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"Velhas Piadas"
97.- Confusão Orgânica.
Um velho homem vai ao médico e diz ouvir Doutor, que será o que eu tenho, eu não estou me sentindo ultimamente muito bem, diga-me?, Por favor, o médico irá rever tudo o que você pode rever, num ápice, e diz ouve senhor, eu explicar-lhe o que você tem é uma "confusão orgânico" eo velho pede medo, e é isso que o doutor, e respondeu o doutor:? não, isso é simples, não é nada sério, senhor, mas simplesmente, o que deve impedi-lo, e não para em tudo, e o coração, você não deve parar, e parou-o 3 vezes.
96.- Um velho no doutor.
An Old vai ao médico e diz ouvir Doutor, eu não sei que tenho nesta perna, me dói muito, e o médico vê-lo, cheques, examina e diz, eu não observamos nada de anormal, tais deve ser "coisas velhas" e o velho respondeu: Eu não entendo, Doutor, a outra perna também tem a mesma idade, e não me machucar.
95.- O Velho e o táxi.
Um par velho que está no meio da estrada, à espera de um táxi, e corre um motorista de táxi e diz-lhes: Tome o velho stop, e a velhinha responde, mas se você não pegar me mentir.
94.- La Velha, e da Igreja.
Uma mulher idosa na Igreja diz a outro: Hey amigo, eu tenho a voltar a dormir. E as outras respostas: sim, eu percebi, ouvi o ronco.
93.- Táxi Um Velho.
Um velho pede uma menina: ouvir a senhorita, por favor clique aqui táxis, e ela respondeu: claro senhor, eu paro, e as anteriores respostas: Sim, sim, boa idéia, perfeito.
92.- Um velho à procura de presentes.
Um velho à procura de um presente para sua idade, entra numa loja e diz ao vendedor: ouvir Senhorita, eu estou procurando um presente para senhoras, e diz a vendedora: se você quiser eu mostrar o Pantaletas, e respondeu o velho? :? como já, ou primeira buscamos o presente?.
91.- O velho eo ginasta.
Um velho está na linha para o confessionário, na Igreja, a confessar, e está por trás de um jovem que não sabe quem é uma ginasta, e quando o jovem acaba confessando que vai, começa a dar saltos, cambalhotas , volta-se e diz que o velho Deus, é melhor eu não confessar hoje, eu vou, estas penitências são muito fortes.
Um velho entra na farmácia e pediu para dar um Viagras e Corpsman pede, e trouxe o senhor receita, e velho respondeu:? Não, senhora, mas se eu andar com o paciente.
89.- O Velho eo Papagaio.
An Old tem um papagaio muito falar diz palavrões, palavrões, ele mexe com as senhoras, e o antigo está envergonhado, é obstinado, e um dia o velho homem decide punir o Loro. Coloca-lo em uma lata, cobrir a lata, e começa a dar varas para a lata com o papagaio no interior, as greves, a lança e, em seguida, ao mesmo tempo, abrir a lata para ver como o papagaio, e deixa o papagaio e ele diz que aconteceu a minha idade, não sentiu a bainha, o Terremoto?
88.- Conhecimento e Poder.
Se a juventude soubesse, eo velho pudesse, mais para fora.
87.- A velha e seu neto.
Escola vai pedir às crianças uma doação para fornecer kit de primeiros socorros, e uma criança vem com uma garrafa de oxigênio médico e o professor pede que bela que a doação, bonito papi, hey, e quem lhe deu essa garrafão, para que você traga?, e que a criança responde, essa foi a minha avó, um professor, em seguida, o professor pede, e quando você disse que sua avó lhe trouxe, bonito papai? Você levá-la Não, não, eu estou morrendo.
86.- Perdoe irmãos.
O padre na missa, os fiéis perguntar: meus filhos, levante a mão a todos aqueles que perdoou os seus inimigos, e todos, sem exceção, levantar as mãos. e apenas uma velhinha, não para cima, e o sacerdote diz, me desculpe senhora, como você pode com a sua idade, não tem poupado ninguém, quantos anos você tem? E a velha diz, 99 anos, Pai, eo sacerdote pergunta novamente: e porque não perdoou ninguém, minha filha, e responde de idade: é que todos nós já morreram, Pai.
85.- A sogra na casa.
Mãe chega em casa, e o Sr. diz que ele tem colocado no estacionamento, a vassoura, velho?
84.- Na missa.
O padre, na missa dominical, diz: agora vamos confessar devoto, e diz um velho: e por que não sandálias, Pai?
83.- As velhas senhoras.
Uma senhora diz a outro: Hey amigo, dá-me a medicina para ver se ele cura de idade, para vender, e o outro responde: e você, na verdade, acho que você vai comprar o?
82.- Você tem que confiar em Deus.
Só Deus é confiável. Qualquer pessoa deve ser, ou pode investigar.
81.- A situação ideal.
A situação ideal é ter as mulheres que sua esposa acha que você tem, tem o dinheiro que todo mundo pensa que você tem, ser tão bom como deveria ser.
Um cara diz o outro: Hey amigo, minha mãe me trata como um Deus, e o outro responde, e como essa, amigo, é e ele diz, bem, ela sabe que eu existo, mas eu não posso ver? .
79.- A morte é muito ruim.
A morte é uma porcaria. Ele se tornou um homem, e ele diz-lhe: como é que você vai tomar, tenho dívidas, projetos, obrigações, então a morte diz, tudo bem, eu dou um ano, nem um dia mais, nem menos. Faltando um dia para a data de aniversário, o cara está indo para uma aldeia no último, no fim do mundo. E para chegar à aldeia, a primeira coisa que você vê é a morte, e ele diz, ouve-o, obrigado, você me salvou a viagem.
78.- An Velho New York.
An Velho atinge o seu povo de Nova York e um amigo pede a você o encontrou lá no norte, amigo? E o velho respondeu: Hey menino, que por lá é muito agradável, mas foram 2 coisas que eu não gosto da primeira: a discriminação racial lá, eu acho que é muito injusto, estes moreno não merece isso tratadas dessa maneira, e o segundo amigo, é que onde quer que se obtém é preto puro, amigo.
77.- Velho, e Velha.
diz An Old sua Viejo: amor, porque você não me bata com o que tem de urinar, papai, e Old agarrou-o e deu-lhe um copo de cama.
76.- Um Velho na Clínica.
chega An Velho grave Clinic, e apenas dizer, não vá Eu salvar, eu não quero para salvar, e todos os médicos entraram em ação para salvar sua vida, e o velho ditado a eles, mas me deixe em paz, que disse você que eu quero salvar, e os médicos e enfermeiros que fazem todo o possível para restaurar a vida. Até que finalmente eles curá-lo, comemoram conquista, todo animado, e depois trazer a Clínica conta no Velho: isto é para cuidados de saúde, esta para habitação, esta outra quantidade de comida, e disse ao velho : mas se eu estava dizendo a eles que eu não quero que eles me, não, não, nada poupar.
75.- La Velha em Tribunal.
No tribunal, o juiz pergunta ao velho, se você sabe o advogado de acusação, e Velha respondeu:? É claro que sempre foi um mau filho que não queria que sua mãe, estragado, o arruinado, não considerou , ela nunca se casou, e viveu apenas sob a sua sombra, até o pobre, morreu. Então ele novamente pediu ao juiz para o velho: e você sabe que o advogado de defesa, é claro, é claro, sim, se uma criança era um vigarista, má pessoa, traiu sua esposa com outra pessoa recebendo, e chamou o juiz? os dois advogados, e disse-lhes que não vão acontecer esta senhora perguntar se me conhece.
74.- dinheiro emprestado.
Um velho pede dinheiro emprestado para outro, e isso dá-lhe dinheiro e diz que não vai ter um monte com o meu dinheiro, e ele responde: não se preocupe com isso, e eu vou passar.
73.- Doente de nervos.
A senhora chamou o noivo para o telefone celular, e diz: Papai, eu acho que eu te dei pílulas Nervos, em vez de dizer Diarréia, como vai? E o marido respondeu: Maravilhas meu amor, eu estou totalmente relaxado, mas eu sou tudo asneira.
72.- As leis e seus filhos.
A mãe estava se afogando, e o marido de uma de suas filhas, rapidamente jogado na água e salva-la. No dia seguinte, quando deixar este filho de sua casa, vê um novo carro na porta com uma placa que diz ao meu grande filho de sua mãe. Em um momento posterior, a mãe novamente sofrer outro acidente, e outro marido da outra filha, também economiza o acidente, e também, que outro filho, um carro novo vai aparecer na porta de sua casa, outro sinal dizendo a mesma coisa para o meu outro best-in-law, sua mãe. Ao longo do tempo, a senhora volta a ter um outro acidente, desta vez, um dos filhos, apenas riu e não fez nada para salvar a senhora, que foi salvo como podia. Quando você deixar a sua casa este filho, no dia seguinte, também ele tinha um carro novo na porta com uma placa dizendo ao meu melhor filho, de seu pai.
71.- O cônjuge da Criança.
Um cara diz o outro: Hey amigo, está indo para vender minha mãe barato, e o outro responde, nenhum amigo, nada disso, eu não dou qualquer coisa para essa senhora, eo cara responde, pronto, e nós fizemos negócios é todo seu, você pode levá-lo.
Eles são 3 velho falando sobre seus filhos, e um deles diz: meu filho sempre trabalhou venda de casas, e tem feito tão bem que, que lhe deu uma casa, um amigo, e diz que o outro velho casualmente filho meu, também funciona de venda, mas os carros e também vai muito bem, inclusive, também deu um carro a um amigo, e diz o velho terceira: o meu filho que você tem é sorte, que não tem, nem nada, só tem dois amigos, um que lhe deu uma casa, e que lhe deu um carro.
69.- Cataratas.
Um amigo pergunta a outro: hey amigo, como está tudo, como é seu pai? E o outro respondeu: meu pai, ele morreu? E a outra pergunta: e morreu, e este diz, morreu de Niagara, eo amigo pede, mas como na operação, eo outro diz, não, que o empurrou?.
68.- inverno e verão.
A mulher vai ao médico, e representa:? Ouvir o Doutor, que será o que eu tenho, quando estou fazendo amor, às vezes eu sinto muito frio, e, por vezes, muito quente, eo médico pergunta, e quantas vezes , você faz amor, e ela respondeu-lhe, bom doutor, duas vezes por ano: uma vez no inverno, e novamente no verão.
67.- Oftalmologia.
Um velho vai para uma operação no olho, e pede ao médico: Doutor, você acha que eu vou perder meus olhos, e respondeu o doutor: ouvir amigo, você would'll entregar seus olhos em um recipiente, se você vai perder, e isso é coisa sua.
66.- Não engravidar.
Uma senhora diz a seu melhor amigo: Hey amigo, eu tenho que ver um monte de ficar grávida, e as outras respostas, mas menina, se o seu marido é estéril, e diz a senhora: por esta razão, amigo, por isso, exatamente.
65.- vovô manhã.
Um avô diz a seu neto: Papai, eu vou dar amanhã 10 moedas se você me trazer uma dessas pílulas azuis que são chamados de Viagra, que tem seu pai na gaveta de sua mesa de cabeceira, ele não sabe. No dia seguinte, o avô dá à criança, 100 moedas e que a criança diz, mas por que você me dá mais do avô, se você acabou de me dizer 10? E ele respondeu avô outra coisa é que você ordenou a sua avó.
64.- mentiroso Velha.
Eles são dois anos de idade e um diz ao outro: grande amigo, muito tempo sem ver, onde você estava, e as outras respostas:? Não, é que os meus 87 anos de idade, uma menina me acusou que eu a tinha violado, e eu, orgulhoso de ter essa capacidade, no entanto, I declarou-se culpado, e diz ao outro: eo que aconteceu, e responde de idade: nada, o juiz não acreditou em mim e apenas me condenado a 10 dias, mentiroso .
63.- Os maridos velhos, dormindo.
O velho eo velho, estão dormindo na parte da manhã e ouvir um barulho, e diz o velho: velho, ouviu o barulho, espreitar em acreditar que aqui é um cão, e responde de idade: para um melhor você olhar para fora você , acreditando que aqui é uma bruxa.
62.- cirurgias cosméticas.
Um senhor de 50 anos, a cirurgia estética é feita no rosto para parecer mais jovem. Deixando o Hospital é para um negócio, e pergunta o funcionário: quantos anos você me entender Eu tenho o Sr., e ele responde:? Como 25, eo senhor diz, nada disso cavalheiro, 50 anos, e assim por cavaleiro vê outra pessoa e pede-lhe a mesma pergunta, e responder quase igual, e novamente disse nada disso, 50 anos, amigo. Então vá para uma mulher velha, e pede-lhe a mesma pergunta, e a velha respondeu que ela iria adivinhar a idade, como a sentir os testículos, à qual ele se espantará, e como ninguém estava lá, diz que está tudo bem Eu, para ver se é verdade?, os velhos empurra sua mão em suas calças, e em breve, diz, você tem 50 anos, senhor, o cara fica surpreso e diz eo que a sua senhora técnico? eo velho diz, nada amigo técnica, eu estava atrás de você, quando você disse da última vez.
61.- Velhas Maridos romântico.
Estão dormindo o velho eo velho, e diz o velho: velho, antes de mim, você pegou minha mão, eo velho como você pode, pegar sua mão, e toca as mãos para o velho, em seguida, o velho diz, também antes que você me beijou velho, eo velho faz um esforço, beijos e meio de idade, em seguida, velho diz: Eu também mordiscou, velho, eo velho ditado: Vá e encontrar-me os dentes falsos, pussy, para morder.
Um velho ditado para outro: Hey amigo, meu velho tornou-se um animal na cama, ea outra pergunta, e por que, e velhos diz, sim, é que agora todos os urina noite,? marcando seu território.
59.- Velha Galega.
Um velho ditado para outro: Hey amigo, eu, meus 90 anos, eu ainda trabalho, e a outra pergunta, e você pode trabalhar, e a velha respondeu:? Bem, minha filha, olhando por mim.
58.- Velho Galego, fazer recados.
Um velho Galego fora de um escritório onde eu estava fazendo uma missão, e ir para um guarda de trânsito, fazendo uma multa em um veículo que estava estacionado ilegalmente, e diz à polícia: Cara, eu não tomaram 5 minutos, porque eu não considero por favor, eu sou um homem velho, a polícia ignora e continua o velho galego: você tem pouco homem vergonha, a polícia virada, colocar o bem que fez no pára-brisa, e começa a fazer uma outra multa por o mau tratamento do Senhor, então o velho galego vê a polícia é jovem, e diz não entender como pode desculpe aceito no homem de polícia, a polícia ainda está chateado, colocou outro bilhete no pára-brisa, e ela começa a dar outra bem, então o velho ofensiva galega neste um abordagens de ônibus e diz galego: aqui vem meu ônibus, eu vou.
57.- Velho Galego.
A galego velho diz outra: ouvir meu amigo, eu tenho anos de oitenta, e diz o outro: o que um homem coincidência, eu também tenho 80, mas a realidade é que nenhum pico em tudo.
56.- Velho diante do juiz.
Um velho homem vem antes do juiz, e diz ouvir Juiz, eu quero separar de minha esposa porque sua vida foi-me tudo que você tem jogando em suas mãos, pratos, e tudo o que é, pelo chefe eo juiz diz, mas por agora, se quiser se separar, se isso era toda a vida?, e diz o velho é que agora se está a ter mais precisão.
55.- Mãe para o filho.
A mãe idosa, pede a seu filho, um homem profissional e Filho, diga-me honestamente, eu era uma boa mãe para você? E o filho responde: claro, mãe, sim, eu acho que fui o único ser, eu tive que aprender a andar, e mudar as fraldas mim mesmo, com apenas 4 meses de idade.
54.- Velho Enganador.
Uma velha pergunta a outro:? Hey velho, quantas vezes você ama, um dia, e ele respondeu: eu faço, pelo menos 6 vezes por dia, em seguida, o outro de idade, ele foi e jogou nas Loterias, o número 06. Quando os números saiu, deixou o número 00, e o jogador mais velho vai e diz ao outro velho, bichano velho, se você está mentindo.
53.- Sapato emprestado.
Uma senhora explica a outra, que o tamanho do "órgão de homens" foi semelhante, foi proporcional ao tamanho de seus sapatos, e, em seguida, esta senhora, quando o marido chega em casa, diz-lhe: você vai comer "sapato emprestado "?
52.- Velho Farmácia.
Um velho chega na farmácia, e apela a Viagras, e venda de farmácia pede, mas hey senhor, e você trouxe a receita médica? E o velho respondeu: Receita médica não perder, mas se eu andar com o paciente.
51.- Velha em Farmácia.
Um velho chegar a uma farmácia e pedir um manual vibrador, eo vendedor da farmácia lhe diz que eles só têm o poder, se você não quer um desses, e o velho respondeu: Não, senhor, aqui há muitos apagões, e, em seguida, um é muito ruim, pior.
Um velho está urinando e diz amigo que você perceber que quando você está acima, eu se eu fizer caso.
49.- Doar Velho.
Em uma Grande Assembleia de Doadores, o principal orador diz: parabéns ao Velho Demóstenes, por doar seu órgão tocando, eo público começa a gritar e perguntar: ele pára, pára, e diz que os antigos Demóstenes : não, se você começa a parar, não dono.
48.- La Velha ao Velho.
Ao amanhecer, o velho diz o velho ouve idade, o dispositivo é tão bom pão, e o velho feliz, e diz como é que o velho, quente, e conta a idade: nada disso, que nunca fica difícil.
47.- O Homem Invisível.
O homem invisível à procura de uma senhora transparente para tornar as coisas invisíveis.
46.- comendo bombons.
A velha guarda seus chocolates, dentro de um recipiente em que o velho tinha mantido seu olho de vidro. Quando o velho é comer doces, engoliu o mestre de vidro olho, e o olho, ficou presa na traseira dele, e teve que ir ao hospital, eo médico revisa e diz, senhora, você não vai Eu a acreditar, tenho visto muitos de volta na minha vida, mas nunca vi, que uma volta me viu.
45.- se sentir completo.
Observe a todas as pessoas que têm um vácuo: eles podem ir através da cervejaria para comprá-lo ou trocá-lo por um cheio.
44.- mão Implorando.
O pretendente diz ao pai: vim para pedir a mão de sua filha, e o Sr. diz-lhe Mas, e você pode sustentar uma família, o jovem pretendente, e diz, oh sim, senhor.?. E ele diz: um bom, aqui estão 12 nada mais, nada mais, aceita, ok, você acha?
43.- A coisa é verdade.
Um homem que vai para uma aldeia, você diz que vai para essas pessoas, torna-se gay. Chegando à cidade, eles fazem você quer fazer cocô, e, claro, chegar onde fazer, entra na montanha, e quando termina, para limpar, é só pegar algumas folhas que não sabem que são Picar - Cortar, e no início a formigar a parte traseira diz: pussy, a bainha como é verdade, Ay.
42.- Um gesto bonito.
Para um homem está perdido um pacote de 20.000 bilhetes, e outra se aproxima dele e diz, senhor, é você quem está perdido bilhete pacote 20.000.oo, e respondeu: homem:? Sim, amigo claro, ele me pegou o dinheiro, por favor, e diz a sua amiga:? não, o dinheiro não é o campeonato, aqui está.
41.- pai para filho.
Pai diz a sua filha: filha, o que você não tem um nome, e a filha responde, não se preocupe com isso, papi bello, em 9 meses I deve colocar um.
Para ficar bem, você precisa de uma mulher que te trata bem, outro que tem dinheiro, e que lhe serve bem. E sim, que nenhum é conhecido.
39.- em um Funeral.
O Cure, no funeral, disse que o falecido era a melhor pessoa do mundo, o melhor cristão, que merecia mais do que qualquer perdão do Criador, ea viúva diz ao filho: Ei pai, porque você não vai ver se que está na urna é o seu pai?.
38.- um país livre.
Estamos num país livre e democrático, todo mundo aqui pode fazer o que você mandar as mulheres.
37.- O secretário e seu chefe.
O secretário-chefe pede ao Senhor, e que "V" Viernes, escrito e Chefe respondeu:? Ouvir a senhorita, não vamos ficar com isso agora, melhor colocá-los todos na segunda-feira.
36.- San Roque saudável. célebre frase.
Para prevenir epidemias tem que perguntar San Roque, que a praga não vai tocar em você.
35.- Em Loterias Agência.
A agência de Loterias vem um cara e dizer, me pagar vence com 38, eo funcionário diz que 38 não para fora. E o cara diz que não, eu estou tendo.
34.- Carta ao Menino Jesus.
Quando eu era pequeno, eu acho que o bebê Jesus, não sabia ler, porque eu trouxe o que eu podia. Agora, depois de adulto, é que ele aprendeu.
33.- Idealmente, morrer dormindo.
Isso será verdadeiro se uma pessoa morre dormindo quando o sol nasce?
32.- dancer Carata.
Uma barata estava dançando como um louco e outra pergunta:? Que a música é que você está dançando, e ela respondeu: que a música, "Inseticida".
31.- O Chefe considerado.
Um chefe diz um de seus empregados: Hey amigo, eu sei que o salário eu lhe pago, não o suficiente para casar com você, mas um dia você vai me agradecer.
O médico deu um paciente 6 meses de vida, e como o paciente havia lhe falta, deu-lhe 6 meses.
29.- Uma senhora intrigado.
Mas doutor, o que acontece?, Não sabem que exame de mama foi feito com a língua.
28.- O licor não é bom.
Quando você vai para deixar o licor, leve-me suas garrafas para a minha casa.
27.- O paciente eo médico.
Um paciente diz ao médico: Doutor, porque ninguém vai prestar atenção em mim, eo doutor responde, acontece a seguir?.
26.- tremendo choque.
A homem Preto com um veículo luxuoso, e caro é parado com a luz vermelha no semáforo e um cabelo amarelo cavalheiro alcançar a velocidade máxima, e bate muito duro por trás, ele frustrou o veículo para trás. A polícia também vem um cabelo amarelo, ver o choque e pede às escuras, A homem Preto: as suas credenciais por favor, e me diga o quão rápido você estava vindo para trás?
25.- Judas no Deserto.
Andar a pé em uma longa viagem, Jesus diz aos seus discípulos: Meus filhos, tomai cada um uma pedra que considerar o tamanho de seus pecados e levá-lo em seus ombros neste peregrinação sagrada. Todos os discípulos, tomando uma grande pedra, e defini-lo como Jesus, Judas só tomou uma pedra que caber no bolso de seu manto e assim seguiu disse o longo caminho. Vindo para um rio no caminho, os discípulos disseram a Jesus: Mestre, levar água do rio, mas vamos comer? E Jesus responde-lhes que a pedra trazê-los de se tornar instantâneo Pan todo mundo comeu um grande pedaço de pão que havia se tornado sua pedra-los .. Um curso de Judas, ele teve que pedir mais pão para os outros. Para seguir o caminho, Jesus diz-lhes: Filhos, tomar novamente outra pedra e carregá-lo em seu amor proporcional me ombros. Desta vez, Judas tomou uma pedra de um tamanho muito grande, quase não podia ir para a estrada com ela. Ter andado um longo caminho, e Judas quase não pôde continuar o caminho e diz Jesus: Pai, vamos fazer com a pedra que carregamos em nossos ombros agora, quando o convertido? E Jesus responde: Não, nada. Não me lembro de você. Eles trouxeram uma pedra, não, não, deixar de ir já.
24.- O Papa, e os fiéis.
Em uma homilia, em uma grande praça, o papa estava diante de uma grande coluna de fiéis que pediu a bênção. O Papa lhes disse: Beije minha mão, e os fiéis beijou sua mão, e atirou o papa abençoou, de repente, o Papa diz: Veja essa piada, eu ter roubado o anel.
23.- Um cara na selva.
Um cara está com medo na selva e de repente ouve um barulho e pensei que deve ser um tigre ou um leão, e pede aos seus santos padroeiros que o cocô de fazer e, na verdade, seu patrono santos tornam-se assim, e verifica-se que o que vinha era um porco.
22.- Um cara na selva.
Um tipo está faltando na selva, e está com muita fome. Em que pegar canibais, eles levá-lo, eles colocá-lo em uma panela grande, e começar a colocar na panela com ele, batatas e mais batatas e deixe levar candela um bom momento para amaciá-los, quando eles vão para verificar se tudo foi cozido, pegar o cara e diz os canibais: mais batatas.
21.- A lâmpada eo gênio.
Um senhor intelectual que só gostava lâmpada de leitura Aladin é atingido e começa a esfregar-lo na medida em que um gênio aparece para ele e diz que ele pode pedir 3 desejos ele concedidos, eo cara diz: 1, eu quero uma biblioteca, e aí aparece uma grande biblioteca, segundo, eu também quero ter muitos livros, e ali mesmo, aparecem muitos livros, e 3, eu quero ficar sozinho neste mundo, e e aí desaparecer gênio e tudo mundo, e quando o senhor vai entrar na biblioteca, que baixou os óculos de leitura, e ele foi à falência.
Um cavalheiro diz a sua namorada: Mãe, eu vou chamar de Eva, pois sua primeira esposa, e ela responde, e eu você, eu vou chamar dálmata, por ser o meu número 101.
19.- nomes de colocação.
Quando Deus estava colocando o nome dos animais, dizendo: Você será chamado Gallina, você será chamado de porco, você vai ser chamado de burro, burro e diz: como eu vou chamar? Donkey, e cada vez, o burro perguntou a mesma coisa, e Deus está com raiva, e diz que chamá-lo de burro idiota eo burro responde: uma clara, e me diga o nome também.
18.- Comerciantes doente.
Um comerciante está em muito más condições de saúde, hospitalizado, e seus três filhos estão visitando, e o comerciante pede-lhes para cada um: Abdel, está aqui, e que a criança responde:? Se o Pai, eu estou aqui, e novamente pedir o comerciante, o outro filho, Hassam, você também está aqui? e também que criança responde: Se o Pai, aqui estou eu, em seguida, pergunta novamente: Hassalá: Você está aqui também? E a filha respondeu: Se o papai, aqui estou eu, o comerciante está furiosa, e diz-lhes: então quem diabos está levando o negócio, o bichano?
17.- A criança Transportes.
A criança está em sua busing, e está cantando: Se meu pai era um cavalo e minha mãe uma égua, eu seria um cavalo, se o meu pai era um macaco e minha mãe era um macaco, eu seria um macaco, o motorista altera tanto ouvir a mesma música, e diz ao filho: hey filho, e se o seu pai era gay e sua mãe que você fosse uma prostituta, e que a criança respondeu:? seguro seria um motorista de ônibus escolar.
16.- Um comerciante em seus últimos momentos.
Um comerciante está morrendo e diz às crianças: Naim, você vai deixar todo Urbanizaciones do Norte, Abdullah,-lhe deixo as casas no sul, Nahel, lhe deixo toda a área como esta você mulher, deixo o centro da cidade, ea enfermeira ouve tudo isso e diz à mulher: ouvir senhora, seu marido tinha muitas propriedades, direita e respondeu a senhora:? nada disso amigo, essas são as áreas para distribuir os produtos.
15.- Uma criança é leve.
Um menino pergunta a seu pai: Pai, que é amor, e meu pai respondeu: o amor é a luz da vida, filho, e retorna a criança a perguntar, e que é o casamento, pai, e? pai responde: um bom filho, o casamento é o projeto de lei que vem depois.
14.- Massa no domingo.
Na missa dominical, o sacerdote diz paroquianos indo para ver meus filhos, hoje vamos falar sobre como prejudicial, o quão ruim mentir, que as mentiras são ruins, vamos ver, levante a mão toda ? que leram o capítulo 24, Lucas, todos os paroquianos levantaram suas mãos, e diz ao padre: isto é os meus filhos, não mentir, Luke só tem 24 capítulos.
13.- Esposa Surdos.
Um homem diz à esposa: Ei, mãe, se eu dou-lhe um tiro, você sente isso? E a mulher respondeu: Claro que eu sinto muito, papai, eu não sou surdo.
12.- Jesus e seus apóstolos.
Jesus vem e pede John, John, onde o pão é, e John, com a boca cheia de pão, comê-lo escondido, ele diz:? Comeu Judas, Jesus vem e chicotes Judas, em seguida, Jesus vem e pergunta Peter, Peter, onde o vinho é?, e Pedro, que é meio bêbado e com a garrafa escondida, diz, levou Judas e Jesus vai e greves novamente Judas, em seguida, Jesus diz a todos seus apóstolos: aqui hoje, qualquer um de vocês, eu vou trair esta noite, e diz Judas tudo de mim, tudo de mim, tudo de mim..
11.- Ruim cão.
Um homem diz a outro: ouvir senhor, meu cão pequeno Chihuahua, matou seu cão de grande porte, e responde ao Senhor que é impossível, meu cão é muito grande para mim para matar um Chihuahua, e conta a senhor precisa, então eu lhe dizer, ele era trançado garganta.
A criança vê o Diabo desempregados em um canto e diz ouvir senhor, você é casado, e as respostas Diablo:? Por favor criança, não seja estúpido, eu sou o diabo, eu não estou casado, e diz que a criança : e, em seguida, aqueles chifres, são bastardo ornamental.
9.- Gay na Suíça.
Um gay vai passear pelos Alpes suíços, e ver uma placa que diz condições de neve:
Neuchatel. 14 cms, macio
Lausanne. 19 cms, escorregadia
Sachauffhausen: 15 cms, sólida.
E então o Gay, deixa escrito embaixo:
PEPE: 20 cms, e duro como pedra ..
8.- Ao ver sua esposa.
Um amigo diz o outro:? Hey amigo, ontem eu vi a sua esposa, e o outro responde, o que, eo amigo diz, e que, você já deve ter mais de chifres Viking, subiu um cervo, e com os bolsos cheios de caracóis.
7.- A menina perdida.
Um Homem está andando sua filha ao parque, e é perdido, então o Sr. vai e pergunta a outro homem, se eu não tinha visto o Sr.? E diz que não, e pergunta-lhe como chamou a menina, e Homem respondeu:? chamado de "Esperança", então o mestre, diz ele, então ele vai ser difícil de encontrar, amigo, porque a esperança é a última coisa que você perde.
6.- Compreender as senhoras. Trabalengua.
Tentando entender uma senhora, você pode decifrar, inter alia, o seguinte: que um grupo de quatro maçãs, você vai tentar remover uma pêra, para, desta forma, para determinar o quão alto o sol.
5.- A Dama e o doutor.
Uma senhora idosa vai ao médico e diz: Doutor, que é o que tenho, ouvir, às vezes eu sinto muito deprimido, eu olho muito enrugada, eu acho que eu sou feio, eu me sinto sem ânimo para nada, eu vejo que todos o mundo tem mais vida do que eu, o que eu tenho, doutor, me diga, por favor, e médico responde:? o que você tem é por isso, minha senhora.
4.- A maior festa Untold. Story.
Um dia Deus acordei muito feliz e animado, estava de bom humor tão fácil que você poderia dizer, e comemorar o fato de que há milênios não aconteceu, decretou que o dia uma Parte Geral, eo país celeste a celebração era um fato.
Saber o que decretado pelo próprio Pai Eterno, foram introduzidas amigos de coleados inferno. O primeiro a chegar foi o Diabo, como sempre, disfarçada com uma peruca muito bonito, mas agarrou Luke tinha acontecido. Ele não tinha percebido o que aconteceu, quando se atinge um grande grito e uma maldição terrível, foi que o Santo em questão já tinha apresentado. E o diabo diz, esta ação é muito maluca, porque eu não a soltou, diz San Lucas irritante Diablo.
Para tentar refletir o que a vida era dura lá em cima, eu vou te dar uma ideia, com esse quadro que pinto:
A diversão foi completa, San Gregorio não podia parar,
Saint Peter, Paul, Chucho, Jacinto e José jogando dominó, San Mateo teve um dedo dolorido, Santa Catalina e Santa Guillermina comer Catalinas e tangerinas e dançando como galinhas e quando eles sede estava tomando água em uma Pimpina,
Santa Teresa deixou nada sobre a mesa,
Santa Genoveva dizendo a outro: bebida, bebida,
San Genobebo se ele disse que não, eu não bebo,
San Angulo havia onde colocar o saco.
San Cayetano com um braço itchy,
St. Barnabas e dança seu pés doem,
Santa Filomena parecia um bebê, foi a melhor,
San Pancrasio estava tão cheio de tudo o que nauseante,
St. Patrick, como sempre, muito séria e muito decente,
St. Jude jogando piada,
San Tomé passando com café,
Santa Ana de Barbanolas foi até as orelhas,
Santa Maria Madalena, com todo o seu cabelo despenteado.
San Federico única gritou que se rico.
San Luis fazendo algo no banheiro.
San Gerúndio cima e para baixo com San Abundio,
San Apascacio ninguém prestou atenção,
St. Ruperta parar no banheiro, na porta,
San Augusto dando gosto,
San Ramiro expressa: desde que eu quase não assistir Papai
muito cauteloso Prudencia,
de Santa Rosa estava com algumas rosas,
Santa Maria e não tinha provado qualquer alimento.
E o Diabo disse de novo: essa Piada é de muito mau gosto, para o seguinte, eu não voltar ou me convidar, isso aconteceu comigo, ninguém resiste. Ninguém foi poupado na celebração, foi divertido. No final, ninguém queria sair. Quando terminar esta pachanga tão bem, todos foram para o canto onde havia uma cantina. E depois, com mais calma, todos relaxaram suas almas, bênçãos que definiram, e disse que no próximo baile não está perdido, que estaria lá. Assim é demonstrado amigos, para comemorar um bom dia sem tantos mistérios e dissimulação, todos nós apreciá-los sem se tornar um e assim por diante.
3.- Uma rapariga que joga piano, ou que eram surdos. Comédia. Sainete.
(De: Achilles Nazoa) "
comédia musical em um ato. À medida que a cortina sobe, uma menina que se parece com um merengue (leia-se: cobrindo bolos de creme) está tocando uma peça clássica, que também se parece com um merengue. Sua mãe, em primeiro plano diante da multidão aterrorizada, é o único que parece expressar um pouco de alegria para o que está acontecendo. O diálogo começa momentos antes de terminar a música. (A música!):
Uma senhora (a mãe da menina): Oh, mas bem jogado! Como você pode chamar que ele estava jogando?
-O Lady: Oh, você não sabe? Isso é chamado de piano.
Um cavalheiro: Eita, senhora ... Minha esposa refere-se à melodia ...!
Sra .: é uma noite clássica ... Uma melodia que tem mais de cem anos.
'A senhora: ah, justamente parece tão ruim! Basta imaginar, uma coisa tão antiga deve ter sido estragada por tanto tempo.
O cavaleiro: E diga-me, senhora, o quanto você pagou por esse piano?
Sra .: doze mil Moedas!
'A senhora: Doze mil Moedas ... mas que é lançado, senhora!
-O Knight: Hm! Para mim, o que eu acho é lançado são as doze mil Moedas ...
Sra .: O que você disse?
-O Knight: Aqui ... sim, isso é barato ... que apenas as moedas menina vale a doze mil ...
Por que eles vendem esses pianos com a menina e tudo, certo?
Sra .: Como?
'A senhora: Isso ... significa que a menina vale um tesouro, que interpreta divinamente.
Sra .: Oh, como tipo ... E que você não tenha ouvido falar de jogar quatro.
O cavaleiro: Como? ¿Jogando quatro pianos? Se alguém toca tão ruim, como isso vai mexer com mais três!
(Naquela época, o concerto termina e todos aplaudem com entusiasmo robusta).
Sra (indo muito prim (leia-se: Proud) foi a menina): Oh, o que o sucesso você ter marcado, Triquinia! Ouvir os aplausos! Você vai ter que tocá-los de outra forma.
Quarto -Todos: Não, não, a arma! Ajuda, ajuda!
Sra .: Como não sabe? Mas, então, por que eles aplaudi-lo?
-O Senhor é que está a tomar rabanete (leia-se: ele não tenha entendido) pelas folhas, senhora. Não estamos aplaudindo a tocar de novo, mas porque ele terminar de jogar.
Abaixe a cortina rapidamente.
2.- Bolívar e Paez.
Simon Bolívar, o libertador da Venezuela, tinha um sobrenome Geral Paez, que muito usado palavrões, ele foi muito rude, muito coloquial, de modo que Bolívar não gostaria de levá-lo para os Grandes Agasajos do venezuelano Colónia. E se ele gostava Paez vai, vai com ele, é claro. Em uma reunião da alta sociedade da época que ele foi para participar de Bolívar e Paez quis acompanhá-lo. Bolívar diz que ele ia levar, mas só agir se ele aprovou-a com um gesto. Quando sentado na grande mesa da reunião, Paez teve que sentar em um canto, e a perna da mesa no meio de suas pernas. Quando todos tinham bebido um monte de óculos, começou com piadas, sempre respeitosas, mas as meninas, como sempre, queria Paez dizer alguma coisa, e Bolívar não iria deixá-lo até que muita insistência, Bolívar admitiu Paez dizer alguma coisa. E Paez diz:? Vamos ver jovens, diga-me por favor, eu tenho no meio das pernas, todo mundo fica vermelha, Bolívar sente pena, ele fica amuado, e diz Paez responde a si mesmo o que é, e muito cuidado com o que você diz, e diz Paez: Eu não entendo, se eu falar só da perna da mesa. Todos desculpas por pensar mal de Paez, e obrigado a lhes dizer mais uma vez uma outra questão, e diz Páez: Ok, agora me diga, por favor, que mais uma vez tem entre seus pés? E todos responderam em coro: a perna da mesa, e diz Paez não, agora você entendeu errado, agora, se o que eles pensavam em primeiro lugar.
1.- O fim do primeiro milênio. Story.
O fim do primeiro milênio (ano 1000 d / C) da Era Cristã. Story.
À medida que o final do ano de 2000 para o final do ano, havia muitas perguntas, dúvidas, medos, e é lógico uma vez que todos não viveu essas datas mencionadas.
Como todos sabemos, não são verdadeiras leigos, e também as pessoas que realmente assistir à missa aos domingos, e até mesmo muitos outros participam de celebrações religiosas, procissões, com firmeza e adesão a eles. Realmente o grupo minoritário.
Também há um outro grande maioria vai apenas massas para qualquer necessidade, baptizados, casamentos, primeiras comunhões, etc., e nós podemos dar uma razoável idéia, família, celebração, bebidas.
E assim, há um outro grupo, talvez a maioria, que não vão à igreja, mas ele foi levado para batizar carregado, e não há o que sabem do cristianismo.
Acontece que até o final do primeiro milênio, não sabe ao certo se o mundo ainda gira, se continuar a vida na terra, ou seria o Dia do Juízo.
Então, neste caso, é de espera e todos se viraram Layman. Na verdade, na Igreja de 12.oo noite 31 de Dezembro do ano 1000, havia apenas espaço no púlpito, e muito pouco, de modo que o padre deu a missa de Ano Novo.
O velho e são realmente sempre na igreja, ouvindo suas massas, não tinha lugar para esse momento na casa de Deus. Como senhoras bem acostumados nesse sentido, qualquer um.
Drunks, mau estar, vadios e vagabundos, ateus, todos estavam na vanguarda da Igreja.
Todo mundo queria salvar.
Não havia mais ninguém. Era impossível entrar na Igreja. Apenas o cura, e que porque tem um acesso para a reitoria.
Amigos, e nós vivemos no final do ano de 2000, e temos uma idéia do que foi vivido no final do ano 1000, espera-se que, se tivermos a oportunidade de estar no final do ano 3000, não vamos fazer um espetáculo doloroso.
Evitar problemas e raças último minuto são cristãos, fazer o bem e não olhar para quem.
Chao.
Notas:
a) Por favor, você pode enviar suas Piadas para compartilhar o E-mail: Amedrondon@gmail.com Graças.
Por favor: escreve: "Piadas", nome de piada, e país de origem. Obrigado.
b) Também lembre-se, você pode ver um outro grupo de piadas em minha outra página Blogger: JOKES, CHISTES, REVIEWS, SPORT, TODAY, AMED. Obrigado.
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