia le dice que ellos sólo los tienen eléctricos, que si no quiere uno de esos, y la vieja le responde: No señor, por aquí hay muchos apagones, y después una queda muy mal, peor.   

50.- Viejo Orinando.

Un viejo está orinando y dice: te das cuenta amigo, que cuando tú tienes ganas, yo si te hago caso.

49.- Viejo Donando.

En una Gran Asamblea de Donantes, el Orador de Orden dice: felicitaciones al Sr. Demóstenes, por haber donado su órgano de reproducción, y toda la audiencia comienza a gritarle y a pedirle: que se pare, que se pare, y dice el viejo Demóstenes: no, si se llega a parar, no lo dono.

48.- La Vieja al Viejo.

En la madrugada, la vieja le dice al viejo: oye viejo, tu aparato está como el buen pan, y el viejo se contenta, y le dice: cómo es eso vieja, caliente, y le dice la vieja: no nada de eso, que nunca se pone duro.   

47.- El Hombre Invisible.

El Hombre Invisible busca a una dama trasparente para hacer cosas nunca vistas.

46.- Comiendo Bombones.

La vieja guarda sus bombones, dentro de un envase donde el viejo tenía guardado su Ojo de Vidrio. Cuando la vieja se está comiendo los bombones, se tragó el Ojo de Vidrio del señor, y el ojo, se le atascó en él trasero, y debió ir al hospital, y el médico la revisa y le dice: señora, usted no me va a creer, yo he visto muchos traseros en mi vida, pero nunca había visto, que un trasero me viera a mí.

45.- Se siente lleno. Chiste.  Aviso a todas las personas que tengan un vacío: pueden pasar por la Cervecería para que se lo compren o cambiarlo por uno lleno.

  

44.- Pidiendo la mano.

El pretendiente le dice al suegro: vengo a pedir la mano de su hija, y el señor le dice: pero, y Ud., puede mantener a una familia, joven?, y el pretendiente le dice: claro que sí, señor. Y le dice el señor: a bueno, aquí nada más somos 12, nada más, acepta, está bien, que le parece?

43.- La cosa es verdad.

A un señor que va para un pueblo, le dicen que el que va para ese pueblo, se pone gay. Llegando al pueblo, le dan ganas de hacer pupú, y como no consigue donde hacerlo, se mete en el monte, y cuando termina, para limpiarse, sólo consigue unas hojas que el no sabe que son de Picar - Picar, y, al empezar a picarle el trasero dice: coño, la vaina como que es verdad, Ay.

42.- Un buen gesto.

A un señor se le pierde un paquete de billetes de 20.000, y otro se le acerca y le dice: señor, es a usted a quien se le perdió el paquete de billetes de 20.000.oo?, y le responde el señor: si, claro amigo, me consiguió el dinero, por favor?, y le dice el amigo: no, el dinero no, la liga, aquí la tiene.

41.- De Padre a Hija. 

El papá le dice a su hija: hija, lo que has hecho, no tiene nombre, y la hija le responde: no te preocupes por eso, papi bello, en 9 meses deberé ponerle uno.

40.- Quieres estar bien?.

Para poder estar bien, te hace falta una mujer que te trate bien, otra que tenga dinero, y otra que te atienda bien. Y eso sí, que ninguna se conozca.

39.- En un Entierro.

El Cura, en el entierro, decía que el difunto, era la mejor persona del mundo, el mejor Cristiano, que merecía más que nadie el perdón del Creador, y la viuda le dice al hijo: oye papi, porque no vas a ver si el que está en la urna es tu papá?.

38.- Un País Libre.

Estamos en un país libre y democrático, aquí todo el mundo puede hacer lo que le mande la mujer.

37.- La secretaria y su jefe.

La secretaria le pregunta al Jefe: señor, y con cual “V” se escribe Viernes?, y el Jefe le responde: oiga señorita, no vamos a estar con eso ahora, mejor póngalos a todos para el Lunes.

36.- San Roque sana. Frase Célebre. 

Para evitar epidemias hay que pedirle a San Roque, para que la peste no te toque.

35.- En la Agencia de Loterías.

A la agencia de Loterías llega un tipo y dice: pagar me que gane con el 38, y el dependiente le dice que el 38 no ha salido. Y el tipo le dice: no, ya lo estoy sacando.

34.- Carta al Niño Jesús.

Cuando yo estaba pequeño, creo que el Niño Jesús, no sabía leer, porque me traía lo que podía. Ahora, después de adulto, es que lo aprendió.

33.- Lo ideal es morir dormido.

Será verdad que si una persona se muere durmiendo se dará cuenta cuando amanezca?

32.- La Cucaracha bailarina.

Una cucaracha estaba bailando como loca y otra le pregunta: que música es esa que estás bailando?, y ésta le responde: que música, Insecticida.

31.- El Jefe considerado.

Un jefe le dice a uno de sus empleados: oye amigo, yo sé que el sueldo que te pago, no te alcanza para casarte, pero algún día me lo agradecerás.

30.- El Doctor considerado.

El Doctor le dio a un paciente 6 meses de vida, y como el paciente no le había podido pagar, le dio 6 meses más.

29.- Una dama intrigada.

Pero Doctor, que pasa?, no sabía que el examen de los senos se hacía con la lengua.

28.- El licor no es bueno.

Cuando vayas a dejar el licor, llévame tus botellas para mi casa.

27.- El paciente y el Doctor.

Un paciente le dice al Doctor: Doctor, porque será que nadie me presta atención?, y el Doctor le responde: que pase el siguiente.

26.- Tremendo Choque.

Un Moreno con un vehículo lujoso y costoso, está parado con la luz roja en el semáforo, y llega un señor cabello amarillo a toda velocidad, y lo choca muy duro por detrás, le desbarató el vehículo por detrás. Llega un policía cabello amarillo tambien, ve el choque y le pregunta al moreno: sus credenciales por favor, y dígame, a qué velocidad usted venía retrocediendo?

25.- Judas en el desierto.

En una larga travesía caminando, Jesús le dice a sus discípulos: Hijos míos, tomad cada uno una piedra la cual consideren del tamaño de sus pecados y llevadla sobre sus hombros en éste santo peregrinar. Todos los discípulos tomaron una gran piedra, y la colocaron tal como dijo Jesús, sólo Judas tomó una piedra que la cabía en el bolsillo de la túnica y así siguieron el largo camino. Llegando a un río en el camino, los discípulos le dicen a Jesús: maestro, tomaremos agua del río pero que comeremos? Y Jesús les responde: que la piedra que traen se les convierta en Pan. Al Instante todos comían un gran trozo de pan en el cual se les había convertido su piedra. A Judas lógicamente, le tocó pedir más Pan a los demás. Para seguir el camino, Jesús les dice: Hijos, tomad de nuevo otra piedra y llevadla sobre sus hombros proporcional al amor que me tienen. Esta vez Judas tomó una piedra de un tamaño muy grande, casi que no podía seguir el camino con ella. Habiendo caminado un trecho muy largo, ya Judas casi que no podía seguir el camino, y le dice a Jesús: Padre, que haremos con la piedra que llevamos sobre nuestros hombros ahora, en que la convertiremos? Y Jesús le responde: No, en nada. No recordaba que Uds. Traían una piedra, no no, suelten eso ya.

24.- El Papa y los fieles.

En una Homilía, en una gran plaza, el Papa se encontraba ante una gran columna de fieles que le pedían la bendición. El Papa les decía: Besad mi Mano, y los fieles le besaban la mano, y el Papa les echaba la bendición, de repente el Papa dice: Ve esa broma, me han robado la sortija.

23.- Un tipo en la selva.

Un tipo anda asustado en plena selva, y de repente escucha un ruido, y piensa que debe ser un tigre, o un león, y le pide a sus Santos Protectores que lo conviertan en pupú, y efectivamente, sus Santos Protectores así convierten, y resulta que lo que venía era un cochino.

22.- Un tipo en la Selva.

Un tipo está desaparecido en la selva, y tiene mucha hambre. En eso lo agarran unos caníbales, se lo llevan, lo meten en una olla grande, y comienzan a meter en la olla, con él: papas, y más papas, y lo dejan llevando candela un buen rato para que se ablanden, cuando van a revisar si ya todo se ha cocido, sale el tipo y les dice a los caníbales: más papa.          

21.- La lámpara y el genio.

Un caballero intelectual, al que sólo le gustaba la lectura, se consigue una Lámpara de Aladín y empieza a frotarla, en eso le aparece un genio, y le dice que puede pedir 3 deseos que él se los concederá, y el tipo le dice: 1º, quiero una biblioteca, y ahí mismo aparece una gran Biblioteca, 2º, también quiero que tenga muchos libros, y ahí mismo, aparecen muchos libros, y 3º, quiero quedarme sólo en éste mundo, y y ahí mismo desaparecen el genio y todo el mundo, y cuando el caballero va a entrar a la biblioteca, se le cayeron los lentes de lectura, y se le quebraron.

20.- Te llamarás Eva.

Un caballero le dice a su novia: mami, te voy a llamar Eva, por ser su primera mujer, y ésta le responde: y yo a ti,  te voy a llamar Dálmata, por ser mi número 101.

19.- Colocando nombres.

Cuando Dios estaba poniendo el nombre a los animales, decía: tú te llamarás Gallina, tú te llamaras Cochino, tú te llamaras Burro, y dice el Burro: cómo es que me voy a llamar? Burro, y a cada rato, el Burro le preguntaba lo mismo, y Dios se molesta, y le dice: que te llamarás Burro Idiota, y le responde el Burro: a claro, ya me dijiste el apellido también.

18.- Comerciante Enfermo.

Un comerciante está en muy mal estado de salud, hospitalizado, y sus tres hijos lo están visitando, y el comerciante les pregunta a cada uno: Abdel, estás aquí?, y le responde el hijo: si Padre, aquí estoy, y vuelve a preguntar el comerciante, al otro hijo: Hassam, tu también estás aquí? y también le responde ese hijo: si Padre, aquí estoy, luego vuelve a preguntar: Hassalá: tú también estás aquí? Y le responde esa hija: Si Papá, aquí estoy, se enfurece el comerciante, y les dice: entonces quién carajo está atendiendo el negocio, coño?

17.- El niño en el Transporte.

Un niño va en su transporte escolar, y va cantando: Si mi Padre fuera un caballo y mi mamá una Yegua, yo sería un caballito, si mi padre fuera un mono y mi mamá fuera una mona, yo sería un monito, el conductor se altera de tanto escuchar la misma canción, y le dice al niño: oye hijo, y si tu papá fuera Gay y tu mamá una Prostituta que tu fueras?, y le responde el niño: de seguro sería un conductor del transporte escolar.

16.- Un Comerciante en sus últimos momentos.

Un comerciante se está muriendo, y le dice a los hijos: Naim, a ti te voy a dejar todas las Urbanizaciones del Norte, Abdalá, a ti te dejo las casas del sur, Nahel, a ti te dejo toda la zona éste, y a ti mujer, te dejo la zona del Centro, y la enfermera escucha todo esto y le dice a la mujer: oiga señora, su esposo tenía muchas propiedades, verdad?, y le responde la señora: nada de eso amiga, esas son las zonas de repartir la mercancía.

15.- Un niño es la luz.

Un niño le pregunta a su papá: papá, que es el amor?, y el papá le responde: el amor es la luz de la vida, hijo, y vuelve el niño a preguntar: y que es el Matrimonio, papá?, y le responde el papá: A bueno hijo, el Matrimonio es la factura que llega después.

14.- Misa del Domingo.

En la misa del domingo, el Cura le dice a los feligreses: vamos a ver hijos míos, hoy vamos a hablar sobre lo dañino, lo malo que es el mentir, que las mentiras son malas, vamos a ver, levanten la mano todos los que hayan leído el Capítulo 24, según San Lucas?, todo los feligreses levantaron la mano, y les dice el Cura: de eso se trata hijos míos, de no mentir, San Lucas sólo tiene 24 Capítulos.

13.- Esposa Sorda.

Un señor le dice a su esposa: oye mami, si yo me diera un tiro, tú lo sentirías? Y le responde la esposa: claro que lo siento, papi, no soy sorda.

12.- Jesús y sus apóstoles.

Llega Jesús y le pregunta a Juan: Juan, dónde está el pan?, y Juan, con la boca llena de pan, comiéndoselo escondido, le dice: se lo comió Judas, Jesús va y azota a Judas, luego va Jesús y le pregunta a Pedro: Pedro, dónde está el vino?, y Pedro, que ya está medio ebrio y con la botella escondida, le dice: se lo tomó Judas, y va Jesús y azota otra vez a Judas, y luego Jesús le dice a todos sus apóstoles: aquí hoy, alguno de Uds., me va a traicionar ésta noche, y dice Judas: todo yo, todo yo, todo yo.

11.- Perro malo.

Un señor le dice a otro: oiga señor, mi pequeño perro Chihuahua, ha matado a su perro Gran Danés, y le responde el señor: eso es imposible, mi perro es muy grande, para que lo mate un Chihuahua, y le dice el señor: exacto, por eso se lo digo, se le quedó trancado en la garganta.

10.- El niño y el Diablo.

Un niño ve al Diablo parado en una esquina y le dice: oiga señor, usted es casado?, y el Diablo le responde: por favor niño, no seas estúpido, yo soy el Diablo, yo no soy casado, y le dice el niño: y entonces esos cachos, son de adorno, cabrón.

9.- Gay en Suiza.

Un gay va de paseo por los Alpes Suizos, y ve un letrero que explica las condiciones de la nieve:

Neuchatel: 14 cms., blando

Lausanne: 19 cms., resbaladizo

Sachauffhausen: 15 cms., sólido,

Y entonces el Gay, le deja escrito debajo:

PEPE: 20 cms., y duro como una piedra.

8.- Viendo a tú esposa.

Un amigo le dice a otro: oye amigo, ayer vi a tu esposa, y el otro le responde: y qué?, y el amigo le dice: y qué, que tú debes de tener ya más cuernos que un Vikingo, subido arriba de un ciervo, y con los bolsillos llenos de caracoles.

7.- Niña extraviada.

Un señor está paseando a su hija por él parque, y ésta se le pierde, entonces el señor va y le pregunta a otro señor, que si no la había visto?, y el señor le responde que no, y le pregunta que cómo se llamaba la niña?, y el señor le responde: se llamaba “Esperanza”, entonces el señor, le dice: entonces va a ser difícil encontrarla, amigo, porque la Esperanza es lo último que se pierde.

6.- Entendiendo a las damas. Trabalengua.

Tratar de entender a una dama, se puede descifrar, entre otras formas, de la siguiente manera: que a un grupo de cuatro Manzanas, se le trate de quitar una Pera, para de esa forma, poder determinar cuánto mide el Sol.

5.- La Señora y el Doctor.

Una señora de edad avanzada, va al Doctor y le dice: Doctor, que será lo que tengo, oiga, a veces me siento muy deprimida, me veo muy arrugada, creo que estoy más fea, no siento ánimo de nada, veo que todo el mundo tiene más vida que yo, qué será lo que tengo, Doctor, dígame, por favor?, y el Doctor le responde: usted lo que tiene es la razón, señora.

4.- La fiesta más grande jamás contada. Cuento.

Un día amaneció Dios muy alegre y entusiasmado, estaba de un buen humor que fácil se le notaba, y para celebrar ese hecho que hacía milenios no ocurría, decretó para ese día una Fiesta General, y en el país celestial la celebración fue un hecho.

Al saber lo decretado por el propio Padre Eterno, los amigos del Infierno se introdujeron coleados. El primero en llegar fue el Diablo, como siempre, disfrazado con una muy bella peluca, pero lo agarró San Lucas apenas había pasado. El no se había dado cuenta siquiera de lo ocurrido, cuando pega un gran chillido y una horrible maldición, era que el Santo en cuestión ya lo tenía sometido. Y dice el Diablo: esta acción es muy maluca, porque no lo dejaba ir, le dice el Diablo molesto a San Lucas. 

Para tratar de reflejarles lo que se vivía allá arriba con ahínco, les voy a dar una idea, con éste cuadro que pinto:

El jolgorio era total, San Gregorio no podía parar, los Santos Pedro, Pablo, Chucho, Jacinto y José jugando dominó, San Mateo tenía un dolor en un dedo, Santa Catalina y Santa Guillermina comiendo catalinas y mandarinas y bailando como gallinas y cuando les daba sed tomaban agua en una pimpina, Santa Teresa no dejaba nada en la mesa, Santa Genoveva diciéndole a otro: beba, beba, San Genobebo si decía: no, yo no bebo, San Angulo no hallaba donde poner el bolso. San Cayetano con una picazón en el brazo, a San Bernabé y que de bailar le dolían los pies, Santa Filomena parecía una nena, San Pancrasio estaba tan lleno de todo que daba asco, San Patricio como siempre muy serio y muy decente, San Judas echando broma, San Tomé pasándola con café, Santa Ana de Barbanolas estaba hasta las orejas, Santa María Magdalena con toda despeinada su melena. San Federico sólo gritaba: esto si está rico. San Luís haciendo algo en el baño. San Gerundio para arriba y para abajo con San Abundio, a San Apascacio nadie le hacía caso, Santa Ruperta parada en el baño, en la puerta, San Augusto dándose gusto, San Ramiro expresaba: ya casi ni miro, Santa Prudencia muy prudente, Santa Rosa andaba con unas rosas, Santa María y que no había probado nada de comida. Y volvía a decir el Diablo: ésta broma es de muy mal gusto, para la próxima no vuelvo ni que me inviten, esto que me pasó, nadie lo resiste. No se salvaba nadie en la celebración, todo era diversión. Al final, nadie se quería marchar. Cuando termina ésta pachanga tan fina, todos se fueron para la esquina donde había una cantina. Y después, ya con más calma, todos relajaron sus almas, se echaron bendiciones, y decían que el próximo guateque no se lo perdían, que allí se verían. Así amigos se demuestra, que para celebrar un buen día sin tantos misterios ni disimulo, todos debemos disfrutarlos sin volvernos un etcétera.

3.- Una niña tocando Piano, o quién fuera sordo. Comedia. Sainete.

(De: Aquiles Nazoa)”

Comedia musical en un acto. Al levantarse el telón, una niña que parece un merengue (entiéndase: crema que cubre las tortas) está tocando una pieza clásica, que también parece un merengue. Su mamá, situada en primer plano ante la aterrada concurrencia, es la única que parece manifestar alguna alegría por lo que está sucediendo. El diálogo comienza momentos antes de terminar la música. (¡La música!):

-Una dama (a la mamá de la niña): ¡Ay, pero que bien toca! ¿Cómo se llama eso que estaba tocando?

-La Señora: Ay, ¿no lo conocía? Eso se llama piano.

-Un caballero: ¡Por Dios, señora!... Mi esposa se refiere a la melodía…

-La señora: pues, es un nocturno clásico… Una melodía que tiene más de cien años.

-La dama: ¡ah, con razón suena tan mal! Figúrese, una cosa tan vieja tiene que haberse echado a          perder en tanto tiempo.

-El caballero: Y dígame, señora, ¿Cuánto pagaron ustedes por ese piano?

-La señora: ¡Doce Mil Bolívares!

-La dama: ¡Doce Mil Bolívares!... ¡pero eso está botado, señora!

-El Caballero: ¡Hum! A mí lo que me parece que está botado son los Doce Mil Bolívares…

-La señora: ¿Cómo dijo?

-El Caballero: Aquí… que sí, que está barato… que solamente la niña vale los Doce Mil Monedas…

Porqué esos pianos los venden con niña y todo, ¿verdad?

-La señora: ¿Cómo?

-La dama: Que… quiere decir que la niña vale un tesoro, que toca divinamente.

-La señora: ¡Ay, qué amable!... Y eso que ustedes no la han oído tocando cuatro.

-El caballero: ¿Cómo? ¿Tocando cuatro pianos? ¡Si con uno toca tan mal, cómo será ese lío con tres más!

(En ese momento termina el concierto y todos aplauden con robusto entusiasmo).

-La señora (yendo muy relamida (entiéndase: orgullosa) hacía la niña): ¡Ay, qué éxito te has anotado, Triquinia! ¡Escucha esos aplausos! ¡Vas a tener que tocarles otra cosa.

-Toda la sala: ¡No, no, la pistola! ¡Socorro, socorro!

-La señora: ¿Cómo qué no? Pero y entonces, ¿porque aplauden pues?

-El caballero: Es que usted está tomando el rábano (entiéndase: que no ha entendido) por las hojas, señora. Nosotros no estamos aplaudiendo para que toque otra vez, sino porque ya terminó de tocar.

BAJO EL TELON RAPIDO.

2.- Bolívar y Páez.

Simón Bolívar, el Libertador de Venezuela, tenía un General de apellido Páez, el cual usaba mucho las malas palabras, era muy grosero, muy coloquial, por lo que a Bolívar no le gustaba llevarlo a los Grandes Agasajos de la Colonia Venezolana. Y a Páez si le gustaba ir, acompañarlo, lógicamente. A una reunión de la Alta Sociedad de la época debía asistir Bolívar, y Páez quería acompañarlo. Bolívar le dice que lo iba a llevar, pero que sólo actuara si él se lo aprobaba con un gesto. Al sentarse en la Gran Mesa de la reunión, a Páez le tocó sentarse en una esquina, y con la pata de la mesa en el medio de sus piernas. Cuando todos ya habían bebido una gran cantidad de copas, comenzaron con las chanzas, siempre respetuosas, pero las chicas como siempre, querían que Páez dijera algo, y Bolívar no lo dejaba, hasta que de tanta insistencia, Bolívar le admitió a Páez que dijese algo. Y dice Páez: vamos a ver jóvenes, díganme por favor, que tengo en el medio de las piernas?, todo el mundo se sonroja, a Bolívar le da pena, se pone de mal humor, y le dice a Páez: responde tú mismo lo que es, y mucho cuidado con lo que dices, y dice Páez: pero no entiendo, si hablo sólo de la pata de la mesa. Todos se disculpan por haber pensado mal de Páez, y le agradecen que les vuelva a decir otra pregunta, y les dice Páez: está bien, ahora sí, díganme por favor, que vuelvo a tener en el medio de las piernas? Y todo el mundo le responde a coro: la pata de la mesa, y les dice Páez: no, ahora si se equivocaron, ahora si es lo que pensaron primero.

1.- EL FIN DEL PRIMER MILENIO. Cuento.

El Fín del Primer Milenio (Año 1.000 d/C) de la Era Cristiana. Cuento.

Al igual que para el final del año 2.000, para ese fin de año existían muchas interrogantes, dudas, temores, y es lógico ya que, todo el mundo no ha vivido esas citadas fechas.

Como todos sabemos, existen los verdaderos laicos, y también personas que realmente frecuentan la misa los domingos, y hasta muchos otros participan de las celebraciones religiosas, procesiones, con constancia y apego a las mismas. Realmente el grupo minoritario.

Así mismo existe otra  gran mayoría que sólo va a las misas por alguna necesidad, bautizos, matrimonios, primeras comuniones, etc., y nos podemos dar una idea razonable, la  familia, la celebración, los tragos.

Y así también, existe otro grupo, tal vez el mayoritario, que no fue a la iglesia, sino que lo llevaron cargado para bautizarlo, y hasta allí es lo que conocen del Cristianismo.

Sucede que para el fin del Primer Milenio, no se sabía con certeza si el mundo seguiría dando vueltas, si continuaría la vida en la tierra, o si vendría el Día del Juicio Final.

Así que en ésta espera y por si acaso, todo el mundo se volvió Laico. Realmente en la Iglesia a las 12.oo de la noche del 31 de Diciembre del año 1.000, solo quedaba el espacio en el Púlpito, y muy poco, para que el Cura diera la Misa de Año Nuevo.

Las viejas y viejos que realmente siempre están en la Iglesia, escuchando sus misas, no tenían cabida para ese momento en la Casa de Dios. Al igual que las damas muy bien acostumbradas en éste sentido, tampoco.

Borrachos, mal vivientes, vagabundos y vagamundos, ateos, todos estaban en primera fila en la Iglesia.

Todos se querían salvar.

No cabía nadie más. Era imposible entrar a la Iglesia. Sólo el Cura, y eso porque tiene un acceso por la Casa Parroquial.

Amigos, ya vivimos el fin del año 2.000, ya podemos tener una idea de lo que se vivió en el fin del año 1.000, esperamos que si tenemos la oportunidad de estar en el fin del año 3.000, no vayamos a hacer un penoso espectáculo.

Evítense problemas y carreras de última hora, sean Cristianos, hagan bien y no miren a quien.

Chao.

Notas:

a) Por favor, pueden enviarme sus Chistes, para compartirlos al E-mail: Amedrondon@gmail.com Gracias.

Por Favor, escribir: “Chiste”, nombre del chiste, y País de origen. Gracias.

b) También recuerden, que pueden ver otra agrupación de Chistes, en mi otro Blogger: JOKES, CHISTES, REVIEWS, SPORT, TODAY, AMED. Gracias.

c) Ruego Disculpas por la larga Pausa, en mi continuidad de Publicación de Chistes, lo cual se debe a otras labores que me ocupan mucho Tiempo. Prometo Publicar cada vez que me sea posible. Gracias.

d) Todas las Publicaciones están en 11 Lenguas más habladas, y en la misma fecha: Inglés, Chino, Arabe, Alemán, Francés, Italiano, Portugués, Polaco, Ucraniano, Japonés y Español, excepto, las Domésticas. 

e) Y por favor, la vida es corta, vivamos Alegres, vivamos Felices. Gracias.

f) Ah, y otra cosa, si conocen Ciudadanos Venezolanos, o saben de su presencia en su muy Bella Población, por favor, pueden prestarle apoyo y ayuda a ellos, ellos son Gente Buena, Gente de Bien, Por Favor, y Gracias.