Notas:
a) Por favor, pueden enviarme sus Chistes, para compartirlos al E-mail: Amedrondon@gmail.com Gracias.
Por Favor, escribir: “Chiste”, nombre del chiste, y País de origen. Gracias.
b) También recuerden, que pueden ver otra agrupación de Chistes, en mi otra Página Blogger: JOKES, CHISTES, REVIEWS, SPORT, TODAY, AMED. Gracias.
CHISTES DE
BORRACHOS
69.- El Borracho Monstruo.
66.- El Borracho y su hijo.
71.- La Cochina.
Una Señora va Caminando con una Gallina en sus Brazos, y un Borracho que viene caminando en sentido contrario, le dice: Oiga por favor, Disculpe, para dónde va Usted con esa Cochina?, y la Señora se voltea enojada y le responde: Disculpe usted, Borracho, pero eso No es ninguna Cochina, eso es una Gallina, y el Borracho le dice: le repito que me Disculpe Señora, pero Yo estoy hablando es con la Gallina.
70.- Borracho revisando Basura.
Una dama, que tratando de agarrar una Prenda de vestir, del tendedero, se cae del segundo piso, y cae en el Contenedor de Basura, y queda desmayada. Y un Borracho que viene a revisar la Basura, para ver que consigue allí útil, ve a la mujer desmayada, se pone a palparla por todas partes, y dice: Dios, pero si ésta mujer todavía está buena, entonces el Borracho la sacó como pudo del Contenedor, y se fue con la Mujer en el Hombro.
Un Borracho está orinando en plena Plaza, y pasa una señora, y le dice: que Bárbaro, que Bestia, que Bruto, que Animal, y le dice el Borracho: tranquila señora, pase, pase, que yo lo tengo agarrado
68.- El Borracho en la Plaza.
Un Borracho está orinando en plena Plaza, y un Policía se le acerca, y le dice: eso si está muy Bonito, y le responde el Borracho: y eso que usted no lo ha visto con bastante Talco, señor Policía.
68.- El Borracho en la Plaza.
Un Borracho está orinando en plena Plaza, y un Policía se le acerca, y le dice: eso si está muy Bonito, y le responde el Borracho: y eso que usted no lo ha visto con bastante Talco, señor Policía.
67.- El Borracho y las Llaves.
Un Borracho llega de Madrugada a la Puerta de su casa, busca la Llave, trata de abrir la puerta, y la puerta no abre, y así sigue insistiendo hasta que llega un Policía y le dice: que le pasa Ciudadano?, y el Borracho le contesta: no nada, señor Policía, es que ésta es mi casa, y estoy abriendo la Puerta con la llave, y la Puerta no quiere abrir, y le dice el Policía: pero eso no es ninguna llave, señor, eso es un Supositorio, y le dice el Borracho: pero por Dios, y entonces donde habré metido esa llave?
66.- El Borracho y su hijo.
Un niño le dice a otro que
su papá llega todas las noches, con unan copas de más, y el otro le responde: y eso porqué amigo, bebe mucho?, y el niño le responde: no, es que se las trae del Bar, de la Taberna.
65.- Borracho viendo
doble.
Un borracho va para el
Doctor todo golpeado y maltratado, y le dice que venía viendo doble, que vio
que venían dos toros y que habían dos ventanas, y el Doctor le dice: pero bueno, y que tiene que ver eso con sus golpes?, le explico Doctor, es que me tiré por la ventana que no era, y me
arrolló el toro que si era.
64.- Borracho con
Hambre.
Un borracho ve a un bebé
mamándole la teta a su mamá y le dice: oye amiguito, vamos a cambiar de comida,
yo traigo aquí unos espaguettis.
63.- El Monstruo y la
monstrua.
Llega el monstruo y le
dice a la monstrua: vamos a hacer una monstruosidad, y le responde la monstrua:
no puedo, tengo la monstruación.
62.- Borracho Gay.
En una reunión de Borrachos uno
de ellos dice: yo quisiera ser Gay, y los otros le responden: tú eres marico?,
pendejo?, gafo?, Loco?, o te pica el trasero?, y dice el Borracho: coooño, pero
si hacen falta requisitos para meterse a Gay.
61.- Asociación de
Borrachos.
Satisfactoriamente se
puede decir que se ha logrado crear la Asociación de Borrachos Populares; o sea,
si alguien no desea beber, ellos van y le ofrecen unos tragos, hasta que se le
pase el desánimo, hasta que se le quite eso.
60.- Gay en Suiza.
Un gay va de paseo por los Alpes Suizos, y ve un letrero que explica las
condiciones de la nieve:
Neuchatel: 14 cms., blando
Lausanne: 19 cms., resbaladizo
Sachauffhausen: 15 cms., sólido,
Y entonces el Gay, le deja escrito debajo:
PEPE: 20 cms., y duro como una piedra.
59.- El Borracho y la querida.
Llega el Borracho de madrugada y
la esposa le dice: ésta es hora de llegar, Borracho, eso es seguro que andabas
con la querida, y le responde el Borracho: la querida no, la quiero.
58.- Un borracho en un
puente.
Un borracho en un
puente viendo al río gritaba: una ballena, una ballena. Y un señor que pasaba
le dice: señor, cómo va a haber una ballena en un río? Y el borracho le
contesta: Si, allá van dos latas de cerveza y una está llena.
57.- El Vino es Sagrado.
Pregunta: si alguien a
éste mundo vino y no toma vino, para qué vino? digo.
56.- Carnaval y Semana
Santa.
Digan que en Carnavales
y Semana Santa van a vender artículos de primera necesidad en los hoteles. Por
si los ven allí.
55.- El Borracho y el
golpe.
Un Borracho yendo para su casa en la madrugada se da un
golpe con un poste y dice: todavía me faltan dos golpes para llegar a la casa.
54.- El Borracho y la Fea.
Un borracho le dice a
una mujer: Adiós Fea, la mujer se voltea brava y le responde: y tu borracho, y
el hombre le dice: si, pero a mí se me quita mañana.
53.- El Borracho Indio.
Un borracho va conduciendo
un vehículo, se come la flecha y choca. La policía le pregunta que si no vio la
flecha? Y el Borracho le responde: si no vi al Indio que me la lanzó.
52.- Conduce con cuidado.
Si van a conducir vehículos
no ingieran licor, y si van a ingerir licor, me llaman.
51.- Borracho no te vayas.
Un borracho pasa frente
a un velorio y escucha a unas muchachas llorando y gritando: no te vayas, no te
vayas, no te vayas, y el borracho les dice: claro que me voy pichirres, aquí no
le dan licor a uno.
50.- El Borrachito en el
Velorio.
Un tipo ebrio entra a
un velorio y sobre la urna, viendo al difunto comienza a decir: no somos nada,
no somos nada, no somos nada. Un doliente del difunto se le acerca y le dice:
señor, que era Ud. del difunto? Nada, no somos nada.
49.- Se siente lleno.
Aviso a todas las
personas que tengan un vacío: pueden pasar por la Cervecería para que se lo
compren o cambiarlo por uno lleno.
48.- Un Borrachito en la
Iglesia.
Un Borrachito se para
en la puerta de la Iglesia y el cura, señalándolo a él dice: por ti fué
crucificado, el borrachito se para en otra puerta y otra vez el cura lo señala
y dice: por tí fué torturado, así el borrachito se va a otra parte de la
Iglesia y al mover las manos el cura mueve el candelabro y por poco quema al
Cristo, y dice el borrachito: Ajá, Aja, No que Yo.
47.- El Borrachito y el
Niño.
Un borrachito entra a
la Iglesia, se para frente a Dios y le dice: amigo ayúdame, necesito. El cura
ve esto y por detrás del Santo le deja caer unas monedas. El borrachito se
acostumbró, siempre venía. El cura pensó: No. Hasta Aquí. Quitó a Dios y puso
al Niño Jesús. Llegó el borrachito ya acostumbrado, no ve a Dios sino al Niño
Jesús y le dice al niño: amiguito, tu papá no me dejó una monedas contigo?
46.- El Borrachito y el
Trasero.
Un borrachito le toca
el trasero a una dama y ésta se voltea y le dice: Ud. Se equivocó. Y el
borrachito le dice: No me vas a decir que lo que te toqué no era el trasero.
45.- El Borracho y las
Viejitas.
Un borrachito oye a una
viejita decirle a otra: ahí no chica, el señor no me ha llamado, y el
borrachito le responde: coño, tiene que ser que está ocupado.
44.- El Borracho a su
casa.
Un borrachito va para
su casa de madrugada, se sienta a descansar y ve que todas las casas le pasan
por el frente, entonces dice: voy a esperar que pase la mía.
43.- El borrachito y el
Cura.
Un borrachito le dice
al cura: Padre, es Ud. El que aparta las mujeres de la mala vida? Y el Padre le
dice: así es hijo mío. A bueno, apárteme 3 para el sábado.
42.- La situación ideal.
La situación ideal es tener
las mujeres que tu esposa cree que tienes, tener el dinero que todo el mundo
piensa que tienes, ser tan bueno como debiera ser.
41.- Un ladrón en el
restaurant.
Un ladrón entra a un
restaurant y dice: esto es un atraco, y se para un cliente con su factura de
cuenta en la mano y dice: esto también.
40.- El Borracho y el
hielo.
Un borracho escucha que
el Ron con hielo daña el hígado, que el Wisky con hielo daña los riñones, que
la Caña Blanca con hielo daña el cerebro y dice: No tomo más licor con hielo.
39.- La Esposa motorizada.
Un tipo le dice a otro
que su mujer se la pasa con unos motorizados, y el tipo le responde: pero no te
has dado cuenta si usa el casco, por favor, que angustia.
38.- Borracho o
Alcohólico.
Hay personas que
prefieren ser borrachos famosos y no alcohólicos anónimos.
37.- El Borracho pidiendo
ayuda.
Un tipo le dice a otro:
amigo ayúdame, mi esposa anda ahora de bar en bar, y el otro le dice: y porqué?
Buscándome.
36.- El Hombre Invisible.
El hombre Invisible
busca a una mujer transparente para hacer algunas cosas nunca vistas.
35.- Los Reyes Magos.
Hola, soy Melchor,
estoy vuelto nada de la borrachera que agarré ayer con Balta y Gaspy. Los
camellos se nos fueron con unas burras. No creo que llegue a tiempo. Pero por
si acaso, Feliz Día de Reyes.
34.- El Licor no es bueno.
Cuando vayas a dejar el
licor, llévame tus botellas para mi casa.
33.- El Borracho y el Jugo
de Naranja.
Un borracho ve que
viene una dama con unos senos muy grandes y la intercepta y le pregunta:
disculpe señorita, por favor, me podría decir cuál de las dos bombonas es la
del jugo de naranja?.
32.- El Borracho y la
procesión.
Un borracho ve pasar la
Procesión de un Santo, y se decide a ayudar a cargarlo, en eso el Cura dice:
hijos míos, allá los espero en el Paraíso, y el borracho le responde: No amigo,
yo llego hasta la esquina.
31.- Un Borracho con
hambre.
Un borracho ve a un
niño mamando teta y le dice: vamos a cambiar de comida amiguito, yo llevo aquí una
sopa.
30.- Un Borracho en el Contenedor.
A un Borracho le dieron
ganas de hacer pupú. Se fue meterse para un contenedor de basura, Se baja los
pantalones y los interiores y subiéndose para en el contenedor se queda
dormido. En eso pasan otros borrachos y cuando lo ven, dicen: quién habrá
botado ese trasero?
29.- El Borrachito Inglés.
Un Ebrio toca con
insistencia la puerta de una casa en la madrugada y nadie le atiende porque
estaban durmiendo. Al rato vuelve a tocar y nadie le vuelve a atender, todos
durmiendo. Al rato vuelve a tocar y sale el señor de la casa bravo y le dice:
que le pasa amigo porqué molesta a ésta ahora? Discúlpeme señor, es que vengo a
preguntar si es aquí donde necesitan a alguien que hable Inglés? Si aquí es
señor porqué? Y dice el borrachito: No, es para decirles que conmigo no cuenten
porque yo no sé nada de Inglés.
28.- El Borracho
mentiroso.
Un Borracho estaba en
un velorio cerca de la urna llorando y gritando: porqué te la llevas a ella? Llévame
a mí. Y eso lo repetía a cada momento. En eso se le aparece la muerte y le
dice: si quieres que te lleve a ti, vámonos entonces y el borracho le responde:
tú sabes que a borracho no se le hace caso.
27.- Un Borracho en Pelea
de Gallos.
Un señor entra a una
pelea de gallos y quería apostar todo el dinero que tenía, y le pregunta a un
borracho: cuál era el Gallo bueno para apostarle todo el dinero que traía? Y el
borracho le responde que el Gallo Zambo era el bueno. El Señor efectivamente le
apuesta todo lo que traía al Gallo Zambo. Al empezar la pelea el Gallo Zambo
salió corriendo por toda esa cancha y el otro gallo atrás de él hasta que el otro
Gallo lo alcanzó y acabó rápido con el Gallo Zambo y el señor perdió todo el dinero
y va y le pregunta al borrachito que porqué le había dicho que el Gallo Zambo
era el bueno si no duró nada, y el borracho le responde: que él le había
preguntado por el Gallo Bueno, No por el Gallo Desgraciado.
26.- El Borracho y la
puerta del Taxi.
Un Borracho se sube a
un taxi y al tratar de cerrar la puerta, ésta no cerraba, vuelve a tratar de
cerrarla y no cerraba, entonces le dice al taxista: señor taxista porque ésta
puerta no cierra? El taxista se voltea y mira para ver porque no cerraba la puerta
y le dice: pero mete el pie, cómo va a cerrar si lo tienes afuera.
25.- El Borracho y Batman.
Un Borracho corre
detrás de una persona que tiene una capa y le dice: Por favor, necesito su
ayuda, es Ud. El que defiende a los indefensos y desvalidos de los
antisociales? Y le responde: No señor, yo soy una Monjita de la Caridad, y el
borracho le dice: ay perdón, yo creí que era Batman.
24.- Judas en el desierto.
En una larga travesía caminando, Jesús
le dice a sus discípulos: Hijos míos, tomad cada uno una piedra la cual
consideren del tamaño de sus pecados y llevadla sobre sus hombros en éste santo
peregrinar. Todos los discípulos tomaron una gran piedra, y la colocaron tal
como dijo Jesús, sólo Judas tomó una piedra que la cabía en el bolsillo de la túnica
y así siguieron el largo camino. Llegando a un río en el camino, los discípulos
le dicen a Jesús: maestro, tomaremos agua del río pero que comeremos? Y Jesús
les responde: que la piedra que traen se les convierta en Pan. Al Instante
todos comían un gran trozo de pan en el cual se les había convertido su piedra.
A Judas lógicamente, le tocó pedir más Pan a los demás. Para seguir el camino,
Jesús les dice: Hijos, tomad de nuevo otra piedra y llevadla sobre sus hombros
proporcional al amor que me tienen. Esta vez Judas tomó una piedra de un tamaño
muy grande, casi que no podía seguir el camino con ella. Habiendo caminado un
trecho muy largo, ya Judas casi que no podía seguir el camino, y le dice a
Jesús: Padre, que haremos con la piedra que llevamos sobre nuestros hombros
ahora, en que la convertiremos? Y Jesús le responde: No, en nada. No recordaba
que Uds. Traían una piedra, no no, suelten eso ya.
23.- Un Borracho con
defectos.
Un Borracho con algunos
defecticos y malformaciones notorias en su cuerpo entra en un bar y le dice al
Barman: por favor, sírveme un trago. El Barman le da el trago, éste se lo toma
todo de una vez y dice: amigo, éste trago me echo a perder el cuerpo, y el
Barman le responde: no amigo, Ud., vino con su cuerpo así, no quiero problemas.
22.- El chino turista.
Un Chino turista tiene
a hambre pero no conoce el Idioma y no sabía ordenar, entra a un restaurant y ve a un señor que lo
va a hacer, se le coloca al lado y en cuanto el señor dice: dame una sopa, el
chino dice: a mí también, el señor se da cuenta y dice: me das pan, y el chino
repite a mí también, el señor se molesta y dice: y me das un pupú de éste
tamaño y dice el chino: yo ya no querer más nada.
21.- Un Borracho en Nueva
York.
Un Borracho llega a su
pueblo proveniente de Nueva York y un amigo le pregunta: que te pareció eso por
allá en el norte? Y le responde: oye chico, eso por allá es muy bonito, pero
hubo 2 cosas que no me gustaron, la primera es la discriminación racial que
hay, es muy injusta, esos morenos no se merecen que los traten de esa manera, y
la segunda vale, es que por donde quiera que uno se mete eso es puro negro, que
negrero amigo.
20.- Borracho saliendo de
la Iglesia.
Un borracho va a entrar
a la Iglesia y escucha cuando el Cura dice: y por culpa de Uds., lo mataron y
entonces el Borrachito se devuelve y sale de la Iglesia un poco apurado y ve a
una viejita que viene llegando y le dice: señora, es mejor que no entre porque
allá adentro mataron a alguien.
19.- Un Borracho en la Misa.
Un Borracho está
escuchando la misa y cuando el Cura dice: Cristo Viene, el Borracho le
responde: ese no viene, y el Cura repite, Dios si vendrá, y repite el Borracho:
ese no viene, el Cura se molesta y dice: llamen a la Policía para sacar a éste
perturbador, y dice el Borracho: ese si viene, me voy.
18.- El Borracho en el
Bus.
Un Borracho entra a un
bus muy temprano en la mañana y dice muy amablemente: muy Buenos Días tengan
todos, y nadie le contesta, como iba mal de gases en el estómago dejó salir un
gas muy libremente y al instante todos los que viajaban en el bus le decían
toda clase de insultos por la mala acción, y les dice el borracho: es que yo
creía que aquí no había nadie.
17.- Dinero prestado.
Un Borracho le está
pidiendo dinero prestado a otro y éste le dice que no se vaya a tardar mucho
tiempo con el dinero prestado y éste le responde: no te preocupes por eso, ya
voy a gastarlo.
16.- El Borracho en el
baño.
El borracho llega a la
cama de madrugada y le dice a su señora: oye mami, he quedado loco, fui al
sanitario a orinar y la luz se encendió sola, y le responde la mujer, ya te
orinaste en la nevera.
15.- El Borracho Pepe.
Un Borracho llega a su
casa en la madrugada y la señora le pregunta: de dónde viene Pepe, y el
borracho le responde: de donde va a venir Pepe, ya tú lo debes saber, eso lo
sabe todo el mundo, Pepe viene de José.
14.- El Borracho y la
señora.
Un borracho está
orinando en plena calle y pasa una señora y le dice: que bestia, que animal,
que horror, que monstruo, y le responde el borracho: pase tranquila señora que
lo tengo agarrado.
13.- Borracho de
madrugada.
Un Borracho va para su
casa en la madrugada y la policía lo para y le pregunta para dónde va? Y el
borracho le responde que iba a una charla de irresponsabilidad, malos ejemplos,
y abuso de alcohol, y le dice el policía: y quién va a dictar esa charla, y el
borracho le responde: mi señora.
12- Borracheras.
Un borracho le dice a
otro que él tiene un pato que habla, y el otro se sorprende y le dice que no
puede ser, y éste le responde: vamos a casa para que lo veas. Al llegar a la
casa sale el pato y el borracho le dice: búscame los zapatos, y el pato dice:
cuac, cuac, y el borracho le responde: cuales van a ser, los de siempre, los
que están debajo de la cama.
11.- Entre Borrachos.
Están dos borrachos
bebiendo y uno le dice al otro: oiga compadre, es mejor que Ud. no siga más
bebiendo porque se está poniendo muy borroso.
10.- El Fortachón y el
café.
Un fortachón muy
decente y respetuoso llega a un cafetín y le dice al mesonero: por favor, un
expresito, y el mesonero ordena: sale un expresito para la señorita.
9.- Un Niño preguntando.
El niño le pregunta al
papá: papá, como se sabe cuando una persona está borracha? Y el papá le
responde: ven acá hijo mío, préstame atención, cuando una persona está borracha
es que ya está viendo doble, te voy a explicar, tú ves a aquellas dos mujeres
que vienen allá? Y el niño le responde: cuáles dos papá, si sólo viene una.
8.- El Borracho bonito.
Un borracho le pregunta
a otro que porqué a él le gustaba tanto beber licor para emborracharse, y el
otro le responde que es que así él se siente más guapo, más interesante, más
bonito, y entonces el otro amigo le dice: y cómo sabes tú que te pones de esas
formas?, y el borracho le dice: eso es seguro amigo, fíjese que cuando yo llego
a mi casa borracho mi mujer me dice: muy bonito.
7.- El Borracho físico.
En una tertulia entre
borrachos, todos discutían de sus conocimientos, sus lógicas, sus destrezas, en
eso interrumpe uno de ellos y dice: vamos a ver que tanto saben ustedes: díganme,
que es más rápido entre la velocidad de la luz y las ganas de cagar?, en eso se
crea en la mesa un ambiente de interrogantes y de sacaderas de cuenta, y sale
el más físico de todos y le explica que debe ser la velocidad de la luz porque
la misma viaja a no se cuantos años luz por segundo y así sucesivamente, y el
borracho lo intercepta y le dice: ya pare de hablar amigo, usted está muy equivocado,
le explico: una vez yo tenía ganas de cagar y fui al baño y en cuanto encendí
la luz ya estaba cagao.
6.- Borrachos para la
casa.
Están dos borrachos
tomando en la madrugada y uno le dice al otro: amigo, vámonos para mi casa para
seguir tomando allá, y el otro le responde no, mejor vámonos para la mía y la seguimos
en la mía, entonces van caminando y al llegar a una casa uno dice: aquí es la
mía, entremos, y dice el otro: cómo que la tuya, ésta es la mía, vamos a entrar
y tocan la puerta y sale la señora y les dice: ahora si es verdad, muy bonito,
padre e hijo tomando aguardiente juntos.
5.- El Borracho y el
payaso.
Un borracho llega a su
casa todo lleno de pintura de labios por todos lados y la mujer le pregunta: y
esa pintura, en que andabas?, y el borracho le responde: no, en nada mami, es
que me caí a golpes con un payaso.
4.- Al Borracho que le
pegan.
Un borracho le pregunta
a otro: oye amigo, tu cuando llegas a tu casa borracho tu mujer no te pega?, y
el otro le responde: no amigo, a mí me hace como el exorcista, y el otro le
dice: y cómo es eso?, y éste le responde: bueno, que ella me da un sermón y yo
vengo y vomito.
3.- El Borracho salidor.
Un borracho se monta en
un taxi en la madrugada, y le dice al taxista, que lo lleve para un lugar donde
las mujeres quieran salir, entonces el taxista lo llevó para la cárcel de
mujeres.
2.- LA FIESTA MAS GRANDE JAMAS
CONTADA. Cuento.
-Un día amaneció Dios
muy alegre y entusiasmado, con el Buen Humor, bien formado, que fácil se le notaba, y
para celebrar ese hecho que hacía Milenios no ocurría, decretó para ese día una
Fiesta General, y en el país celestial la celebración fue un hecho.
Al saber lo decretado
por el propio Padre Eterno, los amigos del Infierno, se introdujeron coleados.
El primero en llegar fue el Diablo, como siempre, disfrazado con una muy bella
peluca, pero lo agarró San Lucas apenas había pasado. El no se había dado
cuenta siquiera de lo ocurrido, cuando pega un gran chillido y una horrible
maldición, era que el Santo en cuestión ya lo tenía sometido. Y decía el Diablo:
esta acción es muy maluca, porque no lo dejaba ir, le decía el Diablo molesto a
San Lucas.
Voy a tratar de darles una idea, de lo que se vivió ese día, en el Cielo:
Excepto el Diablo, se entiende que todos allá arriba, eran Santos.
Hubo Parejas de Santos, que sólo se vieron cuando comenzó la Fiesta, después no.
Excepto el Diablo, se entiende que todos allá arriba, eran Santos.
Hubo Parejas de Santos, que sólo se vieron cuando comenzó la Fiesta, después no.
Gregorio: no podía parar, el jolgorio era total,
Pedro, Pablo, Chucho, Jacinto, y José: jugando dominó,
Mateo: tenía un dolor en un dedo,
Santa Catalina, y Santa Guillermina: comiendo catalinas, y mandarinas, y bailando como gallinas, y cuando les daba sed, iban y tomaban agua en una pimpina,
Santa Teresa: no dejaba nada en la mesa,
Santa Genoveva: diciéndole a otro: beba, beba,
San Genovevo: si decía: no, yo no bebo,
San Bernabé: si decía: yo si voy a bebé,
San Angulo: no hallaba donde sentarse,
San Cayetano: con una picazón en el brazo,
Santa Filomena: era le mejor, parecía una nena,
San Pancrasio andaba tan lleno de todo, que daba asco,
San Patricio: con su cara muy sería y muy decente,
San Judas: echando broma, y broma,
San Tomé: pasándolo con café,
Santa Ana de Barbanolas: estaba hasta las orejas,
Santa María Magdalena: con toda despeinada su melena.
San Federico sólo gritaba: ¡¡¡esto si está rico!!!,
San Luís: haciendo algo en el baño.
San Gerundio: para arriba y para abajo con San Abundio,
San Apascacio: nadie le hacía caso,
Santa Ruperta: estuvo toda la fiesta parada en el baño, en la puerta,
San Augusto: dándose gusto,
San Ramiro: expresaba: "ya casi ni miro",
Santa Prudencia: siempre muy prudente,
Santa Rosa: andaba con unas rosas,
Santa María: y que no había probado nada de comida.
Y volvía a decir el Diablo: ésta broma es de muy maluca, para la próxima no vuelvo ni que me inviten, esto que me pasó, nadie lo resiste. No se salvaba nadie en la celebración, todo era diversión. Al final, nadie se quería marchar. Cuando termina ésta Pachanga tan fina, todos se fueron para la esquina donde había una cantina. Y después, ya con más calma, todos relajaron sus almas, se echaron bendiciones, y decían que el próximo "guateque", no se lo perdían, que allí se verían. Así amigos se demuestra, que para celebrar un buen día, sin tantos misterios ni disimulo, todos debemos disfrutarlos, sin echarnos a perder.
Pedro, Pablo, Chucho, Jacinto, y José: jugando dominó,
Mateo: tenía un dolor en un dedo,
Santa Catalina, y Santa Guillermina: comiendo catalinas, y mandarinas, y bailando como gallinas, y cuando les daba sed, iban y tomaban agua en una pimpina,
Santa Teresa: no dejaba nada en la mesa,
Santa Genoveva: diciéndole a otro: beba, beba,
San Genovevo: si decía: no, yo no bebo,
San Bernabé: si decía: yo si voy a bebé,
San Angulo: no hallaba donde sentarse,
San Cayetano: con una picazón en el brazo,
Santa Filomena: era le mejor, parecía una nena,
San Pancrasio andaba tan lleno de todo, que daba asco,
San Patricio: con su cara muy sería y muy decente,
San Judas: echando broma, y broma,
San Tomé: pasándolo con café,
Santa Ana de Barbanolas: estaba hasta las orejas,
Santa María Magdalena: con toda despeinada su melena.
San Federico sólo gritaba: ¡¡¡esto si está rico!!!,
San Luís: haciendo algo en el baño.
San Gerundio: para arriba y para abajo con San Abundio,
San Apascacio: nadie le hacía caso,
Santa Ruperta: estuvo toda la fiesta parada en el baño, en la puerta,
San Augusto: dándose gusto,
San Ramiro: expresaba: "ya casi ni miro",
Santa Prudencia: siempre muy prudente,
Santa Rosa: andaba con unas rosas,
Santa María: y que no había probado nada de comida.
Y volvía a decir el Diablo: ésta broma es de muy maluca, para la próxima no vuelvo ni que me inviten, esto que me pasó, nadie lo resiste. No se salvaba nadie en la celebración, todo era diversión. Al final, nadie se quería marchar. Cuando termina ésta Pachanga tan fina, todos se fueron para la esquina donde había una cantina. Y después, ya con más calma, todos relajaron sus almas, se echaron bendiciones, y decían que el próximo "guateque", no se lo perdían, que allí se verían. Así amigos se demuestra, que para celebrar un buen día, sin tantos misterios ni disimulo, todos debemos disfrutarlos, sin echarnos a perder.
El Fin del Primer Milenio (Año 1.000 d/C) de la era
Cristiana.
Al igual que para el
final del año 2.000, para ese fin de año existían muchas interrogantes, dudas,
temores, y es lógico ya que, todo el mundo no ha vivido esas citadas fechas.
Como todos sabemos, existen
los verdaderos laicos, y también personas que realmente frecuentan la misa los
domingos, y hasta muchos otros participan de las celebraciones religiosas,
procesiones, con constancia y apego a las mismas. Realmente el grupo
minoritario.
Así mismo existe
otra gran mayoría que sólo va a las
misas por alguna necesidad, bautizos, matrimonios, primeras comuniones, etc., y
nos podemos dar una idea razonable, la
familia, la celebración, los tragos.
Y así también, existe
otro grupo, tal vez el mayoritario, que no fue a la iglesia, sino que lo
llevaron cargado para bautizarlo, y hasta allí es lo que conocen del
Cristianismo.
Sucede que para el fin
del Primer Milenio, no se sabía con certeza si el mundo seguiría dando vueltas,
si continuaría la vida en la tierra, o si vendría el Día del Juicio Final.
Así que en ésta espera
y por si acaso, todo el mundo se volvió Laico. Realmente en la Iglesia a las
12.oo de la noche del 31 de Diciembre del año 1.000, solo quedaba el espacio en
el Púlpito, y muy poco, para que el Cura diera la Misa de Año Nuevo.
Las viejitas y viejitos
que realmente siempre están en la Iglesia, escuchando sus misas, no tenían
cabida para ese momento en la Casa de Dios. Al igual que las jovencitas muy
bien acostumbradas en éste sentido, tampoco.
Borrachos,
malvivientes, vagabundos y vagamundos, ateos, todos estaban en primera fila en
la Iglesia.
Todos se querían
salvar.
No cabía nadie más. Era
imposible entrar a la Iglesia. Sólo el Cura, y eso porque tiene un acceso por
la Casa Parroquial.
Amigos, ya vivimos el
fin del año 2.000, ya podemos tener una idea de lo que se vivió en el fin del
año 1.000, esperamos que si tenemos la oportunidad de estar en el fin del año
3.000, no vayamos a hacer un penoso espectáculo.
Evítense problemas y
carreras de última hora, sean Cristianos, hagan bien y no miren a quien.
Chao.
a) Por favor, pueden enviarme sus Chistes, para compartirlos al E-mail: Amedrondon@gmail.com Gracias.
Por Favor, escribir: “Chiste”, nombre del chiste, y País de origen. Gracias.
b) También recuerden, que pueden ver otra agrupación de Chistes, en mi otro Blogger: JOKES, CHISTES, REVIEWS, SPORT, TODAY, AMED. Gracias.
c)
Ruego Disculpas por la larga Pausa, en mi continuidad de Publicación de
Chistes, lo cual se debe a otras labores que me ocupan mucho Tiempo.
Prometo Publicar cada vez que me sea posible. Gracias.
d)
Todas las Publicaciones están en 11 Lenguas más habladas, y en la misma
fecha: Inglés, Chino, Arabe, Alemán, Francés, Italiano, Portugués,
Polaco, Ucraniano, Japonés y Español, excepto, las Domésticas.
e) Y por favor, la vida es corta, vivamos Alegres, vivamos Felices. Gracias.
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