a) s'il vous plaît pouvez-vous envoyer vos blagues à partager l'E-mail ou par e-mail: Merci Amedrondon@gmail.com.
S'il vous plaît: écrire "Joke", le nom de la plaisanterie, et le pays d'origine. Merci.
b) Rappelez-vous aussi, vous pouvez voir un autre groupe de blagues dans mon autre la page Blogger: JOKES, CHISTES, REVIEWS, SPORT, TODAY, AMED. Merci.
BLAGUES COURTS.
199.- Laboratoire Gay.
A Gay va Medlab, de prendre une analyse des selles, et le Docteur demande: Hey Young, et vous n'a pas apporté la Gay et Lee répond, mais le docteur, je suis venu pour vous de prendre sur moi?.
198.- Cops en difficulté.
Deux policiers appellent le commandement central, de signaler qu'une dame vient de tuer son mari parce que le mari est arrivé, quand elle essuyait le sol avec le Coleto, et le Commandement Central demandé à la police: mais vous avez déjà attrapé ? Mme et de répondre Cops: Non, mon commandant, nous sommes toujours en attente, pour le plancher sécher.
197.- fraude.
Nous remercions tous les citoyens, être très prudent avec les achats sur Internet, un citoyen qui a payé beaucoup d'argent pour un appareil qui va élargir votre Organo mâle, ce qu'ils ne parviennent sa maison était une loupe.
196.- Dix-huit.
Un seul Seigneur, qui se promène près d'un hôpital Locos, écouter au sein de l'hôpital, tous rient et crient: dix-huit, dix-huit, dix-huit ans, et l'homme, qui veut savoir ce que Il se passe au sein de l'hôpital, et regarde à travers un petit trou dans le mur, et le sentiment que vous piqué un œil et revenir à rire aux éclats, et commencer à crier: Dix et neuf, dix et neuf, dix et neuf.
195.- Tenorio.
Deux hommes parlent, Infidelities un autre collègue, qui ont beaucoup de chance avec les dames, ce qui est très enamorador, dans le bureau, et l'un d'eux dit:
Hey ami, ne sais pas comment vous pouvez être aussi chanceux ce type, tout ce que je pouvais faire derrière ma femme, tourne jusqu'à la fin de sa robe.
194.- Manolo, vous y moi il est.
La femme demande Manolo: l'homme, vous et moi qui sommes-nous? Et Manolo répond: Hey femme, de sorte que ces pronoms, hôte.
193.- Riding Hood et le loup.
Capulet va à travers les bois et rencontre le loup, et il dit, hey Riding Hood, je vais vous donner un baiser où personne n'a pensé lui donner avant, et répond Riding Hood: Alors je vous va donner dans le panier.
192.- Argentine et prématurés bébés.
Une Argentine demande à un autre: Hey hey, pourquoi est-ce que ici, en Argentine existe de nombreux bébés prématurés? Et l'autre répond: Che vous le dire, est que ni les mères nous supportent.
191.- chrétiens de voitures.
Un mec raconte une autre: Hey ami, ceci est mon véhicule toute expérience religieuse tous les jours, et l'autre demande, et parce que, mon ami? Et il dit l'autre: est que chaque jour je dois être en train de prier pour démarrer.
La femme dit au mari: Papa, était l'enfant et ont déjà mis le poulet dans le four, et le mari répond: mais si je voyais le poulet dans le berceau, éteindre le four, la chatte.
189.- Dans la Banque.
Un mec vient à Ophtalmologiste et dit entendre Docteur, je pense que je ne vois pas bien, je pense que je besoin de quelques verres, et répond le docteur: ami, je pense qu'il est vrai que, parce que ce ici est une banque.
188.- Massage Galicien.
Un galicien revient à la maison et demande masseur massage: entendre l'homme, combien ils coûtent, le massage et le masseur répond: entendre ami, qui dépend du temps, et dit galicien: dire le temps est pluvieux .
187.- Femme Sourds.
Un homme dit à sa femme: Hé Maman, si je donne un coup de feu, vous le sentez? Et la femme répondit: bien sûr, je suis désolé, Papa, je ne suis pas sourd.
186.- La souris et Elephanta.
Une souris, je tentais de faire l'amour à un Elephanta, en ce que vous déposez une noix de coco sur la tête pour Elephanta et il dit: Oh, et dit la souris: déjà commencent à souffrir, savoureux.
185.- Langues parlées.
Comme il a déclaré dans le bus allemand? Squeezing est.
184.- Langues parlées.
Comment la corruption est dit en chinois? Scam.
183.- Shoe emprunté.
Une dame explique à l'autre, que la taille des organes des hommes était similaire, proportionnelle à la taille de leurs chaussures, puis cette dame, quand son mari rentre à la maison, vous dit: vous mangerez "chaussure fourni »?
182.- Vieux pharmacie.
Un vieux arrive à la pharmacie et demande Viagras, et commis de pharmacie demande si le médical a RECETTE, et le vieil homme répond: RECETTE médicale, mais si le patient suit.
181.- Ivrogne faim.
Un ivrogne voit un bébé sucer le sein à sa mère et dit, hey copain, nous allons changer la nourriture, je dois ici une grande soupe.
Vient le monstre et le monstre dit dame: Faisons une horreur, et la dame monstre répondit: Je ne peux pas, je menstruation.
179.- La mariée au marié.
La mariée dit son petit ami: Je voudrais avoir votre visage, vos yeux, votre nez, vos cheveux, votre bouche, et dit marié: et pour cela? Et répond la mariée: est qu'il vient une fête costumée, pour effrayer les gens.
178.- Gay Ivrogne.
Lors d'une réunion de Drunken l'un d'entre eux dit: Je voudrais être gay, et les autres répondent: vous êtes pédé stupide, nigaud, Crazy, ou vous mord le dos, et dit Ivrogne:??? Chatte, mais si elles ne les exigences nécessaires pour se rendre à Gay.
177.- Apprendre l'anglais.
Un gars demande à un autre:? Hé ami, s'il vous plaît, vous savez, l'anglais et l'autre répond, bien sûr oui, dites-moi que vous voulez savoir, et indique le type ah bien, il est dit ici: Je suis .? Et l'autre répond: ami, dit il 1h du matin.
176.- Vieux Uro.
Un vieil homme est en train d'uriner et dit, vous vous rendez compte ami, quand vous vous sentez comme, je si vous faites affaire.
175.- le Vieux Vieux.
A l'aube, le vieux dit le vieil homme entend vieux, votre appareil est aussi bon pain, le vieil homme heureux et dit comment est-ce vieux, chaud, et raconte l'ancienne: rien comme ça, jamais il devient difficile.
174.- Le Invisible Homme.
L'homme Invisible à la recherche d'une Dame Transparente pour rendre les choses invisibles.
173.- L'enfant et le Diable.
Un enfant voit le diable chômeurs dans un coin et dit entendre monsieur, vous êtes marié, et Diablo réponses: s'il vous plaît enfant, ne sois pas stupide, je suis le diable, je ne suis pas marié, et dit à l'enfant : puis ces cornes, sont bastard ornemental.
172.- classes Louie.
L'enseignant demande Louie: Louie, si je dis que je suis en appréciant me dire où le sujet est, et Louie répond: doit être au-dessus de son maître, il n'y a pas d'autre.
171.- Association Ivrogne.
Avec succès, vous pouvez dire qui a créé l'Association of Populare Ivrogne; qui est, si quelqu'un ne veut pas boire, ils vont et offrent quelques boissons, jusqu'à ce que vous passez le découragement, jusqu'à ce que vous le retirez.
Deux dames sont intimidants, et tout à coup on dit à l'autre: Hey mami, le gâteau est venu un épi de maïs.
169.- Poulet pleurer.
Un poulet pleure, et un autre poulet demande: pourquoi pleures-tu, ami, et le poulet répond: Non, il est ma mère a quitté hier pour une soupe, et n'a pas retourné.
168.- Langues parlées.
Comment Plagiat est dit en Chinois? Telescope.
167.- En voyant votre épouse.
Un ami raconte une autre: Hey ami, hier j'ai vu ta femme, et l'autre répond, quoi, et l'ami dit, et ce, vous devez avoir déjà plus de cornes Viking, grimpa un cerf, et les poches pleines d'escargots.
166.- Le Ivrogne et cher.
Ivrogne aube arrive, et la femme dit, il est temps d'obtenir, ivre, qui est sûr que vous étiez avec chère, et répond à la Ivrogne: cher pas, je l'aime.
165.- M. et temps.
Un voleur dit un seigneur: entendre monsieur, s'il vous plaît, je lui donne tout et l'horloge du temps.
164.- Les passagers sur l'avion.
Les passagers d'un avion ont été tellement distrait avec un bon film, ils regardaient, que personne ne remarqua quand l'avion écrasé.
163.- de cordonniers Galiciens.
Quelques cordonniers galicien, on leur a dit que les meilleures chaussures, étaient le crocodile, puis ils sont allés à la chasse Gallegos Lézards pour voir celui qui avait les meilleures chaussures.
162.- Le Jour des Innocents.
Le jour des Innocents, un homme dit à un autre: Happy Day of Fools, cher grand ami, parce que vous avez rien Inocente.
161.- La jeune fille à la pharmacie.
Une fille dans la pharmacie demande un préservatif parce qu'il voulait plus avoir plus de poupées.
Une religieuse a eu un enfant dans le couvent, sans défroqué, et dire, non, je ne l'ai pas péché, parce que je n'ai pas enlevé mes habitudes, je viens de me suis.
159.- Une mère explicative.
Maman dit à sa fille que les femmes du sexe toxicomanes étaient Nymphos, et raconte sa fille à l'école parce qu'alors l'école lui a dit une chienne.
158.- Un enfant confessant.
Un enfant avoue Cure: seins, elle a attrapé sa grand-mère, et le prêtre lui dit que ce qui a été? Et l'enfant répond: Oui, ce sont des fruits qu'elle vend des glaces.
157.- Le jour des amoureux.
Un ami raconte une autre: Hey ami, la Saint Valentin, comment puis-je surpris ma copine ce jour-là? Et l'autre répondit: facile, présentant à votre femme.
156.- Le Seigneur et l'œuf.
Pour un homme, qui marche, vous êtes coincé un œuf, et le Seigneur dit: pourquoi ne pas me jeter votre maman? puis ils ont jeté un poulet.
155.- Un jeune homme appelle sa petite amie.
Un jeune appelle sa petite amie sur son téléphone mobile, et dit où es-tu mon amour? Et elle lui dit ici dans la maison, en pensant à vous, et vous Papa, tu fais? Je suis ici à la queue de l'hôtel, derrière vous, vous allez aussi à l'hôtel. Voyant, Qui vous êtes?.
154.- Femme Terrain chercher du travail.
Un paysan chercher du travail dit l'employeur qu'elle ne savait pas faire quoi que ce soit, et l'employeur vous dit que ce fut un cas particulier. Et il dit le paysan: un non, je ne sais que faire parfaitement.
153.- La poule ponte.
Une poule, vous ouvrez un œuf, et ne pas obtenir le poulet, vous ouvrez un autre œuf, et ne pas obtenir le poulet, et un autre oeuf ouvre, et rien, puis dit Poule: Cette blague, cette Coq utilisé un préservatif .
152.- La jeune fille et sa mère.
Une fille dit maman: Maman, il arrive que la femme qui a pris mon père, et ma mère dit, nous allons partir d'ici, vous voulez peut-être revenir.
151.- Appelez matin.
Pour un homme appeler par téléphone à 3 heures et a demandé si j'étais éveillé? et M. a répondu: Non, mais maintenant je suis endormi, Je me suis réveillé, Baisez votre mère.
Question: Si quelqu'un est venu dans ce monde et ne boivent pas de vin, ce vin? Dis-je.
149.- Galicien érudit.
Un Galicien dit à un autre: Hey man, est que l'Université de la Galice, est le meilleur dans le monde, et l'autre répond, et voilà pourquoi compatriote: bonne solution vous; nous y sommes allés et nous sommes allés Gallegos Médecins, ingénieurs, astronautes, enfin, l'homme.
148.- Carnival et Pâques.
Dire que le Carnival et Pâques vont vendre nécessités hôtels. S'ils voient là.
147.- Mesdames Bain.
Certaines femmes se baignent dans une rivière et quand ils voient un homme approchant vous disent pas venu les déranger, il était juste un voyeur deadbeat, et le Seigneur dit: Un moment Jeune, je viens pour apporter de la nourriture aux crocodiles.
146.- Le Ivrogne et le coup.
Un ivrogne, aller à sa maison à l'aube, un coup avec un poteau est donné, et dit: Je manque encore deux coups de feu, deux postes, pour atteindre la maison.
145.- Le Vieux et le taxi.
Un vieux couple se trouve au milieu de la route et un chauffeur de taxi leur dit: vieux, prendre l'arrêt, et les vieilles réponses: mais si vous ne surprenez pas me mentir.
144.- La Mère en droit dans la maison.
Vient la mère à la maison, et le Seigneur lui dit, a obtenu l'a mis le balai dans le stationnement?
143.- Un paysan shopping.
Un agriculteur a une fréquence d'achat de la pharmacie parce que le médecin avait recommandé la baignade avec ce médicament.
142.- marchandises.
Sur le marché, ils vendent le lait pas cher et les oeufs, les haricots vous les sortez.
141.- Galiciens Les prisonniers à Alta mars.
Galiciens certains Prisonniers dans un Navire de Prison, noyé comme ils ont foré un tunnel dans le bateau.
San Pedro pour un parti dirigé Cocaïne, San Pablo conduit noyaux, San Juan Marihuana, San Jose: LSD, et Judas a conduit la Police.
139.- Un paysan donnant naissance à un enfant.
Un paysan était bouleversé parce que d'avoir un enfant, le médecin lui a dit qu'il lui avait donné de l'oxygène et elle voulait un autre nom.
138.- Le Ivrogne et dame pas Belle.
Un homme ivre dit à une femme: dame pas Belle Adieu, brave femme se retourne et dit, et votre état d'ébriété, et l'homme dit, oui, mais je me suis retiré demain.
137.- Le Serveur responsable.
Dans le restaurant d'un client dit au serveur: Serveur, ici, dans ma soupe une mouche
mort, et l'aubergiste répondit. vous, excusez-moi, monsieur, mais je vais le mettre en vie.
136.- A Bon Serveur.
Dans le restaurant un client dit au serveur: Serveur, le poulet vous me servis ont un plus long que l'autre jambe, et le serveur répond, mais bon seigneur, et vous voulez que le poulet est à la danse.
135.- Ivrogne Indien.
Un ivrogne conduit un véhicule, la flèche est consommé et les accidents. La police lui a demandé s'il n'a pas vu la flèche? Et l'Ivrogne répondit: mais si je ne voyais pas l'Indien qui m'a jeté.
134.- Le Rox et Rouky.
Un renard demande pourquoi un chien pleurer? Le chien dit sa petite amie était un renard, et le renard répondit: Ne vous inquiétez pas ma petite amie est une chienne.
133.- Le Professeur Foldingue.
La liste qui passe le professeur dit: Whore Bâtard, et l'étudiant répond, est Bâtard Whore enseignant présente.
132.- Conduisez prudemment.
S'ils ne seront pas ingérer des véhicules d'entraînement d'alcool. S'ils vont boire de l'alcool, ils me appellent.
131.- Le singe sur l'arbre.
Un singe dans une branche d'arbre voit passer un lion et dit verres Leona, stupide, de retour pour te foutre ici. Cette branche est cassée, et le singe tombe à côté du Lion, et dit: Mon ami, un Ivrogne Liqueur s'il parle un non-sens.
Un enfant dans un sillage dit sa grand-mère: bientôt dans cette salle.
129.- Un vieux en pharmacie.
Une vieille pharmacie acheter Viagras, et demandez si vous avez la recette médicale? Et le vieil homme répondit: non madame, je les malades.
128.- Ivrogne ne vont pas.
Un ivrogne passe devant un sillage et écoutez quelques filles pleurer et à crier: ne pas aller, ne vont pas, ne va pas, et l'ivrogne dit: bien sûr, je suis pichirres, ici ne donnent pas d'alcool à un.
127.- Le Mère de la mariée et Époux de fille.
Ma fille, votre mari est rentré ivre hier soir bien et m'a fait ce qu'il voulait, et la fille dit, mais vous ne dit rien? Et Maman répond: vous savez que l'homme je ne parle pas.
126.- sentir rassasié.
Remarquez à toutes les personnes ayant un vide: ils peuvent passer par la brasserie de l'acheter ou l'échanger contre une pleine.
125.- Le Ivrogne et le dos.
Un ivrogne touche le dos d'une dame et elle se retourne et dit. Vous aurez tort. Et l'ivrogne dit, je ne vais pas dire que je ne vous ai pas touché le dos.
124.- El Perroquet Stubborn.
Un homme met un Perroquet qui avait persisté dans une boîte, couvrir la boîte et commence à donner des bâtons, des bosses, des pieds, à la boîte, et la bonne fois que vous ouvrez la boîte, et obtenir le perroquet et dit que il arrivé vieux, vous ne vous sentiez le tremblement de terre?
123.- Une dame sans soutien-gorge.
Une dame braless entre dans l'église et le prêtre lui dit qu'il ne pouvait pas obtenir bien. Elle a répondu qu'elle avait le droit divin et le prêtre dit, et à gauche aussi, mais ne peut pas obtenir bien.
122.- L'Ancien et l'Eglise.
Une vieille femme dans l'Église raconte une autre qui avait le dos endormi. Et l'autre a répondu qu'il connaissait déjà parce qu'il avait entendu le ronflement.
121.- Un vieux taxi.Une vieille demande une fille: entendre Young, taxis passent par ici? et la jeune fille répond: oui bien sûr, si vous le voulez, et Old Paro dit, si jeune, s'il vous plaît voir si vous le pouvez?.
Un garçon dit le père qui avait toutes les filles bloc fou pour lui. Et le père répondit: qui est mon fils, tout comme moi, et voilà comment papa? Allongé fils.
119.- l'Epoux est parti.
Le mari dit bravo: maintenant je vais à l'endroit où les putains, et la femme lui répondis maintenant, s'il se rappela ses sœurs et sa mère.
118.- Begging main.
Le prétendant dit le père: venu demander la main de sa fille, et le Seigneur dit, mais et vous pouvez soutenir une famille? Bien sûr. R Eh bien, nous voilà 12 rien d'autre, accepte podernos maintenir?, D'accord, vous pouvez avec nous tous?
117.- L'homme et le choc.
Un homme explique à l'autre, certains voleurs tuaient des coups, et l'autre dit, mais vengés et vous ne le font pas? Et le gars a répondu: Bien sûr, je suis venu, si je ne viens pas me tuer.
116.- Le sage-femme et ses filles.
Bonjour commère, comme le sont leurs filles? sage-femme, Crispula pas amélioré, toujours lâche et dans la rue, mais Bambarita toujours calme, qui est d'ici au bordel et vice versa.
115.- femmes Mastering.
Papa, Papa, apprends-moi à dominer les femmes. Attendre pour terminer balayer toute la maison.
114.- A téléphoner Locomotive.
Un téléphoner fou et demande, s'il vous plaît, parlez à l'asile de fous? Et ils répondent: Non, nous avons ici pas de téléphone.
113.- Gay Laboratoire.
Un gay va au laboratoire, pour en faire un tabouret, et le Docteur demande que vous avez apporté des échantillons de selles Gay, et répondit:? Oh non, docteur, je voulais que vous sortez moi.
112.- L'éléphant et la fourmi.
Un éléphant aide une fourmi à traverser la rivière pour atteindre l'autre côté Ant dit: merci. Et l'éléphant dit, rien comme ça, descendre petites culottes bouffantes.
111.- Le Ivrogne et Vieille.
Un ivrogne entend une vieille femme dit une autre: aucune fille là, le Seigneur ne m'a pas appelé, et les réponses en état d'ébriété, la chatte, doit être débordés.
Un ivrogne rentre à la maison à l'aube, il est assis pour se reposer et de voir que toutes les maisons vous passent par l'avant, puis il dit: Je vais attendre la fin de la mine.
109.- Un bon geste.
Pour un homme, vous êtes perdu une balle de billets 20.000.oo, et d'autres se rapproche de lui et lui dit. Monsieur, êtes-vous quand vous avez perdu de l'argent? Si. Eh bien, voici la ligue.
108.- L'ivrogne et le Prétre.
Un ivrogne dit le prêtre: Hey, le Père, il est vous qui écarte les femmes de mauvaise vie? Et le Père dit, oui, c'est mon fils. et l'Ivrogne dit: Un bon, à part moi 3 pour le samedi.
107.- changer de couleur.
Le premier changement de couleur était Mickael Jackson, premier noir et blanc.
106.- couverte.
couteau Compliments dit une cuillère et il ne l'a pas arrêté, et dit le couteau: ne pas écouter.
105. Dans la Messe.
Le prêtre à la messe du dimanche dit, maintenant, confessent à la dévote, et dit une dame: et pourquoi pas des sandales?
104.- Dans l'aéroport.
il mana, viennent de Dallas au Texas, et l'autre répond, il mana, je viens de me donner le profane: A l'aéroport, il y a deux Gays et on dit à l'autre.
103.- Parent à l'enfant.
Papa dit à sa fille qu'il avait fait avait pas de nom, et la fille répond, ce qui a mis en 9 mois.
102.- veulent être bon.
Pour être bien nécessaire: une femme qui vous traite bien, un autre qui a de l'argent et qui vous sert bien. Et aucun est connu.
101.- A Locomotive noyade.
Un Locomotive se noyait dans la piscine Loca madhouse et bourdonne pour le sauver. Après un certain temps le docteur dit le Fou. Mad se pendit Il vous a sauvé? Non, je l'ai mis à sécher.
Docteur, l'homme invisible demande là-bas, et le docteur répond, dire que maintenant je ne peux pas voir.
99.- à un enterrement.
Un prêtre dit à l'enterrement que le défunt était la meilleure personne dans le monde, le meilleur chrétien, et la veuve dit à l'enfant: aller voir si nous sommes dans l'enterrement de votre père.
98.- Le secrétaire et son patron.
Le secrétaire demande au chef de V, vendredi que ce qui est écrit, et le chef dit, mis tous le Lundi.
97.- problèmes de lecture.
Seigneur, donne-moi 2 hallacas. Excusez-moi monsieur, mais il dit: hamacs et hamacs.
96.- Pantalons en vente.
pantalons vendus. Si semble cher, vous pouvez obtenir sur et payez en 4.
95.- Un mauvais Saint-Nicolas.
Saint-Nicolas est devenu très mauvais, a mangé un renne et entra coups de pied un nain.
94.- un pays libre.
Ceci est un pays libre et démocratique, tout le monde peut faire ce qu'il envoie sa femme.
93.- Saint-Roque sain. Une phrase célèbre.
Pour prévenir les épidémies doivent demander Saint-Roque, que la peste ne vous touchera pas.
92.- Dans les loteries Agence.
Une agence Lotteries vient un gars et dit, me payer gagne avec 38, et le greffier vous dit que 38 pas. Et le gars dit, est déjà sorti.
91.- Le jeune amant.
Un gars tomber en amour une dame lui dit, je sais que mon amour lavage, repassage, lavage, garde d'enfants, et elle répond, alors procurez-vous un mari.
Quand j'étais petit enfant Jésus ne pouvait pas lire, j'ai apporté ce que je pouvais. Il a appris à lire maintenant que je suis un adulte.
89.- Idéalement, mourir endormi.
Ce sera vrai si une personne meurt dormir quand le soleil se lève?
88.- danseur Le Gardon.
Un cafard dansait comme un fou et une autre demande de la musique ce que la danse? Et il dit: Insecticide.
87.- Les filles ne sont pas punis.
Maman, tu les punir pour quelque chose que je ne l'ai pas? et il répond, comment je vais te punir si vous ne faites rien, alors la fille dit, eh bien, je ne fais pas les tâches.
86.- L'appel de la jungle.
Bonjour, est Conchita? Pas avec Tarzan.
85.- Le savoir et le pouvoir.
Si la jeunesse savait et les vieillards pourraient, d'autre là.
84.- Un homme qui cherche des cadeaux.
Un homme regardant cadeau pour sa femme et la vendeuse a dit: si vous voulez lui montrer les Blumers? Et le Seigneur dit, ça va, mais chercher d'abord le cadeau.
83.- Les dames et leur régime alimentaire.
Une dame recommande une autre faire le régime alimentaire des 8 blocs et demande si elle doit être vert ou rouge? Et la dame dit: Non, madame, 8 pâtés de maisons.
82.- Les dames et leurs médicaments.
Ami, donnez-moi la médecine pour voir si elle guérit ami à vendre. Et vous pensez que vous achetez?
81.- Vous devez avoir confiance en Dieu.
Dieu seul est digne de confiance. Tout le monde est consultable.
La situation idéale est d'avoir des femmes que votre femme pense que vous avez, avoir de l'argent que tout le monde pense que vous avez, être aussi bon qu'il devrait être.
79.- Le Carpenter et le docteur.
Un menuisier a perdu une oreille dans un accident dans l'atelier et la place du Docteur et de revenir au charpentier dit, ce n'est pas mon oreille, la mienne avait un crayon.
78.- Langues parlées.
Comment la mère dit en russe? La façon.
77.- Un voleur dans le restaurant.
Un voleur entre dans un restaurant et dit ceci est un hold-up, et pour un compte client avec votre facture en main et dit cela aussi.
76.- Deux Gays combats.
Deux gays se sont battus dans le métro parce que l'un dit à l'autre homme qui avait le visage.
75.- Le Ivrogne et de la glace.
Un Ron ivre entend les dommages de glace le foie, les dommages Wisky de glace les reins, les dommages de glace Canne blanche du cerveau et dit: Je ne bois pas plus d'alcool avec de la glace.
74.- La femme motorisée.
Un mec raconte une autre que sa femme passe avec un moteur, et le gars répond, mais vous avez pas remarqué si elle devient casque, s'il vous plaît.
73.- Le mari et sa mère.
Un gars dit à un autre: Ma mère me traite comme un Dieu et l'autre répond, et comment est-ce? Il sait que j'existe, mais je ne peux pas voir.
72.- La maison des enfants.
Un enfant rentre à la maison et dit à la mère que la raison pour laquelle à l'école lui a dit distrait? Et la dame dit, mais si vous y vivent avant.
71.- Le Vatican a rapporté.
Le Vatican a déclaré la religieuse qui est devenue enceinte Startled être appelé.
Un patron dit un employé: Je sais que le salaire ne suffit pas de se marier, mais vous me remercierez un jour.
69.- Le Docteur considéré.
Le docteur a donné un patient 6 mois et, comme il ne l'avait pas payé, lui a donné 6 mois.
68.- Une dame intriguait.
Docteur: Je ne savais pas que l'examen des seins a été fait avec la langue.
67.- Ivrogne ou alcoolique.
Certaines personnes préfèrent ne pas être des ivrognes et des alcooliques anonymes célèbres.
66.- Le marié s'il aimait.
Le marié raconte la mariée: pour vous seriez en mesure de traverser la piscine de l'Atlantique, et l'épouse répond, et pourquoi avez-vous pas venu hier? Et il dit, est qu'il pleuvait.
65.- Le mari de l'aide.
Un mec raconte une autre: ami aidez-moi, ma femme va maintenant de bar en bar, et l'autre dit, et pourquoi? Vous cherchez pour moi.
64.- Le Invisible Homme.
L'homme invisible à la recherche d'une femme transparente pour faire quelques choses invisibles.
63.- L'enfant et le Diable.
Un enfant dit le Diable que je devais étaient les cornes ornements, parce qu'il n'a pas été marié.
62.- Un agriculteur de douleur.
A homme la Terrain demande au docteur pourquoi chaque partie qui a été joué était dans la douleur et le médecin répond, est que vous avez un doigt cassé.
61.- Trois Rois.
Salut, je suis Melchor, je suis de retour rien d'ivresse Je saisis hier avec Balta, et Gaspy. Les chameaux, nous sommes allés avec quelques ânes. Je ne pense pas arriver à l'heure. Mais juste au cas où, heureux JourTrois Rois Mages.
Quand vous allez quitter la liqueur, prenez-moi vos bouteilles pour ma maison.
59. Les paysans et la lune.
Deux agriculteurs regarder la lune et vous dites, pourquoi est-ce que les astronautes vont toujours à la lune, jamais le Soleil et l'autre dit, est-ce toujours aller dans la nuit.
58.- Le Enfant Bouche Grand.
Un enfant dit à la mère qu'à l'école ils disent Bouche Grand, et maman répond: Ne pas écouter mon fils et enlever cette plaque de la Bouche.
57.- L'homme curieux.
Un homme demande à un autre: c'est l'ami Moon? Et les autres réponses: Hey ami ne sait pas parce que je ne suis pas d'ici.
56.- Mesdames et costaud.
Certaines femmes voient un homme fort poids de levage et de lui dire au revoir mur, et les réponses costauds: pas de murs, Mireya.
55.- Le jus bu, et orange.
Un ivrogne voit une dame avec de très Gros Seins et demande, excusez-moi Mademoiselle, aucune de ces Bouteilles est le Jus d'orange.
54.- L'ivrogne, et la Procession.
Un ivrogne voit la procession d'un Saint, et décide d'aider à charger, en ce que le prêtre dit, mes enfants, l'espoir dans le Paradis, et les réponses en état d'ébriété: Aucun ami, je reçois à l'autre coin.
53.- L'enfant laid.
Un enfant est né si laid, il devrait commencer à marcher comme à 4 mois. Personne ne transportait.
52.- Un ivrogne faim.
Un ivrogne voir un enfant sucer Boob sa mère, et dit, hé, petit copain, nous allons changer la nourriture, je dois ici une grande soupe.
51.- Le patient et le médecin.
Un patient raconte le médecin: Docteur, personne ne fait attention à moi et le docteur dit, se passe ensuite.
Un ami raconte une autre: ami, je vais me marier. Et l'autre répondit: que bon, et quién? Je me souviens du corps très jolie blonde et très bon qui vivait à côté de ma maison? Bien sûr. Un bon avec son frère.
49.- Le Serveur bon.
Un client appelle d'urgence Serveur, et dit Serveur, noyant une mouche dans ma soupe, et le serveur répond, mais faire quelque chose, vous lui jeter une bouée de sauvetage.
48.- A Serveur surpris.
Un client appelle l'aubergiste, et dit Serveur, dans ma soupe est une piscine de mouche, et le serveur répond, et de savoir comment nager? que c'est bien.
47.- Les cent pieds en difficulté.
amis insectes viennent chercher les cent pieds se sont précipités pour faire la fête et cent pieds leur dit: attendez une minute, je ne reçois pas les chaussures.
46.- ami portugais.
Un Seigneur demande un Portugais que si elle était de Madère et les Portugais a répondu: Non, monsieur, il est madère Pinocchio.
45.- Lotteries.
Un homme voit un ami et que vous voulez vendre des numéros Lotteries et l'ami répond: Hey ami, excusez-moi, je n'ai pas la chance de jouer des terminaux, notez que, une fois ont été tirons au sort 99 dames et un homme et je remporte l'homme .
44.- Le enfant tête grand.
Un enfant demande pourquoi la maman à l'école l'a appelé Grand tête? Et maman réponses, pas les écouter, mon fils, mais peigner vos cheveux le ballon de foot ball.
43.- Parlant japonais.
Comment dire 99 en japonais? Presque cent.
42.- Le patient problème.
Docteur, pourquoi tout le monde veut avoir un problème avec moi? Je ne sais pas ami, mais si vous demandez des ennuis ici, vous pouvez aller. Arrive ensuite.
41.- Ancien et vieux.
An Ancien raconte son Vieux: l'amour, parce que vous ne me frappez pas avec ce que vous avez à uriner, et Old attrapa la Coupe du lit, et a frappé le vieux avec ce navire.
Un homme sera livré au service militaire dans la marine et le secrétaire lui demande s'il savait nager? Et le monsieur a répondu: natation comment cela est? Mais ici et ils ne donnent pas un bateau?
39.- L'argent emprunté.
Un ami vous demande à l'autre de l'argent emprunté et il vous dit que ne va pas prendre beaucoup de temps avec de l'argent emprunté et il répond: Ne vous inquiétez pas à ce sujet, et je vais le dépenser.
38.- Nous appelons Eve.
Un homme dit à sa petite amie qui sera appelée Eva par sa première femme, et elle répond, et je vais vous appeler Dalmate, comme le nombre 101.
37.- rien.
Un jeune homme demande à un autre comment il va dans son nouvel emploi et il répond que la façon dont un poisson dans l'eau, et le jeune homme dit, et comment cela est-ce que tu fais? Et l'ami répond: Rien.
36.- Begging main.
Un jeune homme va à la maison de sa petite amie et dit le père du jeune homme venu demander la main de sa fille, et M. lui dit ce que, plus ou moins? et le jeune homme répond, mais pourquoi cela? 2 mains pas égales.
35.- Bébé pleure.
Le bébé pleure et la dame dit à son mari: mon amour, le changement, et le mari répond, et vous pensez que nous pouvons demander.
34.- Sick of Nerves.
La dame appela l'époux au téléphone mobile et dit: Papa, je vous ai donné des pilules nerfs au lieu de dire la diarrhée, comment vas-tu? Et le mari répond, totalement détendu, mais je suis tout foutu.
33.- Enfant Perdu.
Le mari dit à sa femme: Maman, donne-moi le bébé, et la femme répond, attendez jusqu'à ce que je pleurais, et le mari demande, mais pourquoi devrais-je attendre pour pleurer? Et la dame répondit: est-ce qu'il me manquait.
32.- Enfant Asleep.
Un enfant dort en classe et un autre camarade de classe dit, Pepito, l'école ne peut pas dormir, et l'enfant répond: comme être capable de dormir avec ce beaucoup parler.
31.- bu dans la salle de bains.
L'ivrogne se coucher à l'aube et dit à sa femme: Hey maman, j'ai été folle, je suis allé aux toilettes pour uriner et la lumière continuai seul, et la femme répond, et vous pissé dans le frigo.
Un ivrogne rentre à la maison le matin et la dame demande d'où il vient Pepe, et l'ivrogne répondit: où vient Pepe, comme vous le savez, que tout le monde le sait, vient Jose, Pepe.
29.- L'enseignant en classe.
L'enseignant demande un enfant comme vous le feriez votre petite amie décemment si je devrais aller aux toilettes pour uriner? Et l'enfant répond, professeur facile, maman, excusez-moi, je dois aller voir un ami que vous allez bientôt le rencontrer.
28.- Le Ivrogne et Mme
Un ivrogne est d'uriner dans la rue et passe une dame et dit que la bête, cet animal, cette horreur, ce monstre, et l'ivrogne répondit: passer dame tranquille qui a été pris.
27.- Parmi ivre.
Ils sont deux ivrognes potable et on dit à l'autre: entendre parrain, il est préférable de ne pas suivre plus de boire, car il devient très floue ..
26.- Le conjoint de l'enfant, avec Mère de la mariée.
Un mec raconte une autre: ami, va vendre ma mère pas cher, et l'autre répond, pas d'ami, pour cette dame ne vous donne rien, et le gars dit: prêts, nous avons fait des affaires, il est tout à vous, prendre sa .
25.- Le homme fort et le café.
Un homme très fort, robuste, et en regardant Locomotive, et très laid, mais très correct et respectueux, atteint un Café Express, et dit au garçon: S'il vous plaît, un petit Café Express, et ordonné Serveur: obtenir un petit Café Express pour la dame.
24.- L'ivrogne et clown.
Un ivrogne rentre tout plein de rouge à lèvres partout et la femme demande, et que la peinture, que vous étiez ivre, et répondu: non, rien maman, est que je suis tombé à mort avec un clown.
23.- L'ivrogne veut sortir.
Une circonscription ivre dans un taxi le matin et dit au chauffeur de taxi pour vous emmener à un endroit où les femmes veulent quitter, puis le pilote l'a emmené à la prison pour femmes.
22.- Falls.
Un ami demande à un autre: hey ami comment est tout, comment est ton père? Et l'autre répondit: mon père, il est mort, Niagara, et l'ami répond, mais parce que dans l'opération et l'autre dit non, il a été poussé?.
21.- poupée de chiffon.
Une jeune fille dit à sa mère de lui acheter une poupée de chiffon, et la mère a répondu ce qui est très agréable d'être humbles goûts, et la jeune fille dit, rien humble maman est mes poupées ont besoin d'une femme de chambre.
Un voleur intercepte un galicien et dit que si vous avez rien de valeur, et le galicien a répondu qu'il n'a jamais eu quelque chose de valeur, qui a toujours été un gros lâche.
19.- la confession Galicien de.
Un Galicien confesse et le prêtre dit, mon fils, Ora, et dit galicien: mais le Père, en ce moment je ne montre.
18.- pas devenir enceinte.
Une dame dit à son meilleur ami: Hey ami, je dois regarder beaucoup de tomber enceinte, et les autres réponses, mais fille, si votre mari est stérile, et dit à la dame: pour cette raison, ami, exactement.
17.- la douleur Galicien.
Un Galicien va chez le médecin parce qu'il a une douleur dans une jambe, et le médecin dit que c'est une question d'âge, et les réponses galicien: mais si l'autre est le même âge, et ne me blesse pas.
16.- Parmi les vieux.
Une vieille femme raconte une autre que son mari est devenu une bête au lit, et l'autre vous demande pourquoi cette petite vieille dame?, Et dit, oui, il est maintenant chaque marquant son territoire urine de nuit.
15.- Le Ivrogne et son fils.
Un enfant raconte une autre que son père vient tous les soirs pour rejoindre de nombreuses boissons, l'autre a répondu que si elle est parce qu'il boit beaucoup, et l'enfant dit, non, qui leur apporte un bar.
14.- El Galicien Dentiste.
Un homme va chez le dentiste Galicien et il examine et il dit qu'il devra obtenir sept dents, puis M. demande si elle fait beaucoup de mal? Et il répondit galicien: Eh bien, parfois si vous me donnez un peu de crampes à la main.
13.- Vieille Galicien.
Une vieille femme raconte une autre que ses 90 ans fonctionne toujours, et l'autre demande, et vous pouvez faire votre femme? Et la petite vieille dame répondit: bien ma fille, prendre soin.
12.- galicia'S.
Deux galicien parlent et on dit à l'autre: Hey femme, sa fille d'à côté a déjà été supprimé comme 70 kilos, et une autre demande, et comme a été les femmes, beaucoup régime alimentaire? Et les autres réponses: non, le mari a disparu.
11.- Parmi les dames.
Une dame demande une autre: Hey ami, que vous regardez comme vous les hommes, avec le cimetière des pompes funèbres, et les autres réponses: je ne ami idée, quoi, et dit l'autre: il est que que nos corps sont concernés.
Un Galicien explique à un autre besoin de plus de 1.000 éléphants pour les touches du piano, et l'autre répond, il est étonnant ce que vous pouvez apprendre à faire les éléphants.
9.- Galicien froid.
Un Galicien se tint d'un côté de la sensation de poêle très froid, et la femme dit, Manolo entendre, parce que vous n'y arrêté, et répondit Manolo: il est que j'ai femme très froid, et dit à la femme, mais allumer le poêle, l'homme.
8.- Le manger Galicien.
Un Galicien dit à sa femme: Hey femme, des saucisses que vous avez données me sont très chauds, et la femme répond: attention à ne pas mettre aller se battre, l'homme, vous savez.
7.- cuisine galicienne.
Le fils dit à sa mère galicien: mother're cuisson des spaghettis qui collent, et répond Mom: Ne vous inquiétez pas mon fils, laissez-les fuck, cunt.
6.- Préoccupé galicien.
garçon galicien dit à sa mère: Hey maman, je coupe un doigt, et la mère répondit: Ne vous inquiétez pas mon fils, je sóbalo un peu, et dit à l'enfant: ce qui est bon mère, mais je ne sais pas où il est tombé.
5.- galicien analysé.
garçon galicien dit à sa mère: Hey mère, si Dieu le Père nous donne la nourriture, si la cigogne apporte les enfants, et si les mages nous apporter des jouets, ce qui rend mon père?
4.- Le photographe Galicien.
Un galicien est en congé de maternité prenant des photos de son fils nouveau-né et l'infirmière dit, monsieur très gentil, heureux de son premier enfant, et répond galicien: heureux oui madame, mais pas mon premier fils, est mon première chambre.
3.- Galicien malade.
Un Galicien raconte une autre: Hey Manolo, me ont dit que votre fille se promène avec la gonorrhée, et répond Manolo: mon ami, je lui ai dit de mettre qui vont, et c'est sa chose.
2.- Vieux Galicien.
Un Galicien Vieux raconte une autre: entendre mon ami, j'avoir des années quatre-vingt-impair, et dit l'autre: ce qu'un homme de coïncidence, j'ai aussi 80, mais la réalité est que pas de pic du tout.
1.- Un enfant est léger.
Un garçon demande à son père: Papa, qui est amour, et papa a répondu: l'amour est la lumière de la vie, le fils, et retourne l'enfant à la question, et que le mariage, papa? Un bon fils, le mariage est le projet de loi qui vient plus tard.
a) s'il vous plaît pouvez-vous envoyer vos blagues à partager l'E-mail ou par e-mail: Merci Amedrondon@gmail.com.
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