Notas:
a) Por favor, pueden enviarme sus Chistes, para compartirlos al E-mail: Amedrondon@gmail.com Gracias.
Por Favor, escribir: “Chiste”, nombre del chiste, y País de origen. Gracias.
b) También recuerden, que pueden ver otra agrupación de Chistes, en mi otra Página Blogger: JOKES, CHISTES, REVIEWS, SPORT, TODAY, AMED. Gracias.
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CHISTES DE
NIÑOS
121.- Niña extraviada.
Un señor está paseando a su hija por él parque, y ésta se le pierde, entonces el señor va y le pregunta a otro señor, que si no la había visto?, y el señor le responde que no, y le pregunta que cómo se llamaba la niña?, y el señor le responde: que se llamaba “Esperanza”, entonces el señor, le dice: entonces va a ser difícil encontrarla, amigo, porque la Esperanza es lo último que se pierde.
120.- Niño preocupado.
Un Niño ve que el Papá se intenta lanzar por el Balcón de su Apartamento, y el Niño, preocupado por ésto, va y se lo informa a su Mamá, y la Mamá le responde: Hijo, vaya y dígale a su Papá, que Yo a él, lo que le pongo es Cuernos, No Alas.
Un señor está paseando a su hija por él parque, y ésta se le pierde, entonces el señor va y le pregunta a otro señor, que si no la había visto?, y el señor le responde que no, y le pregunta que cómo se llamaba la niña?, y el señor le responde: que se llamaba “Esperanza”, entonces el señor, le dice: entonces va a ser difícil encontrarla, amigo, porque la Esperanza es lo último que se pierde.
120.- Niño preocupado.
Un Niño ve que el Papá se intenta lanzar por el Balcón de su Apartamento, y el Niño, preocupado por ésto, va y se lo informa a su Mamá, y la Mamá le responde: Hijo, vaya y dígale a su Papá, que Yo a él, lo que le pongo es Cuernos, No Alas.
Un niño, que dice muchas Malas Palabras, en la Escuela, en sus clases, cuando la Maestra esta Pasando la Lista de Asistencia, que lo nombra: Pascual Angulo, el niño le responde: Me pica el Culo, Maestra. Ya la Maestra no soporta estas imprudencias y Groserías del niño, lo replica, lo reprende, y el niño no corrige esa actitud. Y la Maestra decide decirle el nombre a la Inversa, para ver si de ésta Manera el niño no dice la acostumbrada mala expresión, y le dice la Maestra al niño al pasar ahora la Asistencia: Angula Pascual, y el niño le responde ahora: me sigue picando el Culo igual, Maestra.
118.- La niña en la farmacia.
Una niña en la Farmacia pide un preservativo, y el Farmaceuta le pregunta que para quién es eso?, y la niña le responde: es para mí, es que ya no quiero tener más muñecas, por favor.
117.- La monja y el niño.
Una monja que tuvo un niño sin haber colgado los hábitos, explicaba que ella no tenía pecado, porque ella sólo se los había subido.
116.- Una madre explicativa.
La mamá le explica a su hija que a las mujeres adictas al sexo se les llama Ninfómanas, y la hija le responde: y entonces porque a mí en la escuela me dicen puta.
115.- Un niño confesándose.
Un niño le confiesa al Cura: que le agarraba las tetas a su abuela, y el Cura le dice: que cómo era eso, hijo? Y el niño le explica: Si, esos con unos Helados de frutas que ella vende.
114.- La Niña y su mamá.
Una niña le dice a la mamá que por allí venía la mujer que le había quitado a su papá, y la mamá le dice: vámonos de aquí, hija, a lo mejor viene a devolverlo.
113.- Llamada por teléfono.
A un señor lo llaman por teléfono a las 3 de la madrugada y le preguntan que si estaba Yepeto? El señor le responde: No, estoy Yomío pero ya me Yepeite, coño´e tu maye.
112.- Una Campesina
pariendo.
Una campesina que
estaba dando a luz, se molestó con él Doctor porque éste le dijo que al tener el
niño, debieron ponerle Oxígeno, y ella quería ponerle otro nombre.
111.- El Zorro y el
Perro.
Un zorro le pregunta a
un perro que porqué lloraba? El perro le dice que su novia era una zorra, y el
zorro le responde: no te preocupes que mi novia es una perra.
110.- El Profesor Chiflado.
El profesor pasando la lista, dice: Ramera Cabrona, y la alumna le responde: es Ramona Cabrera profesor, presente.
109.- Un Niño en un velorio.
Un niño en un velorio le dice a su abuelita: oye abuela, estás como estreno de cine, y le responde la abuelita: y cómo es eso papito bello?, y le dice el niño: próximamente en esta sala, abuelita.
108.- El Borrachito y el Niño.
Un borrachito entra a la Iglesia, se para frente a Dios y le dice: amigo ayúdame, necesito. El cura ve esto y por detrás del Santo le deja caer unas monedas. El borrachito se acostumbró, siempre venía. El cura pensó: No. Hasta Aquí. Quitó a Dios y puso al Niño Jesús. Llegó el borrachito ya acostumbrado, no ve a Dios sino al Niño Jesús, y le dice al niño: amiguito, tu papá no me dejó una monedas contigo?
107.- El Muchacho enamorado.
Un muchacho le dice al papá que tenía a todas las muchachas de la cuadra locas por él. Y el papá le responde: ese es mi hijo, igualito a mí, y dice el niño: y cómo es eso papá?, embustero hijo, embustero.
106.- La Comadre y sus hijas.
Una señora le dice a la otra: hola comadre, como están sus hijas?, y la otra le responde: oiga comadre, Críspula no mejora, siempre floja y en la calle, en cambio Bambarita, siempre asentadita, eso es de aquí de la casa al burdel y viceversa, de allí no sale.
105.- Cómo Dominar a las mujeres.
Papá, papà, enséñame a dominar a las mujeres. Espera a que termine de barrer toda la casa.
104.- Cambio de color.
El primero en cambiar de color fue Mickael Jackson, primero negro y después blanco.
103.- Los cubiertos.
Un cuchillo le decía Piropos a una cuchara, y ésta no le paraba, y dice el cuchillo: parece que no escuchara.102.- De Padre a Hija.
El papá le dice a su hija:
hija, lo que has hecho no tiene nombre, y la hija le responde: no te preocupes
papito, en 9 meses, le pongo uno.
101.- Quieres estar bien.
Para estar bien hace
falta: una mujer que te trate bien, otra con dinero y otra que te atienda bien.
Y que ninguna se conozca.
100.- En un Entierro.
Un Cura decía en el entierro que el difunto era la mejor persona del mundo, el mejor cristiano, y la viuda le dice al hijo: ve a ver si estamos en el entierro de tu papá.
99.- Un San Nicolás malo.
San Nicolás se volvió malo, se comió un Reno y le entró a patadas a un Enano.
98.- El joven enamorado.
Un tipo enamorando una dama le dice: mi amor yo sé lavar, planchar, fregar, cuidar niños, y la muchacha le responde: entonces búscate un marido.
97.- Carta al Niño Jesús.
Cuando estaba pequeño el Niño Jesús no sabía leer, me traía lo que podía. Aprendió a leer ahora que soy adulto.
96.- Las niñas no se castigan.
Mamá, tú me castigarías por algo que no hice? y ésta le responde: cómo te voy a castigar si no hiciste nada, entonces la niña le dice: bueno, no hice las tareas.
95.- La llamada de la selva.
Hola, está Conchita? No con Tarzán.
94.- El Saber y El Poder.
Si la Jóvenes supieran, y los Viejos pudieran, otra cosa fuera.93.- La situación ideal.
La situación ideal es tener
las mujeres que tu esposa cree que tienes, tener el dinero que todo el mundo
piensa que tienes, ser tan bueno como debiera ser.
92.- El niño a su casa.
Un niño llega a la casa
y le dice a la mamá que porqué en la escuela le decían distraído? Y la señora
le dice: pero si tú vives allá enfrente, niño.
91.- El Vaticano
informa.
El Vaticano informó que
la monja que resultó embarazada se va a llamar ahora: Sorprendida.
90.- El niño y el Diablo.
Un niño ve al Diablo en la esquina, y le pregunta que si era casado?, y el Diablo le responde: por favor niño estúpido, yo soy el Diablo, cómo voy a ser casado, y el niño le dice: bueno, y esos cachos, son de adorno entonces, cabrón.89.- Los Reyes Magos.
Hola, soy Melchor, estoy vuelto mierda de la borrachera que agarré anoche con Balta y Gaspy. Los camellos se nos fueron con unas burras. No creo que llegue a tiempo. Pero por si acaso, Feliz Día de Reyes.
88.- El Niño Bocón.
Un niño le dice a la mamá que en la escuela le dicen Bocón y la mamá le responde: No les hagas caso hijo mío y sácate ese plato de la boca.
87.- El niño feo. Chiste. Un niño nació tan feo que debió empezar a caminar como a los 4 meses. Nadie lo cargaba.
86.- De una hija a su mamá.
Una niña pregunta a su mamá que porqué sus primas se llamaban Rosa y Azucena? La mamá le responde que es que a su tía le gustaban mucho las flores, entonces la niña le vuelve a preguntar: y a ti mamá, que te gustaba? La mamá se molesta y le dice: ya estás preguntando mucho, vayan a acostarse Penélope y Paloma.
85.- El Cienpiés en apuros.
Unos insectos amigos vienen apurados buscando al Cienpiès para irse de fiesta y el Cienpiés les dice: esperen un momentico, que no consigo los zapatos.84.- Portugués amigo.
Un Señor le pregunta a
un Portugués que si era de Madeira y el portugués le responde: No señor, de
madeira es Pinocho.
83.- Un niño bueno.
En la Escuela le piden
a los niños una donación para formar el Botiquín de Primeros Auxilios, y un
niño lleva una Bombona Médica de Oxígeno. La maestra le pregunta que de quién
era? Y el niño le responde que era de su abuelita, entonces la maestra le
pregunta: y que dijo tu abuelita, papito bello? No te la lleveees.
82.- El Niño cabezón.
Un niño le pregunta a la
mamá que porqué en la escuela le decían cabezón? Y la mamá le responde: no les
hagas caso y péinate la pelota de futból.
81.- Hablando Idiomas.
Cómo se dice suegra en
Ruso? No estorve.
Cómo se dice 99 en
Japonés? Casi Cien.
Cómo se dice Espejo en
Chino? Aitoi.
80.- El mono con clavos.
Un mono entra a una frutería y pregunta con insistencia si tenían bananos? y el frutero le responde que no. El mono insiste con la pregunta y el frutero ya cansado le responde que no, y le dice que si volvía a preguntar lo mismo lo iba a colgar de la pared con un clavo por la lengua. Entonces el mono le pregunta que si tenía clavos y el frutero le responde que no. Entonces el mono le vuelve a preguntar que si tenía bananos?
Un Borracho corre detrás de una persona que tiene una capa y le dice: Por favor, necesito su ayuda, es Ud. El que defiende a los indefensos y desvalidos de los antisociales? Y le responde: No señor, yo soy una Monjita de la Caridad, y el borracho le dice: ay perdón, yo creí que era Batman.
78.- El chino turista.
Un Chino turista tiene a hambre pero no conoce el Idioma y no sabía ordenar, entra a un restaurant y ve a un señor que lo va a hacer, se le coloca al lado y en cuanto el señor dice: dame una sopa, el chino dice: a mí también, el señor se da cuenta y dice: me das pan, y el chino repite a mí también, el señor se molesta y dice: y me das un pupú de éste tamaño y dice el chino: yo ya no querer más nada.
77.- El perrito Fifí.
Un tipo va a casa de su novia a pedir su mano pero va mal de gases en el estómago. La mamá de la joven le ordena pasar, sentarse para hablar y a un lado de él se sienta el perrito de la casa que se llama Fifí. Cuando están hablando al señor se le sale un gas, la señora se da cuenta y dice: Fifí vete para afuera, el tipo piensa que la señora le está echando la culpa al perrito que no se mueve y se queda allí. El tipo vuelve a sentir otro gas y lo deja salir, la señora se da cuenta otra vez y repite Fifí que te vayas para afuera y el perrito no hace caso. El tipo agarra confianza y deja salir otro gas y dice la señora: Fifí, que te quites de allí que ese hombre te va a cagar.
76.- Las Damas y los Chistes.
Según la lógica, las damas se ríen tres veces cuando se les va a decir un chiste: Primero se ríen cuando se les dice que se les va a decir un chiste, Segundo se vuelven a reir cuando se les está diciendo el chiste, y después se vuelven a reir cuando entienden el chiste.
75.- El niño fisgón.
Una niñas se estaban trepando en las ramas de unos árboles y un niño las estaba viendo, y una niña le dice a la otra: ese muchacho que nos está viendo si es grosero, nada más nos quiere ver los blumers, y le responde la otra: conmigo se va a quedar con las ganas porque yo no los tengo puesto.74.- Un tipo en la Selva.
Un tipo está
desaparecido en la selva, y tiene mucha hambre. En eso lo agarran unos
caníbales, se lo llevan y lo meten en una olla grande y comienzan a meterle a
la olla: papas y más papas, y lo dejan llevando candela un buen rato para que
se ablanden, cuando van a revisar cómo están de blanditos, sale el tipo y les
dice a los caníbales: más papa.
73.- El Lechero.
La maestra interroga a
los niños para ver que destreza tienen para desempeñarse en su futuro y le
pregunta a Pedrito: Pedrito que me estás viendo en éste momento? Y Pedrito le
responde el cabello maestra y la maestra le dice: Tú vas a ser peluquero, vamos
a ver Danielito tú que me estás viendo ahora? Los ojos maestra, tú vas a ser
Oftalmólogo Danielito y tú Jaimito, qué me estás viendo? Yo voy a ser Lechero,
maestra.
72.- El Turista
americano.
Un taxista está paseando
a un turista americano y todo lo que le enseñaba al americano éste sólo decía:
en mi país eso ser mucho más grande, le enseñaba algo más e igualmente el
turista le decía: eso en mi país ser mucho más grande, el turista lo lleva al
zoológico y le enseña al americano la tortuga más grande que había y el
americano le pregunta al señor: y que ser eso? Y el señor le responde: eso ser
una chinchita, y el americano le dice: una chinchita, Dios, eso ser muy
pequeñito en nuestro país.
71.- La Lámpara y el genio.
Un caballero
intelectual al que sólo le gustaba la lectura se consigue una lámpara de
Aladino y empieza a frotarla, en eso le aparece un genio y le dice que pida
sólo 3 deseos que él se los concederá, y el tipo le dice 1º quiero una
biblioteca, zas, aparece la biblioteca, 2º quiero muchos libros, y zas,
aparecen los libros, y 3º quiero quedarme sólo en el mundo, y zas, desaparecen
el genio y todo el mundo, y cuando el caballero va a entrar a la biblioteca se
le cayeron los lentes de lectura, y se le quebraron.
70.- De Paseo por el campo.
Una familia va de paseo por el campo y cuando están viendo unas vacas, unas cabras y unos asnos, la señora le dice al esposo: mira mi amor, que bello, toda tu familia divirtiéndose, y le dice el esposo: exactamente mi amor, sí, todos mis suegros y mis cuñadas y cuñados.
69.- Nada de Nada.
Una familia va de paseo por el campo y cuando están viendo unas vacas, unas cabras y unos asnos, la señora le dice al esposo: mira mi amor, que bello, toda tu familia divirtiéndose, y le dice el esposo: exactamente mi amor, sí, todos mis suegros y mis cuñadas y cuñados.
Un joven le pregunta a otro que cómo le va en su nuevo trabajo y éste le responde que cómo pez en el agua, y el joven le dice: y cómo es eso, qué haces? Y el amigo contesta: Nada.
68.- Lo Botaron de clases.
La mama le pregunta a Jaimito que porqué lo botaron de clases? Y Jaimito le responde que él no sabe porque él no hizo nada, entonces la mamá le dice: pero porque no hiciste nada te van a botar de clases? Y dice Jaimito: claro que sí, no hice nada de lo que nos mandaron a hacer.
67.- Bebé llorando.
El bebé está llorando y la señora le dice al esposo: mi amor, cámbialo, y el esposo le responde: y que tú crees que podamos pedir por él.
66.- Niño perdido.
El esposo le dice a su esposa: mami, dame el bebé, y la esposa le responde: espérate a que llore, y el esposo le pregunta: pero porqué debo esperar a que llore? Y la señora le contesta: es que se me perdió.65.- En la escuela.
La mamá le pregunta a
su hijito: papito, porqué llegas tan rápido de la escuela? Y el niño le
responde: es que fui el único que pude responderle una pregunta al profesor, y
la mamá le dice: y qué pregunta era papi: y le dice el niño: quién me pegó por
la cabeza ese borrador?.
64.- Durmiendo.
Un niño se está
durmiendo en la clase y un compañerito le dice: amiguito, en la escuela no se
puede dormir, y le responde el niño: cómo se va a poder dormir con esa
habladera.
63.- La Tía.
Llega la tía de visita
a la casa y el niño le dice sin querer: oye tía, tu si eres tonta, y la mamá se
pone muy brava y le dice al niño: porque le has dicho eso a tu tía, pídele
disculpa y dile que lo sientes, y le dice el niño a la tía: perdóname tía, lo
siento, pero tu si eres tonta.
62.- La maestra en
clase.
La maestra le pregunta
a Kenito que como le diría decentemente a su novia si debiera ir al sanitario a
orinar? Y Kenito le responde: muy fácil maestra: discúlpame, mí amor, pero debo
ir a ver a un amigo que muy pronto tú lo vas a conocer.
61.- No le veo la risa.
La maestra le explica a
los niños que las Hienas son unos animales salvajes de Africa, que sólo comen
carroña, se aparean una sola vez, y que sólo se ríen, y le pregunta a Kenito, si
entendió la explicación? Y Kenito le responde: no entendí nada maestra, como un
animal que vive tan lejos, que sólo come mierda, y que sólo se aparea una vez, y además
de eso se ríe, no entiendo que le puede dar risa, no entiendo nada.
60.- Conversando.
Están 3 señores hablando de sus hijos y dice uno: mi hijo trabaja vendiendo casas y le va tan bien en eso que le regaló una a un amigo, y dice el otro: casualmente el hijo mío vende autos e hizo lo mismo, le regaló un auto a un amigo, y dice el tercer señor: el hijo mío lo que tiene es suerte, tiene dos amigos, uno le dio una casa y el otro le dio un auto.59.- Llegando tarde a la escuela.
Jaimito no había llegado a clases y la maestra empieza preguntándole a los niños: a ver niños que local han abierto por su casa que le sea útil a su familia, dime tu Anastasito? Maestra, por mi casa pusieron un mercadito, es muy bueno porque mi mamá compra cerca, muy bien, dime tu Cristoforito? Maestra por mi casa pusieron una farmacia, y es muy bueno porque tenemos las medicinas cerca, en eso la maestra ve que está llegando Jaimito y le dice a los alumnos: niños, si Jaimito empieza con sus estupideces se salen de clases y se van para el patio, en efecto, al llegar Jaimito que no sabe que están hablando, la maestra le hace la misma pregunta y Jaimito dice: por mi casa pusieron una casa para Gays, ahí mismo todos los niños se pararon a la vez para irse y Jaimito les dice: pero porque se van, todavía no la han abierto.
58.- Niño aprendiendo.
Un niño le pregunta a su papá que significa hijoé puta, y el papá le responde que eso es: amigos, después el niño escucha mierda y le pregunta a su papá que es eso, y el papá le responde que eso es: cosas, luego el niño escucha cagadas e igualmente le pregunta al papá y este le responde: golosinas. En su cumpleaños el niño le decía a todos sus amiguitos que llegaban: bienvenido hijoé puta, pon tu mierda ahí, que te voy a traer unas cagadas.
57.- En clases.
La maestra llega con una minifalda a dar la clase y empezando se le cayó el borrador y tratando de recogerlo se le vio más de la cuenta, y dice la maestra: Aristóbulito, que me vistes? Solo las canillas maestra, okey, un mes sin clases, tú Pancrasito, que me vistes?, las rodillas maestra, okey, dos meses sin clases, y tú Kenito, que me vistes? Nos vemos el año que viene maestra.
56.- Llegando temprano.
El niño llega temprano a la escuela y la maestra lo felicita, y el niño le dice que porque lo felicita si no es su cumpleaños, y ella le responde: por eso, porque llegaste temprano, y el niño le dice: es que me trae un tío que es futbolista, y le pregunta la maestra: y que tiene que ver que tu llegues temprano conque tu tío sea futbolista? Es que él me trae a patadas.55.- Noticias.
El niño llega de la
escuela y le dice al papá que le va a dar dos noticias, una buena y otra mala,
y el papá le responde que le diga primero la noticia buena y el niño le dice
que había pasado todas sus materias, el papá se alegra y lo felicita y luego le
dice: ahora dime la noticia mala: bueno papá, todo lo que te acabo de decir es
mentira.
54.- Cortando Flores.
La maestra le explica a
los niños que cuando vayan a ir al sanitario le digan que van a ir a cortar una
flor, y en efecto, se para Juliancito y le dice: maestra, voy a cortar una
flor, luego se para Guillermito y le dice: maestra voy a cortar una flor, al rato
se para Kenito y le dice a la maestra: maestra, necesito papel para limpiar el
florero.
53.- Un niño
preguntando.
El niño le pregunta al
papá: papá, como se sabe cuándo una persona está borracha? Y el papá le
responde: ven acá hijo mío, préstame atención, cuando una persona está borracha
es que ya está viendo doble, te voy a explicar, tú ves a aquellas dos mujeres
que vienen allá? Y el niño le responde: cuáles dos papá, si sólo viene una.
52.- La muñeca de
trapo.
Una niña le dice a su
mamá que le compre una muñeca de trapo, y la mamá le responde que es muy bonito
que tenga gustos humildes, y la niña le dice: nada de humilde mamá, es que mis
barbies necesitan una sirvienta.
51.- Kenito
inteligente.
Kenito cada vez le dice
a la maestra que él es muy inteligente para estar en ese grado, que él debiera
estar en 6to. Grado, y la maestra le responde que va a hablar con el Director
para ver que decide, y el Director le aprueba la evaluación. Comienza la
evaluación preguntando el Director:
-Cuanto es 3 x 3?
9 Director
-6 veces 6?
36 Profesor
Y así el Director le
hace unas cuantas preguntas a Kenito y éste se las responde todas y dice la
maestra: déjeme hacerle unas preguntas yo:
-Qué tiene la vaca en 4
que yo tengo en 2?
Las piernas, maestra.
-Qué llevas tú en los
pantalones que yo no tengo?
El Director se asombra
con la pregunta, y dice Kenito:
Bolsillos, maestra.
-Que entra en el centro
de las mujeres y al hombre por detrás?
El Director se sonroja, y responde Kenito:
La letra “E”, maestra,
-Dónde tienen las
mujeres el pelo más malo?
El Director ve a Kenito, y éste dice:
En Africa,
-Qué es blandito y en
las manos de una mujer se pone muy duro?
El Director baja la
cabeza, y Kenito responde rápidamente:
La Pintura de uñas maestra,
-Qué tenemos las
mujeres en el medio de las piernas?
El Director suspira, y
dice Kenito:
Las rodillas, maestra,
-Qué tienen las mujeres
casadas más ancho que las solteras?
El Director se queda
viendo a la maestra, y dice Kenito:
La cama maestra,
-Qué palabra comienza
con “C” y termina con “O”, es arrugadito y todos lo tenemos atrás?
El Director suspira, y
Kenito responde:
El Codo maestra,
-Qué palabra empieza
con “C”, tiene un hueco en el centro, y yo se lo di a todo el mundo para que
gozaran?
El Director voltea la
cara para otro lado, y responde Kenito:
Un CD., maestra,
Se para el Director e
interrumpe el interrogatorio y le dice a la maestra: maestra póngalo en 6to, yo
mismo acabo de fallar todas esas preguntas.
50.- Caperucita Roja en él Bosque.
Va Caperucita por el bosque y encuentra el Lobo y le pregunta:
-Qué orejas tan grandes tienes?
Sí,
-Qué cara más roja tienes?
Sí
-Qué ojos tan abiertos tienes?
Sí,
-Qué dientes más apretados tienes?
Coooño sí, Caperucita, déjame cagar.
49- Colocando nombres.
Cuando Dios estaba poniendo el nombre a los animales decía: tú te llamarás Gallina, tú te llamaras Cochino, tú te llamaras Burro, y dice el Burro: cómo es que me voy a llamar? Burro, y a cada rato, el Burro preguntaba lo mismo, y Dios se molesta y le dice: Burro idiota, y le responde el Burro: a claro, ya me dijiste el apellido también.
48.- Un Abogado en el cielo.
Un abogado llega al cielo y San Pedro le dice:
-Aquí abogados NO, y dice el abogado:
y tú quién eres? Y le responde San Pedro:
-yo soy el portero,
Para ver tus credenciales,
-Déjeme hablar con Jesús, y viene Jesús y le dice al abogado:
-Aquí no se aceptan abogados,
Y quién es UD.?
Yo soy Jesús, el Hijo de Dios,
Para ver tú Partida de Nacimiento?, y dice Jesús:
Mejor pase amigo, así va a pedir Actas Matrimoniales, etc. etc., pase, pase.
47.- No Embarazarse.
Una dama le dice a su mejor amiga: oye amiga, tengo que cuidarme mucho de quedar embarazada, y la otra le responde: pero chica, si tu esposo es estéril, y le dice la dama: por eso mismo, amiga, exactamente.
46.- La mamá de los tontos.
Dos señoras que tienen unos hijos muy tontos están conversando y una le dice a la otra: oye amiga, mi hijo si es tonto, ya tú vas a ver, llama al niño y le dice: Plutarquito, anda a la casa y ve a ver si estoy allá, y le responde la otra: más tonto que el mío imposible, ya tú vas a ver: Eraclito, toma estos 100 Bolívares y me traes una TV a color. Los dos niños se van juntos y uno le dice al otro: mamá si es tonta, me dice que vaya a ver si está en la casa y no me da la llave, y el otro le responde: la mía es mucho más tonta: me dice que le traiga una TV, a color y no me dice de que color la quiere.45.- Abuelo de madrugada.
Un abuelo le dice al
nieto: papito, te voy a dar mañana 10 Bolívares si me traes una de esas
pastillitas azulitas que se llaman Viagra, que tiene tu papá en la gaveta de su
mesita de noche, sin que él sepa. Al siguiente día el abuelo le da al niño 100
Bolívares y el niño le dice: pero porqué me das más, si tú sólo me dijiste 10?
Y le responde el abuelo: lo demás te lo mandó tu abuela.
44.- Gallego con
dolores.
Un gallego va al Doctor
porque tiene un dolor en una pierna, y el Doctor le dice que eso es cosa de la
edad, y el gallego le responde: pero si la otra tiene la misma edad, y no me
duele.
43.- El Borracho y su
hijo.
Un niño le dice a otro
que su papá llega todas las noches con unan copas de más, y el otro le responde
que si es porque bebe mucho, y el niño le dice: no, es que se las trae de un
Bar.
42.- Un Gallego en el
supermercado.
A un gallego lo
sorprendieron destapando un envase de leche dentro de un supermercado y le preguntaron
qué porqué destapaba ese envase allí? Y el gallego respondió que en las
instrucciones del envase decía: ábrase aquí.
41.- Entre damas.
Una dama le pregunta a
otra: oye amiga, en que se te parecen a ti los hombres, con los enterradores
del cementerio?, y la otra le responde: no tengo idea amiga, en qué?, y le dice
la otra: es que sólo se interesan nuestro cuerpo.
40.- El Gallego y los Elefantes.
Un gallego le explica a otro que se necesitan más de 1.000 Elefantes para hacer las teclas de los pianos, y el otro le responde: que es increíble lo que pueden aprender a hacer los Elefantes.
39.- Entierro de Gallegos.
Un gallego le explica a otro que se necesitan más de 1.000 Elefantes para hacer las teclas de los pianos, y el otro le responde: que es increíble lo que pueden aprender a hacer los Elefantes.
39.- Entierro de Gallegos.
Un gallego se muere y cuando lo van a enterrar uno de los hijos dice que deben enterrarlo con 1.000 Euros como él quería, y dice el otro hijo: no, sólo serán 750 que es lo que tenemos, y dice la hija: no hermanos, nada de eso, metámosle con su tarjeta de Crédito y que él gaste como quiera.
38.- El Gallego y el Chorizo.
Un gallego tiene una fábrica de hacer Chorizos, y le está explicando a su hijo las tareas de la fábrica, y le explica al niño: hijo mío, metéis estos burros por aquí, y ya por allá te van a estar saliendo los chorizos, y el niño le responde: oye papá, y si lo hacemos a la inversa, si yo meto el chorizo por aquí, me va a estar saliendo un burro por allá, y le responde el gallego, hijo mío, a la única máquina que yo le he metido un chorizo y lo que ha salido es un burro ha sido a tu madre.
37.- El Gallego comiendo.
Un gallego le dice a su esposa: oye mujer, las salchichas que me has dado están muy calientes, y le responde la esposa: ten cuidado no las vayas a pones a pelear, hombre, te conozco.
36.- Gallega cocinando.
El hijo le dice a su mamá gallega: madre los espaguetis que estás cocinando se están pegando, y le responde la mamá: no te preocupes hijo mío, déjalos que se jodan, coño.36.- Gallega Preocupada.
El hijo le dice a su
mamá : oye madre, me he cortado un dedito, y la mamá le responde: no te
preocupes hijo mío, colócate una curita, y le dice el niño: eso está bien
madre, pero es que no sé por dónde ha caído el dedito.
35.- Gallega
analizando.
El hijo le dice a su
mamá: oye madre, si Papá Dios nos da la comida, si la Cigüeña trae a los niños,
y si los Reyes Magos nos traen los juguetes, que es lo que hace mi papá?
34.- El niño en el Transporte.
Un niño va en su
transporte escolar y va cantando: Si mi Padre fuera un caballo y mi mamá una
Yegua, yo sería un caballito, si mi padre fuera un mono y mi mamá fuera una
mona, yo sería un monito, el conductor se altera de tanto escuchar la canción y
le dice al niño: oye hijo, y si tu papá fuera Gay y tu mamá una Prostituta que
tu fueras? Y le responde el niño: seguro sería un conductor del transporte.
33.- Gallego Fotógrafo.
Un gallego está en la
maternidad tomándole fotos a su hijo recién nacido, y la enfermera le dice: muy
bonito señor, contento con su primer hijo?, y le responde el gallego: contento
sí señorita, pero no es mi primer hijo, es mi primera cámara.
32.- Gallego enfermo.
Un gallego le dice a
otro: oye Manolo, me han dicho que tu hija anda con Gonorrea, y le responde
Manolo: amigo mío, yo le he dicho a ella que se fije con quién anda, ya eso es
cosa de ella.
31.- Gallego
Físico - Culturista.
Viene un Gallego con su
hijito con el pecho descubierto, y otro les dice: oye Manolo, ese hijito tuyo
sí que tiene buena musculatura, y le
responde Manolo: es que el Doctor nos ha dicho que el niño debía agarrar peso,
y entonces yo lo he puesto a agarrar pesas.
30.- Un niño es la luz.
Un niño le pregunta a su papá: papá, que es el amor?, y el papá le responde: el amor es la luz de la vida, hijo, y vuelve el niño a pregunta: y que es el Matrimonio, papá? A bueno hijo, el Matrimonio es la factura que llega después.
29.- Familia Volando. Sainete Teatral.
Se abre el telón y aparece un balcón, y a través de él se observa al señor Díaz que pasa volando hacía planta, se cierra el telón. Se vuelve a abrir el telón y vuelve a aparecer el mismo balcón, y a través de él se ve ahora, a la la sra. Díaz que pasa volando hacia planta también, se vuelve a cerrar el Telón, y cómo se llama la obra? Los Díaz pasan volando.
28.- Manolo, Tú y Yo que es.
La esposa le pregunta a Manolo: hombre, tú y yo que somos? Y le responde Manolo: oye mujer, esos son pronombres, coooño, aprende.
27.- Caperucita y el Lobo.
Caperucita va por el bosque y se encuentra con el Lobo, y éste le dice: oye Caperucita, te voy a dar un beso donde a nadie se le ha ocurrido dártelo antes, y le responde Caperucita: entonces será que me lo vas a dar dentro de la Cesta.
26.- Argentina y los
sietemesinos.
Un argentino le
pregunta a otro: oye che, por qué será que aquí en la Argentina existimos
tantos sietemesinos? Y le responde el otro: te digo Che, es que ni las madres
nos aguantan.
25.- Autos Cristianos.
Un tipo le dice a otro:
oye amigo, éste vehículo mío es toda una experiencia religiosa todos los días,
y el otro le pregunta: y porque eso, amigo? Y le responde el otro: es que cada
día tengo que estar rezando para que arranque.
24.- Divorciados.
En un divorcio la mujer
le dice al esposo: yo me quedo con el niño, porque es mío, y le dice el esposo:
y por qué no me puedo quedar yo con él?, y dice ella: no, porque es mío, y le dice
el esposo: y como sabes tú que es tuyo, tampoco es tuyo? y le dice la mujer: y
cómo es eso, rolo´e loco?, y le dice el esposo: tú te recuerdas cuando él nació,
que tú me dijiste que lo cambiara, bueno, yo fui y lo cambié.
23.- Pepe y Manolo.
Pepe le dice a Manolo:
oye Manolo, puedes decirme que día es hoy? Y Manolo le responde: déjame
preguntarle a mi mujer, a ver si ella sabe, Pepe, y dice: Mujer, quediesoy? Y
le responde la mujer: que qué tú eres, hombre? un bueno para nada, eso está claro.
22.- La Madre a su
hijo.
La madre ya anciana, le
pregunta a su hijo, un hombre ya profesional: hijo, yo fui una buena madre para
ti? Y le responde el hijo: por supuesto que sí, madre, yo creo que he sido el
único ser que he debido aprender a caminar y a cambiarme los pañales yo mismo,
con sólo 4 meses de nacido.
21.- El Niño a su Papá.
El niño le dice a su
papá: papá, me gusta una chica en la escuela, pero no me hace nada de caso, y
le responde el papá: hijo, si te gusta esa niña y la quieres de verdad, ándale
de a por todas, y le responde el hijo: está bien papá, iré de a por todas, cualquiera
de ellas debe caer.
20.- Esposa de calidad.
La esposa le dice al esposo: Papi, ya acosté al niño y ya he puesto el pollo en el horno, y le responde el esposo: pero si yo vi el pollo en la cuna, APAGA EL HORNO, coooño.
19.- En el Banco.
Un tipo llega al Oftalmólogo y le dice: oiga Doctor, creo que no estoy viendo bien, creo que necesito unos anteojos, y le responde el Doctor: amigo, creo que sí es verdad eso, porque esto aquí es un Banco.
18.- Bañando al niño.
La mamá está bañando al niño, subiéndolo y bajándolo en la bañera, agarrándolo por las orejas, y le dice el esposo: oye mami, porque tienes que estar jalándolo por las orejas, y le responde la señora: no papi, es que el agua está muy caliente.
17- Esposa Sorda.
Un señor le dice a su esposa: oye mami, si yo me diera un tiro, tú lo sentirías? Y le responde la esposa: claro que lo siento, papi, no soy sorda.
16.- El Ratoncito y la
Elefanta.
Un ratoncito estaba
tratando de hacerle el amor a una Elefanta, en eso le cae un coco en la cabeza
a la Elefanta y ésta dice “Ay”, y dice el ratoncito: ya estás empezando a
sufrir, sabrosota.
15.- Hablando Idiomas.
Como se dice autobús en
Alemán? Estrújense.
14.- Hablando Idiomas.
Cómo se dice Corrupción
en Chino? Chanchullo.
13.- Zapato prestado.
Una señora le explica a
otra que el tamaño del órgano de los hombres era similar al tamaño de sus
zapatos, y entonces ésta señora cuando llega su esposo a la casa, le dice: que
vas a comer “zapato prestado”?
12.- Viejito en la
Farmacia.
Un viejito llega a la
farmacia y pide unas Viagras, y el farmaceuta le pregunta que si trajo el
récipe, y el viejito le responde: el récipe no, pero al enfermito, si.
11.- Borracho con
Hambre.
Un borracho ve a un
bebé mamándole la teta a su mamá y le dice: oye amiguito, vamos a cambiar de
comida, yo traigo aquí unos espaguettis.
10.- El Monstruo y la monstrua.
Llega el monstruo y le dice a la monstrua: vamos a hacer una monstruosidad, y le responde la monstrua: no puedo, tengo la monstruación.
Llega el monstruo y le dice a la monstrua: vamos a hacer una monstruosidad, y le responde la monstrua: no puedo, tengo la monstruación.
9.- Aprendiendo
Inglés.
Un tipo le pregunta a
otro: oye amigo, por favor, tu sabes Inglés?, y el otro le responde: por
supuesto que sí, dime que quieres saber?, y le dice el tipo: ah bueno, que dice
aquí: I am.? Y le responde el otro: amigo, allí dice la 1 de la mañana.
8.- En la clase de
Inglés.
La maestra le dice a
Jaimito: vamos a ver Jaimito, por favor, dime una oración con la palabra
memory? Y dice Jaimito: Me mory del susto, maestra.
7.- Viejito Orinando.
Un viejito está
orinando y dice: te das cuenta amigo, cuando tú tienes ganas, yo si te hago
caso.
6.- La Viejita al
Viejito.
En la madrugada, la
viejita le dice al viejito: oye viejo, tu aparatico está como el buen pan, el
viejito se contenta y le dice: y cómo es eso vieja, calientito, y le dice la
viejita: no nada de eso, que nunca se pone duro.
5.- El Hombre
Invisible.
El Hombre Invisible
busca a una dama trasparente para hacer unas cosas nunca vistas.
4.- El niño y el
Diablo.
Un niño ve al Diablo
parado en una esquina y le dice: oiga señor, usted es casado?, y el Diablo le
responde: por favor niño, no seas estúpido, yo soy el Diablo, yo no soy casado,
y le dice el niño: y entonces esos cachos, son de adorno, cabrón.
3.- Jaimito en clases.
La maestra le pregunta
a Jaimito: Jaimito, si yo digo que estoy gozando, dime donde está el sujeto?, y
le responde Jaimito: debe de estar arriba suyo maestra, no existe otra.
2.- Jaimito
aprendiendo.
La maestra le dice a
Jaimito: vamos a ver Jaimito, aquí tengo dos bloques, si tiro uno al agua, que
crees que pase?, y dice Jaimito: se hundirá,
maestra, y le repite la maestra: está bien, Jaimito, te vuelvo a
preguntar: Jaimito, y si tiramos los dos?, Jaimito se le queda viendo y le
dice: oiga maestra, mejor que no me pregunte eso, porque voy a quedar como que
soy yo el que dice las cosas.
1.- Pollito llorón.
Chiste. Un pollito viene llorando y otro
le pregunta: porqué lloras, amiguito?, y éste le responde: no, es que mi mamá
se fue ayer con unas amigas para un hervido, y no ha regresado ninguna.
Una niña tocando Piano, o
quién fuera sordo.
Sainete, o Teatro Corto.
(De: Aquiles Nazoa)”
Comedia musical en un acto. Al levantarse el telón, una
muchachita que parece un merengue (entiéndase: crema que cubre las tortas) está
tocando una pieza clásica, que también parece un merengue. Su mamá, situada en
primer plano ante la aterrada concurrencia, es la única que parece manifestar
alguna alegría por lo que está sucediendo. El diálogo comienza momentos antes
de terminar la música. (¡La música!):
-Una dama (a la mamá de la niñita): ¡Ay, pero que bien toca! ¿Cómo
se llama eso que estaba tocando?
-La Señora: Ay, ¿no lo conocía? Eso se llama piano.
-Un caballero: ¡Por Dios, señora!... Mi esposa se refiere a
la melodía…
-La señora: pues, es un nocturno clásico… Una melodía que
tiene más de cien años.
-La dama: ¡ah, con razón suena tan mal! Figúrese, una cosa
tan vieja tiene que haberse echado a perder en tanto tiempo.
-El caballero: Y dígame, señora, ¿Cuánto pagaron ustedes por
ese piano?
-La señora: ¡Doce Mil Bolívares!
-La dama: ¡Doce Mil Bolívares!... ¡pero eso está botado,
señora!
-El Caballero: ¡Hum! A mí lo que me parece que está botado
son los Doce Mil Bolívares…
-La señora: ¿Cómo dijo?
-El Caballero: Aquí… que sí, que está barato… que solamente
la niñita vale los Doce Mil Bolívares…
Porqué esos pianos los venden con niñita y todo, ¿verdad?
-La señora: ¿Cómo?
-La dama: Que… quiere decir que la niñita vale un tesoro, que
toca divinamente.
-La señora: ¡Ay, qué amable!... Y eso que ustedes no la han oído
tocando cuatro.
-El caballero: ¿Cómo? ¿Tocando cuatro pianos? ¡Si con uno
toca tan mal, cómo será ese zaperoco con tres más!
(En ese momento termina el concierto y todos aplauden con
robusto entusiasmo).
-La señora (yendo muy relamida (entiéndase: orgullosa) hacía
la niñita): ¡Ay, qué éxito te has anotado, Triquinia! ¡Escucha esos aplausos! ¡Vas
a tener que tocarles otra cosa.
-Toda la sala: ¡No, no, la pistola! ¡Socorro, socorro!
-La señora: ¿Cómo qué no? Pero y entonces, ¿porque aplauden
pues?
-El caballero: Es que usted está tomando el rábano
(entiéndase: que no ha entendido) por las hojas, señora. Nosotros no estamos
aplaudiendo para que toque otra vez, sino porque ya terminó de tocar.
BAJA EL TELON RAPIDAMENTE.
Notas:
a) Por favor, pueden enviarme sus Chistes, para compartirlos al E-mail: Amedrondon@gmail.com Gracias.
Por Favor, escribir: “Chiste”, nombre del chiste, y País de origen. Gracias.
b) También recuerden, que pueden ver otra agrupación de Chistes, en mi otro Blogger: JOKES, CHISTES, REVIEWS, SPORT, TODAY, AMED. Gracias.
c)
Ruego Disculpas por la larga Pausa, en mi continuidad de Publicación de
Chistes, lo cual se debe a otras labores que me ocupan mucho Tiempo.
Prometo Publicar cada vez que me sea posible. Gracias.
d)
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fecha: Inglés, Chino, Arabe, Alemán, Francés, Italiano, Portugués,
Polaco, Ucraniano, Japonés y Español, excepto, las Domésticas.
e) Y por favor, la vida es corta, vivamos Alegres, vivamos Felices. Gracias.
