Żarty Dzieci, W Polskim.

Uwaga:
a) Można wysłać dowcipy dzielić e-mail: Amedrondon@gmail.com dzięki.
Proszę: zapis: "Żarty", Nazwa żart, i kraj pochodzenia. Dziękuję.

b) Należy również pamiętać, można zobaczyć inną grupę żartów w moim drugiej stronie Blogger: JOKES, CHISTES, REVIEWS, SPORT, TODAY, AMED. Dziękuję.

"Zarty Dzieci"

121.- brakuje dziewczynką.

Człowiek idzie swoją córkę do parku, i to jest stracone, to pan idzie i pyta innego mężczyznę, gdybym nie widział Pan.? I mówi, że nie, i pyta go, jak Zadzwoniła dziewczyna, a pan odpowiedział? o nazwie "Nadzieja" wtedy pan mówi, to będzie trudne do znalezienia, przyjacielu, bo nadzieja jest ostatnią rzeczą, można stracić.

120.- dziewczyna w aptece.

Dziewczynka w aptece prosi o prezerwatywy, a farmaceuta pyta, kto to jest, a dziewczyna odpowiedziała:? Jest to dla mnie jest to, że już nie chcą mieć więcej lalek, proszę.

119.- Zakonnica i dziecko.

Zakonnica, która miała dziecko bez zawiesiły w pełnieniu obowiązków, wyjaśnił, że nie ma grzechu, bo tylko wzrosła.

118.- matka wyjaśnień.

Mama mówi córce, że kobiety sex uzależnionych są nazywane Nymphos, a córka odpowiada, a następnie ze względu na mnie w szkole mi suka.

117.- Dziecko wyznając.

Dziecko wyznaje Cure: cycki chwyciła swoją babcię, a kapłan mówi mu, jak to było, synu? A dziecko mówi: Tak, a te z lodów owocowych ona sprzedaje.

116.- Dziewczynka i jej matka.

Dziewczyna mówi matce, że przyszła niewiasta, który zabrał ją tata i mama mówi, chodźmy stąd, córka, może chodzi o to zwrócić.

115.- rozmowy przez telefon.

Dla człowieka zadzwonić przez telefon o 3 rano i zapytał, czy jestem przebudzony? Pan odpowiedział: Nie, ale teraz jestem we śnie, obudziłem się, Pieprzyć swoją matkę, syn z suka.

114.- chłop porodzie.

Kobieta chłop który porodzie, ponieważ przeszkadza mu Doktor powiedział jej, aby mieć dziecko, postawił tlen i chciała postawić inną nazwę.

113.- Lis i Pies.

Lis pyta, dlaczego pies płacze? Pies mówi jego dziewczyna była Fox i Fox odpowiedział: Nie martw się moja dziewczyna jest dziwką.

112.- Gruby i chudszy.

Lista mijania, profesor mówi: Flądra y Cabrona, a uczennica odpowiada, jest Cabrona y Flądra, nauczyciel, obecny.

111.- Dziecko w ślad.

Dziecko w wyniku jego babcia mówi: Hej Babciu, jesteś jak premierze filmu, i reaguje babcię, a jak to jest piękne tata i dziecko mówi: wkrótce w tym pokoju, babciu.

110.- Pijany i dziecka.

Pijak wchodzi do kościoła, stoi przed Bogiem i mówi: przyjaciel mi pomóc, muszę. Kapłan widzi to i za Święty pozwala upuścić kilka monet. Pijak przyzwyczaiłem, zawsze przybył. Ksiądz pomyślał: Nie Up Here. Zdjął Boga i umieścić dziecko Jezusa. Sięgnął pijany już przyzwyczaić, nie widzi Boga, ale dziecko Jezusa, i mówi dziecku: przyjacielu, twój tata nie pozwolił mi monet?

109.- Chłopiec w miłości.

Chłopiec mówi ojcu, że gdyby wszystkie dziewczyny szalone blok dla niego. A ojciec odpowiedział: To mój syn, tak jak ja, a dziecko mówi i jak to, że tata, syn Oszust kłamcą?.

108.- Położna i córki.

Jedna pani mówi do drugiej: Hello położna, podobnie jak ich córki, a drugi odpowiada, słychać plotki, Crispula nie poprawi, zawsze luźne i na ulicy, jednak Bambarita zawsze spokojnie, że ​​jest tutaj dom do "Burdelu" i odwrotnie, tam nie wyjdzie.

107.- kobiet masteringu.

Tato, naucz mnie dominują kobiety. Poczekaj do końca ogarnia cały dom.

106.- zmienić kolor.

Pierwsza zmiana koloru był Mickael Jackson, pierwszy czarny a potem biały.

105.- pokryte.

Komplementy nóż powiedział łyżkę, a ten go nie zatrzyma, i mówi nóż: nie wydaje się słuchać.

104.- rodzica na dziecko.

Tata mówi córce: córkę, co nie ma nazwy, a córka odpowiedziała: Nie martw się tato, w dziewięciu miesięcy, kładę jeden.

103.- chce być dobry.

Aby być dobrze potrzebne: kobieta, która traktuje Cię dobrze, jeden z pieniędzmi i jeden, który służy ci dobrze. I żaden wiadomo.

102,- na pogrzebie.

Kapłan powiedział na pogrzebie, że zmarły był najlepszą osobą na świecie, najlepszym chrześcijaninem, a wdowa mówi dziecku: idź zobaczyć, czy jesteśmy w pogrzebie swojego ojca.

101,- A Mikołaja źle.

Mikołaja okazało złe, jadł reniferów, i wszedł kopanie Krasnal.

100.- Młody kochanek.

Facet zakochuje pani mówi do niego, wiem, że moja miłość do prania, prasowanie, pranie, opieka nad dzieckiem, a ona odpowiada, a następnie dostać się do męża.

99.- List do Dzieciątka Jezus.

Kiedy byłem mały dziecko Jezus nie mógł odczytać, przyniosłem co mogłem. Nauczył się czytać teraz, że jestem dorosła.

98.- Dziewczynki nie są karane.

Mamo, ukarać ich za coś, czego nie zrobiłem? i to odpowiada, jak ja cię ukarać, jeśli nic nie zrobił, a potem dziewczyna mówi, dobrze, ja tego nie zrobiłem zadania.

97.- Zew krwi.

Witam, jest Conchita? Nie, z Tarzana.

  

96.- Wiedza i władza.

Jeśli młodzież wiedziała, i stary mógł, dalej na zewnątrz.

95.- Idealną sytuacją.

Idealną sytuacją jest, aby kobietom, że twoja żona myśli masz, masz pieniędzy, że wszyscy myślą, że trzeba być tak dobry, jak być powinno.

94.- W domu dziecka.

Dziecko przychodzi do domu i mówi matce, że dlatego w szkole powiedział mu rozproszony? I pani mówi, ale jeśli mieszkasz tam z przodu, chłopca.

93.- Watykan poinformował.

Watykan powiedział, że zakonnica, która zaszła w ciążę jechał call now: Zaskoczony.

92.- Dziecko i Diabeł.

Dziecko widzi diabła w kącie, i pyta, czy był żonaty i Diabel odpowiedział: proszę głupiego chłopaka, jestem diabłem, jak mogę być w związku małżeńskim, a dziecko mówi mu dobrze, a ci, klenie są ozdoby wtedy, draniu.

91.- Trzech Króli.

Cześć, jestem Melchor, odejdę gówno Złapałam pijany ostatniej nocy z Balta i Gaspy. Wielbłądy poszliśmy z jakimiś osłami. Nie sądzę, że przyjeżdża na czasie. Ale na wszelki wypadek, szczęśliwy dzień z Trzy Króls Magik.

90.- Dziecko usta wielki.

Dziecko mówi matce, że w szkole Mówią "usta wielki" i mama odpowiedź: Nie słuchaj mojego syna i zdjąć tę płytę ustach, To idziesz do przełknięcia.

89.- Brzydkie dziecko.

Dziecko urodziła tak brzydki, że powinien zacząć chodzić na 4 miesiące. Nikt nie nosił.

88.- Od córki do matki.

Dziewczyna pyta, dlaczego jej mama jej kuzyni zostali wezwani Rosa i Azucena? Mama odpowiada, że ​​jest to, że jej ciotka była bardzo lubi kwiaty, a potem dziewczyna pyta znowu: a ty mamo, podoba Ci się? Mama denerwuje się i mówi teraz pytasz dużo, iść do łóżka Pene-lopy i Gołąb.

87.- Centipede w niebezpieczeństwie.

Insect przyjaciele przychodzą szukając stonoga rzucili się bawić i Centipede mówi im czekać momentico, nie dostanę buty.

86.- Portugalski przyjacielem.

Jeden Pan zadaje portugalsku, że gdyby był na Madeira i Portugalska odpowiedziała: Nie, proszę pana, to jest Madeira Pinokio.

85.- dobrym chłopcem.

Dzieci w wieku szkolnym zadać wpłaty tworząc apteczki i dziecko nosi zbiornik tlenu medycznego. Nauczyciel pyta go, kim był? A chłopiec odpowiedział, że to była jej babcia, a następnie nauczyciel prosi, a on powiedział babci, piękny tatusia? Nie Czy nieść.

84.- Dziecko uparty.

Dziecko pyta, dlaczego w szkole mama powiedziała mu uparty? A mama odpowiedzi, nie słuchać ich i uczesać piłkę nożną.

83.- Mówienie językami.

Jak mama powiedziała po rosyjsku? Nie obciążyć.

Jak mówią, 99 w języku japońskim? Prawie sto.

Jak Lustro mówią po chińsku? Nie jestem.

82,- małpa z gwoździami.

Małpa wchodzi do Warzywniak natarczywie zapytać, czy mieli banany? i miskę owoców mówi nie. Małpa nalega pytanie i miskę owoców zmęczony i nie mówi, i mówi mu, że jeśli chce zadać sobie pytanie, co powiesić na ścianie za pomocą gwoździa przez język. Wtedy małpa pyta, czy warzywniaku miał paznokcie i mówi nie. Wtedy małpa pyta ponownie, jeśli miał banany?

81.- Pijany i Bat-man.

Pijany biegnie za osobę, która ma płaszcz i mówi: Proszę, potrzebuję twojej pomocy, to ci, którzy w obronie bezbronnych i bezradny antyspołeczne.? A on odpowiedział: Nie, proszę pana, jestem "Zakonnica Miłosierdzia", a pijany mówi, och przepraszam, myślałem, że był Bat-man, (Mężczyzna

Nietoperz).

80.- Chiński Turysta.

Chiński Turysta musi głodny, ale nie znają języka i nie wiedział zamówienie, wchodzi do restauracji i zobaczyć człowieka, który ma zamiar zrobić, jest umieszczona obok i jak mówi Pan: daj mi zupę, Turysta Chiny mówi : ja też, zawiadomienia Pan i mówi: chleb mi dać, a Turysta Chińczycy powtórzył się nade mną, panie denerwuje się i mówi, i dać mi rufie tej wielkości i mówi chiński: ja już nie chcę więcej niczym.

79.- Pies Fifi.

Facet idzie do domu do swojej dziewczyny, aby poprosić o jej rękę, ale idzie źle gazu w żołądku. Młoda mama każe mu odejść, usiąść do rozmów i obok niego dom szczeniak zwany Fifi czuję. Podczas rozmowy z Panem odstaje gaz, pani zdaje sobie sprawę i mówi Fifi wyjść na zewnątrz, człowiek sądzi pani rzuca winę pies nie porusza się i pozostaje tam. Facet dostaje czuć innego gazu i niech ją, pani zdaje sobie sprawę, Fifi powtórzono jeszcze raz i zobaczyć jak wyjść na zewnątrz i pies ignoruje. Facet łapie siebie i niech się inny gaz, a Pani mówi Fifi, których start stamtąd, że człowiek będzie sranie.

78.- Panie i żartów.

Zgodnie z logiką, panie śmiać trzy razy, kiedy powie dowcip: po pierwsze oni śmieją się, gdy mówi się, że mają zamiar powiedzieć żart, II tura się śmiać, kiedy mówisz żart, a następnie oni z kolei do śmiechu, kiedy zrozumieć dowcip.

77.- Snoop dzieckiem.

A dziewczyny były wspinaczki na gałęziach drzew i Childs oglądał, i dziewczyna mówi do drugiej: ten chłopiec nas obserwuje, czy niegrzeczny, po prostu chce nas zobaczyć majtki, a druga odpowiada me jest pobyt z pragnienia, bo nie mam stanowiska.

76.- Facet w dżungli.

Jeden typ brakuje w dżungli i jest bardzo głodny. W tym złapać oni kanibalami, biorą je i umieścić w garnku i rozpocząć umieścić go do puli: ziemniaki i więcej ziemniaków i pozostawić prowadzenie kandela dobry czas, aby je zmiękczyć, gdy udają się, by sprawdzić, jak są one Softies, dostać facet i mówi kanibali: więcej ziemniaków.

75.- Mleczarz.

Nauczyciel prosi dzieci, by zobaczyć, że umiejętności mają wykonywać w przyszłości i pyta: Pedrito Pedrito patrzysz mi w tej chwili? I Pedrito włosów odpowiada nauczyciela, a nauczyciel mówi mu: Będziesz mieć fryzjera, zobaczmy Danielito Ci, którzy oglądają mnie teraz? Nauczyciel oczy, będziesz Okulista Danielito i Louie, co ty patrzysz na mnie? Będę Lechero, nauczyciel.

74.- Amerykański Turysta.

Taksówkarz idzie amerykańskiego turystę i wszystko uczył amerykański chciał po prostu powiedzieć, w moim kraju, to będzie dużo większy, nauczył go więcej, a także turysta mógłby powiedzieć, że w moim kraju jest znacznie większy, turysta American, zabiera go do zoo i uczy amerykańskiej największego żółwia i amerykański prosił pana, a oni to możliwe? A Pan odpowiedział: to będzie pluskwa i American mówi: a pluskwa Boże, które jest bardzo mała w naszym kraju.

73.- Lampa i geniuszem.

Dżentelmenem intelektualistą, który lubił tylko Lampa Aladin jest osiągnięty i zaczyna pocierać ją w tym, że pojawia się genialny i mówi mu zadać tylko trzy życzenia on przyznane, a facet mówi jeden Chcę biblioteki , puf, pojawi się biblioteka, 2 chcę wiele książek i puf, wydają książki i 3 chcą pozostać sam na świecie i puf, znikają geniusz i wszystkich, a kiedy pan pójdzie do biblioteki Rzucili swoje okulary do czytania, a on zbankrutował.

72.- Spacer po polu.

A rodzina idzie na spacer po okolicy, a podczas oglądania krowy, kilka kóz i osłów, pani mówi mężowi: szukać miłości mojej, jak piękne, swoją cała rodzina zabawy i mówi mężowi: dokładnie, kochanie, Tak, wszystkie moje prawa i moje siostry i bracia.

71.- niczym.

A młody człowiek pyta innego, jak robi w swojej nowej pracy, a on odpowiada, że ​​jak ryba w wodzie, a młody człowiek mówi, i jak to jest, co ty robisz? A przyjaciel odpowiada: Nic.

70.- Klasa Co Odskok.

Mama pyta Louie dlaczego oni wyrzucony ze szkoły? I Louie odpowiada, że ​​nie wie, dlaczego nie zrobił nic, wtedy mama mówi, ale nic nie zrobił, ponieważ będzie odbijać klasę? I Louie mówi: Oczywiście, że nie zrobił nic, co wysłano nas do zrobienia.

69.- Dziecko płacze.

Dziecko płacze i pani mówi mężowi: moją miłość, zmiana, a mąż odpowiada, a ty, że możemy o to poprosić.

68.- zagubione dziecko.

Mąż mówi żonie: Mamo, daj mi dziecko, a żona odpowiada, czekać aż płakałam, a mąż pyta, ale dlaczego mam czekać płacze? I pani odpowiedziała: jest nie trafił do mnie.

67.- W szkole.

Matka pyta syna: Tato, dlaczego jesteś tak szybko do szkoły? A dziecko reaguje, jest to, że jestem jedyną osobą, która mogłaby odpowiedzieć na pytanie nauczyciela, a matka mówi, a co pytanie papi: dziecko i mówi: strzela mi nad głową, że projekt?.

66.- spania.

Dziecko śpi w klasie i kolega mówi, kolego, szkoła nie może spać, a dziecko odpowiada: jak to będzie w stanie spać z tym habladera.

65.- ciocia.

Przyjeżdża ciotka wizyty w domu, a dziecko mówi bez znaczenia słyszeć ciotkę, twój, jeśli jesteś głupi, a mama robi się bardzo odważny i powie dziecku: bo powiedział, że do swojej ciotki, zapytaj przeprosić i powiedzieć że czujesz go i mówi chłopca ciotki: ciocia mi wybaczyć, przepraszam, ale jeśli jesteś głupi.

64.- nauczyciela w klasie.

Nauczyciel prosi Kenito że powie przyzwoicie, jak jego dziewczyna, czy powinienem iść do toalety na mocz? I Kenito reaguje, łatwe nauczyciel, wybaczcie, kochaj mnie, ale muszę pójść do znajomego, że wkrótce będziesz wiedział.

63.- Nie widzę śmiech.

Nauczyciel wyjaśnia dzieciom Hieny są nieliczne dzikie zwierzęta Afryki, tylko jeść padlinę, że kolega tylko raz i tylko śmiać i Kenito pyta, czy zrozumiał wyjaśnienie? I Kenito odpowiedzi: rozumiałem nic nauczyciela, jak zwierzę, które żyje tak daleko, tylko jeść gówno i że tylko koledzy raz, a poza tym, że śmiech nie rozumieją, że można dać śmiech, nic nie rozumiesz.

62.- Conversing.

Są trzy panowie rozmawiają o swoich dzieci i mówi jedno: mój syn pracuje sprzedaży domów i robi tak dobrze, że dał jeden do jednego znajomego, a drugi mówi: niechcenia mój syn sprzedaje samochody i zrobił to samo, dał oddalony samochód do przyjaciela, a trzeci mówi Pan: mój syn, co masz to szczęście, masz dwóch przyjaciół, jeden dał mu dom, a drugi dał mu samochód.

61.- Po przybyciu późno do szkoły.

Louie nie przyszedł do klasy, a nauczyciel zaczyna się od pytania dzieci, aby zobaczyć miejscowe dzieci otworzyły swój dom, który jest użyteczny do swojej rodziny, należy poinformować o Anastasito? Mistrzu, dla mojego domu włożyli pchli targ, jest bardzo dobra, ponieważ moja mama kupuje ok, dobrze, powiedz mi swoje Cristoforito? Oni nauczycielem mojego domu umieścić aptekę, i jest bardzo dobra, ponieważ w pobliżu mają leki, w tym nauczyciel widzi przychodzi i mówi Louie uczniów: dzieci, jeśli Louie rozpoczyna się ich głupoty są ze szkoły i przejść do dziedziniec, rzeczywiście, przybywających Louie nie wie mówią, nauczyciel zadaje mu to samo pytanie i Louie mówi: mój dom postawić dom dla gejów, tam wszystkie dzieci stał się natychmiast iść i Louie mówi im, ale dlatego, że nie zostały jeszcze otwarte.

60.- Dzieci uczą.

Chłopiec pyta tata oznacza hijoé sukę, a tata odpowiedział, że to przyjaciele, to dziecko słyszy gówna i prosi, że jego tata i tata odpowiedział, że jest to wszystko, a następnie dziecko słyszy cagadas a także zwraca się do ojca, a ten odpowiada: gadżety. W dniu swoich urodzin dziecka mówił wszystkich swoich przyjaciół, które przybyły: welcome hijoé sukę, umieścić swoje gówno tam, że będziemy przynieść gówno.

59.- W klasach.

Nauczyciel przychodzi z minispódniczkę dać klasę początkową i spadł projekt i stara się go podnieść widziano nad kontem, a nauczyciel mówi: Aristóbulito, że mnie widział? Tylko dutki master, okey, miesiąc bez klas, to Pancrasito że nauczyciel zobaczył mnie?, Kolana, okey, dwa miesiące bezklasowe i Kenito, że mnie widział? Do zobaczenia za rok nauczyciela.

58.- Po przybyciu wcześnie.

Dziecko przychodzi wcześnie do szkoły i nauczyciel gratuluje mu, a chłopiec mówi mu, że jeśli nie dlatego, gratuluje jej urodziny, a ona odpowiada mu za to, bo jesteś na początku, a chłopak mówi, że to doprowadza mnie wujek, który jest piłkarzem, oraz zwraca się do nauczyciela, a to wszystko, co się tam na początku Yea, twój wujek to piłkarz? To on doprowadza mnie kopnął.

57.- Aktualności.

Dziecko przychodzi do domu ze szkoły i mówi ojcu, że odda dwie wiadomości, dobra i zła, a tata mówi mu powiedzieć pierwszą dobrą nowinę, a dziecko mówi, że spędził wszystkie swoje materiały, tata jest szczęśliwy i gratuluje mu, a potem mówi, teraz powiedz mi złe wieści: dobry tata, wszystko po prostu powiedział, jest kłamstwem.

56.- Cięcie kwiaty.

Nauczyciel mówi dzieciom, że kiedy idą do toalety powiedziano, że mają zamiar wyciąć kwiat, i rzeczywiście, na Juliancito i mówi nauczyciel będzie wyciąć kwiat, a potem przez Willie mówi nauczyciel będzie wyciąć kwiat, natomiast Kenito zatrzymuje się i mówi do nauczyciela: nauczyciel, muszę papier do czyszczenia wazon.

55.- Dziecko pyta.

Dziecko prosi Tato: Tato, jak wiadomo, kiedy człowiek jest pijany? A ojciec odpowiedział: Chodź tu mojego syna, słuchać, kiedy człowiek jest pijany już podwójne widzenie, wytłumaczę, widzisz te dwie kobiety, którzy tam przychodzą? A dziecko odpowiada: co dwa tata, jeśli tylko przyjdzie.

54.- rag doll.

Dziewczyna opowiada jej matka, aby kupić mu szmacianą lalkę, a mama odpowiedziała, że ​​jest bardzo miło być pokornymi smakuje, a dziewczyna mówi, nic pokorna matka, jest to, że moi Barbie potrzebuje pokojówkę.

53.- Kenito bardzo Inteligentny .

Kenito kiedykolwiek mówi nauczycielowi, że jest bardzo inteligentny, aby być w takim stopniu, że powinien on być w 6. Grade a nauczyciel odpowiedział, że będzie rozmawiać z dyrektorem, aby zobaczyć, który decyduje, a dyrektor zatwierdza ocenę. Ocena zaczyna zadając dyrektora:

-Ile Jest 3 x 3?

9 reżyser

-6 Times sześć?

36 Prof.

I tak dyrektor sprawia, że ​​można Kenito kilka pytań, a on odpowiada ich wszystkich i mówi nauczyciel, zadam ci kilka pytań I:

-Co To jest krowa w 4 mam na 2?

Nogi, nauczyciel.

-Co Masz na sobie spodnie, że nie?

Dyrektor jest zaskoczony tym pytaniem i mówi Kenito:

Kieszenie, nauczyciel.

Która wchodzi do środka kobiety i mężczyznę za sobą?

W rumieni reżyserem i odpowiada Kenito:

Litera "E", nauczyciel,

Gdzie Są baddest kobiet włosy?

Dyrektor widzi Kenito, a on mówi:

W Afryce

-Co Jest miękka i w rękach kobiety staje się bardzo trudne?

Opuszcza głowę i dyrektor Kenito szybko zareagowała:

Mistrz paznokcie malowanie,

"Jak mamy kobiety w środku nóg?

Dyrektor wzdycha i mówi Kenito:

Kolana, nauczyciel,

-Co mieć szersze niż mężatki samotnych kobiet?

Dyrektor patrzy na nauczyciela i mówi Kenito:

Łóżko master,

Jakie słowo zaczyna się od "C", a kończy się na "O" jest arrugadito i wszyscy mają go z powrotem?

Dyrektor wzdycha i Kenito odpowiada:

Mistrz Elbow,

Jakie słowo zaczyna się od "C" posiada otwór w środku, i dałem go wszystkim do triumfu?

Dyrektor odwraca się twarzą w drugą stronę, i reaguje Kenito:

CD. Nauczycielu,

Jest to dla reżysera i przerywa rozmowę i mówi nauczyciel: nauczyciel umieścić go w 6th, tylko nie sobie wszystkie te pytania.

52.- Czerwony Kapturek w lesie.

VA Kapturek w lesie i stwierdza Wilk i pyta:

"Jak duże uszy masz?

tak

Co za twarz czerwieńszy ciebie?

tak

-Co oczy tak szeroko, prawda?

tak

-Co Zacisnął zęby masz?

Coooño tak, Kapturek, pozwól mi gówno.

51.- nazwy ustawne.

Kiedy Bóg był wprowadzenie nazwy zwierząt powiedział: ty będziesz nazywał Gallina, będzie nazywany Pig, będzie nazywany Osioł, Osioł i mówi: jak mam zamiar zadzwonić? Osioł, i za każdym razem, osioł zastanawiałem się to samo, a Bóg staje się zdenerwowany i mówi idiota osła i osioł odpowiada: jasne, ja już sama nazwa mówi, jak również.

50.- Prawnik w niebie.

Prawnik przybywa na niebie i San Peter mówi:

Tutaj prawnicy no i mówi adwokat:

A kim ty jesteś? San Peter odpowiedział:

Jestem uderza,

Aby zobaczyć poświadczeń

Pozwól mi porozmawiać z Jezusem, a Jezus przychodzi i mówi prawnik:

Tu prawnicy nie są akceptowane,

A kim ty jesteś.?

Ja jestem Jezus, Syn Boży,

Aby zobaczyć swoje narodziny, a Jezus mówi:?:

Najlepszy przyjaciel przejść i poprosi o akt małżeństwa itp itp, przechodzą, pass.

  

49.- Nie ciążę.

A pani mówi jej najlepszego przyjaciela: Hej przyjacielu, muszę oglądać dużo zajściem w ciążę, a pozostałe odpowiedzi, ale dziewczyna, jeśli twój mąż jest jałowa, a pani mówi: z tego powodu, przyjaciel, dokładnie.

48.- ​​matką głupich.

Dwie panie mają bardzo głupie dzieci rozmawiają i jedna mówi do drugiej: Hey przyjaciela, mojego syna, czy głupie, a zobaczysz, wywołuje dziecko i mówi Plutarquito, idź do domu i go zobaczyć jeśli jestem tam, a drugi odpowiada: głupsze niż kopalnia niemożliwe, a zobaczysz: Eraclito, wziąć te 100 boliwary i przynieś mi kolorowy telewizor. Dwa dzieci chodzą razem i jedna mówi do drugiej: Mamo, czy głupie, każe mi iść zobaczyć czy jest w domu i nie daje mi klucz, a inne odpowiedzi, mój jest o wiele głupszy: me mówi on przynieść TV, kolor i nie mów mi, jaki kolor chce.

47.- Dziadek ranka.

Dziadek mówi jego wnuk: Tato, dam jutro 10 Bolivares jeśli przyniesiesz mi jedną z tych, którzy nazywają azulitas pigułki Viagra, po tacie w szufladzie jego stoliku nocnym, że nie wie. Następnego dnia dziadek daje dziecku 100 boliwary a dziecko mówi, ale po co mi dasz, jeśli tylko mi 10? A on odpowiedział dziadek jeszcze wysłane mu swoją babcię.

46.- bóle Galicyjskiego.

Galicyjskiego idzie do lekarza, bo ma ból w jednej nodze, a lekarz mówi, że AN rzeczą wiek i galicyjscy odpowiedzi: ale jeśli drugi jest w tym samym wieku, a mnie nie boli.

45.- Pijany i syn.

Dziecko mówi innym, że jego tata przychodzi co noc do przyłączenia wielu napojów, drugi odpowiedział, że czy to dlatego, że pije się dużo, a dziecko mówi, nie, że przynosi im Bar.

44.- Galicyjskiego w supermarkecie.

Galicyjskiego był zaskoczony odkrywając kartonie mleka w supermarkecie i zapytał, co to pojemnik niezakończoną czapeczką, dlaczego nie? I Galicyjski odpowiedział, że instrukcje pakietów powiedzieć: otwarta tutaj.

43.- Wśród pań.

Pani pyta inny Hej przyjacielu, że wyglądasz jak Wy, mężczyźni, z pogrzebowe na cmentarzu, a pozostałe odpowiedzi: nie mam znajomego pomysł, co i mówi druga: To jest to, że tylko nasze ciała są zainteresowane.

42.- Galicyjskiego i słonie.

Galicyjskiego wyjaśnia kolejna potrzeba ponad 1000 słoni do klawiszy fortepianu, a pozostałe odpowiada, to jest niesamowite, co można nauczyć się robić słoni.

41.- Pogrzeb Galicyjskiego.

Galicyjskiego die a kiedy idą pogrzebać jedno z dzieci mówi powinni pochować 1000 euro, jak chciał, i mówi drugi dziecko: nie tylko będzie 750 to co mamy i mówi córka: nie bracia, nic z tego, metámosle kartą kredytową i wydawać jak chce.

40.- Galicyjskiego i kiełbasa.

Galicyjskiego ma fabrykę Linker i wyjaśnia dziecku pracę w fabryce, a dziecko mówi: mój syn, meteis te osły tu i tam już będzie pozostawiając kiełbasa ​​i dziecko odpowiedział: hej tato, a jeśli robimy odwrotnie, jeśli mogę umieścić kiełbasę tu, będę pozostawiając tam osła, i reaguje galicyjski, mojego syna, jedyną maszynę będę mam kiełbasa ​​i co pojawiło się osioł była twoja matka.

39.- Galicyjski odżywiania.

Galicyjskiego mówi żonie: Hej kobiety, kiełbaski mi dałeś są bardzo gorące, a żona odpowiada: należy uważać, aby nie umieszczać iść walczyć, człowieku, wiesz.

38.- Galicyjski gotowania.

Syn mówi matce Galicyjski: mother're gotowania spaghetti, które zapisują i odpowiada mamie: Nie martw się, mój synu, niech kurwa, cunt.

37.- Zaniepokojony Galicyjskia.

Syn mówi do matki: Hej mamo, ja odciąć palec, a matka odpowiedziała: Nie martw się, synu mój, stać plaster, a dziecko mówi: to jest dobrą matką, ale nie wiem gdzie palec spadła.

36.- Galicyjskia analizowane.

Syn mówi do matki: Hej matka, jeśli Bóg Ojciec daje nam jedzenie, jeśli bocian przynosi dzieci, a jeśli Magi przynieść nam zabawki, która jest, co mój tata?

35.- Dziecko Transport.

Dziecko jeździ autobus szkolny i śpiewa: Gdyby mój ojciec był koń i moja mama klacz, chciałbym być koniem, czy mój ojciec był małpą, a moja mama była małpa, byłbym małpa, kierowca jest upośledzona zarówno usłyszeć piosenkę i powie dziecku: hej syn, a jeśli twój tata był gejem, a twoja matka, że ​​byłaś jedną prostytutka? A dziecko odpowiedział: ubezpieczenia byłby kierowca transportu.

34.- Fotograf Galicyjskiego.

Galicyjskiego jest macierzyństwo robienia zdjęć z jej nowo narodzonego syna i pielęgniarka mówi, bardzo miły pan, zadowolony z jej pierwszego dziecka, a odpowiedzi Galicyjski: szczęśliwa Tak proszę pani, ale nie mój pierwszy syn, jest mój pierwsza komora.

33.- Galicyjskiego chory.

Galicyjskiego mówi inna: Hej Manolo, mówili mi, że twoja córka idzie rzeżączką i reaguje Manolo: przyjacielu, powiedziałem jej, aby ustawić, którzy idą, i to jej sprawa.

32.- Galicyjskiego Fizyczne - kulturysta.

Przychodzi Galicyjskiego z jego młodego syna z obnażoną klatką piersiową, a drugi mówi: Hej Manolo, ten syn twój, ma dobre mięśnie, i reaguje Manolo: to jest to, że lekarz powiedział nam, że dziecko powinno złapać na wadze, a potem I umieścić go chwycić ciężarów.

31.- Dziecko jest światło.

Chłopiec prosi swojego ojca: Tato, który jest miłością, a tata odpowiedział: Miłość jest światłem życia, Syn i dziecko wraca do pytania, a to jest małżeństwo, tato? Dobry syn, małżeństwo jest ustawa, która przychodzi później.

30.- Latanie Rodzina. Teatralne akt farsą.

Kurtyna otwiera się i pojawia się balkon, a przez to obserwuje się, że Pan Diaz był speców roślinę, kurtyna zamyka. To wznawia kurtynę i pojawia się ten sam balkon, a przez to wygląda teraz, gdy pani. Diaz idzie latające w kierunku sadzić też zamyka zasłonę, i jak się nazywają grę? Diaz latać.

29.- Manolo, swój i ja, że ​​jest.

Żona pyta Manolo Człowieku, ty i ja, kim jesteśmy? Manolo odpowiada: Hej kobiety, są zaimki, kiciuś, nauczyć.

28.- Kapturek i wilk.

Kapturek idzie przez las i spotyka wilka i mówi, hej Kapturek, dam buzi, gdzie nikt nie pomyślał dać go wcześniej i odpowiedzi Kapturek: wtedy będę dasz się kosza.

27.- Argentyna i wcześniaki.

Argentyński pyta drugiego: Hej hej, dlaczego jest tak, że tu, w Argentynie istnieje wiele wcześniaków? A pozostałe odpowiada: Che ci powiedzieć, jest to, że ani matki znosić nas.

26.- Chrześcijanie samochodów.

Facet mówi inny Hej przyjacielu, to jest mój pojazd wszystkim doświadczenie religijne codziennie, a drugi pyta, a ponieważ to, przyjacielu? I mówi druga: to, że codziennie muszę się modlić do rozruchu.

25.- Rozwód.

W rozwodu żona mówi mężowi: ja zostaję z dzieckiem, bo to jest moje, i mówi mężowi: a dlaczego nie mogę być sobą z nim, a ona mówi, że nie, bo to jest moje, a? mówi mężowi, a jak wiesz, jest twój, ani nie jest twoje? i mówi kobiecie, i jak to jest szalony?, rolo'e i mówi mężowi, to pamiętam, kiedy się urodził, to kazał mi zmienić, dobrze, poszedłem i zmieniane.

24.- Pepe i Manolo.

Pepe mówi Manolo: Manolo Hej, możesz mi powiedzieć, co dzień jest dzisiaj? Manolo odpowiada, pozwól mi zapytać moją żonę, aby zobaczyć, czy ona wie, Pepe, mówiąc: Niewiasto, co dzień jest dzisiaj? A kobieta odpowiedziała: że to, co jesteś, człowieku? do niczego, to jasne.

23.- Matka do syna.

Już stara matka prosi syna, profesjonalny i mężczyzna dziecko, byłam dobrą matką dla ciebie? A syn odpowiada: Oczywiście, że tak, matka, myślę, że byłem jedyną osobą, miałem uczyć się chodzić i zmiany pieluch się z tylko 4 miesiące.

22.- Dziewczyna jego tato.

Chłopiec mówi ojcu: tato, jak dziewczyna w szkole, ale robi mi żadnej sprawy i odpowiedzią Tato: syna, jeśli lubisz tę dziewczynę, a ty ją kochasz, andale wszystkich out a dziecko odpowiada: OK tato, pójdę na całość, jeden z nich musi upaść.

21.- Jakość żony.

Żona mówi do męża: Tato, połóż dziecko i już umieścić kurczaka w piekarniku, a mąż odpowiada: ale jeśli widziałem kurczaka w kołysce, wyłączyć piekarnik, kiciuś.

20.- W Banku.

Facet przychodzi do okulisty i mówi usłyszeć doktorze, myślę, że nie widzę dobrze, myślę, że trzeba parę okularów i odpowiedzi Lekarz: przyjaciel, myślę, że to prawda, bo to tutaj jest bankiem.

19.- Kąpiel dziecka.

Mama kąpie dziecko, obniżeniu w wannie, chwytając go za uszy i mówi mężowi: Hej mamo, bo trzeba być ciągnąc go za uszy i reaguje pani: nie Tatusiu, jest to, że woda jest bardzo gorąco.

18.- Żona głuchy.

Mężczyzna mówi żonie: Hej mamo, jeśli dam mu szansę, czujesz to? A żona odpowiedziała: Oczywiście przykro mi, tato, nie jestem głuchy.

17.- Ząb i słoń żeńskia.

Mała myszka starała się kochać do Elefanta, że ​​upuścisz kokos na głowie, aby słoń żeńskia i mówi "Ay" i mówi mała myszka: już zaczynają cierpieć, smacznya.

16.- Mówienie językami.

Jak stwierdzono w niemieckim autobusie? wyciskać.

15.- Mówienie językami.

Jak Korupcja mówi po chińsku? Oszustwo.

14.- butów pożyczył.

Pani mówi do drugiego, że wielkość narządów mężczyzn była podobna do wielkości ich buty, a potem ta pani, gdy jej mąż wraca do domu, mówi, idziesz do jedzenia "pożyczył buty"?

13.- Pan stary w aptece.

Stary człowiek przychodzi do apteki i poprosić Viagras i farmaceuta pyta, czy przywiózł recepturę, a starzec odpowiada receptury nie, ale co źle, tak.

12.- Pijany głodny.

A pijany widzi dziecko ssie jego titty do matki i mówi, hej kolego, zmieńmy jedzenie, przynoszę tutaj jakieś spaghetti.

11.- Potwór i samica potwór. 

Pochodzi potwora i mówi samica potwór: dołożymy paskudztwo, a samica potwór odpowie: Nie mogę, mam miesiączka.

10.- Nauka języka angielskiego.

Facet pyta drugiego:? Hej przyjacielu, proszę, wiesz, angielski i inne reaguje, oczywiście tak, powiedz mi, że chcesz wiedzieć, i mówi typ ah dobrze, tu jest napisane: Jestem .? A pozostałe odpowiada: Przyjacielu, mówi, że 1 w nocy.

9.- W klasie angielskiego.

Nauczyciel mówi Louie: Zobaczmy, Louie, proszę mi powiedzieć zdanie z pamięci słowa? Strasz mnie mory, nauczyciel i Louie mówi.

8. Pan stary Pissing.

Stary człowiek z oddawaniem moczu i mówi, zdajesz sobie sprawę, przyjacielu, kiedy czujesz, I jeśli nie przypadek.

7.- Dama stary do Pan stary.

O świcie, staruszka opowiada staruszka: Hej stary, twoja mała Urządzenie jest tak dobry chleb, stary człowiek jest szczęśliwy i mówi i jak jest stary, ciepły, i mówi staruszka: nic takiego, że nigdy nie staje się trudna.

6.- Mężczyzna niewidoczny.

Niewidzialny Człowiek szuka przejrzysty pani zrobić kilka rzeczy niewidzialnych.

5.- Dziecko i Diabło.

Dziecko widzi bezrobotnych Diabło w kącie i mówi, słyszy pan, jesteś w związku małżeńskim, a odpowiedzi Diablo: prosimy dziecko, nie bądź głupi, jestem diabłem, nie jestem żonaty, i każe dziecku a następnie te rogi, są ozdobne drań.

4.- Klasy Louie.

Nauczyciel prosi Louie Louie:, jeśli powiem, że cieszę się powiedzieć mi, gdzie jest przedmiotem, a Louie odpowiada:? Musi być powyżej swego pana, nie ma innego.

3.- Louie nauki.

Nauczyciel mówi Louie: Zobaczmy, Louie, tu mam dwa bloki, jeśli rzucę jedną wodę, myślisz dzieje, i mówi Louie: zatonie, nauczyciela, i powtarza nauczyciela: Dobra, Louie, ty pytam jeszcze raz: Louie, a jeśli mamy wyciągnąć dwa Louie patrzy na niego i mówi słyszeć nauczyciela, lepiej nie pytaj mnie, że skoro będę wyglądać jestem ten, kto mówi?.

2.- płaczliwy laska.
Laska przychodzi płacz i inny pyta: dlaczego płaczesz, mój przyjaciel, a on odpowiada: Nie, jest to, że moja mama wyjechała wczoraj z przyjaciółmi na twardo, a nie wrócił każda.

1.- Dziewczyna gra na pianinie, albo kto był głuchy.

Sainete lub Short Teatr.

(Od: Achillesa Nazoa) "

komedia muzyczna w jednym akcie. Gdy kurtyna podnosi się, dziewczynka, która wygląda jak beza (czytaj: pokrycia torty) gra klasyczny kawałek, który również wygląda jak beza. Jego matka, na pierwszym planie przed przerażonego tłumu, jest jedyną osobą, która zdaje się wyrażać pewną radość z tego, co się dzieje. Dialog zaczyna chwil przed zakończeniem muzyki. (Muzyka!):

Pewna kobieta (matka dziewczynki): Och, ale dobrze grał! Jak można nazwać to grał?

-The Lady: Och, nie wiesz? To się nazywa fortepianu.

Dżentelmen: Jezu, damy ... Moja żona odnosi się do melodii ...!

Pani .: jest to klasyczny nocy ... Melodia, która ma ponad sto lat.

"Pani: ah, słusznie brzmi tak źle! Wystarczy wyobrazić sobie, taka stara rzecz musi być zepsute przez tak długi czas.

Rycerz: A powiedz mi, proszę pani, ile zapłacił za tym fortepianie?

Pani .: dwanaście tysięcy Monety!

"Pani: dwanaście tysięcy Monety ... ale to jest uruchomiona, pani!

-The Rycerz: Hm! Dla mnie to, co myślę, że jest uruchomiona to dwanaście tysięcy Monety ...

Pani .: Co powiedziałeś?

-The Rycerz: Tutaj ... tak, to jest tanie ... warto dziewczynka, że ​​tylko dwanaście tysięcy Monety ...

Dlaczego sprzedają te fortepiany z małą dziewczynką i wszystko, prawda?

Pani .: W jaki sposób?

"Pani: To ... Oznacza to, że dziewczynka jest wart skarbem, który gra bosko.

Pani .: Och, jaki rodzaj ... I że nie słyszałeś grając cztery.

Rycerz: Jak? ¿Gra cztery fortepiany? Jeśli ktoś dotknie tak źle, jak będzie to Zaperoco o trzy więcej!

(W tym czasie koncert się kończy i każdy klaszcze z solidną entuzjazmem).

Pani (idzie bardzo prim (czytaj: Dumny) wykonane dziewczynkę): Ach, co sukces masz celnym Triquinia! Usłyszeć oklaski! Będziesz musiał ich dotknąć inaczej.

-Wszystkie Pokoju: Nie, nie, broń! Pomocy, pomocy!

Pani .: Jak nie? Ale potem, dlatego pochwalam go?

-The Gentleman to, że pacjent rzodkiewka (czytaj: nie zrozumiał) przez liście, pani. Nie jesteśmy brawo znowu dotknąć, ale dlatego, że skończył grać.

Kurtyna spadać szybko.

Uwaga: 

a) Można wysłać dowcipy dzielić e-mail: Amedrondon@gmail.com dzięki.

Proszę: zapis: "Żarty", Nazwa żart, i kraj pochodzenia. Dziękuję.

b) Należy również pamiętać, można zobaczyć inną grupę żartów w moim drugiej stronie Blogger: JOKES, CHISTES, REVIEWS, SPORT, TODAY, AMED. Dziękuję.