Blagues Vieilles, en Français.

Remarques:
a) s'il vous plaît pouvez-vous envoyer vos blagues à partager l'E-mail ou par e-mail: Merci Amedrondon@gmail.com.
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" Vieilles Blagues"

97.- Confusion Organique.

Un vieil homme va chez le médecin, et dit entendre Docteur, ce sera ce que je dois, je ne me sens pas bien ces derniers temps, dites-moi?, S'il vous plaît, le médecin examinera tout ce que vous pouvez passer en revue, un coup d'oeil, et dit entendre monsieur, je vous expliquer ce que vous avez est une «Confusion biologique» et la vieille demande effrayé, et qui est que le docteur, et répondit le docteur: non, c'est simple, il est rien de grave, monsieur, mais tout simplement, ce qui devrait vous arrêter, et ne sera pas pour tout, et le cœur, vous ne devriez pas arrêter, et l'a arrêté 3 fois.

96.- Un vieux dans le Docteur.

Un vieux va au docteur, et dit entendre Docteur, je ne sais pas que j'ai dans cette jambe, ça me fait mal beaucoup, et le docteur le voit, les chèques, les examine, et dit, je n'ai pas remarqué quelque chose d'inhabituel, comme doit être «vieilles choses» et le vieil homme répondit: Je ne comprends pas, Docteur, l'autre jambe a aussi le même âge, et ne me blesse pas.

95.- Le Vieux et le taxi.

Un vieux couple se trouve au milieu de la route, en attendant un taxi, et dirige un chauffeur de taxi et leur dit: Prenez l'ancien arrêt, et la petite vieille dame répond, mais si vous ne surprenez pas me mentir.

94.- La vieille, et l'Eglise.

Une vieille femme dans l'Église dit à un autre: Hey ami, je dois le dos endormi. Et les autres réponses: oui, je me suis rendu, j'ai entendu ronfler.

93.- Un vieux taxi.

Une vieille demande une fille: entendre Mademoiselle, s'il vous plaît allez ici taxis, et elle a répondu: bien sûr monsieur, je cesse, et les vieilles réponses: oui, oui, bonne idée, parfait.

92.- Une vieille recherche de cadeaux.

Un vieux à la recherche d'un cadeau pour votre vieux, promenades dans un magasin et dit au vendeur: entendre Mademoiselle, je suis à la recherche d'un cadeau pour les dames, et dit la vendeuse: si vous voulez que je montre l'Pantaletas, et le vieil homme a répondu? :? comme déjà, ou d'abord, nous cherchons le don?.

91.- L'ancien et le Gymnaste.

Un vieux est dans la ligne pour le confessionnal, dans l'Eglise, à avouer, et est derrière un jeune homme qu'elle ne sait pas qui est un gymnaste, et quand le jeune homme finit par avouer ce qui va, commence à porter des sauts, des culbutes , se retourne et dit le vieux Dieu, je ferais mieux de ne pas avouer aujourd'hui, je vais, ces pénitences sont très forts.

  

90.- Un vieux en pharmacie.

Un vieux entre dans la pharmacie et a demandé de donner une Viagras et Corpsman demande, et a introduit le monsieur Recipe, et vieux répondu: non, madame, mais si je marche avec le patient.

89.- Le vieil homme et la Perroquet.

Un vieux a un perroquet beaucoup parler dit grossièretés, jurons, il mess avec les dames, et l'ancien est gêné, il est obstiné, et un jour le vieil homme décide de punir le Perroquet. Met dans une boîte, couvrir la boîte, et commence à donner des bâtons pour la boîte avec le perroquet à l'intérieur, les grèves, la lance, puis, tandis que, ouvrez la boîte pour voir comment le perroquet, et laisse le perroquet et il dit, cela est arrivé mon vieux, ne se sentait pas la gaine, le tremblement de terre?

88.- La connaissance et le pouvoir.

Si la jeunesse savait, et vieux pourrait, d'autre là.

87.- La vieille femme et son petit-fils.

École demander aux enfants un don à fournir trousse de premiers soins, et un enfant est livré avec une bouteille d'oxygène médical, et l'enseignant demande ce beau que le don, beau papi, hé, et qui vous a donné cette bombonne, pour vous apporter?, et l'enfant répond, qui était ma grand-mère, un enseignant, l'enseignant demande, et quand vous avez dit votre grand-mère l'amena, beau papa? Vous prenez sa NON, NON, je vais mourir.

86.- Pardonne Brothers.

Le prêtre à la messe, les fidèles demandent: mes enfants, levez la main tous ceux qui ont pardonné à ses ennemis, et tout le monde, sans exception, lèvent la main. et seulement une petite vieille dame, pas, et le prêtre dit, excusez-moi madame, comment pouvez-vous à son âge, n'a pas épargné personne, quel âge êtes-vous? Et la vieille femme dit, âgé de 99 ans, le Père, et le prêtre demande à nouveau: et parce que vous avez pas pardonné à personne, ma fille, et répond vieux: il est que nous avons tous morts, le Père.

85.- La belle-mère dans la maison.

Mère vient à la maison, et M. lui il se met dans le stationnement, le balai, le vieux dit?

84.- À la messe.

Le prêtre, à la messe du dimanche, dit: maintenant, nous allons confesser dévot, et dit un vieux: et pourquoi pas des sandales, Père?

83.- Les vieilles dames.

Une dame dit à un autre: Hey ami, donnez-moi la médecine pour voir si elle guérit vieux, de vendre, et l'autre répond: et vous pensez réellement vous acheter?

82.- Vous devez avoir confiance en Dieu.

Dieu seul est digne de confiance. Toute personne devrait être, ou peut enquêter.

81.- La situation idéale.

La situation idéale est d'avoir des femmes que votre femme pense que vous avez, avoir de l'argent que tout le monde pense que vous avez, être aussi bon qu'il devrait être.

80.- Le mari et la mère.

Un mec raconte une autre: Hey ami, ma mère me traite comme un Dieu, et l'autre répond, et comment cela, ami, et il dit, eh bien, elle sait que je suis, mais je ne peux pas voir? .

79.- La mort est très mauvais.

Mort suce. Il est devenu un homme, et il lui dit: comment allez-vous prendre, j'avez des dettes, des projets, des obligations, puis la mort dit, d'accord, je donne un an, pas un jour de plus, pas moins. Manquant un jour à la date anniversaire, le gars va dans un village de ce dernier, à la fin du monde. Et pour atteindre le village, la première chose que vous voyez est la mort, et il dit, entend, grâce, vous m'a sauvé le voyage.

78.- Un vieux New York.

An Old atteint son peuple de New York et un ami vous demande trouvé là dans le nord, l'ami? Et le vieil homme répondit: Hey boy, que là-bas est très agréable, mais il y avait 2 choses que je n'ai pas aimé la première: la discrimination raciale là, je pense qu'il est très injuste, ces basanés ne méritent que traitée de cette façon, et le second ami, est que partout où l'on obtient, il est noir pur, un ami.

77.- Ancien et vieux.

An Old raconte son Viejo: l'amour, parce que vous ne me frappez pas avec ce que vous avez à uriner, papa, et le vieux l'a attrapé et lui a donné un verre de lit.

76.- Un vieux à la clinique.

Une vieille arrive clinique sérieuse, et juste dire, ne pars pas je sauve, je ne veux pas sauver, et tous les médecins sautai dans l'action pour sauver sa vie, et le vieux dicton pour eux, mais laissez-moi seul, qui dit vous qui je veux sauver, et médecins et les infirmières qui font tout leur possible pour restaurer la vie. Jusqu'à ce que finalement ils la guérir, de célébrer la réussite, tout excité, puis mettre la Clinique du projet de loi à Old: ceci est pour les soins de santé, celui-ci pour le logement, cette autre quantité de nourriture, et dit l'ancien : mais si je leur disais que je ne voulais pas qu'ils me, non, non, rien sauver.

75.- La vieilles dames en cour.

Au tribunal, le juge demande l'ancien, si vous connaissez le procureur, et Old répondit: Bien sûr, il a toujours été un mauvais fils qui ne voulait pas que sa mère, gâté, la ruine, n'a pas tenu compte , elle ne se maria jamais, et ne vivait que dans l'ombre de celui-ci, jusqu'à ce que les pauvres, est mort. Puis il a de nouveau demandé au juge de l'ancien: et vous savez l'avocat de la défense, bien sûr, bien sûr oui, si un enfant était un escroc, mauvaise personne, trahi sa femme avec quelqu'un d'autre faire, et a appelé le juge? les deux avocats, et leur dit: ne vont pas se produire cette dame demande si me connaît.

74.- L'argent emprunté.

Une vieille demande de l'argent emprunté à un autre, ce qui lui donne de l'argent et dit ne vont pas à prendre beaucoup de mon argent, et il répond: ne vous inquiétez pas à ce sujet, et je vais passer.

73.- Malade de nerfs.

La dame appela l'époux au téléphone mobile, et dit, Papa, je crois que je vous ai donné des pilules Nerfs, au lieu de dire Diarrhée, comment vas-tu? Et le mari a répondu: demande mon amour, je suis totalement détendu, mais je suis tout foiré.

72.- Les lois et ses enfants.

Une mère se noyait, et le mari d'une de ses filles, rapidement jeté dans l'eau et la sauve. Le lendemain, au moment de quitter ce fils de sa maison, voit une nouvelle voiture dans la porte avec un panneau qui dit à mon grand fils de sa mère. À un moment plus tard, la mère de nouveau souffrir un autre accident, et un autre mari d'une autre fille, permet aussi d'économiser l'accident, et aussi, cet autre fils, une nouvelle voiture apparaîtra à la porte de sa maison, un autre signe de dire la même chose à mon autre best-in-law, sa mère. Au fil du temps, la dame revient à avoir un autre accident, cette fois-ci, l'un des fils, se mit à rire et n'a rien fait pour sauver la dame, qui a été enregistré en tant qu'il pouvait. Lorsque vous quittez votre maison ce fils, le lendemain, il avait également une nouvelle voiture à la porte avec une pancarte disant à mon meilleur fils, de son père.

71.- Le conjoint de l'enfant.

Un mec raconte une autre: Hey ami, allez vendre ma mère pas cher, et l'autre répond, pas d'ami, rien comme ça, je ne donne rien pour cette dame, et le gars répond, prêt, et nous a fait des affaires est tout à vous, vous pouvez le prendre.

70.- Converser.

Ils sont 3 vieux parler de leurs enfants, et l'un d'entre eux dit: mon fils a toujours travaillé la vente de maisons, et a fait si bien, qui lui a donné une maison, un ami, et dit l'autre vieil homme négligemment fils le mien, travaille également la vente, mais les voitures et aussi aller très bien, y compris, a également donné une voiture à un ami, et dit l'ancien troisième: mon fils ce que vous avez est la chance, qui n'a pas, ni ne rien, seulement a deux amis, qui lui a donné une maison, et celui qui lui a donné une voiture.

69.- Falls.

Un ami demande à un autre: hey ami, comment est tout, comment est ton père? Et l'autre répondit: mon père, il est mort? Et l'autre question: et il est mort, et cela dit, est mort de Niagara, et l'ami demande, mais comment dans le fonctionnement et l'autre dit non, qui l'a poussé?.

68.- hiver et d'été.

La femme va au docteur, et pose: entendre le docteur, ce sera ce que je dois, quand je fais l'amour, parfois je me sens très froid, et parfois, très chaud, et le docteur demande, et à quelle fréquence , vous faites l'amour, et elle lui répondit: bon docteur, deux fois par an: une fois en hiver, et de nouveau en été.

67.- Ophtalmologie.

Un vieux va à une opération des yeux, et demande au docteur: Docteur, vous pensez que je vais perdre mes yeux, et répondit le docteur: entendre ami, vous would'll livrer vos yeux dans un récipient, si vous allez perdre, et c'est votre truc.

66.- pas devenir enceinte.

Une dame dit à son meilleur ami: Hey ami, je dois regarder beaucoup de tomber enceinte, et les autres réponses, mais fille, si votre mari est stérile, et dit à la dame: pour cette raison, ami, pourquoi, exactement.

65.- Grand-père matin.

Un grand-père raconte à son petit-fils: Papa, je vais donner demain 10 pièces de monnaie si vous me faire une de ces pilules bleues qui sont appelés Viagra, qui a votre père dans le tiroir de sa table de nuit, il ne sait pas. Le lendemain, le grand-père donne à l'enfant, 100 pièces et l'enfant dit, mais pourquoi vous me donnez plus que grand-père, si vous venez de me dire 10? Et il répondit: grand-père, le reste est que vous commandiez votre grand-mère.

64.- Vieux menteur.

Ils sont deux vieux et on dit à l'autre: grand ami, Long Time No See, où étiez-vous, et les autres réponses:? Non, est ce vieux mes 87 ans, une fille m'a accusé que je l'avais violée, et je, fier d'avoir cette capacité encore, je plaidé coupable, et dit à l'autre: et ce qui est arrivé, et répond vieux: rien, le juge n'a pas voulu me croire et juste me condamné à 10 jours, menteur .

63.- Vieux Husbands, dormir.

Les vieux et les vieux, dorment le matin et entendre un bruit, et raconte l'ancien: vieux, entendu le bruit, coup d'oeil à croire que là est un chien, et répond vieux: pour mieux vous regardez-vous , estimant que ici est une sorcière.

62.- chirurgies cosmétiques.

Un homme de 50 ans, la chirurgie esthétique est fait dans le visage pour paraître plus jeune. En quittant l'hôpital est pour une entreprise, et demande au greffier: combien d'années vous me comprendre je M., et il répond:? 25, et le monsieur dit, rien de ce monsieur, 50 ans, et ainsi chevalier voit une autre personne et lui pose la même question et de répondre à peu près égale, et encore dire quelque chose comme ça, 50 ans, un ami. Ensuite, allez à une vieille femme, et lui demande la même question, et la vieille femme a répondu qu'elle serait deviner l'âge, comme le sentiment des testicules, à laquelle il est étonné, et comment il n'y avait, dit qu'il est d'accord Je ne, pour voir s'il est vrai?, les vieux lui enfonce sa main dans son pantalon, et bientôt, dit, vous avez 50 ans, monsieur, le gars est surpris, et dit et ce que sa dame technique? et le vieux dit, rien d'ami technique, je suis derrière vous, quand vous avez dit la dernière fois.

61.- Vieux Husbands romantique.

Dorment les vieux et les vieux, et dit l'ancien: vieux, devant moi vous avez pris ma main, et le vieux que vous le pouvez, prenez votre main, et touche les mains à l'ancienne, le vieux dit, aussi avant que vous me embrassée vieux, et vieux fait un effort, baisers et demi, alors âgé dit: Je également grignoté, vieux, et le vieux dicton: Allez me trouver de fausses dents, la chatte, de mordre.

60.- Parmi les vieux.

Un vieux dicton à l'autre: Hey ami, mon vieux est devenu une bête au lit, et l'autre demande, et pourquoi, qui, et le vieux dit, oui, est-ce que maintenant chaque urine de nuit,? marquant son territoire.

59.- Vieux dame Galicien.

Un vieux dicton à l'autre: Hey ami, moi, mes 90 ans, je travaille encore, et l'autre demande, et vous pouvez travailler, Et la vieille femme répondit: bien ma fille, veille sur moi.

58.- Vieux Galicien, pour faire des courses.

Un vieux galicienne sur un bureau où je faisais une course, et aller à un agent de la circulation, ce qui rend une amende sur un véhicule qui était stationné illégalement, et raconte la police: Homme, je ne l'ai pas pris 5 minutes, parce que je ne considère pas S'il vous plaît, je suis un vieil homme, la police l'ignore et continue le vieux galicien: vous avez peu honte homme, la police bouleversé, mis l'amende qu'il a fait dans le pare-brise, et commence à faire une autre amende pour le mauvais traitement du seigneur, puis le vieux galicien voit la police est jeune, et dit ne pas comprendre comment peut désolé accepté dans l'homme de la police, la police est toujours en colère, mettre un autre billet sur le pare-brise, et elle commence à donner une autre amende, de sorte que l'ancienne offensive galicienne dans ce un bus d'approches et dit galicien: voici mon bus, je vais.

57.- Vieux Gallego.

Un Galicien Old raconte une autre: entendre mon ami, j'avoir des années quatre-vingt-impair, et dit l'autre: ce qu'un homme de coïncidence, j'ai aussi 80, mais la réalité est que pas de pic du tout.

56.- Vieux devant le juge.

Un vieil homme vient devant le juge, et dit entendre le juge, je veux séparer de ma femme parce que sa vie a été moi, vous tous avez jeter dans vos mains, plats, et tout ce qui est, par la tête et le juge dit, mais pourquoi maintenant si vous voulez séparer, si cela était toute la vie?, et raconte le vieil homme est que maintenant si vous avez plus de précision.

55.- Mère à son fils.

La vieille mère, demande à son fils, un homme professionnel et Fils, dis-moi honnêtement, je suis une bonne mère pour vous? Et le fils répond: bien sûr, la mère, oui, je pense que je suis le seul être, je l'ai eu à apprendre à marcher, et de changer les couches moi-même, avec seulement 4 mois.

54.- Vieux Trompeur.

Une vieille demande une autre:? Hé vieux, combien de fois que vous aimez, un jour, et il a répondu: je fais, au moins 6 fois par jour, puis l'autre vieux, il est allé et a joué dans les loteries, le nombre 06. Lorsque les numéros sont sortis, ont quitté le nombre 00, et le plus vieux joueur va et raconte l'autre vieillard, vieille chatte, si vous êtes couché.

53.- Chaussure Emprunté.

Une dame explique à l'autre, que la taille des organes des hommes était similaire, était proportionnelle à la taille de leurs chaussures, puis cette dame, quand son mari rentre à la maison, vous dit: vous mangerez "chaussure emprunté "?

52.- Vieux pharmacie.

Un vieux arrive à la pharmacie, et demande Viagras, et la vente pharmacie demande mais bon monsieur, et vous a fait la recette médicale? Et le vieil homme répondit: RECETTE médical pas manqué, mais si je marche avec le patient.

51.- Vieille en pharmacie.

Une vieille rendre à une pharmacie et demander un manuel de vibrateur, et le vendeur de la pharmacie vous dit qu'ils ont seulement le pouvoir, si vous ne voulez pas l'un de ceux-ci, et le vieux répondit: Non, monsieur, ici il y a beaucoup de pannes d'électricité, et alors on est très mauvais, pire.

50.- Vieil Uro.

Un vieil homme est en train d'uriner et dit ami vous vous rendez compte que lorsque vous êtes, je si je fais affaire.

49.- Le don de vieux.

Dans une Grande Assemblée des donateurs, le conférencier principal dit: félicitations à M. Démosthène, pour le don de son jeu d'orgue, et le public commence à crier et à demander: il arrête, il arrête et dit les vieux Démosthène : non, si vous arrivez à arrêter, pas Dono.

48.- La Vieil à l'Ancien.

A l'aube, le vieux dit le vieil homme entend vieux, votre appareil est aussi bon pain, et le vieil homme heureux, et dit comment est-ce vieux, chaud, et raconte l'ancien: rien comme ça, qui ne devient difficile.

47.- Le Invisible Homme.

L'homme invisible à la recherche d'une dame transparente pour rendre les choses invisibles.

46.- Bonbons Alimentaires.

La vieille garde ses chocolats, dans un conteneur où le vieil homme avait gardé son œil de verre. Quand le vieux est de manger des bonbons, avalé le maître de verre de l'œil, et l'œil, pris en lui son arrière, et a dû aller à l'hôpital, et le médecin l'examine et dit, dame, tu ne vas pas je à croire, je l'ai vu beaucoup de retour dans ma vie, mais jamais vu, qu'un retour m'a vu.

45.- sentir rassasié. 

Remarquez à toutes les personnes ayant un vide: ils peuvent passer par la brasserie de l'acheter ou l'échanger contre une pleine.

  

44.- Begging main.

Le prétendant dit le père: venu demander la main de sa fille, et lui dit M. Mais, et vous pouvez soutenir une famille, jeune prétendant, et dit, oh oui, monsieur.?. Et il dit Mr: un bon, voici 12 rien d'autre, rien d'autre, accepte, d'accord, vous pensez?

43.- La chose est vrai.

Un homme qui se rend dans un village, vous dites que d'aller pour ces personnes, il devient gay. En venant à la ville, ils font que vous voulez faire merde, et bien sûr arriver là où faire, pénètre dans la montagne, et quand elle se termine, à nettoyer, juste obtenir des feuilles qui ne savent pas qu'ils sont Picar - Hacher, et au début à picoter le dos dit: chatte, la gaine comme il est vrai, Ay.

42.- Un beau geste.

Pour un homme est perdu un paquet de 20.000 billets, et d'autres lui approches et dit, monsieur, il vous qui est perdu package billet 20.000.oo est, et a répondu M.: oui, ami clair, il m'a obtenu l'argent, s'il vous plaît, et dit à son ami: non, l'argent n'est pas la ligue, elle est ici.

41.- Parent d'enfant.

Papa dit à sa fille: fille, ce que vous ne disposez pas d'un nom, et la fille répond, ne vous inquiétez pas à ce sujet, papi bello, en 9 mois, je dois mettre un.

40.- Voulez-vous être droit?.

Pour être bien, avez-vous besoin d'une femme qui vous traite bien, un autre qui a de l'argent, et celui qui vous sert bien. Et oui, que personne ne sait.

39.- à un enterrement.

The Cure, lors des funérailles, a déclaré que le défunt était la meilleure personne dans le monde, le meilleur chrétien, qui méritait plus que quiconque le pardon du Créateur, et la veuve dit à l'enfant: Hey papa, parce que vous ne verrez pas si qui est dans l'urne est ton père?.

38.- un pays libre.

Nous sommes dans un pays libre et démocratique, tout le monde ici peut faire ce que vous envoyez les femmes.

37.- Le secrétaire et son patron.

Le secrétaire en chef demande au Seigneur, et que "V" Vendredi, écrit et chef répondit: entendre Mademoiselle, nous ne serons pas avec ça maintenant, mieux les mettre tous le lundi.

36.- San Roque sain. Phrase célèbre.

Pour prévenir les épidémies doivent demander San Roque, que la peste ne vous touchera pas.

35.- Dans les loteries Agence.

Une agence Lotteries vient un gars et dire, me payer gagne avec 38, et le greffier vous dit que 38 pas. Et le gars dit non, je vais prendre.

34.- Lettre à l'Enfant Jésus.

Quand j'étais petit, je pense que le bébé Jésus, ne pouvait pas lire, parce que j'apporté ce que je pouvais. Maintenant, après des adultes, il est qu'il a appris.

33.- Idéalement, mourir endormi.

Ce sera vrai si une personne meurt dormir quand le soleil se lève?

32.- Le Danseur Gardon.

Un cafard dansait comme un fou et une autre demande: que la musique est que tu danses, et elle a répondu: que la musique, l'insecticide.

31.- Le chef considéré.

Un patron dit un de ses employés: Hey ami, je sais que le salaire que je vous paye, pas assez pour vous marier, mais un jour vous me remercierez.

30.- Le Docteur considéré.

Le docteur a donné un patient 6 mois de la vie, et que le patient lui avait manqué, lui a donné 6 mois.

29.- Une dame intriguait.

Mais le docteur, ce qui se passe?, Sait pas que l'examen des seins a été fait avec la langue.

28.- La liqueur est pas bon.

Quand vous allez quitter la liqueur, prenez-moi vos bouteilles pour ma maison.

27.- Le patient et le médecin.

Un patient raconte le médecin: Docteur, parce que personne ne prêtera attention à moi, et le docteur répond, se passe ensuite?.

26.- Choc énorme.

A Moreno avec un véhicule luxueux et coûteux est arrêté avec la lumière rouge des feux de circulation et un poil jaune gentleman atteint sa pleine vitesse et frappe très fort par derrière, il a déjoué le véhicule derrière. La police est également un poil jaune, voir le choc et demande l'obscurité: vos informations d'identification s'il vous plaît, et dites-moi à quelle vitesse vous venez en arrière?

25.- Judas dans le Désert.

Marcher sur un long voyage, Jésus dit à ses disciples: Mes enfants, chaque homme une pierre qui considère la taille de vos péchés et le porter sur ses épaules dans ce saint pèlerinage. Tous les disciples ont pris une grande pierre, et comme Jésus, Judas ne prit une pierre qui tient dans la poche de sa robe et ainsi suivi le long chemin dit. Venir à une rivière sur le chemin, les disciples dirent à Jésus: Maître, prendre l'eau de la rivière, mais nous manger? Et Jésus leur répond que la pierre amener deviennent instantanée Pan tout le monde mangeait un gros morceau de pain qui était devenu leur sa pierre .. Un cours de Judas, il a dû demander plus de pain à d'autres. Pour suivre le chemin, Jésus leur dit: Les enfants, reprennent une autre pierre et portent sur leur amour proportionnelle avec moi les épaules. Cette fois Judas prit une pierre d'une très grande taille, presque ne pouvait pas aller sur la route avec elle. Après avoir marché un très long chemin, et Judas pourrait presque pas continuer le chemin et dit Jésus: Père, nous le ferons avec la pierre que nous portons sur nos épaules maintenant, quand le converti? Et Jésus répond: Non, rien. Ne vous rappelez pas. Ils ont apporté une pierre, non non, laisser aller déjà.

24.- Le Pape et les fidèles.

Dans une homélie, sur une grande place, le pape se tenait devant une grande colonne de fidèles qui a demandé la bénédiction. Le pape leur a dit: Embrassez ma main, et les fidèles lui baisa la main, et a jeté le pape les bénit, tout à coup le Pape dit: Voir cette blague, j'ai volé l'anneau.

23.- Un gars dans la jungle.

Un gars a peur dans la jungle et soudain entend un bruit et pensé que ce doit être un tigre ou un lion, et demande à ses saints patrons qui le font merde, et en effet, leur patron Saints deviennent ainsi, et il se trouve que ce qui allait arriver était un cochon.

22.- Un gars dans la jungle.

Un type est manquant dans la jungle, et est très faim. Dans ce qu'ils attrapent des cannibales, ils le prennent, ils l'ont mis dans une grande casserole, et commencent à mettre dans le pot avec lui, pommes de terre et plus de pommes de terre, et de laisser transporter candela un bon moment pour les ramollir, quand ils vont pour vérifier si tout a été cuit, obtenir le gars et raconte les anthropophages: plus de pommes de terre.

21.- La lampe et le génie.

Un homme intellectuel qui aimait juste une lampe de lecture Aladin est atteint et commence à se frotter en ce qu'un génie lui apparaît et lui dit qu'il peut demander à 3 voeux qu'il a accordée, et le gars dit: 1, je veux une bibliothèque, et à droite apparaît une grande bibliothèque, 2e, je veux aussi avoir beaucoup de livres, et de là, de nombreux livres apparaissent, et 3e, je veux rester seul dans ce monde, et, et là, il disparaissent génie et tous monde, et quand le monsieur va entrer dans la bibliothèque, ils ont laissé tomber ses lunettes de lecture, et il a fait faillite.

20.- Nous appelons Eve.

Un homme raconte sa petite amie: Maman, je vais appeler Eve, parce que sa première femme, et elle répond, et je vous, je vais appeler dalmate, pour être mon numéro 101.

19.- Les noms de Placement.

Quand Dieu mettait le nom des animaux, en disant: Tu seras appelé Gallina, vous serez appelé Pig, vous serez appelé à dos d'âne, l'âne et dit: comment je vais appeler? Âne, et à chaque fois, l'âne a demandé la même chose, et Dieu est en colère, et dit que vous appelez âne idiot et l'âne répond: claire, et me dire le nom aussi.

18.- Dealer Sick.

Un commerçant est en très mauvaise santé, hospitalisé, et ses trois fils sont en visite, et le commerçant leur demande à chacun: Abdel, sont ici, et l'enfant répond:? Si le Père, je suis ici, et encore demander au marchand, l'autre fils, Hassam, vous aussi êtes ici? et aussi que l'enfant répond: Si le Père, je suis ici, puis demande à nouveau: Hassalá: Vous êtes ici aussi? Et la fille répondit: Si Papa, je suis ici, le commerçant est furieux, et leur dit: alors l'enfer qui prend l'entreprise, la chatte?

17.- L'enfant Transport.

Un enfant est dans leur transport par autobus, et chante: Si mon père était un cheval et ma mère une jument, je serais un cheval, si mon père était un singe et ma mère était un singe, je serais un singe, le conducteur modifie à la fois entendre la même chanson, et dit à l'enfant: hey fils, et si votre père était gay et votre mère que vous étiez l'un Prostituée, et l'enfant répondit: l'assurance serait un chauffeur de bus scolaire.

16.- Un commerçant dans ses derniers moments.

Un commerçant est en train de mourir et dit aux enfants: Naim, vous laisserez tout Urbanizaciones Nord, Abdullah, à vous que je laisse les maisons dans le sud, Nahel, pour vous je laisse toute la région ce que vous femme, je quitte le centre-ville, et l'infirmière entend tout cela et dit à la femme: entendre dame, son mari avait de nombreuses propriétés, à droite, et répondit la dame: aucun de cet ami, ce sont les zones pour distribuer les marchandises.

15.- Un Enfant est léger.

Un garçon demande à son père: Papa, qui est amour, et papa a répondu: l'amour est la lumière de la vie, le fils, et retourne l'enfant de demander, et que le mariage, papa, et? papa répond: un bon fils, le mariage est le projet de loi qui vient plus tard.

14.- la messe le dimanche.

À la messe du dimanche, le prêtre dit paroissiens vont voir mes enfants, aujourd'hui nous allons parler de la façon nuisible, à quel point le mensonge, que les mensonges sont mauvais, nous allons voir, levez la main tous ? qui ont lu le chapitre 24, Luc, tous les paroissiens ont levé leurs mains, et raconte le prêtre: voilà mes enfants, ne pas mentir, Luc a seulement 24 chapitres.

13.- Épouse Sourds.

Un homme dit à sa femme: Hé Maman, si je donne un coup de feu, vous le sentez? Et la femme répondit: bien sûr, je suis désolé, Papa, je ne suis pas sourd.

12.- Jésus et ses apôtres.

Jésus vient et demande John, John, où le pain est, et Jean, sa bouche pleine de pain, manger caché, il est dit:? Ate Judas, Jésus vient et fouette Judas, Jésus vient et demande Peter, Peter, où le vin est?, et Peter, qui est à moitié ivre et avec la bouteille cachée, dit, il a fallu Judas, et Jésus va et frappe encore Judas, puis Jésus dit à tout le monde ses apôtres: ici aujourd'hui, aucun d'entre vous, je vais trahir ce soir, et dit Judas tout moi, tout moi, tout me..

11.- Bad chien.

Un homme dit à un autre: entendre monsieur, mon petit chien Chihuahua, a tué son chien Great Dane, et répond le seigneur qui est impossible, mon chien est trop grand pour que je tue un Chihuahua, et raconte l' monsieur précis, donc je vous le dis, il était trancado gorge.

10.- L'enfant et le Diable.

Un enfant voit le diable chômeurs dans un coin et dit entendre monsieur, vous êtes marié, et Diablo réponses: s'il vous plaît enfant, ne sois pas stupide, je suis le Diable, je ne suis pas marié, et dit à l'enfant : puis ces cornes, sont bastard ornemental.

9.- Gay en Suisse.

Un gay va se promener dans les Alpes suisses, et voir un signe qui indique les conditions de neige:

Neuchâtel. 14 cms, doux

Lausanne. 19 cms, glissante

Sachauffhausen: 15 cms, solide.

Et puis le Gay, laisse écrit sous:

PEPE: 20 cm, et dur comme la pierre ..

8.- En voyant votre femme.

Un ami raconte une autre: Hey ami, hier j'ai vu ta femme, et l'autre répond, quoi, et l'ami dit, et ce, vous devez avoir déjà plus de cornes Viking, grimpa un cerf, et les poches pleines d'escargots.

7.- Petite fille perdue.

Un homme est la marche de sa fille dans le parc, et il est perdu, puis M. va et demande un autre homme, si je ne l'avais pas vu M.?, Et dit non, et comment lui demande appelé la jeune fille, et M. a répondu: appelé "Esperanza", le maître, dit-il, alors il sera difficile de trouver, ami, parce que l'espoir est la dernière chose que vous perdez.

6.- Comprendre les dames. Trabalengua.

Essayer de comprendre une dame, vous pouvez déchiffrer, entre autres, comme suit: qu'un groupe de quatre pommes, vous essayez de supprimer une poire, car de cette façon, afin de déterminer comment le soleil de haut.

5.- La Dame et le Docteur.

Une vieille dame va chez le médecin et dit, Docteur, ce qui est ce que je dois, entendre, parfois je me sens très déprimé, je regarde très ridée, je pense que je suis laid, je me sens pas d'humeur à quoi que ce soit, je vois que tout le monde a plus de vie que moi, que vais-je avoir, Docteur, dites-moi, s'il vous plaît, et Docteur réponses: qu'est-ce que vous avez est la raison pour laquelle, madame.

4.- Le plus grand parti Untold. Story.

Un jour Dieu se réveilla très heureux et excité, était de bonne humeur si facile que vous pourriez dire, et de célébrer le fait que il y a des millénaires n'a pas eu lieu, a décrété ce jour-là une partie générale, et le pays céleste la célébration était un fait.

Sachant ce que décrété par le Père éternel lui-même, les amis de coleados Enfer ont été introduits. Le premier arrivé était le diable, comme toujours, déguisé avec une très belle perruque, mais a attrapé Luke venait de se produire. Il avait même pas réalisé ce qui se passait, quand il frappe un grand cri et une malédiction horrible, était que le Saint en question avait déjà soumis. Et le diable dit, cette action est très maluca, parce que je ne l'ai pas lâché, dit San Lucas ennuyeux Diablo.

Pour essayer de réfléchir à ce que la vie était dure là-bas, je vais vous donner une idée, avec cette image que je peins:

Le plaisir était complet, San Gregorio ne pouvait pas arrêter, Saints Pierre, Paul, Chucho, Jacinto et José jouer aux dominos,

San Mateo avait un doigt douloureux,

Santa Catalina et Santa Guillermina manger Catalinas et de mandarines et de danser comme des poulets et quand ils la soif prenait l'eau dans un Pimpina,

Santa Teresa n'a rien laissé sur la table,

Santa Genoveva dit un autre: boire, boire,

San Genobebo s'il a dit non, je ne bois pas,

San Angulo avait nulle part où mettre le sac.

San Cayetano avec un bras de démangeaisons,

Saint-Barnabé et la danse ses pieds blessés,

Santa Filomena ressemblait à un bébé, Il était le meilleur,

San Pancrasio était si plein de tout ce qui écœurante,

St. Patrick comme toujours très grave et très décent,

St. Jude jetant plaisanterie,

San Tomé passant avec du café,

Santa Ana de Barbanolas était à ses oreilles,

Sainte Marie-Madeleine avec tous ses cheveux ébouriffés.

San Federico ne crie que si riche.

San Luis faire quelque chose dans la salle de bain.

San Gerund haut en bas avec San Abundio,

San Apascacio personne ne faisait attention,

St. Ruperta arrêt dans la salle de bain, à la porte,

San Augusto donnant du goût,

San Ramiro exprimé: depuis que je regarde à peine de 

Santa très prudent Prudencia

Père Noël Rosa était avec des roses,

Santa Maria et n'a pas goûté la nourriture.

Et le Diable a dit à nouveau: cette blague est de très mauvais goût, pour la prochaine je ne retourne pas ou inviter moi, ce qui est arrivé à moi, personne ne résiste. Personne n'a été épargnée dans la célébration, il était amusant. En fin de compte, personne ne voulait partir. Lorsque vous avez terminé cette pachanga si fine, ils sont tous allés dans le coin où il y avait une cantina. Et plus tard, plus calmement, tout détendu leurs âmes, les bénédictions qu'ils établissent, et dit que la prochaine nouba ne soit pas perdu, ce serait là. Ainsi, il est démontré amis, pour célébrer une bonne journée sans tant de mystères et de dissimulation, nous avons tous les jouissons sans devenir et ainsi de suite.

3.- Une jeune fille jouant du piano, ou qui étaient sourds. Comédie. Sainete.

(De: Achille Nazoa) "

comédie musicale en un acte. Au lever du rideau, une fille qui ressemble à une meringue (lire: couvrant gâteaux à la crème) joue un morceau de musique classique, qui ressemble aussi à une meringue. Sa mère, au premier plan, devant la foule terrifiée, est la seule qui semble exprimer une certaine joie à ce qui se passe. Le dialogue commence moments avant de terminer la musique. (La musique!):

Une dame (la mère de la jeune fille): Oh, mais bien joué! Comment pouvez-vous appeler qu'il jouait?

-Le Lady: Oh, vous ne savez pas? Qui est appelé piano.

Un gentilhomme: Jeez, dame ... Ma femme fait référence à la mélodie ...!

Mme .: il est une nuit classique ... Une mélodie qui a plus de cent ans.

«La dame: ah, le son à juste titre si mauvais! Imaginez, une telle vieille chose doit avoir été gâté depuis si longtemps.

Le chevalier: Et dites-moi, madame, combien vous avez payé pour ce piano?

Mme .: Douze mille bolivars!

«La dame: douze mille bolivars ... mais qui est lancé, dame!

-Le Chevalier: Hm! Pour moi, ce que je pense est lancé sont les douze mille bolivars ...

Mme .: Qu'est-ce que vous dites?

-Le Chevalier: Ici ... oui, c'est pas cher ... que seules les filles Coins vaut douze mille ...

Pourquoi ils vendent ces pianos avec une fille et tout, non?

Mme .: Comment?

»La dame: Ce ... signifie que la jeune fille vaut un trésor, qui joue divinement.

Mme .: Oh, comment genre ... Et que vous ne l'avez pas entendu jouer quatre.

Le chevalier: Comment? ¿Jouer quatre pianos? Si on touche si mauvais, comment ce gâchis avec trois autres!

(A cette époque, le concert se termine et tout le monde applaudit avec enthousiasme robuste).

Mme (va très prim (lire: Proud) a été la fille): Oh, ce succès que vous avez marqué, Triquinia! Entendre les applaudissements! Vous aurez à les toucher autrement.

Chambre -Tous: Non, non, le pistolet! Aide, aider!

Mme .: Comment faites-vous pas? Mais, alors, pourquoi ils applaudissent?

-Le Gentleman est que vous prenez le radis (lire: il n'a pas compris) par les feuilles, dame. Nous ne sommes pas applaudir à toucher à nouveau, mais parce qu'il a fini de jouer.

SOUS LE FAST RIDEAU.

2.- Bolivar et Paez.

Simón Bolívar, le libérateur du Venezuela, avait un nom général Paez, qui a utilisé beaucoup blasphème, il était très désagréable, très familier, de sorte que Bolivar n'a pas aimé le prendre dans les Grands Agasajos du Venezuela Cologne. Et s'il aimait Paez aller, aller avec lui, bien sûr. Lors d'une réunion de la Haute Société du temps, il devait assister à Bolivar et Paez voulait l'accompagner. Bolivar lui dit qu'il allait prendre, mais seulement agir s'il approuva d'un geste. Lorsque vous êtes assis à la grande table de la réunion, Paez il devait asseoir dans un coin, et la jambe de la table au milieu de ses jambes. Quand tout le monde avait bu beaucoup de verres, a commencé avec des blagues, toujours respectueux, mais les filles comme toujours, voulait Paez dire quelque chose, et Bolivar ne serait pas le laisser jusqu'à ce que beaucoup d'insistance, Bolivar a admis Paez-à-dire quelque chose. Et Paez dit:? Voyons jeune, me dire s'il vous plaît, je dois au milieu des jambes, tout le monde rougit, Bolivar se sent désolé, il boude, et raconte Paez vous répond ce qu'elle est, et très attention à ce que vous dites, et dit Paez: Je ne comprends pas, si je ne parle que de la jambe de table. Toutes les excuses de penser du mal de Paez, et merci à eux à nouveau dire une autre question, et dit Páez: D'accord, dites-moi maintenant s'il vous plaît, qui ont à nouveau entre vos jambes? Et tout le monde a répondu en chœur: le pied de la table, et dit Paez pas, maintenant que vous l'avez mal, maintenant, si ce qu'ils pensaient d'abord.

1.- LA FIN DE LA PREMIÈRE MILLENNIUM. Story.

La fin du premier millénaire (Année 1000 d / C) de l'ère chrétienne. Story.

Comme la fin de l'année 2000 pour la fin de l'année, il y avait beaucoup de questions, les doutes, les peurs, et est logique puisque tout le monde n'a pas vécu ces dates mentionnées.

Comme nous le savons tous, il y a vrai laïcs, et aussi des gens qui effectivement assister à la messe le dimanche, et même beaucoup d'autres participent à des célébrations religieuses, processions, avec constance et leur respect. Vraiment le groupe minoritaire.

Il y a aussi une autre grande majorité sera que des masses pour tous les besoins, baptêmes, mariages, communions, etc., et nous pouvons donner une idée raisonnable, la famille, célébration, boissons.

Et donc, il y a un autre groupe, peut-être la majorité, qui ne vont pas à l'église, mais il a été emmené baptiser chargé, et il y a ce qu'ils savent du christianisme.

Il arrive que d'ici la fin du premier millénaire, ne sait pas avec certitude si le monde serait encore tourner, si continuer la vie sur terre, ou serait le Jour du Jugement.

Donc, dans ce cas, il est en attente et tout le monde se tourna Layman. En fait, dans l'église de 12.oo nuit 31 Décembre de l'année 1000, il n'y avait que l'espace dans la Chaire, et très peu, de sorte que le prêtre a donné la messe du Nouvel An.

Le vieux vieux et sont vraiment toujours dans l'église, en écoutant leurs masses, avait pas de place pour ce moment-là dans la maison de Dieu. Comme dames bien habitués dans ce sens, non plus.

Ivrognes, mauvaise vie, les vagabonds et les vagabonds, les athées, tout le monde était à l'avant-garde de l'Eglise.

Tout le monde voulait sauver.

Il n'y avait personne d'autre. Il était impossible d'entrer dans l'Eglise. Seul le curé, et que parce qu'il a un accès au presbytère.

Amis, et nous vivons la fin de l'année 2000, et nous avons une idée de ce qui a été connu à la fin de l'année 1000, nous nous attendons à ce que si nous avons l'occasion d'être à la fin de l'année 3000, nous ne ferons pas un spectacle douloureux.

Éviter les problèmes et les courses de dernière minute sont chrétiens, faire le bien et ne regardent pas qui.

Au revoir.

Remarques:

a) s'il vous plaît pouvez-vous envoyer vos blagues à partager l'E-mail ou par e-mail: Merci Amedrondon@gmail.com.

S'il vous plaît: écrire "Joke", le nom de la plaisanterie, et le pays d'origine. Merci.

b) Rappelez-vous aussi, vous pouvez voir un autre groupe de blagues dans mon autre la page Blogger: JOKES, CHISTES, REVIEWS, SPORT, TODAY, AMED. Merci.