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Piadas crianças
119.- faltando menina.
Um Homem está andando sua filha ao parque, e é perdido, então o Sr. vai e pergunta a outro Homem, se eu não tinha visto o Sr.? E diz que não, e pergunta-lhe como ela ligou para a menina, e Homem respondeu:? chamado "Esperança", então o mestre, diz, então ele vai ser difícil de encontrar, amigo, porque a esperança é a última coisa que você perde.
118.- A menina na farmácia.
Uma menina na farmácia pede um preservativo, e o farmacêutico lhe pede para quem é aquela, ea menina respondeu:? É para mim, é que você não quer ter mais bonecas, por favor.
117.- A freira ea criança.
Uma freira que teve um filho sem ser destituído, explicou que ela não tinha nenhum pecado, porque ela só tinha subido.
116.- Uma mãe explicativo.
Mãe diz à filha que as mulheres do "Sexo Viciados" são chamados Nymphos, a filha responde, e depois porque para mim na escola me dizer Puta.
115.- Uma criança confessando.
Uma criança confessa a Sacerdote: tits ela pegou sua avó, e o Sacerdote diz-lhe como foi, filho? E a criança explica: Sim, aqueles com sorvetes de frutas que vende.
114.- A menina e sua mãe.
Uma menina diz à mãe que veio uma mulher que tinha tomado seu pai, e mãe diz, vamos sair daqui, filha, talvez vem para devolvê-lo.
113.- chamadas por telefone.
Para um homem chamar por telefone às 3 da manhã e perguntou se eu estava Desperto? O Senhor respondeu: Não, mas agora estou Adormecido, Acordei, Foda-se sua mãe.
112.- Um camponês de dar à luz.
Uma camponesa que estava dando à luz, Doutor incomodá-lo porque ele disse a ela para ter o filho, tinha colocado o oxigênio, e ela queria colocar um outro nome.
111.- The Fox and the Hound.
Uma raposa pergunta por que um cachorro chorando? O cão diz a sua namorada era uma raposa, e a raposa respondeu: Não se preocupe minha namorada é uma cadela.
A lista de passagem, Professor diz: Ramera e Cabrona, eo aluno responde, é Ramona e Cabrera Professor, presente.
109.- Uma criança em uma esteira.
Uma criança em uma esteira diz a sua avó: Hey avó, você é como a estréia do filme, e responde Granny: e como é bela pai, e diz ao filho:? Em breve nesta sala, vovó.
108.- A Bêbado e crianças.
Um bêbado entra na igreja, está diante de Deus e diz: amigo me ajudar, eu preciso. O padre vê isso e atrás do Santo deixa cair algumas moedas. O bêbado se acostumaram, sempre que ele veio. O padre pensou: Não aqui em cima. Ele removeu a Deus e colocar o bebê Jesus. Ele alcançou o bêbado já acostumado, não vê Deus, mas o menino Jesus, e diz ao filho: amigo, seu pai não me deixava moedas que você?
107.- O menino no amor.
Um rapaz diz ao pai que tinha todas as meninas bloco louca por ele. E o pai respondeu: esse é o meu filho, assim como eu, e que a criança diz e como é que o pai, o filho malandro mentiroso?.
106.- A Parteira, e filhas.
Uma senhora diz ao outro:? Olá Parteira, como são suas filhas, e o outro responde, ouvir fofocas, crispula não melhorar, sempre solto e na rua, no entanto Bambarita sempre calmada, que está aqui a casa para o "Bordel" e vice-versa, há não sair.
105.- Dominar as mulheres.
Pai, ensina-me a dominar as mulheres. Esperar para terminar varrendo toda a casa.
104.- mudar de cor.
A primeira mudança de cor foi Mickael Jackson, primeiro negro e branco.
103.- coberto.
Compliments faca disse uma colher, e isso não o impediu, e diz a faca: não parece escutar.
102.- pai para filho.
Pai diz a sua filha: filha, o que você não tem um nome, e a filha respondeu: Não se preocupe papai, em nove meses, eu coloquei um.
101.- quer ser bom.
Para ser bem necessário: a mulher que te trata bem, um com dinheiro e um que lhe serve bem. E nada é conhecido.
Um Sacerdote disse no Funeral que o falecido era a melhor pessoa do mundo, o melhor cristão, e a viúva diz ao filho: vá ver se estamos no Funeral do seu Pai.
99.- Um mau St. Nicholas.
St. Nicholas virou ruim, ele comeu uma rena, e entrou chutando um anão.
98.- O jovem amante.
Um cara se apaixonar uma senhora disse-lhe: Eu sei que meu amor lavar, passar, lavar, babysitting, e ela responde, em seguida, obter-se um marido.
97.- Carta ao Menino Jesus.
Quando eu era pequeno menino Jesus não sabia ler, eu trouxe o que eu podia. Ele aprendeu a ler agora que eu sou um adulto.
96.- As meninas não são punidos.
Mãe, você puni-los por algo que eu não fiz? e ele responde, como eu vou puni-lo se você não fez nada, então a menina diz, bem, eu não fazer as tarefas.
95.- Chamada em o Selva.
Olá, é Conchita? Não, com Tarzan.
94.- O conhecimento e poder.
Se a juventude soubesse, eo velho pudesse, mais para fora.
93.- A situação ideal.
A situação ideal é ter as mulheres que sua esposa acha que você tem, tem o dinheiro que todo mundo pensa que você tem, ser tão bom como deveria ser.
92.- O filho em casa.
Uma criança chega em casa e diz a mãe por isso que na escola lhe disse distraído? E a senhora diz, mas se você mora lá na frente, rapaz.
91.- O Vaticano informou.
O Vaticano disse que a freira que ficou grávida ia chamar agora: Assustada.
A criança vê o Diabo no canto, e pergunta se ele era casado, e Diabo respondeu:? Agradar menino estúpido, eu sou o Diabo, como posso ser casado, e que a criança lhe diz bom, e aqueles chubs são ornamentos então, seu bastardo.
89.- a Três Reis Magos.
Oi, eu sou a merda Melchor, eu me for Eu agarrei bêbado ontem à noite com Balta e Gaspy. Os camelos nós fomos com alguns burros. Eu não acho que cheguem a tempo. Mas apenas no caso, Feliz Día de o Três Reis Magos.
88.- O Crianca Bocon.
A criança diz a mãe que, na escola dizem Bocon e mãe responde: Não ouça o meu filho e tire esse prato de Boca, Que você vai engolir.
87.- A criança feia.
A criança nasceu tão feio que deve começar a andar como aos 4 meses. Ninguém estava carregando.
86.- A partir de uma filha para a mãe.
A garota pergunta a mãe por que seus primos foram chamados Rosa, e Azucena? Mãe responde que é que a tia gostava muito de flores, em seguida, a menina pergunta novamente: e você mãe, você gostou? Mãe fica chateado e diz agora que você está pedindo muito, ir para a cama Pené-lope e Pomba.
85.- O Centipede em perigo.
amigos insetos vêm procurando a centopéia correu para a festa e Centipede lhes diz esperar um momentico, eu não obter os sapatos.
84.- amigo Português.
Um Senhor pede um Português que se fosse da Madeira e dos Português respondeu: Não, senhor, é madeira Pinóquio.
83.- Um bom rapaz.
Crianças em idade escolar pedir uma doação para formar o kit de primeiros socorros e uma criança usa um tanque de oxigênio medicinal. O professor pergunta a ele quem ele era? E o menino respondeu que era sua avó, em seguida, o professor pede, e ele disse a sua avó, bonito papai? não os lleveees.
82.- O Crianca teimoso.
Uma criança pergunta por que a mãe na escola lhe disse teimoso? E a mãe responde, não ouvi-los e pentear o cabelo a Bola de Futebol.
81.- Falando línguas.
Como mãe disse em russo? Sem sobrecarregar.
Como dizer 99 em japonês? Quase cem.
Como Espelho dizer em chinês? lá sou.
Um macaco entra em uma mercearia insistentemente perguntar se eles tinham bananas? e a fruteira diz que não. O macaco insiste que a pergunta ea fruteira cansado e diz que não, e diz-lhe que, se ele se perguntava o que pendurar na parede com um prego através da língua. Então o macaco pergunta se o verdureiro tinha pregos e diz que não. Então o macaco pergunta novamente se você tivesse bananas?
79.- O Bêbado e Bat-man.
A Bêbado corre atrás de uma pessoa que tem um casaco e diz: Por favore, eu preciso de sua ajuda, é você quem defende a indefesa e impotente anti-social.? E ele respondeu: Não, senhor, eu sou uma "Noivinha da Caridade", e o bêbado diz, oh desculpe, eu achava que ele era Bat-man.
78.- O Turista Chinês.
Um Turista Chinês tem de fome, mas não sabe a língua e não sabia fim, entra em um restaurante e ver um homem que vai fazer, ele é colocado ao lado e como o Senhor diz: me dar uma sopa, diz Turista Chinês : me também, Senhor avisos e diz: pão você me dá, e os Turista Chineses repetiu-me, também, o Sr. fica chateado e diz, e dá-me um cocô deste tamanho e diz que o Turista Chinês: Eu já não, não quero mais nada.
77.- O cão Fifi.
Um cara vai para casa para sua namorada para pedir a mão dela, mas vai gás errado no estômago. A mamã nova ordena que ele vá, sentar para conversar e ao lado dele na casa de cachorro chamado Fifi sentir. Quando você está falando de Senhor sai um gás, a senhora percebe e diz Fifi para ir lá fora, o cara pensa que a senhora está jogando a culpa o cão não se move e permanece lá. O cara começa a sentir-se um outro gás e deixá-lo fora, a senhora percebe Fifi repetido novamente e vê-lo ir para fora e que o cão ignora. O cara pega confiança e soltou outro gás e da Senhora diz Fifi, que tire de lá que o homem vai cagar.
76.- Senhoras e piadas.
De acordo com a lógica, as senhoras rir três vezes quando vai para contar uma piada: Primeiro eles riem quando eles são informados de que eles estão indo para contar uma piada, segunda vez de rir quando você está contando a piada, e, em seguida, eles se voltam para rir quando eles entendem a piada.
75.- A criança snoop.
A meninas estavam subindo sobre os galhos de árvores e uma criança estava assistindo, e uma menina diz ao outro: aquele rapaz está nos observando se rude, apenas nós quer ver os bloomers, e responde a outra : me é ficar com o desejo, porque eu não tenho posição.
74.- Um cara na selva.
Um tipo está faltando na selva, e está com muita fome. Em que pegar canibais, eles levá-lo e colocar em uma panela grande e começar a colocá-lo para a panela: batatas e mais batatas e deixe levar candela um bom momento para amaciá-los, quando eles vão para verificar como eles são de softies, pegar o cara e diz os canibais: mais batatas.
73.- O Leiteiro.
O professor pede as crianças para ver que as habilidades têm de realizar no futuro e pede Pedrito: Pedrito você está me assistindo agora? E o cabelo Pedrito responde o professor ea professora diz para ele: Você vai ser um cabeleireiro, vamos ver Danielito vocês que estão me observando agora? Os olhos do professor, você poderá oftalmologista Danielito e você Louie, o que você está me olhando? Eu estarei Leiteiro, Professor.
72.- O Turista Americano.
Um motorista de táxi está andando um turista americano e tudo o que ele ensinou americano que ele gostaria apenas de dizer, no meu país que seja muito maior, ele ensinou-lhe mais e também o Turista Americano diria, que no meu país a ser muito maior, Turista Americano leva-lo para o zoológico e ensina o americano o maior tartaruga eo norte-americano pediu ao Senhor, e os que ser? E o Senhor respondeu: que ser um Percevejo, e americanos diz: A Percevejo, Deus, que ser muito pequeno em nosso país.
71.- A lâmpada eo gênio.
Um senhor intelectual que só gostava lâmpada de leitura Aladin é atingido e começa a esfregar-lo em que ele aparece um gênio e diz a ele para pedir apenas 3 desejos ele concedidos, eo cara diz 1 eu quero uma biblioteca , puf, a biblioteca aparece, segundo eu quero muitos livros, e poof, livros aparecem e 3 quer ficar sozinho no mundo, e puf, elas desaparecem gênio e todos, e quando o senhor vai para a biblioteca eles baixou os óculos de leitura, e ele foi à falência.
A família vai para uma caminhada através do campo e quando assistir vacas, algumas cabras e burros, a senhora diz ao marido: olha meu amor, como bonito, toda a sua família se divertindo, e diz ao marido: exatamente o meu amor, sim, todas as minhas leis e os meus irmãos e irmãs.
69.- nada.
Um jovem pergunta a outro como ele está fazendo em seu novo trabalho e ele responde que como um peixe na água, eo jovem diz, e como isso é, o que você está fazendo? E o amigo responde: Nada.
68.- eles jogaram fora de aulas..
A mãe pergunta Louie por que eles expulso da escola? E Louie responde que ele não sabe por que ele não fez nada, então a mãe diz, mas não fez nada porque você vai saltar de classe? E Louie diz: Claro, eu não fiz nada do que nós foram enviados para fazer.
67.- Grito do bebê.
O bebê está chorando ea senhora diz ao marido: meu amor, mudança, e que o marido responde, e você acha que podemos pedir para ela.
66.- Criança perdida.
O marido diz à esposa: Mãe, dá-me o bebê, e a esposa responde, espere até eu chorei, eo marido pergunta, mas por que eu deveria esperar para chorar? E a senhora respondeu: ele está me perder.
65.- Na escola.
A mãe pede ao filho: Papai, por que você está tão rápida para a escola? E o menino responde, é que eu era o único que poderia responder a uma pergunta para o professor e a mãe diz, eo que pergunta era papi: e diz ao filho: que me atingido na cabeça que o projecto?.
64.- Dormir.
Uma criança está dormindo na sala de aula e colega diz, amigo, a escola não pode dormir, e que a criança responde: como é que vai ser capaz de dormir com essa habladera.
63.- tia.
Chega tia visitar a casa ea criança diz sem querer ouvir tia, o seu se você é estúpido, e minha mãe fica muito bravo e diz ao filho: porque você disse que a sua tia, pedir desculpas e dizer que você sente isso, e diz a tia do menino: tia me desculpe, desculpe, mas você se você é estúpido.
62.- O Professor em sala de aula.
O Professor pede Kenito que diria decentemente como sua namorada se eu deveria ir ao banheiro para urinar? E Kenito responde, fácil professor, desculpe-me, ama-me, mas tenho de ir ver um amigo que em breve você vai saber.
61.- Não vejo riso.
O professor explica às crianças as hienas são alguns animais selvagens da África, eles só comem carniça, eles se acasalam apenas uma vez, e apenas rir, e Kenito pergunta se ele entendeu a explicação? E Kenito respostas: eu entendi professor nada, como um animal que vive tão longe, só comem merda, e que apenas companheiros de uma vez e, além disso, que ri não entendem que você pode dar risadas, não entendo nada.
Eles são três cavalheiros falando sobre seus filhos e diz um: meu filho trabalha vendendo casas e indo tão bem que ele deu 1-1 amigo, e diz o outro: casualmente meu filho vende carros e fez o mesmo, ele deu um carro a um amigo, e diz que a terceira senhor: meu filho o que você tem é sorte, você tem dois amigos, um deles lhe deu uma casa e o outro lhe deu um carro.
59.- Ao chegar atrasado para a escola.
Louie não tinha vindo para a aula e o professor começa por pedir aos filhos, para ver as crianças locais abriram sua casa que é útil para a sua família, informe o seu Anastasito? Mestre, porque a minha casa eles colocaram um mercado de pulgas, é muito bom porque a minha mãe compra ao redor, bem, me diga o seu Cristoforito? Eles professor para minha casa colocar uma farmácia, e é muito bom porque temos drogas nas proximidades, em que o professor vê está chegando Louie e diz aos alunos: crianças, se Louie começa com as suas tolices estão fora da escola e ir para o pátio, de fato, chegar Louie não sabe que eles estão falando, o professor pede-lhe a mesma pergunta e Louie diz: minha casa colocar uma casa para Gays, ali todas as crianças foi de uma vez para ir e Louie ele diz a eles, mas porque eles são ainda não foi aberto.
58.- As crianças aprendem.
Um menino pergunta a seu pai significa puta hijoé, e meu pai respondeu que é amigos, em seguida, a criança ouve merda e pede a seu pai de que, e meu pai respondeu que é as coisas, então a criança ouve cagadas e também pede que o pai e este responde: guloseimas. Em seu aniversário a criança estava dizendo a todos os seus amigos que chegaram: as boas-vindas hijoé cadela, colocar o seu merda lá, que vai trazer uma merda.
57.- Nas aulas.
O professor chega com uma minissaia de dar a classe de partida e deixou cair o projecto e tentando pegá-lo foi visto sobre a conta, eo professor diz: Aristóbulito, você me viu? Apenas os espinhos mestre, okey, um mês sem classes, você Pancrasito que o professor me viu?, Joelhos, Okey, dois meses sem classes e você Kenito, você me viu? Até a próxima professor ano.
56.- Chegando cedo.
A criança chega mais cedo para a escola eo professor parabeniza-lo, e o menino lhe diz que por causa felicita se não for seu aniversário, e ela responde a ele por isso, porque você é cedo, e o menino diz, é que ele me traz um tio que é um jogador de futebol, e pede ao professor, e isso é tudo que você chegar cedo Sim, seu tio é um jogador de futebol? É ele traz me chutou.
55.- Noticia.
O filho chega da escola e diz ao pai que ele vai dar duas notícias, bom e mau, eo pai diz-lhe para dizer-lhe primeiro a boa notícia e que a criança lhe diz que ele tinha gasto todos os seus materiais, pai é feliz e felicita-lo e, em seguida, diz, agora diga-me a má Notícia: bom pai, tudo o que você acabou de dizer é uma mentira.
54.- Cortar Flores.
O Professor diz às crianças que quando vão ao banheiro dito que eles vão cortar uma flor, e, na verdade, por Juliancito e diz professor vai cortar uma flor, em seguida, para Willie e ele diz professor vai cortar uma flor, enquanto Kenito pára e diz ao Professor: Professor, eu preciso de papel para limpar o vaso.
53.- Uma criança pedindo.
A criança pede pai: Pai, como você sabe quando uma pessoa está bêbada? E o pai respondeu: Vem cá, meu filho, ouvir, quando uma pessoa está bêbada já está vendo o dobro, eu vou explicar, você vê essas duas mulheres que vêm lá? E o menino responde: o que dois papai, se só vem.
52.- A boneca de pano.
Uma menina diz a sua mãe para lhe comprar uma boneca de pano, ea mãe respondeu que é muito bom para ser gostos humildes, ea menina diz, nada humilde mãe, é que as minhas Barbies precisa de uma empregada.
51.- Kenito muito Inteligente.
Kenito sempre diz ao professor que ele é muito inteligente para estar nesse ponto, que ele deveria estar na sexta. Grau e o professor respondeu que ele vai falar com o director para ver que decide, eo Diretor aprova a avaliação. avaliação começa por pedir ao Director:
-Quanto É 3 x 3?
9 diretor
-6 Vezes seis?
36 Professor
E assim, o Director faz-lhe algumas perguntas para Kenito e ele responde-los todos e diz o professor, deixe-me perguntar-lhe algumas perguntas I:
-Qual É a vaca em 4 que tenho em 2?
Pernas, professor.
-O Que você está vestindo calças que eu não sei?
O Director é surpreendido pela pergunta, e diz Kenito:
Bolsos, professor.
Que entra no centro de mulheres eo homem por trás?
Os Diretor blushes, e responde Kenito:
A letra "E", professor,
Onde estão os cabelos mulheres pior?
O Director vê Kenito, e ele diz:
Na África,
-O Que é macio e nas mãos de uma mulher fica muito difícil?
O abaixa a cabeça e Kenito Director respondeu rapidamente:
pregos pintura mestra,
"Como temos mulheres no meio das pernas?
O Director suspira e diz Kenito:
Joelhos, professor,
-O que as mulheres casadas mais amplas do que as mulheres solteiras?
O Director olha para o professor, e diz Kenito:
A cama de casal,
Que palavra começa com "C" e termina com "O" é arrugadito e todos têm-lo de volta?
O Director suspira e Kenito responde:
O mestre Elbow,
Que palavra começa com "C" tem um buraco no meio, e eu dei a todos para triunfar?
O Director vira o rosto para o outro lado, e responde Kenito:
CD., Professor,
Cabe ao Director e interrompe a entrevista e diz ao professor: professor colocá-lo na 6ª, apenas deixar-me todas essas perguntas.
VA Riding Hood na floresta e encontra o lobo e pergunta:
'Como as orelhas grandes você tem?
sim
Que cara mais vermelha você?
sim
-O Olhos tão ampla que você?
sim
-O Que cerrou os dentes que você tem?
Coooño sim, Riding Hood, deixe-me merda.
49.- Colocar nomes.
Quando Deus estava colocando o nome dos animais disse: Você será chamado Gallina, você será chamado de porco, você vai ser chamado de burro, burro e diz: como eu vou chamar? Donkey, e cada vez, o burro estava me perguntando a mesma coisa, e Deus fica chateado e diz burro idiota, e o burro responde: uma clara, eu já disse que o nome também.
48.- Um advogado no céu.
Um advogado chega no céu e San Pedro diz:
Aqui advogados que não, e diz o advogado:
E você quem é? E San Pedro respondeu:
Eu sou o guarda-redes,
Para ver as suas credenciais,
Deixe-me falar com Jesus, e Jesus vem e diz o advogado:
Aqui advogados não são aceites,
E quem é você.?
Eu sou Jesus, o Filho de Deus,
Para ver o seu nascimento, e Jesus diz?:
Melhor, amigo, passar, e vai pedir certidões de casamento, etc. etc., passar, passar.
47.- Não engravidar.
Uma senhora diz a seu melhor amigo: Hey amigo, eu tenho que ver um monte de ficar grávida, e as outras respostas, mas menina, se o seu marido é estéril, e diz a senhora: por esta razão, amigo, exatamente.
46.- A mãe dos tolos.
Duas senhoras que têm crianças muito mudos a falar e um diz ao outro: Hey amigo, meu filho, se bobo, e você vai ver, chama a criança e diz Plutarquito, ir para casa e ir ver se eu estou lá, e o outro responde: mais burro do que a minha impossível, e você verá: Eraclito, tomar essas 100 bolívares e me traga uma TV a cores. As duas crianças andam juntos e um diz ao outro: Mãe se boba, me dizendo para ir ver se ele está em casa e não me dar a chave, e as outras respostas, a minha é muito mais burro: me ele diz que traria uma TV, a cor e não me diga que cor ele quer.
45.- vovô manhã.
Um avô diz a seu neto: Papai, eu vou dar amanhã 10 Moedass se você me trazer um daqueles que chamam de comprimidos de Viagra azulitas, tendo o seu pai na gaveta de sua mesa de cabeceira, ele não sabe. No dia seguinte o avô dá à criança 100 Moedas, e a criança diz, mas por que você me dá, se você acabou de me dizer 10? E ele respondeu avô outra coisa que você enviou-lhe a sua avó.
44.- dores Galego.
A galega vai ao médico porque ele tem uma dor em uma perna, eo médico diz que é uma coisa da idade, e as respostas da Galiza: mas se o outro tem a mesma idade, e não me machucar.
43.- A Bêbado e filho.
A criança diz outra que o pai dele vem toda noite para se juntar a muitas bebidas, o outro respondeu que se é porque ele bebe muito, e a criança diz, não, que lhes traz um bar.
42.- Um Galego no supermercado.
A galega ficou surpreso descobrindo uma caixa de leite em um supermercado e perguntou o que esse recipiente destapado por lá? E o galego respondeu que as instruções da embalagem dizer: aberto aqui.
41.- Entre as senhoras.
Uma senhora pergunta a outro: Hey amigo, que você olha como você homens, com o cemitério da funerária, e o outro responde:? Não tenho ideia amigo, o quê, e diz ao outro: que é que Somente nossos corpos estão em causa.
A galega explica a outra precisava de mais de 1.000 Elefantes para as teclas do piano, e o outro responde, é impressionante o que você pode aprender a fazer os Elefantes.
39.- Enterro de Galegos.
Um dado galega e quando vão a enterrar uma das crianças diz que eles deveriam enterrá-lo 1.000 Euros como ele queria, e diz que a outra criança: não só 750, que é o que temos, e diz filha: sem irmãos, nada disso, metámosle com cartão de crédito e gastar como ele quer.
38.- El Galego e chouriço.
Galego tem uma fábrica Linker, e está explicando ao seu filho o trabalho da fábrica, e diz ao filho: meu filho, meteis estes burros por aqui, e já lá você estará deixando os chouricos e a criança respondeu: Ei pai, e se fizermos o inverso, se eu colocar a salsicha por aqui, eu vou estar deixando um burro lá, e responde galega, meu filho, a única máquina que vou Eu tenho um chouriço eo que emergiu é um burro era sua mãe.
37.- O comer Galega.
A galega diz à esposa: Ei mulher, salsichas que você deu-me são muito quente, e a esposa responde: ter cuidado para não colocar ir à luta, homem, você sabe.
36.- A cozinha Galega.
O filho diz a sua mãe galego: mother're cozinhar espaguete que estão aderindo, e responde Mom: Não se preocupe, meu filho, deixá-los foda, cunt.
36.- Preocupado Galega.
O filho diz a sua mãe: Hey mãe, eu cortar o dedo, ea mãe respondeu: Não se preocupe, meu filho, ficar um Band-Aid, e diz ao filho: isso é boa mãe, mas eu não sei onde o dedo caiu.
35.- galega analisados.
O filho diz a sua mãe: Hey mãe, se Deus Pai nos dá comida, se a cegonha traz as crianças, e se os Magos nos trazer brinquedos, que é o que o meu pai?
34.- A criança Transportes.
Uma criança monta seu ônibus escolar e está cantando: Se meu pai era um cavalo e minha mãe uma égua, eu seria um cavalo, se o meu pai era um macaco e minha mãe era um macaco, eu seria um macaco, o motorista é prejudicada tanto ouvir a canção e diz ao filho: hey filho, e se o seu pai era gay e sua mãe que você fosse uma prostituta? E a criança respondeu: seguro seria um motorista do Transporte.
33.- Fotógrafo Galego.
A galega é sobre a maternidade tirar fotos de seu filho recém-nascido e a enfermeira diz, cavalheiro muito agradável, feliz com seu primeiro filho, e respostas galego:? Feliz sim senhora, mas não o meu primeiro filho, é meu primeira câmara.
32.- Galego doente.
A galega diz o outro: Hey Manolo, disseram-me que sua filha anda com gonorréia, e responde Manolo: meu amigo, eu disse a ela para definir quem ir, e isso é coisa dela.
31.- Galego Física - Bodybuilder.
Vem um Galego com seu filho com o peito nu, e outro diz: Hey Manolo, este teu filho tem bons músculos, e responde Manolo: é que o médico nos disse que a criança deve pegar peso, e então eu eu colocá-lo para pegar pesos.
Um menino pergunta a seu pai: Pai, que é amor, e meu pai respondeu: o amor é a luz da vida, filho, e retorna a criança a questionar, e que é o casamento, pai? Um bom filho, o casamento é a lei que vem depois.
29.- Família de vôo. Teatral farsa ato.
A cortina se abre e uma varanda aparece, e através observa-se que o Sr. Diaz foi gênios da planta, a cortina se fecha. Reabre a cortina e reaparece a mesma varanda, e através dela olha Agora, a sra. Diaz vai voar em direção a você planta também, fecha a cortina, e como chamar o jogo? Diaz voar.
28.- Manolo, você e eu é.
A esposa pergunta Manolo: homem, você e eu, que somos nós? E Manolo responde: Ei mulher, estes são pronomes, coooño, aprender.
27.- Chapeuzinho eo Lobo.
Chapeuzinho atravessa a floresta e encontra o lobo, e ele diz, hey Riding Hood, eu vou dar um beijo em que ninguém pensou dar-lhe antes, e responde Riding Hood: então Eu te vai dar em o cesto.
26.- Argentina e bebês prematuros.
Um argentino pede outra: Hey hey, por que é que aqui na Argentina existem muitos bebês prematuros? E o outro responde: Che dizer-lhe, é que nem as mães suportar nós.
25.- Os cristãos do carro.
Um cara diz o outro: Hey amigo, este é o meu veículo toda a experiência religiosa a cada dia, ea outra pergunta, e por isso, meu amigo? E ele diz o outro: é que todos os dias eu tenho que estar orando para arrancar.
24.- Divorciados.
Em um divórcio a mulher diz ao marido: eu fiquei com a criança, porque ele é meu, e diz ao marido: e por que não posso ser eu mesmo com ele, e ela diz que não, porque ele é meu, e? diz ao marido: e como você sabe é seu, nem é a sua? e ele diz a mulher, e como é que louco?, rolo'e e diz ao marido, se lembra que quando ele nasceu, você me disse para mudar, bem, eu fui e mudou.
23.- Pepe, e Manolo.
Pepe diz Manolo: Manolo Ei, você pode me dizer que dia é hoje? E Manolo responde, deixe-me perguntar a minha esposa para ver se ela sabe, Pepe, dizendo: Mulher, quediesoy? E a mulher respondeu: que o que é você, homem? bom para nada, isso está claro.
22.- Mãe para o filho.
A mãe já idosa pede seu filho, uma criança profissional e homem, eu era uma boa mãe para você? E o filho responde: Claro que sim, mãe, eu acho que fui a única pessoa que eu tive que aprender a andar e para mudar as fraldas mim mesmo, com apenas 4 meses de idade.
21.- O Crianca seu pai.
O rapaz diz ao pai: Pai, eu gosto de uma garota na escola, mas não me faz caso, e responde pai: filho, se você gosta desse menina e você a ama, Andale de tudo e a criança responde: pai OK, eu vou ir tudo para fora, um deles deve cair.
A esposa diz ao marido: Papai, deitou a criança e já colocou o frango no forno, e que o marido responde: mas se eu vi o frango no berço, desligar o forno, Foda.
19.- No Banco.
Um cara chega ao oftalmologista e diz ouvir Doutor, eu acho que eu não estou vendo bem, eu acho que preciso de um par de óculos, e responde à Doctor: amigo, eu acho que é verdade que, porque isso aqui é um banco.
18.- banha a criança.
Mamãe está banhando a criança, o rebaixamento na banheira, agarrando-o pelas orelhas, e diz ao marido: Hey mãe, porque você tem que estar puxando-o pelas orelhas, e responde senhora: não papai, é que a água é muito quente.
17.- Esposa Surdos.
Um homem diz à esposa: Ei, mãe, se eu dou-lhe um tiro, você sente isso? E a mulher respondeu: Claro que eu sinto muito, Papai, eu não sou surdo.
16.- Dente e Elephanta.
Um pequeno rato estava tentando fazer amor com uma Elefanta, na medida em que você deixar cair um coco na cabeça para Elefanta e ele diz que "Ay" e diz que o pequeno rato: já estão começando a sofrer, sabrosota.
15.- Falando línguas.
Como declarou no autocarro alemão? Aperto.
14.- Falando línguas.
Como a Corrupção é dito em chinês? Scam.
13.- Sapato emprestado.
Uma senhora explica a outro que o tamanho do "órgão de homens", foi semelhante ao tamanho de seus sapatos, e, em seguida, esta senhora, quando o marido chega em casa, ele diz, você está indo para comer "sapato emprestado"?
12.- Velha em Farmácia.
Um velho vem à farmácia e pedir um Viagras, eo farmacêutico pergunta se ele trouxe a receita, eo velho responde, a receita não, mas pelo enfermito, sim.
11.- Bêbado fome.
Um bêbado vê um bebê chupando o maminha para a mãe e diz: Ei amigo, vamos mudar a comida, eu trago aqui algumas espaguete.
Ele vem o monstro e diz ao Monstrua: vamos fazer uma monstruosidade, eo Monstrua responde: Não posso, tenho o monstruación.
8.- Na aula de Inglês.
O professor diz Louie: Vamos ver Louie, por favor me diga uma frase com a palavra memória? Susto mim Mory, diz professor, e Louie.
7.- Velho Cascata dourada.
Um velho está urinando e diz, você percebe amigo, quando você se sentir como, eu, se você fizer caso.
6.- O Velha para Velho.
Ao amanhecer, a velha senhora diz o velho: Ei velho, o dispositivo pequeno é tão bom pão, o velho está feliz e diz e como é que o velho, quente, e diz a velha senhora: nada disso, que ele nunca fica difícil.
5.- O Homem Invisível.
O homem invisível à procura de uma senhora transparente para fazer algumas coisas invisíveis.
4.- A criança e o Diabo.
A criança vê o Diabo desempregados em um canto e diz ouvir senhor, você é casado, e as respostas Diabo:? Por favor criança, não seja estúpido, eu sou o diabo, eu não estou casado, e diz que a criança : e, em seguida, aqueles chifres, são bastardo ornamental.
3.- aulas de Louie.
O professor pede Louie Louie, se eu disser que estou gostando de me dizer onde o assunto é, e Louie responde:? Deve estar acima de seu mestre, não há nenhum outro.
2.- aprendizagem Louie.
O professor diz Louie: Vamos ver Louie, aqui eu tenho dois blocos, se eu jogar uma água, você acha que acontece, e diz Louie: vai afundar, professor, e repete o professor: Ok, Louie, você pergunto novamente: Louie, e se puxar a dois, Louie olha para ele e diz ouvir o professor, é melhor não me perguntar isso, porque eu vou olhar como se eu sou o único que diz isso?.
1.- pintainho chorosa..
Um pintainho vem chorando e outra pergunta: por que você está chorando, meu amigo, e ele responde: Não, é que minha mãe saiu ontem com alguns amigos para um cozido, e não retornou nenhuma.
Uma menina a tocar piano, ou que eram surdos.
Sainete ou curto Theatre.
(De: Achilles Nazoa) "
comédia musical em um ato. À medida que a cortina sobe, uma menina que se parece com um merengue (leia-se: cobrindo bolos de creme) está tocando uma peça clássica, que também se parece com um merengue. Sua mãe, em primeiro plano diante da multidão aterrorizada, é o único que parece expressar um pouco de alegria para o que está acontecendo. O diálogo começa momentos antes de terminar a música. (A música!):
Uma senhora (a mãe da menina): Oh, mas bem jogado! Como você pode chamar que ele estava jogando?
-O Lady: Oh, você não sabe? Isso é chamado de piano.
Um cavalheiro: Eita, senhora ... Minha esposa refere-se à melodia ...!
Sra .: é uma noite clássica ... Uma melodia que tem mais de cem anos.
'A senhora: ah, justamente parece tão ruim! Basta imaginar, uma coisa tão antiga deve ter sido estragada por tanto tempo.
O cavaleiro: E diga-me, senhora, o quanto você pagou por esse piano?
Sra .: doze mil Moedas!
'A senhora: Doze mil Moedas ... mas que é lançado, senhora!
-O Knight: Hm! Para mim, o que eu acho é lançado são as doze mil Moedas ...
Sra .: O que você disse?
-O Knight: Aqui ... sim, isso é barato ... vale a menina que apenas os Doze mil bolívares ...
Por que eles vendem esses pianos com a menina e tudo, certo?
Sra .: Como?
'A senhora: Isso ... significa que a menina vale um tesouro, que interpreta divinamente.
Sra .: Oh, como tipo ... E que você não tenha ouvido falar de jogar quatro.
O cavaleiro: Como? ¿Jogando quatro pianos? Se alguém toca tão ruim, como será que mais confusão com três!
(Naquela época, o concerto termina e todos aplaudem com entusiasmo robusta).
Sra (indo muito prim (leia-se: Proud) fez a menina): Oh, o que o sucesso você ter marcado, Triquinia! Ouvir os aplausos! Você vai ter que tocá-los de outra forma.
Quarto -Todos: Não, não, a arma! Ajuda, ajuda!
Sra .: Como não sabe? Mas, então, por que eles aplaudi-lo?
-O Senhor é que está a tomar rabanete (leia-se: ele não tenha entendido) pelas folhas, senhora. Não estamos aplaudindo a tocar de novo, mas porque ele terminar de jogar.
A cortina cair rapidamente.
Notas:
a) Por favor, você pode enviar suas Piadas para compartilhar o E-mail: Amedrondon@gmail.com Graças.
Por favor: escreve: "Piadas", nome de piada, e país de origem. Obrigado.
b) Também lembre-se, você pode ver um outro grupo de piadas em minha outra página Blogger: JOKES, CHISTES, REVIEWS, SPORT, TODAY, AMED. Obrigado.
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