a) Si prega è possibile inviare le vostre battute di condividere la posta elettronica o e-mail: Grazie Amedrondon@gmail.com.
Si prega di: scrivere "Scherzo", il nome dello scherzo, e il paese di origine. Grazie.
b) Si ricorda inoltre, è possibile vedere un altro gruppo di battute nella mia altra pagina di Blogger: JOKES, CHISTES, REVIEWS, SPORT, TODAY, AMED. Grazie.
Scherzi di Bambini
119.- ragazza scomparsa.
Un uomo cammina la figlia al parco, e si è perso, poi il signor va e chiede un altro uomo, se non avessi visto il signor?, E dice di no, e gli chiede come ha chiamato la ragazza, e il signor rispose:? denominata "Speranza", quindi il maestro, dice, allora sarà difficile da trovare, amico, perché la speranza è l'ultima cosa che si perde.
118.- La ragazza in farmacia.
Una ragazza in farmacia chiede un preservativo, e il farmacista si chiede di chi è quello, e la ragazza ha risposto:? E 'per me, è che non si è più desidera avere più bambole, per favore.
117.- La suora e il bambino.
Una suora che ha avuto un figlio senza essere spretato, ha spiegato che non aveva peccato, perché solo era alzata.
116.- Una madre esplicativo.
La mamma dice alla figlia che le donne sesso-dipendenti sono chiamati Nymphos, e la figlia risponde, e poi perché per me a scuola mi dicono cagna.
115.- Un bambino confessa.
Un bambino confessa a curare: tette ha afferrato la sua nonna, e il prete gli dice come è stato, figlio? E il bambino spiega: Sì, quelli con un ghiacci di frutta che vende.
114.- La ragazza e sua madre.
Una ragazza dice alla madre che venne una donna che aveva preso il suo papà e mamma dice, andiamo via di qui, figlia, forse viene a restituirlo.
113.- chiamata per telefono.
Per un uomo chiamare per telefono alle 3 del mattino e ha chiesto se ero sveglio? Il Signore rispose: No, ma ora sono addormentato, mi sono svegliato, Fanculo tua madre.
112.- Un contadino parto.
Una contadina che stava partorendo, medico gli fastidio perché le disse di avere il bambino, aveva messo l'ossigeno, e voleva mettere un altro nome.
111.- Red e Toby nemiciamici.
Una volpe chiede perché un cane che piange? Il cane racconta la sua ragazza era una volpe, e la volpe rispose: Non ti preoccupare la mia ragazza è una cagna.
La lista di passaggio, Professore dice: Ramera, Cabrona, e lo studente risponde, è Ramona, Cabrera Professore, presente.
109.- un bambino a una veglia funebre.
Un bambino in una scia racconta la sua nonna: Hey, Nonna, sei come prima del Película, e risponde nonna: e come è bello papà?, e dice al bambino: presto in questa stanza, nonna.
108.- Il Ubriaco e il Bambino.
Un ubriaco entra in chiesa, si trova davanti a Dio e dice: amico aiutami, ho bisogno. Il prete lo vede e dietro la Santa consente di cadere qualche moneta. L'ubriaco si è abituato, da sempre è venuto. Il prete pensò: No. qui. Si tolse Dio e mettere il bambino Gesù. Ha raggiunto l'ubriaco già abituati, non vede Dio, ma il bambino Gesù, e dice al bambino: amico, tuo padre non mi avrebbe lasciato monete che si?
107.- Il ragazzo in amore.
Un ragazzo dice al padre che ha avuto tutte le ragazze blocco pazza per lui. E il padre ha risposto: questo è mio figlio, proprio come me, e il bambino dice e come è che papà, imbroglione figlio bugiardo?.
106.- La Ostetrica e le figlie.
Una signora dice all'altro:? Ciao, Ostetrica, così come lo sono le loro figlie, e l'altro risponde, ascoltare pettegolezzi, Crispula non migliora, sempre sciolti e sulla strada, però Bambarita sempre calmada, che è qui il sede del "Bordello", e viceversa, c'è non viene fuori.
105.- donne mastering.
Papà, mi insegna a dominare le donne. L'ora di finire spazzare tutta la casa.
104.- cambiare colore.
Il primo cambiamento di colore è stato Mickael Jackson, primo nero e poi bianco.
103.- coperto.
Complimenti coltello detto a un cucchiaio, e questo non gli impedì, e dice che il coltello: non sembra di ascoltare.
102.- Parent Bambino.
Papà dice a sua figlia: figlia, quello che non aveva un nome, e la figlia rispose: Non ti preoccupare papà, in nove mesi, ho messo uno.
101.- voglio essere buono.
Per essere ben necessari: una donna che ti tratta bene, uno con il denaro e quello che vi serve bene. E nessuno è noto.
Un Prete ha detto al Funerale che il defunto era la persona migliore del mondo, il migliore cristiana, e la vedova dice al bambino: andare a vedere se siamo in Funerale di tuo padre.
99.- Un cattivo San Nicola.
San Nicola girato male, ha mangiato una renna, ed entrò a calci un Nano.
98.- Il giovane amante.
Un ragazzo innamorato di una signora dice di lui, so che il mio amore lavare, stirare, lavare, baby sitter, e lei risponde, poi procuratevi un marito.
97.- Lettera a Gesù Bambino.
Quando ero piccolo bambino Gesù non sapeva leggere, ho portato quello che ho potuto. Ha imparato a leggere ora che sono un adulto.
96.- Le ragazze non sono puniti.
Mamma, li punisce per qualcosa che non ho fatto? e risponde, come farò punire se non hai fatto niente, poi la ragazza dice, beh, non ho fatto i compiti.
95.- Il richiamo della foresta.
Ciao, è Conchita? Non, e Tarzan.
94.- La conoscenza e il potere.
Se gioventù sapesse, e il vecchio poteva, altro fuori.
93.- La situazione ideale.
La situazione ideale è avere donne che tua moglie pensa di avere, avere i soldi che tutti pensano di avere, essere buono come dovrebbe essere.
92.- Il bambino a casa.
Un bambino torna a casa e dice alla madre che il motivo per cui a scuola gli ha detto distratto? E la signora dice, ma se si vive lì davanti, ragazzo.
91.- Il Vaticano ha riferito.
Il Vaticano ha detto che la suora che è rimasta incinta stava per chiamare ora: Sorpreso.
Un bambino vede il Diavolo in un angolo, e gli chiede se era sposato, e Diavolo ha risposto:? Per favore stupido ragazzo, io sono il diavolo, come posso essere sposato, e il bambino gli dice bene, e quelli cavedani sono ornamenti allora, bastardo.
89.- Tre Re Magos.
Ciao, sono merda Melchor, io sono andato ho afferrato ubriaco ieri sera con Balta e Gaspy. I cammelli siamo andati con alcuni asini. Non penso che arrivi in tempo. Ma solo nel caso in cui, Buon Giorno dei Tre Re Magos.
88.- Il Bambino Boccon.
Un bambino dice alla madre che a scuola dicono Boccon e mamma risponde: Non ascoltare il mio figlio, e togliere quel Piatto di Bocca, Tu non stai andando a ingoiare.
87.- Il bambino brutto. Un bambino è nato così brutto che dovrebbe iniziare a camminare come a 4 mesi. Nessuno stava trasportando.
86.- Da una figlia alla madre.
Una ragazza chiede a sua mamma perché i suoi cugini sono stati chiamati Rosa e Azucena? Mamma risponde che è che la zia era molto appassionato di fiori, poi la ragazza chiede di nuovo: e tu mamma, ti è piaciuto? La mamma, si arrabbia e dice che ora si sta chiedendo molto, andare a letto Pene-lope e Colomba.
85.- Il Centipede in difficoltà.
amici insetti vengono a cercare per il centopiedi si precipitò a festa e Centipede dice farli aspettare un momentico, non ho ricevuto le scarpe.
84.- amico Portoghese.
Un Signore chiede un portoghese che se fosse di Madeira e delle Portoghese ha risposto: No, signore, è Madeira é Pinocchio.
83.- Un bravo ragazzo.
bambini delle scuole chiedono una donazione per formare il kit di pronto soccorso e un bambino indossa un serbatoio di ossigeno medico. L'insegnante gli chiede chi era? E il ragazzo ha risposto che era sua nonna, poi l'insegnante chiede, e ha detto la nonna, bella papà? non lo fanno i lleveees.
82.- il Bambino testardo.
Un bambino chiede il motivo per cui la mamma a scuola gli ha detto pigheaded? E la mamma risponde: non ascoltarli e pettinare i capelli il pallone da calcio.
81.- lingue parlando.
Come madre ha detto in russo? No Gravare.
Come a dire 99 in Giapponese? Quasi cento.
Come Specchio dire in cinese? Ci Io sono.
Una scimmia entra in un fruttivendolo insistentemente chiedere se avevano le banane? e il cesto di frutta dice di no. La scimmia insiste la domanda e la ciotola di frutta stanca e dice di no, e gli dice che se avesse chiedersi cosa da appendere al muro con un chiodo attraverso la lingua. Poi la scimmia chiede se il fruttivendolo aveva le unghie e dice di no. Poi la scimmia chiede di nuovo se si ha le banane?
79.- Il Ubriaco e Bat-man.
Un Ubriaco corre dietro una persona che ha un cappotto e dice: Per favore, ho bisogno del tuo aiuto, è lei che difende gli indifesi e impotenti anti-sociale.? Ed egli rispose: No, signore, io sono un Suora della Carità, e l'ubriaco dice, oh scusate, ho pensato che fosse Bat-man.
78.- Il Turista Cinese.
Un Turista Cinese ha di fame ma non si conosce la lingua e non sapeva ordine, entra in un ristorante e vedere un uomo che sta per fare, è posto al fianco e come dice il Signore: dammi una zuppa, la Cina dice : anche a me, Mr. avvisi e dice: pane che mi danno, ei cinesi ripetuto anche a me, signor si arrabbia e dice, e mi danno una cacca di queste dimensioni e dice che i Turista Cinesi: non ho più voglia di più niente.
77.- Il cane Fifi.
Un ragazzo va a casa alla sua ragazza per chiedere la sua mano, ma va storto gas nello stomaco. Giovane mamma ordina andare, sedersi a parlare e accanto a lui la casa cucciolo chiamato Fifi sentire. Quando si parla di Signore viene fuori un gas, la signora si accorge e dice Fifi di andare fuori, il ragazzo pensa che la signora sta gettando la colpa del cane non si muove e rimane lì. Il ragazzo arriva a sentire un altro gas e lasciarlo fuori, la signora si rende conto Fifi ripetuto più e vedere si va fuori e il cane ignora. Il ragazzo prende fiducia e si lasciò sfuggire un altro gas e la Signora dice Fifi, con decollo da lì che l'uomo cacare.
76.- Signore e scherzi.
Secondo la logica, le donne ridono tre volte quando si va a raccontare una barzelletta: Prima hanno ridere quando si dice che stanno andando a raccontare una barzelletta, secondo turno a ridere quando si sta dicendo la battuta, e poi si rivolgono a ridere quando capiscono la battuta.
75.- Il bambino Snoop.
A ragazze stavano salendo sui rami degli alberi e un bambino stava guardando, e una ragazza dice all'altra: quel ragazzo ci sta guardando se maleducato, appena ci vuole vedere i calzoncini, e risponde l'altro : me è quello di rimanere con il desiderio, perché non ho la posizione.
74.- Un ragazzo nella giungla.
Un tipo manca nella giungla, ed è molto affamato. In che catturano cannibali, lo prendono e mettere in una pentola capiente e cominciano a metterlo al piatto: patate e più patate, e lasciare portando candela un buon momento per ammorbidirli, quando vanno per controllare il modo in cui sono softies, ottengono il ragazzo e dice ai cannibali: più patate.
73.- il lattaio.
L'insegnante chiede ai bambini di vedere che le competenze devono svolgere in futuro e chiede Pedrito: Pedrito che mi stai guardando in questo momento? E i capelli Pedrito risponde il maestro e la maestra gli dice: Si sta andando ad essere un parrucchiere, vediamo Danielito voi che mi sta guardando ora? Gli occhi insegnante, sarete Oculista Danielito e Louie, cosa mi stai guardando? Sarò Lechero, insegnante.
72.- Il Turista Americano.
Un tassista sta camminando un turista americano e tutto ciò che ha insegnato americano avrebbe solo dire, nel mio paese che sia molto più grande, che gli ha insegnato di più e anche il turista avrebbe detto, che nel mio paese di essere molto più grande, turista lo porta allo zoo e insegna l'americano la più grande tartaruga e l'americano aveva chiesto al Signore: e quelli che essere? E il Signore rispose: che si tratti di un Cimice, e Turista Americano dice: A Cimice, Dio, che sia molto piccolo nel nostro paese.
71.- La Lampada e il Genio.
Un signore intellettuale che piaceva lampada da lettura Aladin è raggiunto e comincia a strofinare in quanto egli appare un genio e gli dice di chiedere solo 3 desideri che ha concesso, e il ragazzo dice 1 Voglio una biblioteca , puf, appare la biblioteca, 2 ° voglio molti libri, e puf, appaiono libri, e 3 vuole rimanere sola al mondo, e puf, scompaiono genio e tutti, e quando il signore sarà andare in biblioteca hanno abbandonato gli occhiali da lettura, e lui è andato in bancarotta.
Una famiglia va a fare una passeggiata attraverso la campagna e durante la visione di mucche, un paio di capre e asini, la signora dice al marito: guardare il mio amore, quanto è bella, tutta la tua famiglia divertirsi, e dice al marito: esattamente il mio amore, Sì, tutte le mie leggi e le mie sorelle e fratelli.
69.- nulla.
Un giovane chiede a un altro come si sta facendo nel suo nuovo lavoro e lui risponde che come un pesce nell'acqua, e il giovane dice, e come questo è, che cosa stai facendo? E l'amico risponde: Niente.
68.- Classe Cosa Rimbalzo.
La mamma chiede Louie sul motivo per cui hanno cacciato da scuola? E Louie risponde che non sa perché l'ha fatto nulla, quindi la madre dice, ma non ha fatto nulla perché si rimbalzano di classe? E Louie dice: Certo, ho fatto nulla di ciò che siamo stati mandati a fare.
67.- bambino che piange.
Il bambino piange e la signora dice al marito: il mio amore, il cambiamento, e il marito risponde, e pensi che siamo in grado di chiedere per essa.
66.- Lost Bambino.
Il marito dice alla moglie: Mamma, dammi il bambino, e la moglie risponde, aspettare fino ho pianto, e il marito chiede, ma perché dovrei aspettare per piangere? E la signora ha risposto: si mi ha mancato.
65.- A scuola.
La madre chiede a suo figlio: Papà, perché sei così rapido a scuola? E il bambino risponde, è che ero l'unico che poteva rispondere a una domanda per l'insegnante, e la madre dice, e ciò che domanda era papi: e dice al figlio: che mi ha colpito in testa tale progetto?.
64.- Dormire.
Un bambino sta dormendo in classe e compagno dice, amico, la scuola non riesce a dormire, e il bambino risponde: come sarà in grado di dormire con quel Parlare Molto.
63.- zia.
Arriva zia visitare la casa e il bambino dice senza volerlo sentire zia, tua se sei stupido, e la mamma ottiene molto coraggioso e dice al bambino: perché hai detto che a tua zia, chiedere scusa e dire che si sente, e dice la zia del ragazzo: la zia mi scusi, mi dispiace, ma se sei stupido.
62.- L'insegnante in classe.
L'insegnante chiede Kenito che avrebbe detto decentemente come la sua ragazza se devo andare in bagno per urinare? E Kenito risponde, semplice insegnante, mi scusi, mi ama, ma devo andare a vedere un amico che presto lo saprete.
61.- Non vedo ridere.
L'insegnante spiega ai bambini Iene sono pochi animali selvatici d'Africa, mangiano solo carogne, si accoppiano solo una volta, e solo ridere, e Kenito chiede se ha capito la spiegazione? E Kenito risposte: ho capito insegnante nulla, come un animale che vive così lontano, solo mangiare merda, e che solo compagni di una volta, e oltre a questo ride non capiscono che si può dare una risata, non capisce niente.
Sono tre signori parlare dei loro figli e dice uno: mio figlio lavora vendita di case e di fare così bene che ha dato il 1-1 amico, e dice all'altro: casualmente mio figlio vende auto e ha fatto lo stesso, ha dato via un auto ad un amico, e dice la terza Signore: mio figlio quello che hai è fortuna, ci sono due amici, gli ha dato una casa e l'altra gli ha dato una macchina.
59.- Arrivando in ritardo a scuola.
Louie non era venuto per classe e l'insegnante inizia chiedendo ai bambini, per vedere i bambini locali hanno aperto la loro casa che è utile per la tua famiglia, informi il Anastasito? Maestro, per la mia casa hanno messo un mercato delle pulci, è molto buono, perché la mia mamma compra in giro, beh, mi dice il vostro Cristoforito? Essi insegnante per la mia casa ha messo una farmacia, ed è molto buono perché abbiamo la droga nelle vicinanze, in quanto l'insegnante vede che sta arrivando Louie e racconta agli studenti: i bambini, se Louie inizia con le loro stupidaggini vanno a scuola e andare a cortile, infatti, arriva Louie non sa che stanno parlando, l'insegnante gli chiede la stessa domanda e Louie dice: la mia casa ha messo una casa per gay, proprio lì tutti i bambini pari a una volta di andare a Louie egli dice loro, ma perché sono ancora non è stato aperto.
58.- I bambini imparano.
Un ragazzo chiede a suo padre significa cagna hijoé, e papà ha risposto che si tratta di amici, allora il bambino sente merda e chiede a suo padre di questo, e papà ha risposto che si tratta di cose, allora il bambino sente cagadas e anche chiede al padre e questo risponde: goodies. Al suo compleanno il bambino stava raccontando tutti i suoi amici che sono arrivati: benvenuto hijoé cagna, mettere la vostra merda proprio lì, che ti portano un cazzo.
57.- Nelle classi.
L'insegnante arriva con una minigonna di dare alla classe di partenza e lasciato cadere il progetto e cercando di raccoglierlo è stato visto sopra il conto, e l'insegnante dice: Aristóbulito, mi hai visto? Solo gli aculei master, okey, un mese senza classi, è Pancrasito che l'insegnante mi ha visto?, Ginocchia, Okey, due mesi senza classi e si Kenito, mi hai visto? Arrivederci al prossimo anno insegnante.
56.- Arrivando in anticipo.
Il bambino arriva presto a scuola e la maestra si congratula con lui, e il ragazzo gli dice che, perché si congratula con se non il suo compleanno, e lei risponde a lui per questo, perché sei in anticipo, e il ragazzo dice, è che mi porta uno zio che è un calciatore, e chiede l'insegnante, e questo è tutto quello che si arriva presto Sì, tuo zio è un calciatore? È lui mi porta a calci.
55.- Notizia.
Il bambino torna a casa da scuola e dice al padre che darà due notizie, buone e cattive, e il papà gli dice di dire prima la buona notizia e il bambino si aveva trascorso tutti i suoi materiali dice, papà è felice e si congratula con lui e poi dice, ora dimmi la cattiva notizia: buon padre, tutto quello che hai appena detto è una bugia.
54.- Taglio Fiori.
L'insegnante dice ai bambini che quando vanno in bagno ha detto che stanno andando a tagliare un fiore, e in effetti, per Juliancito e dice insegnante taglierà un fiore, poi per Willie e dice insegnante taglierà un fiore, mentre Kenito si ferma e dice l'insegnante: insegnante, ho bisogno di carta per pulire il vaso.
53.- Un bambino che chiede.
Il bambino chiede papà: papà, come si sa, quando una persona è ubriaco? E il padre rispose: Vieni qui mio figlio, ascolta, quando una persona è ubriaco è già vedere doppio, mi spiego, si vedono le due donne che vengono qui? E il bambino risponde: quello di due papà, se viene solo.
52.- La bambola di pezza.
Una ragazza dice alla madre di comprargli una bambola di pezza, e la madre ha risposto che è molto bello essere umili gusti, e la ragazza dice, niente umile madre, è che le mie Barbie hanno bisogno di una cameriera.
51.- Kenito intelligente.
Kenito mai dice l'insegnante che è molto intelligente per essere in quel grado, che dovrebbe essere nel 6 °. Grado e l'insegnante risponde che parlerà al direttore di vedere che decide, e il Direttore approva la valutazione. valutazione ha inizio chiedendo al direttore:
-Quanto È 3 x 3?
9 direttore
-6 Per sei?
36 prof
E così il direttore si fa qualche domanda a Kenito e li ha tutte le risposte e dice l'insegnante, mi permetta di chiederle alcune domande che:
-Qual È la mucca a 4 che ho in 2?
Gambe, insegnante.
-Cosa Stai indossando pantaloni che io non so?
Il direttore è sorpreso dalla domanda, e dice Kenito:
Tasche, insegnante.
Che entra al centro delle donne e l'uomo dietro?
I arrossisce Direttore, e risponde Kenito:
La lettera "E", insegnante,
Dove sono i capelli le donne più cattivo?
Il direttore vede Kenito, e dice:
In Africa,
-Cosa È morbido e nelle mani di una donna diventa molto difficile?
Il abbassa la testa, e Kenito Direttore risposto rapidamente:
unghie pittura Maestro,
'Come abbiamo donne in mezzo alle gambe?
Il direttore sospira e dice Kenito:
Ginocchia, insegnante,
-Che Avere donne sposate più ampi di donne single?
Il direttore fissa la maestra, e dice Kenito:
Il letto matrimoniale,
Che parola inizia con "C" e termina con "O" è arrugadito e tutti hanno di nuovo?
Il direttore sospira, e Kenito risponde:
Il maestro gomito,
Che parola inizia con "C" ha un buco nel mezzo, e mi ha dato a tutti trionfare?
Il direttore gira la faccia dall'altra parte, e risponde Kenito:
CD., Insegnante,
Spetta al direttore e interrompe l'intervista e racconta l'insegnante: insegnante metterlo in sesto, appena fallire me tutte queste domande.
VA Riding Hood nel bosco e trova il lupo e gli chiede:
'Come le orecchie grandi che hai?
sì
Che volto più rosso di te?
sì
-Che Occhi così ampia voi?
sì
-Che Sta strinse i denti che hai?
Micio, sì, Cappuccetto, mi permetta di merda.
49.- A nomi di collocamento.
Quando Dio stava mettendo il nome degli animali ha detto: ti chiamerai Gallina, sarete chiamati Maiale, sarete chiamati asino, asino e dice: come ho intenzione di chiamare? Asino, e ogni volta, l'asino chiedevo la stessa cosa, e Dio si arrabbia e dice asino idiota, e l'asino risponde: un chiaro, ho già detto il nome.
48.- Un avvocato in cielo.
Un avvocato arriva in cielo e San Pedro dice:
Qui avvocati di no, e dice l'avvocato:
e chi sei? E San Pedro ha risposto:
Io sono il custode,
Per visualizzare le credenziali,
Fammi parlare a Gesù, e Gesù viene e dice l'avvocato:
Qui avvocati non accettati,
E chi sei tu.?
Io sono Gesù, il Figlio di Dio,
Per vedere la tua nascita, e Gesù dice?:
Migliore amico pass e chiederà certificati di matrimonio, ecc ecc, passare, passare.
47.- Non gravidanza.
Una signora racconta la sua migliore amica: Ehi amico, devo guardare un sacco di rimanere incinta, e le altre risposte, ma ragazza, se tuo marito è sterile, e racconta la donna: per questo, amico, esattamente.
46.- La madre degli stolti.
Due donne hanno bambini molto stupidi stanno parlando e uno dice all'altro: Hey amico, mio figlio se sciocco, e vedrete, chiama il bambino e dice Plutarquito, vai a casa e andare a vedere se ci sono io, e l'altro risponde: più stupido di mio impossibile, e vedrai: Eraclito, prendere questi 100 Bolivar e portami un televisore a colori. I due bambini vanno insieme e uno dice all'altro: la mamma se stupido, che mi diceva di andare a vedere se è in casa e non mi dà la chiave, e le altre risposte, il mio è molto più stupidi: me dice che avrebbe portato un televisore, a colori e non mi dice che colore che vuole.
45.- nonno mattina.
Un nonno dice a suo nipote: Papà, ti darò domani 10 bolivares se mi porti uno di quelli che chiamano azulitas pillole di Viagra, avendo il padre nel cassetto del suo comodino, lui non lo sa. Il giorno dopo il nonno dà al bambino 100 Bolivar e il bambino dice, ma perché tu mi dai, se solo mi dici 10? E lui rispose il nonno altro, lo avete dato la vostra nonna.
44.- dolori Galiziano.
Un galiziano va dal dottore perché ha un dolore a una gamba, e il dottore dice che è una cosa di età, e le risposte della Galizia: ma se l'altro ha la stessa età, e non mi fa male.
43.- Il Ubriaco, e figlio.
Un bambino dice a un altro che suo padre viene ogni sera a unirsi molte bevande, l'altro ha risposto che se è perché beve molto, e il bambino dice, no, che porta loro un Bar.
42.- A Galiziano al supermercato.
Un galiziano è stato sorpreso scoprire un cartone di latte in un supermercato e ha chiesto che cosa quel contenitore non ridotti perché lì? E la Galiziano ha risposto che le istruzioni del pacchetto dicono: aperto qui.
41.- Tra le signore.
Una signora chiede altro: Ehi amico, che si guarda come voi uomini, con il cimitero becchini, e le altre risposte:? Non ho idea di amico, cosa, e racconta l'altro:? È che solo i nostri corpi sono interessati.
Un Galiziano spiega ad un altro bisogno più di 1.000 Elefanti ai tasti del pianoforte, e l'altro risponde, è incredibile quello che si può imparare a fare gli Elefanti.
39.- Sepoltura di Galiziano.
Un dado della Galiziano e quando vanno a seppellire uno dei bambini dice che lui dovrebbe seppellire 1.000 euro come voleva, e dice l'altro bambino: non solo il 750 che è quello che abbiamo, e dice: figlia fratelli, niente di tutto questo, metámosle con carta di credito e spendere come vuole.
38.- Il Galiziano e Salsiccia.
Gallego ha una fabbrica Linker, e sta spiegando al vostro bambino il lavoro della fabbrica, e dice al bambino: mio figlio, meteis questi asini qui intorno, e già ci si lascerà i Salsiccia, e il bambino ha risposto: Hey papà, e se lo facciamo il contrario, se metto la salsiccia da queste parti, sarò lasciando un asino lì, e risponde galiziano, figlio mio, l'unica macchina che sarà ho ottenuto un Salsiccia e ciò che è emerso è un asino era tua madre.
37.- Il mangiare Galiziano.
Un galiziano dice alla moglie: Ehi donna, salsicce che mi hai dato sono molto calde, e la moglie risponde: fate attenzione a non mettere andare a combattere, l'uomo, si sa.
36.- cucina galiziana.
Il figlio dice a sua madre galiziano: mother're di spaghetti che sono spuntava la cottura, e risponde la mamma: Non ti preoccupare mio figlio, li lasciate cazzo, fica.
36.- Preoccupato Galiziana.
Il figlio dice a sua madre: Hey mamma, ho tagliato il dito, e la madre ha risposto: Non ti preoccupare mio figlio, in piedi un cerotto, e dice al bambino: questo è buona madre, ma non so in cui il dito è caduto.
35.- Galiziana analizzato.
Il figlio dice a sua madre: Hey mamma, se Padre Dio ci dà il cibo, se la cicogna porta i bambini, e se i Magi ci portano i giocattoli, che è ciò che il mio papà?
34.- Il bambino Transportation.
Un bambino cavalca il suo scuolabus e canta: Se mio padre fosse un cavallo e la mia mamma una cavalla, sarei un cavallo, se mio padre era una scimmia e la mia mamma era una scimmia, sarei una scimmia, il conducente è compromessa sia ascoltare la canzone e dice al bambino: hey figlio, e se tuo padre fosse gay e tua madre che eri una prostituta? E il bambino ha risposto: assicurazione sarebbe un autista della navetta.
33.- Fotografo Galiziano.
Un galiziano è in maternità scattare foto di suo figlio neonato e l'infermiera dice, gentiluomo molto bello, felice con il suo primo figlio, e risposte galiziano:? Felice Sì, signora, ma non il mio primo figlio, è il mio prima camera.
32.- Galiziano malato.
Un galiziano dice un altro: Hey Manolo, mi hanno detto che tua figlia cammina con la gonorrea, e risponde Manolo: il mio amico, le ho detto di impostare che vanno, e questa è la sua cosa.
31.- Galiziano Fisica - Culturista.
Arriva un Galiziano con il suo giovane figlio con petto nudo, e un altro dice: Hey Manolo, questo tuo figlio ha buoni muscoli, e risponde Manolo: è che il medico ci ha detto che il bambino dovrebbe prendere peso, e poi ho L'ho messo per afferrare pesi.
Un ragazzo chiede a suo padre: papà, che è amore, e papà ha risposto: l'amore è la luce della vita, il figlio, e restituisce il bambino a mettere in discussione, e che è il matrimonio, papà? Un buon figlio, il matrimonio è il disegno di legge che viene dopo.
29.- Famiglia di volo. Teatrale atto farsa.
Il sipario si apre e appare un balcone, e attraverso di essa si osserva che il signor Diaz era sfreccia impianto, il sipario si chiude. Si riapre il sipario e ricompare lo stesso balcone, e attraverso di essa appare oggi, MRS. Diaz va volare verso di impianto troppo, chiude il sipario, e come chiamare il gioco? Diaz volare.
28.- Manolo, voi e me lo è.
La moglie chiede Manolo: l'uomo, voi e me che siamo? E Manolo risponde: Ehi donna, questi sono i pronomi, Micio, imparare.
27.- Cappuccetto e il Lupo.
Cappuccetto passa attraverso il bosco e incontra il lupo, e dice, hey Cappuccetto, ti do un bacio in cui nessuno ha pensato dare prima, e risposte Cappuccetto: allora io vi intenzione di dare in il Basket.
26.- Argentina e neonati prematuri.
Un argentino chiede un altro: Hey hey, perché è che qui in Argentina esistono molti bambini prematuri? E l'altro risponde: Che, vi dico, è che né le madri a sopportare.
25.- cristiani auto.
Un ragazzo dice a un altro: Hey amico, questo è il mio veicolo ogni esperienza religiosa ogni giorno, e l'altro chiede, e perché, il mio amico? E dice l'altro: è che ogni giorno devo essere pregando per l'avvio.
24.- divorziados.
In un divorzio la moglie dice al marito: io sono rimasto con il bambino, perché è mio, e dice al marito: e perché non posso essere me stesso con lui, e lei dice di no, perché è mio, e? dice il marito: e, come si sa è tuo, né è il tuo? e dice la donna, e come è pazzesco?, rolo'e e dice al marito, si ti ricordi quando è nato, mi hai detto di cambiare, bene, sono andato e ha cambiato.
23.- Pepe, e Manolo.
Pepe dice Manolo: Manolo Ehi, mi puoi dire che giorno è oggi? E Manolo risponde, mi permetta di chiedere a mia moglie per vedere se lei lo sa, Pepe, dicendo: Donna, quediesoy? E la donna ha risposto: che cosa sei, amico? buono a nulla, questo è chiaro.
22.- Madre di suo figlio.
La madre già anziana chiede a suo figlio, un bambino professionale e l'uomo, ero una buona madre per te? E il figlio risponde: Certo che sì, la madre, penso che sono stato l'unica persona che ho dovuto imparare a camminare e cambiare i pannolini me stesso, con solo 4 mesi di età.
21.- Il Bambino suo padre.
Il ragazzo dice al padre: papà, mi piace una ragazza a scuola, ma mi fa nessun caso, e risponde padre: il figlio, se vi piace quella ragazza e la ami, Andale di tutti fuori e il bambino risponde: papà OK, andrò tutti fuori, uno di essi deve cadere.
La moglie dice al marito: Papà, si trovava il bambino e hanno già messo il pollo nel forno, e il marito risponde: ma se ho visto il pollo nella culla, spegnere il forno, coooño.
19.- Nella Banca.
Un ragazzo viene a oculista e dice sentire dottore, penso che non sto vedendo bene, penso che ho bisogno di un paio di occhiali, e risponde al dottore: amico, penso che sia vero che, perché questa qui è una banca.
18.- Fare il bagno al bambino.
La mamma sta bagnando il bambino, l'abbassamento di livello nella vasca da bagno, afferrandolo per le orecchie, e dice al marito: Hey mamma, perché si deve essere tirandolo per le orecchie, e risponde signora: non papà, è che l'acqua è molto caldo.
17.- Moglie Sordi.
Un uomo dice alla moglie: Hey Mamma, se mi danno un colpo, lo senti? E la moglie ha risposto: ovviamente mi dispiace, papà, io non sono sordo.
16.- Dente e Elephanta.
Un topolino stava cercando di fare l'amore con un Elephanta, nel senso che si lascia cadere una noce di cocco sulla testa di Elephanta e si dice "Sì" e dice il topolino: già stanno cominciando a soffrire, sabrosota.
15.- lingue parlando.
Come affermato nel bus tedesco? Espremere.
14.- lingue parlando.
Come la corruzione si dice in cinese? Scam.
13.- Scarpa preso in prestito.
Una signora spiega a un altro che le dimensioni organo di uomini era simile alle dimensioni delle loro scarpe, e poi questa donna quando il marito torna a casa, dice, si sta andando a mangiare "scarpa in prestito"?
12.- Vecchio in Farmacia.
Un vecchio arriva alla farmacia e chiedere un Viagras, e il farmacista chiede se ha portato la ricetta, e il vecchio risponde, la ricetta non, ma a enfermito, sì.
11.- Ubriaco fame.
Un ubriaco vede un bambino che succhia il suo titty a sua madre e dice: Ehi amico, cambiamo il cibo, io porto qui alcuni spaghetti.
Egli arriva il mostro e dice al Monstrua: faremo un pugno nell'occhio, e la Monstrua risponde: Non posso, ho il monstruacióne.
9.- Imparare l'inglese.
Un ragazzo chiede a un altro:? Ehi amico, per favore, si sa, l'inglese e l'altro risponde, ovviamente sì, mi dicono che si desidera sapere, e racconta il tipo ah bene, qui dice: Io sono .? E l'altro risponde: amico, dice che ci 1:00.
8.- Nella classe inglese.
L'insegnante dice Louie: Vediamo Louie, mi dica una frase con la memoria di parola? Spaventarmi moria, insegnante, e Louie dice.
7.- Vecchio Pissing.
Un uomo anziano è urinare e dice, ci si rende conto amico, quando ci si sente come, se si fa caso.
6.- Il Vecchia e Vecchio.
All'alba, la vecchia signora dice al vecchio: Hey vecchio, il dispositivo piccolo è buono il pane, il vecchio uomo è felice e dice e come è che il vecchio, caldo, e dice la vecchia signora: nulla di simile, che che non viene mai difficile.
5.- L'uomo invisibile.
L'uomo invisibile alla ricerca di una signora trasparente di fare alcune cose invisibili.
4.- Il bambino e il Diavolo.
Un bambino vede i disoccupati Diavolo in un angolo e dice sentire signore, si sono sposati, e risponde Diavolo:? Si prega di bambino, non essere stupido, io sono il diavolo, io non sono sposato, e dice al bambino : e poi quelle corna, sono bastardo ornamentale.
3.- classi Louie.
L'insegnante chiede Louie: Louie, se dico che sto godendo dirmi dove il soggetto è, e Louie risponde: deve essere al di sopra del suo padrone, non c'è nessun altro.
2.- apprendimento Louie.
L'insegnante dice Louie: Vediamo Louie, qui ho due blocchi, se mi passi un acqua, si pensa che accade, e dice Louie:? Affonderà, insegnante, e ripete l'insegnante: Va bene, Louie, è chiedo di nuovo: Louie, e se tiriamo i due, Louie lo guarda e dice sentire insegnante, meglio non chiedermi che, perché mi guarderò come se fossi quello che dice essa?.
1.- pulcino piagnucolosa.
Un pulcino viene a piangere e un altro si chiede perché piangi, il mio amico, e lui risponde: no, è che mia madre ha lasciato ieri con alcuni amici per un bollito, e non ha risposto a nessuna.
Una ragazza suonare il pianoforte, o che erano sordi.
Sainete, o Teatro Corto.
(Da: Aquiles Nazoa) "
commedia musicale in un atto. Come si alza il sipario, una ragazza che assomiglia a una meringa (leggi: copre torte alla crema) è la riproduzione di un pezzo classico, che si presenta anche come una meringa. La madre, in primo piano davanti alla folla terrorizzata, è l'unico che sembra esprimere una certa gioia per ciò che sta accadendo. Il dialogo inizia momenti prima di terminare la musica. (Musica!):
Una signora (la madre della bambina): Oh, ma ben giocato! Come si può chiamare che stava giocando?
-La Madonna: Oh, non lo sai? Questo si chiama pianoforte.
Un signore: Cribbio, signora ... Mia moglie si riferisce alla melodia ...!
La signora .: è una notte classico ... Una melodia che ha più di cento anni.
'La signora: ah, giusto suono così male! Provate a immaginare, una cosa vecchia come deve essere stato viziato per così tanto tempo.
Il cavaliere: E dimmi, signora, quanto hai pagato per questo pianoforte?
La signora .: Dodici mila Bolivar!
'La signora: Dodici mila Bolivar ... ma che viene lanciato, signora!
-Il Cavaliere: Hm! Per me quello che penso è lanciato sono i dodici mila Monedas ...
La signora .: Che cosa hai detto?
-Il Cavaliere: Ecco ... sì, che è a buon mercato ... vale la bambina che solo i Dodici mila Monedas ...
Perché vendono quei pianoforti con la bambina e tutto, giusto?
La signora .: Come?
'La signora: che ... vuol dire che la bambina vale un tesoro, che interpreta divinamente.
La signora .: Oh, come tipo ... E che non avete sentito suonare quattro.
Il cavaliere: Come? ¿Giocare quattro pianoforti? Se si tocca così male, come sarà che Pasticcio con altri tre!
(A quel tempo il concerto finisce e tutti applaude con entusiasmo robusta).
La signora (andando molto prim (leggi: Proud) fa la bambina): Oh, che il successo che hai segnato, Triquinia! Ascoltate l'applauso! Dovrete toccarli altrimenti.
Camera -Tutti: No, no, la pistola! Aiuto, aiuto!
La signora .: Come non è vero? Ma, allora, perché applaudono esso?
-Il Gentleman è che si sta assumendo ravanello (leggi: non s'è capito) dalle foglie, signora. Non siamo applaudire a toccare di nuovo, ma perché ha finito di giocare.
Il sipario rapidamente.
Notas:
a) Si prega è possibile inviare le vostre battute di condividere la posta elettronica o e-mail: Grazie Amedrondon@gmail.com.
Si prega di: scrivere "Scherzo", il nome dello scherzo, e il paese di origine. Grazie.
b) Si ricorda inoltre, è possibile vedere un altro gruppo di battute nella mia altra pagina di Blogger: JOKES, CHISTES, REVIEWS, SPORT, TODAY, AMED. Grazie.
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