a) Można wysłać dowcipy dzielić e-mail: Amedrondon@gmail.com dzięki.
Proszę: zapis: "Żarty" Nazwa żart, i kraj pochodzenia. Dziękuję.
b) Należy również pamiętać, można zobaczyć inną grupę żartów w moim drugiej stronie Blogger: JOKES, CHISTES, REVIEWS, SPORT, TODAY, AMED. Dziękuję.
"Starych Dowcipów"
97.- Zamieszanie organiczna.
Stary człowiek idzie do lekarza i mówi, słychać doktorze, to będzie to, co mam, nie czuję się ostatnio dobrze, powiedz mi? Proszę, lekarz oceni, że wszystko można przejrzeć, na pierwszy rzut oka, a mówi pan usłyszeć, wyjaśnię ci, co masz jest "Zamieszanie Organiczny" i stary zwraca przestraszony, i to, że Doktor odpowiedział Doktor: nie, to jest proste, że to nic poważnego, sir, ale po prostu to, co należy przerwać, a nie dla na wszystkich, i serca, nie należy zatrzymywać i zatrzymał go 3 razy.
96.- Stary w doktora.
Stary idzie do lekarza i mówi, słychać doktorze, ja nie wiem, że mam w tej nogi, boli mnie wiele, a lekarz widzi go, sprawdza, bada i mówi, że nie coś niezwykłego, na przykład obserwować musi być "stare rzeczy", a starzec odpowiedział: nie rozumiem, doktorze, druga noga ma również w tym samym wieku, a mnie nie boli.
95. Stary i taksówki.
Staruszkowie znajduje się w połowie drogi, czekając na taksówkę, i biegnie taksówkarz i mówi im: Weź starą stop, a starsza pani odpowiedzi, ale jeśli nie złapać mnie kłamie.
94.- Staruszka, a Kościół.
Stara kobieta w Kościele mówi do drugiego: Hej przyjacielu, muszę z powrotem w sen. A pozostałe odpowiedzi: Tak, zdałem sobie sprawę, słyszałem chrapanie.
93.- Starą taksówką.
Stary pyta dziewczyna: usłyszeć Miss, przejdź tutaj taksówki, a ona odpowiedziała: oczywiście sir, zatrzymać, a stare odpowiedzi: Tak, tak, dobry pomysł, idealny.
92.- Stare patrząc na prezenty.
Stary szukasz prezentu dla starego, wchodzi do sklepu i mówi ze sprzedającym: Słuchaj panienko, szukam na prezent dla pań i mówi sprzedawczyni: jeśli chcesz mi pokazać slipy, a starzec odpowiedział? : jak już, czy najpierw szukamy prezentu?.
91.- Stary i gimnastyk.
Stary jest w kolejce do konfesjonału, w Kościele, do przyznania się, a jest za młody człowiek nie wie, kto jest gimnastyczka, a gdy młody człowiek kończy się wyznając, że odchodzi, zaczyna przynosić skoki, salta , odwraca się i mówi stare Bogu, że lepiej nie wyznaję dzisiaj, idę te pokuty są bardzo silne.
90.- Stary w aptece.
Stary wchodzi do apteki i poprosił, aby dać Viagras i Corpsman pyta, przyniósł panu recepturę, a stare odpowiedział: Nie, proszę pani, ale jeśli idę z pacjentem.
89.- Stary człowiek i Papuga.
Stary ma dużo mówić papuga mówi wulgaryzmów, expletives, że zadziera z paniami, a stary jest zakłopotany, że jest uparta, i pewnego dnia starzec postanawia ukarać Papuga. Umieszcza je w puszce, obejmować może i zaczyna dać kije do puszki z papugą w środku, strajków, włócznią, a potem, gdy otworzyć puszkę, aby zobaczyć, jak papugi, papugi i opuszcza i mówi, że się mój stary, nie czuć osłonkę, trzęsienie ziemi?
88.- Wiedza i władza.
Jeśli młodzież wiedziała, i stary mógł, dalej na zewnątrz.
87.- staruszka i jej wnuka.
Szkoła poprosi dzieciom wpłaty dostarczyć apteczka, a dziecko pochodzi z butelką tlenu medycznego, a nauczyciel prosi, aby piękne, że darowizna, piękne Papi, hej, a kto dał wam, że butlę, aby zabrać ze sobą?, a dziecko odpowiada, że to moja babcia, nauczyciel, wówczas nauczyciel prosi, a kiedy mówi babcia przyniosła ją piękną tatusia? Bierzesz ją nie, nie, ja umieram.
86.- Przebacz Bracia.
Ksiądz na mszy wierni pytają: moje dzieci, podnieść rękę wszystkim, którzy mają odpuszczone swoich wrogów, a każdy, bez wyjątku, podnieść ręce. i tylko nieco starsza pani, a nie w górę, a kapłan mówi, wybacz mi pani, jak można w jej wieku, nie oszczędzono nikogo, ile masz lat? I mówi stara kobieta, 99 lat, Ojcze, a ksiądz pyta znowu: a ponieważ nie zostały odpuszczone nikogo, moja córka, i reaguje stary: To jest to, że wszyscy zginęli, Ojcze.
85.- teściowa w domu.
Mama wraca do domu, a pan mówi mu, że umieszczono mnie na parkingu, miotła, stary?
84.- Podczas Mszy.
Kapłan w niedzielnej Mszy, mówi: Teraz wyznaję pobożny, i mówi: stary, i dlatego nie sandały, ojcze?
83.- staruszki.
Pani mówi do drugiego: Hej przyjacielu, daj mi lekarstwo, aby sprawdzić, czy leczy stare, sprzedać, a pozostałe odpowiada: i rzeczywiście, że będzie kupić?
82.- Trzeba zaufać Bogu.
Bóg sam jest zaufany. Każdy powinien być lub może badać.
81.- Idealną sytuacją.
Idealną sytuacją jest, aby kobietom, że twoja żona myśli masz, masz pieniędzy, że wszyscy myślą, że trzeba być tak dobry, jak być powinno.
80,- męża i matkę.
Facet mówi inna: Hej przyjacielu, moja mama traktuje mnie jak Boga, a pozostałe reaguje, i jak to, przyjacielu, a on mówi, dobrze wie, że istnieją, ale nie mogę zobaczyć? ,
79.- Śmierć jest bardzo zła.
Śmierć jest do bani. On stał się człowiekiem, a on mu mówi: jak idziesz do podjęcia, mam długi, projekty, zobowiązania, a następnie śmierci mówi, dobrze, daję jeden rok, nie jeden dzień więcej, nie mniej. Brakuje jednego dnia, aby w dniu rocznicy, facet jest w drodze do wsi, w tym ostatnim, na końcu świata. I aby dotrzeć do miejscowości, pierwszą rzeczą, jaką można zobaczyć jest śmierć, a ona mówi, słucha go, dzięki, uratowałeś mnie podróż.
78.- Stary Nowy Jork.
Stary osiągnie swój lud z Nowego Jorku i przyjaciel prosi znalazł go tam na północy, przyjaciela? A starzec odpowiedział: Hej chłopcze, że tam jest bardzo ładne, ale były 2 rzeczy mi się nie podoba pierwsza: dyskryminacja rasowa tam, myślę, że to bardzo niesprawiedliwe, to nie zasługuje na to śniady traktowane w ten sposób, a drugi przyjaciel, jest to, że wszędzie tam, gdzie dostaje to czysta czerń, przyjacielu.
77.- Stary i Starych.
Stary mówi jego starych: kochać, bo nie bij mnie, co masz na mocz, tato, a stary chwycił go i dał mu szklankę łóżku.
76.- Stary w klinice.
Starą przybywa poważne Clinic, i po prostu powiedzieć, nie idź zapisać, nie chcę, aby zapisać, a wszyscy lekarze zaczęli działać, by uratować mu życie, a stary mówi do nich, ale zostaw mnie w spokoju, który powiedział Ci, którzy chcę zapisać, a lekarze i pielęgniarki robią wszystko, co możliwe, aby przywrócić życie. Aż w końcu leczą go, świętować osiągnięcie, podekscytowany, a następnie doprowadzić Clinic rachunek na Starym: służy do opieki zdrowotnej, tym razem na mieszkania, to inne kwoty na jedzenie, i powiedział stary lecz gdybym mówiąc im, że nie chcę, żeby mnie, nie, nie, nic zapisać.
75,- Staruszka w sądzie.
W sądzie, sędzia zwraca się do życia, jeśli wiesz, że prokurator, a Stary odpowiedział: Oczywiście, to zawsze zły syn, który nie chce, aby jego matka, zepsute, zniszczony, nie uważa nigdy nie wyszła za mąż i mieszkała tylko w cieniu tego, dopóki ubogich, zmarł. Potem znów zwrócił się do sędziego o stary, a znasz adwokata, oczywiście, oczywiście tak, jeśli dziecko był oszustem, złym człowiekiem, zdradził swoją żonę ze ktoś się i nazwał sędziego? dwaj prawnicy, i rzekł do nich nie wydarzy się ta pani zapytać, czy mnie zna.
74.- pożyczonych pieniędzy.
Stary prosi o pieniądze pożyczone na inny, a to daje mu pieniądze i mówi, nie idź podjąć wiele z moich pieniędzy, a on odpowiada: nie martw się o to, i mam zamiar wydać.
73.- Chory nerwów.
Pani nazywa się oblubieniec z telefonem komórkowym i mówi: Tato, myślę, że dałem ci pigułki nerwy, zamiast mówić, biegunka, jak leci? A mąż odpowiedział: zastanawia kochanie, jestem całkowicie zrelaksowany, ale ja wszystko spieprzyłem.
72.- Ustawy i jego dzieci.
Matka tonął, a mąż jednej z jego córek, szybko wrzucony do wody i ratuje ją. Następnego dnia, po opuszczeniu tego syna swego domu, widzi nowy samochód na drzwi z napisem, który mówi do mojego wielkiego syna matki. W późniejszym czasie, matka znowu cierpieć kolejnego wypadku, a drugi mąż innej córki, również oszczędza wypadku, a także, że drugi syn, nowy samochód pojawi się w drzwiach swojego domu, kolejny znak mówi to samo do innych moich najlepszy-w-prawa, jego matki. Z biegiem czasu, pani wraca do kolejnego wypadku, tym razem, jeden z synów, tylko się roześmiał i nie zrobił nic, aby uratować pani, która została zapisana, jak potrafił. Po opuszczeniu domu ten syn, następny dzień również miał nowy samochód w drzwiach ze znakiem mówiąc do mojego najlepszego syna, ojca.
71.- Małżonek Dziecka.
Facet mówi inny Hej przyjacielu, zamierzamy sprzedać tani matkę, a inne nie odpowiada, przyjaciela, nic takiego, nie daję nic dla tej pani, a facet odpowiada, gotowy, a my biznesu jest twoje, możesz go zabrać.
70.- Rozmowy.
Są trzy stare mówić o swoich dzieci, a jedna z nich mówi: mój syn zawsze pracował sprzedaży domów, a uczynił tak dobrze, że, który dał mu dom, przyjaciela i mówi drugi starzec przypadkowo syn kopalni, działa również sprzedaży, ale samochody, a także będzie bardzo dobrze, włącznie, również dał samochód do znajomego i mówi stare trzecie: mój syn, co masz to szczęście, że nie ma, ani nie nic, tylko ma dwóch przyjaciół, jeden, który dał mu dom, a jeden, który dał mu samochód.
69.- Zaćma.
Przyjaciel pyta drugiego: Hej przyjacielu, jak to wszystko, jak twój tata? A drugi odpowiada: mój tata umarł? I drugie pytanie: i umarł, a ten mówi, zmarł Niagara i przyjaciel pyta, ale jak w operacji, a drugi mówi, nie, to go popchnął?.
68.- zimą i latem.
Żona idzie do lekarza, i stwarza? Usłyszeć doktorze, to będzie to, co mam, kiedy będę kochać, czasami czuję się bardzo zimno, a czasami bardzo gorąca, a lekarz pyta, i jak często , kochać, a ona odpowiedziała mu, dobry lekarz, dwa razy w roku: raz w zimie i raz w lecie.
67.- Okulistyka.
Stary idzie na operację oczu, oraz zwraca się do lekarza: Lekarz, myślisz, że stracę oczy i odpowiedział lekarzem: usłyszeć przyjaciela, would'll dostarczyć swoje oczy w pojemniku, jeśli stracisz, a to twoja sprawa.
66.- Nie ciążę.
A pani mówi jej najlepszego przyjaciela: Hej przyjacielu, muszę oglądać dużo zajściem w ciążę, a pozostałe odpowiedzi, ale dziewczyna, jeśli twój mąż jest jałowa, a pani mówi: z tego powodu, przyjacielu, dlaczego, dokładnie.
65.- Dziadek ranka.
Dziadek mówi jego wnuk: Tato, dam jutro 10 monet jeśli przyniesiesz mi jeden z tych niebieskich pigułek, które są wywoływane Viagra, która ma tacie w szufladzie jego stoliku nocnym, że nie wie. Następnego dnia dziadek daje dziecku, 100 monet, a dziecko mówi, ale dlaczego dajesz mi więcej więc dziadek, jeśli tylko mi 10? A on odpowiedział dziadek indziej jest to, że nakazał swojej babci.
64.- Stary kłamcą.
Są dwa stare i jedna mówi do drugiej: wielkiego przyjaciela, Dawno się nie widzieliśmy, gdzie byłaś, a pozostałe odpowiedzi: Nie, jest to, że moje 87 lat, dziewczyna oskarżyła mnie, że ją zgwałcił, a ja, dumni, że mamy taką możliwość jednak, że uznany winnym, a druga mówi:? i co się stało, i reaguje Wiek: nic, sędzia nie wierzy mi i właśnie skazał mnie na 10 dni, kłamca ,
63.- Stare Mężowie, spanie.
Stare i stary, śpi rano i słychać hałas i mówi stary: stary, usłyszał hałas, zajrzeć do przypuszczeń, że tu jest pies, i reaguje Wiek: lepiej spojrzeć na ciebie wierząc, że tutaj jest czarownicą.
62.- zabiegi kosmetyczne.
Dżentelmen z 50 lat, chirurgia estetyczna jest wykonywana w twarz wyglądać młodziej. Opuszczając szpital dla firmy i pyta urzędnika: ile lat mi zorientować mam pana, a on odpowiada:? A 25, a pan mówi, żaden z tego dżentelmena, 50 lat, a więc rycerz widzi inną osobę i zwraca mu to samo pytanie, odpowiedzi prawie równe, i znowu powiedzieć coś takiego, 50 lat, przyjaciela. Następnie przejdź do starej kobiety i zwraca mu to samo pytanie, a stara kobieta odpowiedziała, że ona odgadnąć wiek, podobnie jak uczucie jądra, do którego jest zdziwiony, a jak nie było nikogo, mówi, że jest w porządku i nie, żeby sprawdzić, czy to prawda?, stare kopnął rękę do majtek, a wkrótce, mówi, masz 50 lat, proszę pana, człowiek jest zaskoczony i mówi, a co jej pani techniczna? a stary mówi, nic przyjaciela techniczne, miałem za sobą, kiedy powiedział, że po raz ostatni.
61.- Stare Mężowie romantyczne.
Śpią stare i stary, i mówi: stary: stary, zanim mnie chwycił moją rękę, a stary, jak można wziąć w rękę i dotyka ręce stary, to stary mówi, także zanim mnie pocałował stary i stare stara, pocałunki i pół stare, to stary mówi: ja też nadgryzione, stare, a stare powiedzenie: Idź i znajdź mi sztuczną szczękę, pussy, gryźć.
60.- Wśród starych.
Stare powiedzenie do innego Hej przyjaciela, mój stary stał się zwierzęciem w łóżku, a drugi pyta, dlaczego, że i stary mówi, tak, że teraz co noc moczu? oznakowanie jego terytorium.
59.- Stary Galicyjskia.
Stare powiedzenie do drugiego: Hej przyjacielu, ja, moje 90 lat, nadal działa, a drugi pyta, i można pracować, a stara kobieta odpowiedziała: dobrze moją córkę, patrząc na mnie.
58.- Stary Galicyjski, robią sprawunki.
Stary Galicyjski na urzędzie, gdzie robiłem coś załatwić, a następnie przejdź do drogówki, co grzywnę na pojeździe, który został nielegalnie zaparkowane i informuje policję mężczyzny, nie wziąłem 5 minut, bo nie uważam, Proszę, jestem starym człowiekiem, policja ignoruje go i nadal stara Galicyjski: masz mały człowiek wstyd, policja zdenerwowany, umieścić w porządku to miało miejsce w pierwszej ćwiartce, a zaczyna dokonać innego grzywny za złe traktowanie Pana, wtedy stare Galicyjski widzi policja jest młody i mówi, nie rozumiem, jak można przykro przyjęte do policjanta, policja wciąż zdenerwowany, umieścić inny bilet na przedniej szybie, a ona zaczyna dawać innym porządku, więc stary Galicyjski obraźliwe w tym podej autobusowych i mówi: Galicyjski: tutaj jest mój autobus, idę.
57.- Stary Galicyjskiego.
Galicyjskiego Stary mówi inna: słuchają mego przyjaciela, mam osiemdziesiąt parę lat, a drugi mówi: co za zbieg okoliczności człowiek, ja też mam 80, ale rzeczywistość jest taka, że nie ma w ogóle szczytem.
56.- Stary przed sędzią.
Stary człowiek przychodzi przed sędziego, a sędzia mówi słyszeć, chcę, aby oddzielić od mojej żony, ponieważ jej życie zostało rzuca mi wszystko, co masz w ręce, naczynia i wszystko, co jest, przez głowę a sędzia mówi, ale dlaczego teraz, jeśli chcesz, aby oddzielić, czy to całe życie? i mówi starzec jest to, że teraz, jeśli masz większą dokładność.
55.- Matka do syna.
Osoby starsze matka, prosi swojego syna, profesjonalny człowiek i syn, powiedz mi szczerze, byłam dobrą matką dla ciebie? A syn odpowiada: Oczywiście, matka, tak, myślę, że byłem jedyną istotą, musiałem nauczyć się chodzić, a do zmiany pieluch się z tylko 4 miesiące.
54.- Stary Deceiver.
Stary pyta drugiego: Hej stary, ile razy kochasz, dzień, a on odpowiedział: ja, co najmniej 6 razy dziennie, potem drugi stary, udał się i grał w loteriach, numer 06. Gdy numery wyszedł, zostawił numer 00, a najstarszy graczem idzie i mówi drugi starzec, stare cipki, cię, jeśli kłamiesz.
53.- butów pożyczył.
Pani mówi do drugiego, że wielkość narządów mężczyzn była podobna, była proporcjonalna do wielkości ich buty, a potem ta pani, kiedy jej mąż wraca do domu, mówi ci: będziesz jeść "buta pożyczył "?
52.- Stary Pharmacy.
Stary przybywa w aptece, i wzywa do Viagras i apteki sprzedaży pyta, ale hej, panie, i przyniósł receptury medycznej? A starzec odpowiedział: Receptura medyczna nie brakuje, ale jeśli idę z pacjentem.
51.- Stara w aptece.
Stara się do apteki i poprosić o podręczniku wibrator, a sprzedawca w aptece mówi, że mają moc tylko wtedy, gdy nie chcesz, aby jeden z nich, a stary odpowiedział: Nie, proszę pana, tutaj istnieje wiele utraty przytomności, a następnie z nich jest bardzo źle, gorzej.
50.- Stary Pissing.
Stary człowiek z oddawaniem moczu i mówi przyjaciel okazuje się, że kiedy jesteś w górę, że jeśli to zrobię sprawę.
49.- Stary Oddawanie.
W Wielkim Zgromadzeniu dawców głównym mówcą mówi: gratulacje dla pana Demostenesa, za przekazanie jego grę organową, a publiczność zaczyna krzyczeć i prosić: zatrzymuje się, zatrzymuje się i mówi stare Demostenesa nie, jeśli się zatrzymać, nie darować.
48.- Stara do starego.
O świcie, stary mówi starzec słyszy stary, urządzenie jest tak dobry chleb, a stary człowiek szczęśliwy i mówi, jaki jest ten stary, gorący, i mówi stare: Nic takiego, które nigdy nie staje się trudna.
47.- Mężczyzna Niewidoczny.
Niewidzialny Człowiek szuka przejrzysty pani do rzeczy niewidzialnych.
46.- Cukierki Jedzenie.
Starej gwardii swoje czekoladki, w pojemniku, w którym starzec trzymał jego szklane oko. Kiedy stary jest jedzenie słodyczy, połknął kapitan szkła oko i oko, złowionych w jej tylnej niego i musiał udać się do szpitala, a lekarz opinie go i mówi, pani, nie odejść wierzyć, widziałem wiele w moim życiu, ale nigdy nie widziałem, że widział mnie z powrotem.
45.- Uczucie Sytości.
Informacja dla wszystkich osób posiadających próżni: mogą przejść przez browar go kupić lub wymienić go na pełną.
44.- Żebranie ręcznie.
Konkurent mówi Ojciec: przyszedł zapytać rękę jego córki, a pan mówi mu jednak, można utrzymać rodzinę, młody zalotnik, i mówi, oh yes, sir.?. A on mówi: dobra, oto 12 nic innego, nic innego, przyjmuje, dobrze, myślisz?
43.- Rzecz jest prawdą.
Człowiek, który idzie do wioski, można powiedzieć, że będzie dla tych ludzi, robi się gejem. Jadąc do miasta, sprawiają, że chcesz zrobić kupę, i oczywiście dotrzeć tam, gdzie robić, dostaje się do góry, a kiedy to się skończy, do czyszczenia, po prostu trochę liści, które nie wiedzą, że są Picar - siekanie, oraz na początku do kolka tył mówi: cipki, otoczka jak prawdą jest, Ay.
42.- Miły gest.
Dla człowieka jest stracone pakiet 20.000 biletów, a druga podchodzi do niego i mówi, sir, to ci, którzy są tracone biletów pakiet 20.000.oo i odpowiedział MR: Tak, jasne przyjaciela, dostał mi pieniądze, proszę, i mówi jej przyjaciel: nie, pieniądze nie jest liga, to jest tutaj.
41.- rodzica na dziecko.
Tata mówi córce: córkę, co nie ma nazwy, a córka odpowiada, nie martw się o tym, papi bello, w ciągu 9 miesięcy muszę umieścić jeden.
40.- Chcesz mieć rację?.
Żeby być w porządku, czy potrzebna jest kobieta, która traktuje cię dobrze, ktoś inny, kto ma pieniądze, i jeden, który służy ci dobrze. I tak, że żadna znana jest.
39.- na pogrzebie.
Cure, na pogrzebie powiedział, że zmarły był najlepszą osobą na świecie, najlepszy Christian, który zasługiwał na więcej niż ktokolwiek odpuszczenie Stwórcy, i wdowa mówi dziecku: Hej tato, bo nie będzie widać, czy który jest w urnie jest twój tata?.
38.- wolnym kraju.
Jesteśmy w wolnym i demokratycznym kraju, każdy tu może robić to, co wysyłasz kobiet.
37. sekretarza i szefa.
Główny sekretarz zwraca się do Pana, i że "V" piątek, napisany i dyrektor odpowiedział:? Usłyszeć Miss, że nie będzie z tym teraz, lepiej umieścić je wszystkie w poniedziałek.
36.- San Roque zdrowe. Obchodzony zdanie.
Aby zapobiec epidemii zadać San Roque, że plaga nie będzie cię dotknąć.
35.- W Loterii Agencji.
Agencja Loterie przychodzi facet i mówi mi zapłacić wygrywa z 38, a urzędnik mówi, że 38 nie na zewnątrz. A facet mówi nie, zabieram, Zobacz.
34.- List do Dzieciątka Jezus.
Kiedy byłam mała, myślę, że dziecko Jezus nie mógł odczytać, bo przyniósł, co mogłem. Teraz, po dorosłych, jest to, że nauczył.
33.- Najlepiej, umrzeć we śnie.
To będzie prawdziwa, czy dana osoba umiera śpi, gdy wschodzi słońce?
32.- Płoć tancerką.
Karaluch tańczył jak szalony, a inny pyta: że muzyka jest to, że jesteś tańczyć, a ona odpowiedziała: że muzyka, "Insektycyd".
31.- Główny rozpatrywane.
Szef mówi jeden z jego pracowników: Hej przyjacielu, wiem, że płaca ci płacę, nie wystarczy, aby z tobą ożenić, ale kiedyś będziesz mi dziękować.
30.- Lekarz rozpatrywane.
Doktor dał pacjentowi 6 miesięcy życia, a gdy pacjent nie wywiąże go, dał mu 6 miesięcy.
29.- Pani zaintrygowany.
Ale doktorze, co się dzieje? Nie wiem, że badanie piersi została wykonana z językiem.
28.- Płyn nie jest dobre.
Gdy idziesz do opuszczenia alkohol, weź mi swoje butelki dla mojego domu.
27.- pacjentem a lekarzem.
Pacjent mówi do lekarza: Doktorze, bo nikt nie będzie zwracać uwagę na mnie, a lekarz odpowiada dzieje się dalej?.
26.- Ogromny szok.
Moreno z luksusowego i drogiego pojazdu zostanie zatrzymany z czerwonym światłem na światłach i dżentelmenem żółte włosy osiągnie pełną prędkość i uderza bardzo ciężko od tyłu, on foliowane pojazd z tyłu. Policja również pochodzi żółtą włosy, zobaczyć szok i pyta ciemności: poświadczenia proszę, i powiedz mi, jak szybko przybywało do tyłu?
25.- Judasz na pustyni.
Spacer po długiej podróży, Jezus mówi do swoich uczniów: Moje dzieci, wziąć każdego człowieka kamień, który pod uwagę rozmiar swoich grzechów i przewieźć go na ramionach w tej świętej pielgrzymki. Wszyscy uczniowie wziął wielki kamień i ustawić go tak, jak Jezus, Judasz tylko wziął kamień, który mieści się w kieszeni szlafroka i tak następuje długa droga powiedział. Jadąc do rzeki po drodze, uczniowie powiedział do Jezusa: Mistrzu, wziąć wodę z rzeki, ale będziemy jeść? I Jezus odpowiada im, że kamień przyniesie im stać się od razu Pan wszyscy jedli duży kawałek chleba, który stał się jego kamiennej je .. Kurs Judasz musiał zapytać o więcej chleba dla innych. Aby podążać drogą, Jezus mówi im: Dzieci, wziąć znów kolejny kamień i przewieźć go na ich proporcjonalnego mnie zakochany ramionach. Tym razem Judasz wziął kamień o bardzo dużych rozmiarach, prawie nie mógł jechać na drodze z nią. Po przejściu bardzo długą drogę, a Judasz prawie nie mógł kontynuować drogę Jezusa i mówi: Ojciec, zrobimy z kamienia nosimy na naszych barkach Teraz, kiedy przeliczać? A Jezus odpowiada: Nie, nic. Nie pamiętam. Przynieśli kamień, nie, nie puścić już.
24.- Papież i wierny.
W homilii, na dużym placu, papież stanął przed dużym kolumnie wiernych który poprosił o błogosławieństwo. Papież powiedział im: Pocałuj mnie za rękę, a wierni ucałował rękę i rzucił papież błogosławił im, nagle Papież mówi: Widzisz to żart, że ukradli pierścień.
23.- Facet w dżungli.
Człowiek boi się w dżungli i nagle słyszy hałas i myśli to musi być tygrysa lub lwa, i prosi swojego patrona świętych, które czynią go kupa, i rzeczywiście, ich Patronów samym stać, a okazuje się, że to, co nadchodzi był świnią.
22.- Facet w dżungli.
Jeden typ brakuje w dżungli i jest bardzo głodny. W tym złapać oni kanibalami, biorą go, umieścić go w garnku, a zaczynają się umieścić w garnku z nim, ziemniaków i więcej ziemniaków i pozostawić prowadzenie kandela dobry czas, aby je zmiękczyć, gdy idą by sprawdzić, czy wszystko zostało przygotowane, dostać facet i mówi kanibali: więcej ziemniaków.
21.- Lampa i Geniuszem.
Dżentelmenem intelektualistą, który lubił tylko Lampa Aladin jest osiągnięty i zaczyna pocierać ją w tym geniuszem pojawia się do niego i mówi mu, może poprosić o 3 życzenia on przyznane, i facet mówi: 1, chcę bibliotekę, a zaraz pojawia się dużą bibliotekę, 2nd, ja też chce mieć wiele książek, a właśnie tam pojawiają się wiele książek i 3., chcę zostać sama na tym świecie, ai tam zniknąć geniusz i wszystkich świecie, a kiedy pan wejdzie do biblioteki, to spuścił okulary do czytania, a on zbankrutował.
20.- Wzywamy Ewę.
Dżentelmen opowiada swoją dziewczynę: Mamo, zadzwonię Ewę, bo jego pierwszą żoną, a ona odpowiada, a ja ci, zadzwonię do Dalmacji, za to, że mój numer 101.
19.- Nazwy ustawne.
Kiedy Bóg był wprowadzenie nazwą zwierząt, mówiąc, ty będziesz nazywał Gallina, będzie nazywany Pig, będzie nazywany Osioł, Osioł i mówi: jak mam zamiar zadzwonić? Osioł, i za każdym razem, osioł zadawane to samo, a Bóg jest zły, i mówi nazywają idioto osła i osioł odpowiada: jasne, i powiedz mi nazwisko też.
18.- Dealer Chorych.
Przedsiębiorca jest w bardzo złym stanie zdrowia, w szpitalu, a jego trzej synowie odwiedzają, a kupiec prosi ich, aby każda: Abdel, tutaj, a dziecko odpowiada:? Jeśli Ojca, jestem tutaj, i znowu zwrócić się do sprzedawcy, drugi syn, Hassam, ty też tutaj? a także, że dziecko odpowiada: Jeśli Ojcze, jestem tutaj, a następnie pyta znowu: Hassalá: Jesteś tu też? A córka odpowiedziała: Jeśli tato, jestem tutaj, przedsiębiorca jest wściekły i mówi im: to kto, do cholery, jest podejmowanie działalności gospodarczej, cipki?
17.- Dziecko Transport.
Dziecko jest w ich busing i śpiewa: Gdyby mój ojciec był koń i moja mama klacz, chciałbym być koniem, czy mój ojciec był małpą, a moja mama była małpa, byłbym małpa, kierowca zmienia zarówno usłyszeć tę samą piosenkę, a dziecko mówi: hej syn, a jeśli twój tata był gejem, a twoja matka, że byłaś jedną prostytutka, a dziecko odpowiada:? ubezpieczenia byłby kierowca autobusu szkolnego.
16.- Przedsiębiorca w jego ostatnich chwilach.
Przedsiębiorca umiera i mówi dzieciom: Naim, zostawisz wszystko Urbanizaciones North, Abdullah wam zostawiam domów na południu, Nahel, wam zostawiam cały obszar ten jako Chcesz kobiety, zostawiam na centrum miasta, a pielęgniarka słyszy to wszystko i mówi kobiecie: Słuchaj pani, jej mąż miał wiele właściwości, prawa i odpowiedziała dama? nic z tego znajomego, to są obszary do dystrybucji towarów.
15.- Dziecko jest światło.
Chłopiec prosi swojego ojca: Tato, który jest miłością, a tata odpowiedział: Miłość jest światłem życia, syna i zwraca dziecku zadawać, a to jest małżeństwo, tato, a? tata odpowiada: dobry syn, małżeństwo jest ustawa, która przychodzi później.
14.- Msza w niedzielę.
Na niedzielnej mszy ksiądz mówi parafianie zamiar zobaczyć moje dzieci, dziś będziemy rozmawiać o tym, jak szkodliwe, jak złe kłamstwa, kłamstwa, że są złe, zobaczmy, podnieś rękę wszystkim kto przeczytałeś rozdział 24, Łukasz, wszyscy parafianie podnieśli ręce i mówi księdzu: to moje dzieci, nie kłamać, Luke ma tylko 24 rozdziałów.
13.- Żona głuchy.
Mężczyzna mówi żonie: Hej mamo, jeśli dam mu szansę, czujesz to? A żona odpowiedziała: Oczywiście przykro mi, tato, nie jestem głuchy.
12.- Jezus i jego apostołowie.
Jezus przychodzi i pyta John, John, gdzie chleb i Jana, usta pełne chleba, jedzenia ukryty, to mówi: ate Judasza Jezus przychodzi i bicze Judasza, wtedy Jezus przychodzi i pyta Peter, Peter, gdzie wino jest?, a Piotr, który jest pół pijany iz ukrytej butelce, mówi, zajęło Judasza i Jezusa idzie i uderza ponownie Judasza, a następnie Jezus mówi wszystkim apostołowie: tu dzisiaj, każdy z was, będę zdradzać wieczorem i mówi Judasz wszystko mnie wszyscy mnie wszyscy mnie..
11.- zły pies.
Człowiek mówi do drugiego: słyszy pan, mój piesek chihuahua, zabił swojego psa doga i odpowiedzi Panu, że to niemożliwe, mój pies jest zbyt duże dla mnie zabić pies malutki, i mówi sir dokładne, więc powiem ci, był zaciął gardła.
10.- Dziecko i Diabeł.
Dziecko widzi bezrobotnych Diabeł w kącie i mówi, słyszy pan, jesteś w związku małżeńskim, a odpowiedzi Diabel: prosimy dziecko, nie bądź głupi, jestem diabłem, nie jestem żonaty, i każe dziecku a następnie te rogi, są ozdobne drań.
9.- gay w Szwajcarii.
Gej idzie spacer po Alpach szwajcarskich, a zobaczysz znak, który mówi warunkach śniegowych:
Neuchatel. 14 cm, miękka
Lozanna. 19 cm, śliskie
Sachauffhausen: 15 cm, solidne.
A potem gay, pozwala napisane pod spodem:
PEPE: 20 cm, i twarde jak kamień.
8.- Widząc swoją żonę.
Znajomy mówi inny: Hey znajomego, wczoraj widziałem swoją żonę, a inne odpowie, co i przyjaciel mówi, a co, trzeba mieć już ponad rogów Viking, wspiął się jelenia, a także z kieszeniami pełnymi ślimaki.
7.- Dziewczynka utracone.
Człowiek idzie swoją córkę do parku, i to jest stracone, to pan idzie i pyta innego mężczyznę, gdybym nie widział Mr.? I mówi, że nie, i pyta go, jak nazywa się dziewczyna, a pan odpowiedział:? nazywane "Esperanza", a następnie mistrz, jak mówi, to będzie trudne do znalezienia, przyjacielu, bo nadzieja jest ostatnią rzeczą, można stracić.
6.- Zrozumienie pań. (pęta język).
Próbując zrozumieć, pani, można odczytać między innymi, co następuje: że grupa czterech jabłek, można spróbować usunąć gruszkę, gdyż w ten sposób, aby ustalić, jak wysokie słoneczny.
5.- Pani i Doktor.
Starsza pani idzie do lekarza i mówi, doktorze, że to, co mam, słyszą, czasami czuję się bardzo przygnębiony, że wyglądają bardzo pomarszczona, myślę, że jestem brzydka, czuję nastroju do czegokolwiek, widzę, że wszyscy świat ma więcej życia niż ja, co mam, doktorze, powiedz mi, proszę, i odpowiedź Lekarz: co masz, to dlaczego, proszę pani.
4.- The Untold największa partia. Story.
Pewnego dnia Bóg obudził się bardzo szczęśliwy i podekscytowany, był w dobrym nastroju, że łatwo można powiedzieć, i uczcić fakt, że tysiące lat temu nie stało, postanowił, że dzień w Przyjęcia, a kraj rajskie uroczystość była faktem.
Wiedząc to, co postanowił przez samego Ojca Przedwiecznego, przyjaciół coleados piekła zostały wprowadzone. Pierwszy przyjazd był Diabeł, jak zwykle, w przebraniu z bardzo piękną perukę, ale chwycił San Luke właśnie stało. On nawet nie zorientował się, co się stało, kiedy uderzy wielki okrzyk i straszliwą klątwę, było to, że Święty mowa już złożony. A Diabeł mówi, ta akcja jest bardzo zły, bo nie puścić, mówi San Luke irytujące Diabel.
Aby spróbować zastanowić się, co życie było trudne tam, dam ci pomysł, z tym obrazem maluję:
Zabawa była kompletna, San Gregorio nie mógł przestać,
Saints Peter, Paul, Chucho, Jacinto, i José grając w Dominoes,
San Mateo miał ból palca,
Santa Catalina i Santa Guillermina jedzenia Catalinas i mandarynki i tańczy jak kurczaki i kiedy pragnienie brał wodę w Pimpina,
Santa Teresa opuścił nic na stole,
Santa Genoveva mówi inna: pić, pić,
San Genobebo gdyby nie powiedział, że nie piję,
San Angulo nie było gdzie umieścić torbę.
San Cayetano ze świądem ramieniu, św Barnaby i taniec jej nogi boli,
Santa Filomena wyglądał jak dziecko, Była najlepsza,
San Pancrasio był tak pełen całym tym obrzydliwym,
St Patrick, jak zawsze bardzo poważne i bardzo przyzwoity,
St. Jude rzuca żart,
San Tomé przechodząc z kawą,
Santa Ana de Barbanolas był po uszy,
Santa Marii Magdaleny ze wszystkimi jej włosy potargane.
San Federico krzyknął tylko, że jeśli bogata.
San Luis robi coś w łazience.
San Gerund górę iw dół z San Abundio,
San Apascacio nikt nie zwrócił uwagi,
St. Ruperta zatrzymać w łazience, przy drzwiach,
San Augusto daje smak,
San Ramiro wyrażona: od ledwo oglądać Mikołajowi
bardzo ostrożny prudencia Święty
Rosa z kilkoma róż,
Santa Maria i nie próbowałem żadnego jedzenia.
A Diabeł powiedział jeszcze: to żart jest w bardzo złym guście, na następny nie wrócę lub zaprosić mnie, to mi się stało, nikt nie jest odporny. Nikt nie został oszczędzony w obchodach, to było zabawne. W końcu nikt nie chciał odejść. Po zakończeniu tej Pachanga tak dobrze, wszyscy udali się do rogu, gdzie było Bar-Cantina. A później, bardziej spokojnie, wszystko złagodzone swoje dusze, błogosławieństwa leżeli, i powiedział, że w przyszłym shindig nie jest stracone, że tam być. Więc wykazano przyjaciół, aby uczcić dobry dzień bez tak wielu tajemnic i udawania, że wszyscy z nich korzystać, nie stając się jedną i tak dalej.
3.- Młoda dziewczyna gra na fortepianie, albo kto był głuchy. Komedia. Sainete.
(Od: Achillesa Nazoa) "
komedia muzyczna w jednym akcie. Gdy kurtyna się podnosi, dziewczyna, która wygląda jak beza (czytaj: pokrycia torty) gra klasyczny kawałek, który również wygląda jak beza. Jego matka, na pierwszym planie przed przerażonego tłumu, jest jedyną osobą, która zdaje się wyrażać pewną radość z tego, co się dzieje. Dialog zaczyna chwil przed zakończeniem muzyki. (Muzyka!):
Pewna kobieta (matka dziewczynki): Och, ale dobrze grał! Jak można nazwać to grał?
-The Lady: Och, nie wiesz? To się nazywa fortepianu.
Dżentelmen: Jezu, damy ... Moja żona odnosi się do melodii ...!
Pani .: jest to klasyczny nocy ... Melodia, która ma ponad sto lat.
"Pani: ah, słusznie brzmi tak źle! Wystarczy wyobrazić sobie, taka stara rzecz musi być zepsute przez tak długi czas.
Rycerz: A powiedz mi, proszę pani, ile zapłacił za tym fortepianie?
Pani .: dwanaście tysięcy Monety!
"Pani: dwanaście tysięcy Monety ... ale to jest uruchomiona, pani!
-The Rycerz: Hm! Dla mnie to, co myślę, że jest uruchomiona to dwanaście tysięcy Monety ...
Pani .: Co powiedziałeś?
-The Rycerz: Tutaj ... tak, że jest tani ... to tylko dziewczyna Monety warte dwanaście tysięcy ...
Dlaczego sprzedają te fortepiany z dziewczyną i wszystko, prawda?
Pani .: W jaki sposób?
"Pani: To znaczy ... że dziewczyna jest warta skarbem, który gra bosko.
Pani .: Och, jaki rodzaj ... I że nie słyszałeś grając cztery.
Rycerz: Jak? ¿Gra cztery fortepiany? Jeśli ktoś dotknie tak źle, jak będzie ten bałagan z trzema więcej!
(W tym czasie koncert się kończy i każdy klaszcze z solidną entuzjazmem).
Pani (idzie bardzo prim (czytaj: Dumny) dziewczynka): Ach, co sukces masz celnym Triquinia! Usłyszeć oklaski! Będziesz musiał ich dotknąć inaczej.
-Wszystkie Pokoju: Nie, nie, broń! Pomocy, pomocy!
Pani .: Jak nie? Ale potem, dlatego pochwalam go?
-The Gentleman to, że pacjent rzodkiewka (czytaj: nie zrozumiał) przez liście, pani. Nie jesteśmy brawo znowu dotknąć, ale dlatego, że skończył grać.
UNDER THE FAST kurtyny.
2.- Bolívar i Paez.
Simon Bolivar, wyzwoliciel Wenezueli, miał nazwisko Ogólne Paez, który używany dużo przekleństw, był bardzo niegrzeczny, bardzo potoczny, tak że Bolivar nie chciał zabrać go do Wielkiej Agasajos wenezuelskiej Kolonii. A jeśli mu się podoba Paez idź, idź z nim, oczywiście. Na spotkaniu Wysokiego Towarzystwa czasie był uczestniczyć Bolivar i Paez chciał mu towarzyszyć. Bolivar mówi mu, że jedzie do podjęcia, ale tylko działać, gdyby zatwierdziła ją gestem. Gdy siedząc przy dużym stole obrad, Paez musiał siedzieć w kącie, a noga stołu w środku nogi. Kiedy każdy wypił dużo szklanek, zaczęło się od żartów, zawsze z szacunkiem, ale dziewczęta jak zawsze chciał Paez coś powiedzieć, a Bolivar nie zostawi go dopiero znacznie nalegań, Bolivar przyznał Paez powiedzieć coś. I Paez mówi:? Zobaczmy młoda, powiedz mi proszę, mam w środku nogi, każdy rumieni, Bolivar żałuje, że fochy i mówi Paez odpowiada samemu co to jest, i bardzo uważać, co mówisz, i mówi Paez: nie rozumiem, jeżeli mówię tylko o nogę stołu. Wszystko przeprosić za myślenie źle o Paez, i dziękuję im jeszcze powiedzieć jeszcze jedno pytanie, a mówi Páez: Dobra, a teraz proszę mi powiedzieć, co jeszcze mają w między nogami? I wszyscy odpowiedzieli chórem: nogi stołu i mówi Paez nie, to teraz masz to źle, czy to, co teraz myśleli wcześniej.
1.- KONIEC pierwszego tysiąclecia. Story.
Pod koniec pierwszego tysiąclecia (rok 1000 D / C) ery chrześcijańskiej. Story.
W końcu roku 2000 na koniec roku było wiele pytań, wątpliwości, obawy i jest logiczne, ponieważ nie każdy mieszka wymienionych dat.
Jak wszyscy wiemy, nie są prawdziwe świeccy, a także ludzie, którzy rzeczywiście mszę w niedzielę, a nawet wielu innych uczestniczą w uroczystościach religijnych, procesji, z wytrwałością i przystępowania do nich. Naprawdę grupa mniejszości.
Ponadto istnieje inna ogromna większość będzie tylko mas dla jakiejkolwiek potrzeby, chrzciny, wesela, komunie, itp, a my możemy dawać racjonalne pomysł rodziny, uroczystości, napoje.
I tak, nie ma innej grupy, być może większość, którzy nie chodzą do kościoła, ale został zabrany do ochrzcić załadowany, i nie ma co wiedzą chrześcijaństwa.
Zdarza się, że pod koniec pierwszego tysiąclecia, nie wiadomo na pewno, czy świat będzie nadal wiruje, jeśli w dalszym ciągu życia na ziemi, albo będzie Dzień Sądu.
Więc w tym przypadku jest to oczekiwanie i wszyscy okazało laika. Właściwie w Kościele w 12.oo nocy z 31 grudnia 1000 roku, było miejsce tylko na ambonie, a bardzo niewiele, tak że ksiądz dał Mszę sylwestrową.
Stary stary i naprawdę zawsze w kościele, słuchając ich mas, nie ma miejsca dla tej chwili w domu Bożym. Jak również przyzwyczajeni panie w tym sensie, albo.
Pijaków, złe warunki życia, włóczęgów i włóczęgów, ateiści, każdy był na czele Kościoła.
Każdy chciał uratować.
Nie było nikogo innego. Nie można było wejść do kościoła. Tylko wikary, a to dlatego, że ma dostęp do plebanii.
Przyjaciele, i żyjemy koniec 2000 roku, a my musimy się zorientować, co zostało doświadczył pod koniec 1000 roku, oczekujemy, że jeśli mamy okazję być na koniec roku 3000, nie będzie bolesna spektakl.
Uniknąć problemów i wyścigi w ostatniej chwili są chrześcijanami, czynić dobro, a nie patrzeć na kogo.
Chao.
Uwaga:
a) Można wysłać dowcipy dzielić e-mail: Amedrondon@gmail.com dzięki.
Proszę: zapis: "Żarty" Nazwa żart, i kraj pochodzenia. Dziękuję.
b) Należy również pamiętać, można zobaczyć inną grupę żartów w moim drugiej stronie Blogger: JOKES, CHISTES, REVIEWS, SPORT, TODAY, AMED. Dziękuję.
No hay comentarios.:
Publicar un comentario