a) s'il vous plaît pouvez-vous envoyer vos blagues à partager l'E-mail ou par e-mail: Merci Amedrondon@gmail.com.
S'il vous plaît: écrire "Joke", le nom de la plaisanterie, et le pays d'origine. Merci.
b) Rappelez-vous aussi, vous pouvez voir un autre groupe de blagues dans mon autre la page Blogger: JOKES, CHISTES, REVIEWS, SPORT, TODAY, AMED. Merci.
BLAGUES DES ENFANTS
119.- fille disparue.
Un homme est la marche de sa fille dans le parc, et il est perdu, puis M. va et demande un autre homme, si je ne l'avais pas vu M.?, Et dit non, et comment lui demande elle a appelé la jeune fille, et M. a répondu: nommé "Espérer", le maître, dit, alors il sera difficile de trouver, ami, parce que l'espoir est la dernière chose que vous perdez.
118.- La jeune fille à la pharmacie.
Une fille dans la pharmacie demande un préservatif, et le pharmacien vous demande de qui est-ce, et la jeune fille a répondu:? Il est pour moi, est que vous ne voulez avoir plus de poupées, s'il vous plaît.
117.- La religieuse et l'enfant.
Une religieuse qui a eu un enfant sans être défroqué, a expliqué qu'elle avait pas de péché, parce qu'elle n'avait augmenté.
116.- Une mère explicative.
Maman dit à sa fille que les femmes du sexe toxicomanes sont appelés Nymphos, et la fille répond, puis parce que pour moi à l'école me dire salope.
115.- Un enfant confessant.
Un enfant avoue Cure: seins, elle a attrapé sa grand-mère, et le prêtre lui raconte comment il était, fils? Et l'enfant explique: Oui, ceux avec fruits glaces qu'elle vend.
114.- La jeune fille et sa mère.
Une jeune fille dit à la mère que vint une femme qui avait pris son père, et maman dit, sortons d'ici, fille, vient peut-être de le retourner.
113.- Appel par téléphone.
Pour un homme appeler par téléphone à 3 heures et a demandé si j'étais Yepeto? Le Seigneur répondit: Non, mais maintenant je suis Yomío Yepeite, coño'e votre maye.
112.- Un paysan donnant naissance.
Une femme de paysan qui donne naissance, le docteur le dérange parce qu'il lui a dit que l'enfant, avait mis l'oxygène, et elle voulait mettre un autre nom.
111.- Le renard et le chien.
Un renard demande pourquoi un chien pleurer? Le chien dit sa petite amie était un renard, et le renard répondit: Ne vous inquiétez pas ma petite amie est une chienne.
La liste de passage, le professeur dit: Whore Bâtard, et l'étudiant répond, est Bâtard Whore enseignant, présente.
109.- Un enfant à la suite.
Un enfant dans un sillage dit sa grand-mère: Hey Grandma, vous êtes comme première du film, et répond Granny: et comment est-il beau papa, et dit à l'enfant: bientôt dans cette salle, grand-mère.
108.- Le Ivrogne et l'Enfant.
Un ivrogne entre dans l'église, se tient devant Dieu et dit: ami aidez-moi, j'ai besoin. Le prêtre voit et derrière le Saint vous permet de déposer quelques pièces de monnaie. L'ivrogne a pris l'habitude, toujours il est venu. Le prêtre pensa: Non Up Here. Il a enlevé Dieu et a mis le bébé Jésus. Il a atteint l'ivrogne déjà utilisé pour, ne voit pas Dieu, mais le bébé Jésus, et dit à l'enfant: ami, ton père ne me laisserait pas des pièces de monnaie vous?
107.- Le garçon amoureux.
Un garçon dit le père qui avait toutes les filles bloc fou pour lui. Et le père répondit: qui est mon fils, tout comme moi, et l'enfant dit et comment est-ce que papa, filou fils menteur?.
106.- Le sage-femme et ses filles.
Une dame dit à l'autre:? Bonjour commère, comme le sont leurs filles, et l'autre répond, entendre les commérages, Crispula pas amélioré, toujours lâche et dans la rue, mais Bambarita toujours asentadita, qui est ici le la maison au bordel et vice versa, il ne sort pas.
105.- femmes Mastering.
Papa, enseigne-moi à dominer les femmes. Attendre pour terminer balayer toute la maison.
104.- changer de couleur.
Le premier changement de couleur était Mickael Jackson, premier noir et blanc.
103.- couverte.
couteau Compliments dit une cuillère, et cela ne l'a pas empêché, et dit le couteau: il semble ne pas écouter.
102.- Parent à l'enfant.
Papa dit à sa fille: fille, ce que vous ne disposez pas d'un nom, et la fille répondit: Ne vous inquiétez pas Papa, en neuf mois, je mets un.
101.- veulent être bon.
Pour être bien nécessaire: une femme qui vous traite bien, l'un avec de l'argent et qui vous sert bien. Et aucun est connu.
Un prêtre dit à l'enterrement que le défunt était la meilleure personne dans le monde, le meilleur chrétien, et la veuve dit à l'enfant: aller voir si nous sommes dans l'enterrement de votre père.
99.- Un mauvais Saint-Nicolas.
Saint-Nicolas a mal tourné, il a mangé un renne, et entra coups de pied un nain.
98.- Le jeune amant.
Un gars tomber en amour une dame lui dit, je sais que mon amour lavage, repassage, lavage, garde d'enfants, et elle répond, alors procurez-vous un mari.
97.- Lettre à l'Enfant Jésus.
Quand j'étais petit enfant Jésus ne pouvait pas lire, j'ai apporté ce que je pouvais. Il a appris à lire maintenant que je suis un adulte.
96.- Les filles ne sont pas punis.
Maman, tu les punir pour quelque chose que je ne l'ai pas? et il répond, comment je vais vous punir si vous ne faisiez rien, alors la fille dit, eh bien, je ne fais pas les tâches.
95.- L'appel de la forêt.
Bonjour, est Conchita? Pas avec Tarzan.
94.- Le savoir et le pouvoir.
Si la jeunesse savait, et vieux pourrait, d'autre là.
93.- La situation idéale.
La situation idéale est d'avoir des femmes que votre femme pense que vous avez, avoir de l'argent que tout le monde pense que vous avez, être aussi bon qu'il devrait être.
92.- La maison des enfants.
Un enfant rentre à la maison et dit à la mère que la raison pour laquelle à l'école lui a dit distrait? Et la dame dit, mais si vous vivez là en face, garçon.
91.- Le Vatican a rapporté.
Le Vatican a déclaré la religieuse qui est devenue enceinte allait appeler: Effrayé.
Un enfant voit le Diable dans le coin, et lui demande s'il était marié, et Diablo a répondu:? Plaire garçon stupide, je suis le diable, comment puis-je être marié, et l'enfant lui dit bon, et ceux chubs sont des ornements puis, salaud.
89.- Trois Rois.
Salut, je suis la merde Melchor, je suis allé Je saisis bu hier soir avec Balta et Gaspy. Les chameaux, nous sommes allés avec quelques ânes. Je ne pense pas arriver à l'heure. Mais juste au cas où, Happy Three Kings Day.
88.- Enfant Grande Bouche.
Un enfant dit à la mère qu'à l'école ils disent Grande Bouche, et maman répond: Ne pas écouter mon fils et enlever cette plaque de la bouche.
87.- L'enfant laid. Joke. Un enfant est né si laid qui devrait commencer à marcher comme à 4 mois. Personne ne transportait.
86.- D'une fille à sa mère.
Une jeune fille demande à sa mère pourquoi ses cousins ont été appelés Rose et Azucena? Maman répond que est que sa tante était très friands de fleurs, puis la jeune fille demande à nouveau: et vous maman, vous avez aimé? Maman se fâche et dit maintenant que vous demandez beaucoup, aller au lit Péné-lope, et Colombe.
85.- Le Centipede en détresse.
amis insectes viennent chercher la scolopendre se précipita vers la fête et Centipede dit les attendre un momentico, je ne reçois pas les chaussures.
84.- ami portugais.
Un Seigneur demande un Portugais que si elle était de Madère et les Portugais a répondu: Non, monsieur, il est madère Pinocchio.
83.- Un bon garçon.
Les enfants des écoles demandent un don pour former la trousse de premiers soins et un enfant porte un réservoir d'oxygène médical. L'enseignant lui demande qui il était? Et le garçon a répondu qu'il était sa grand-mère, puis l'enseignant demande, et il a dit votre grand-mère, beau papa? Ne pas les transporter.
82.- Le Enfant obstinés.
Un enfant demande pourquoi la maman à l'école lui a dit pigheaded? Et maman réponses, pas les écouter et peigner vos cheveux le ballon de soccer.
81.- Langues parlées.
Comment la mère dit en russe? Non encombrer.
Comment dire 99 en japonais? Presque cent.
Comment dire Mirror en chinois? Je suis là.
Un singe se promène dans un greengrocer demander avec insistance si elles avaient des bananes? et le bol de fruits dit non. Le singe insiste la question et le bol de fruits fatigué et dit non, et lui dit que s'il se demander quoi accrocher sur le mur avec un clou à travers la langue. Ensuite, le singe demande si l'épicier avait ongles et dit non. Ensuite, le singe demande encore une fois si vous aviez des bananes?
79.- Le Ivrogne et Bat-man.
Un Ivrogne court derrière une personne qui a un manteau et dit: S'il vous plaît, je besoin de votre aide, il est vous qui défend la défense et anti-sociale impuissants.? Et il répondit: Non, monsieur, je suis una Religieuse de la Charité et l'ivrogne dit, oh désolé, je pensais qu'il était Bat-man.
78.- Le Touriste Chinois.
Un touriste chinois a à faim, mais ne savent pas la langue et ne connaissait pas l'ordre, entre dans un restaurant et voir un homme qui va le faire, il est placé à côté et comme dit le Seigneur: donne-moi une soupe, la Chine dit : moi aussi, M. remarque et dit: pain que vous me donner, et les Chinois répétais à moi aussi, monsieur se fâche et dit, et me donner une merde de cette taille et dit le chinois: Je ne veux plus plus rien.
77.- Le chien Fifi.
Un mec rentre à la maison à sa petite amie pour lui demander sa main, mais va mal gaz dans l'estomac. Jeune maman lui ordonne aller, asseyez-vous à parler et à côté de lui la maison chiot appelé Fifi sentir. Lorsque vous parlez à Lord sort un gaz, Mme réalise et dit Fifi pour aller à l'extérieur, le gars pense que la dame jette le blâme le chien ne bouge pas et reste là. Le mec arrive à se sentir un autre gaz et le laisser sortir, la dame se rend compte Fifi répété encore et voyez-vous aller à l'extérieur et le chien ignore toute. Le gars prend confiance et laissa échapper un autre gaz et la Dame dit Fifi, qui décolle à partir de là que l'homme chie.
76.- Mesdames et blagues.
Selon la logique, les dames rire trois fois pour aller à raconter une blague: D'abord, ils rient quand on leur dit qu'ils vont raconter une blague, Second tour de rire quand vous dites la blague, puis ils se tournent vers rire quand ils comprennent la plaisanterie.
75.- L'enfant snoop.
A filles grimpaient sur les branches des arbres et un enfant a été à regarder, et une fille dit à l'autre: ce garçon nous regarde si grossier, veut juste nous voir les bloomers, et répond l'autre : moi est de rester avec le désir parce que je n'ai pas la position.
74.- Un gars dans la jungle.
Un type est manquant dans la jungle, et est très faim. Dans ce qu'ils attrapent des cannibales, ils le prennent et mettre dans une grande casserole et commencent à le mettre dans le pot: les pommes de terre et plus de pommes de terre, et de laisser transporter candela un bon moment pour les ramollir, quand ils vont vérifier comment ils sont mollassons, obtenir le gars et raconte les anthropophages: plus de pommes de terre.
73.- Le Laitier.
L'enseignant demande aux enfants de voir que les compétences ont à accomplir dans l'avenir et demande Pedrito: Pedrito tu me regardes en ce moment? Et les cheveux Pedrito répond l'enseignant et l'enseignant lui dit: Tu vas être un salon de coiffure, nous allons voir Danielito vous qui me regardez maintenant? Les yeux des enseignants, vous serez Ophtalmologiste Danielito et vous Louie, qu'est-ce que tu me regardes? Je serai Laitier, enseignant.
72.- Le Touriste Américain.
Un chauffeur de taxi se promène un touriste américain et tout ce qu'il a enseigné américain, il serait tout simplement dire, dans mon pays, il sera beaucoup plus grande, il lui a appris plus et aussi le touriste serait dire que dans mon pays d'être beaucoup plus grande, tourisme l'emmène au zoo et enseigne l'Amérique la plus grande tortue et l'américain avait demandé au seigneur: et ils être? Et le Seigneur répondit: ce soit un Punaise, et américain dit: A Punaise, Dieu, qui soit très faible dans notre pays.
Un homme intellectuel qui aimait juste une lampe de lecture Aladin est atteint et commence à se frotter en ce qu'il semble un génie et lui dit de demander seulement 3 souhaits qu'il a accordée, et le gars dit 1 Je veux une bibliothèque , poof, la bibliothèque apparaît, 2ème je veux beaucoup de livres, et poof, livres apparaissent, et 3 veulent rester seul dans le monde, et hop, ils disparaissent génie et tout le monde, et quand le monsieur va aller à la bibliothèque Ils ont largué ses lunettes de lecture, et il a fait faillite.
70.- Promenade à travers le terrain.
Une famille va pour une promenade à travers la campagne et en regardant les vaches, quelques chèvres et des ânes, la dame dit à son mari: regarde mon amour, la beauté, votre famille entière amusant, et dit à son mari: exactement mon amour, oui, toutes mes lois et mes sœurs et frères.
69.- rien.
Un jeune homme demande à un autre comment il va dans son nouvel emploi et il répond que la façon dont un poisson dans l'eau, et le jeune homme dit, et comment cela est-ce que tu fais? Et l'ami répond: Rien.
68.- Le classe Ils jetèrent.
Maman demande Louie pourquoi ils chassés de l'école? Et Louie répond qu'il ne sait pas pourquoi il n'a rien fait, alors la mère dit, mais n'a rien fait parce que vous allez rebondir classe? Et Louie dit: Bien sûr, je ne faisais rien de ce que nous avons été envoyés à faire.
67.- Bébé pleure.
Le bébé pleure et la dame dit à son mari: mon amour, le changement, et le mari répond, et vous pensez que nous pouvons demander.
66.- Lost enfant .
Le mari dit à sa femme: Maman, donne-moi le bébé, et la femme répond, attendez jusqu'à ce que je pleurais, et le mari demande, mais pourquoi devrais-je attendre pour pleurer? Et la dame répondit: est-ce qu'il me manquait.
65.- À l'école.
La mère demande à son fils: Papa, pourquoi êtes-vous si vite à l'école? Et l'enfant répond, est que je suis le seul qui pouvait répondre à une question à l'enseignant, et la mère dit, et quelle question était papi: et dit à l'enfant: qui m'a frappé sur la tête ce projet?.
64.- Enfant Asleep.
Un enfant dort en classe et camarade de classe dit, mon pote, l'école ne peut pas dormir, et l'enfant répond: comment il sera capable de dormir avec ce Parler beaucoup.
63.- tante.
Arrive tante visiter la maison et l'enfant dit sans vouloir entendre tante, votre si vous êtes stupide, et maman devient très courageux et dit à l'enfant: parce que vous avez dit que votre tante, demander des excuses et dire que vous le sentez, et raconte la tante du garçon: tante excusez-moi, désolé, mais si vous êtes stupide.
62.- L'enseignant en classe.
L'enseignant demande kenito qui dirait décemment sa petite amie si je devais aller aux toilettes pour uriner? Et kenito répond, professeur facile, excusez-moi, aimez-moi, mais je dois aller voir un ami que bientôt vous le saurez.
61.- Je ne vois pas rire.
L'enseignant explique aux enfants Hyènes sont quelques animaux sauvages de l'Afrique, ils ne mangent que des charognes, ils accouplent une seule fois, et que rire, et kenito demande s'il a compris l'explication? Et kenito réponses: je compris professeur de rien, comme un animal qui vit si loin, que manger de la merde, et que seuls compagnons une fois, et que d'ailleurs rit ne comprenez pas que vous pouvez donner le rire, ne comprennent rien.
Ils sont trois messieurs parlent de leurs enfants et dit un: mon fils travaille la vente de maisons et de faire si bien qu'il a donné à un ami d'un, et dit l'autre: en passant mon fils vend des voitures et ne le même, il donna une voiture à un ami, et dit le troisième seigneur: mon fils ce que vous avez est la chance, vous avez deux amis, on lui a donné une maison et l'autre lui a donné une voiture.
59.- En arrivant en retard à l'école.
Louie était pas venu à la classe et l'enseignant commence en demandant aux enfants, de voir les enfants locaux ont ouvert leur maison qui est utile à votre famille, dites à votre Anastasito? Maître, pour ma maison ils ont mis un marché aux puces, est très bon parce que ma mère achète autour, eh bien, dites-moi votre Cristoforito? Ils enseignant pour ma maison a mis une pharmacie, et est très bien parce que nous avons des médicaments à proximité, en ce que le professeur voit est à venir Louie et dit aux élèves: les enfants, si Louie commence avec leurs stupidités sommes hors de l'école et aller à la cour, en effet, d'arriver Louie ne sait pas qu'ils parlent, l'enseignant lui demande la même question et Louie dit: ma maison a mis une maison pour les gais, là tous les enfants se tenaient à la fois aller et Louie Il leur dit, mais parce qu'ils ne sont pas encore été ouvert.
58.- Les enfants apprennent.
Un garçon demande à son père signifie salope hijoé, et papa a répondu qu'il est des amis, l'enfant entend la merde et demande à son papa qui, et papa a répondu que ce sont les choses, puis l'enfant entend cagadas et demande aussi le père et cela répond: goodies. Pour son anniversaire l'enfant a été dit à tous ses amis qui sont arrivés: bienvenue hijoé salope, mettez votre merde là, ça va apporter une merde.
57.- Dans les classes.
Le professeur arrive avec une mini-jupe pour donner la classe de départ et a laissé tomber le projet et d'essayer de le ramasser a été vu sur le compte, et le professeur dit: Aristóbulito, vous me voyait? Seuls les pennes de maître, okey, un mois sans classes, vous Pancrasito que l'enseignant m'a vu?, Les genoux, okey, deux mois sans classes et vous kenito, vous me voyant? Rendez-vous professeur de l'année prochaine.
56.- En arrivant tôt.
L'enfant arrive tôt à l'école et l'enseignant le félicite, et le garçon lui dit que parce félicite sinon son anniversaire, et elle lui répond pour cela, parce que vous êtes en avance, et le garçon dit, est que cela me amène un oncle qui est un footballeur, et demande à l'enseignant, et qui est tout ce que vous y arriver tôt Oui, votre oncle est un footballeur? Il est qu'il apporte-moi un coup de pied.
55.- Nouvelles.
L'enfant rentre de l'école et dit au père qu'il donnera deux nouvelles, bonnes et mauvaises, et papa lui dit de vous dire tout d'abord les bonnes nouvelles et l'enfant que vous il avait passé tous ses matériaux dit, papa est heureux et le félicite, puis dit, dites-moi maintenant les mauvaises nouvelles: bon père, tout ce que vous venez de dire est un mensonge.
54.- Cutting Fleurs.
L'enseignant dit aux enfants que quand ils vont aux toilettes ont dit qu'ils vont couper une fleur, et en effet, pour Juliancito et dit enseignant couper une fleur, puis pour Willie et il dit professeur couper une fleur, tandis que kenito arrête et dit l'enseignant: enseignant, j'ai besoin du papier pour nettoyer le vase.
53.- Un enfant demandant.
L'enfant demande papa: Papa, comme vous le savez, quand une personne est ivre? Et le père répondit: Viens ici mon fils, écoute, quand une personne est ivre déjà voir double, je vais vous expliquer, vous voyez ces deux femmes qui viennent là-bas? Et l'enfant répond: ce que deux papa, si seulement vient.
52.- La poupée de chiffon.
Une jeune fille dit à sa mère de lui acheter une poupée de chiffon, et la mère a répondu ce qui est très agréable d'être humbles goûts, et la jeune fille dit, rien humble mère, est que mes Barbies ont besoin d'une femme de chambre.
51.- kenito intelligent.
Kenito jamais dit l'enseignant qu'il est très intelligent pour être dans cette mesure, qu'il devrait être dans le 6e. Année et l'enseignant ont répondu qu'il parlera au directeur pour voir qui décide, et le directeur approuve l'évaluation. l'évaluation commence par demander au Directeur:
-Combien Est 3 x 3?
9 directeur
-6 Fois six?
36 professeur
Et le directeur fait de vous poser quelques questions à kenito et il les toutes les réponses et dit l'enseignant, permettez-moi de vous poser quelques questions I:
-Quelle Est la vache dans 4 j'ai dans 2?
Jambes, professeur.
-Quel Que vous portez des pantalons que je fais pas?
Le directeur est surpris par la question, et dit kenito:
Poches, professeur.
Ce qui entre dans le centre de la femme et l'homme derrière?
Les fards à joues, directeur et répond kenito:
La lettre «E», enseignant,
-Où Sont les femmes les cheveux baddest?
Le directeur voit kenito, et il dit:
En Afrique,
-Quel Est douce et dans les mains d'une femme devient très difficile?
La baisse la tête, et le directeur kenito réagi rapidement:
clous de peinture de Maître,
«Comment nous avons des femmes dans le milieu des jambes?
Le directeur soupire et dit kenito:
Knees, professeur,
-Quels Avoir les femmes mariées plus larges que les femmes célibataires?
Le directeur regarde l'enseignant, et dit kenito:
Le lit principal,
Qu'est-ce qu'un mot commence par "C" et se termine par "O" est arrugadito et tout le récupérer?
Le directeur soupire et kenito répond:
Le maître Elbow,
Qu'est-ce qu'un mot commence par «C» a un trou au milieu, et je lui ai donné à tout le monde pour triompher?
Le directeur tourne son visage vers l'autre côté, et répond kenito:
CD., Enseignant,
Il est pour le directeur et interrompt l'interview et dit l'enseignant: l'enseignant mis en 6ème, juste moi-même échouer toutes ces questions.
VA Riding Hood dans les bois et trouve le loup et demande:
«Comment grandes oreilles que vous avez?
oui
Quel visage rouge vous?
oui
-Quels yeux si large vous?
oui
-Quel Dents serrées que vous avez?
Chatte oui, Riding Hood, permettez-moi de la merde.
49.- noms Déposer.
Quand Dieu mettait le nom des animaux dit: tu seras appelé Gallina, vous serez appelé Pig, vous serez appelé à dos d'âne, l'âne et dit: comment je vais appeler? Âne, et à chaque fois, l'âne se demandait la même chose, et Dieu se fâche et dit âne idiot et l'âne répond: claire, je l'ai déjà dit le nom aussi.
48.- Un avocat dans le ciel.
Un avocat arrive dans le ciel et San Pedro dit:
Voici les avocats NO, et dit avocat:
et toi qui es-tu? Et San Pedro a répondu:
Je suis le gardien,
Pour voir vos informations d'identification,
Laissez-moi parler à Jésus, et Jésus vient et dit à l'avocat:
Ici les avocats ne sont pas acceptés,
Et qui êtes-vous.?
Je suis Jésus, le Fils de Dieu,
Pour voir votre naissance, et Jésus dit?:
Meilleur ami passe et va demander des certificats de mariage, etc. etc., passer, passer.
47.- pas devenir enceinte.
Une dame dit à son meilleur ami: Hey ami, je dois regarder beaucoup de tomber enceinte, et les autres réponses, mais fille, si votre mari est stérile, et dit à la dame: pour cette raison, ami, exactement.
46.- La mère des fous.
Deux dames ont des enfants très muets parlent et on dit à l'autre: Hey ami, mon fils, si stupide, et vous verrez, appelle l'enfant et dit Plutarquito, rentrer à la maison et aller voir si je suis là, et l'autre répond: plus bête que moi impossible, et vous verrez: Eraclito, prendre ces 100 bolivars et apportez-moi un téléviseur couleur. Les deux enfants vont ensemble et on dit à l'autre: Maman si idiot, me disant d'aller voir s'il est dans la maison et ne me donne pas la clé, et les autres réponses, la mienne est beaucoup plus bête: moi il dit qu'il apporterait une télévision, la couleur et ne me dites pas de quelle couleur il veut.
45.- Grand-père matin.
Un grand-père raconte à son petit-fils: Papa, je vais donner demain 10 Bolívares si vous me faire un de ceux qui appellent des pilules de Viagra azulitas, d'avoir votre père dans le tiroir de sa table de nuit, il ne sait pas. Le lendemain, le grand-père donne à l'enfant 100 bolivars et l'enfant dit, mais pourquoi vous me donner, si vous venez de me dire 10? Et il répondit: grand-père ce que vous l'avez envoyé votre grand-mère.
44.- Les douleurs Galicien.
Un Galicien va chez le médecin parce qu'il a une douleur dans une jambe, et le médecin dit que c'est une question d'âge, et les réponses galicien: mais si l'autre est le même âge, et ne me blesse pas.
43.- Le Ivrogne et son fils.
Un enfant raconte une autre que son père vient tous les soirs pour rejoindre de nombreuses boissons, l'autre a répondu que si elle est parce qu'il boit beaucoup, et l'enfant dit, non, qui leur apporte un bar.
42.- Un Galicien au supermarché.
Un Galicien il a été surpris en découvrant un carton de lait dans un supermarché et a demandé à ce que ce conteneur non plafonné pourquoi il? Et le galicien a répondu que les instructions du paquet disent: ouvert ici.
41.- Parmi les dames.
Une dame demande une autre: Hey ami, que vous regardez comme vous les hommes, avec le cimetière des pompes funèbres, et les autres réponses: je ne ami idée, quoi, et dit l'autre: il est que que nos corps sont concernés.
Un Galicien explique à un autre besoin de plus de 1.000 éléphants pour les touches du piano, et l'autre répond, il est étonnant ce que vous pouvez apprendre à faire les éléphants.
39.- Enterrement de Galicien.
Une matrice galicien et quand ils vont enterrer l'un des enfants dit qu'ils devraient l'enterrer 1000 euros comme il le voulait, et dit l'autre enfant: non seulement sera 750 qui est ce que nous avons, et dit fille: pas de frères, rien de tout cela, metámosle par carte de crédit et de passer comme il veut.
38.- Le Galicien et saucisse.
Galicien a une usine Linker, et expliquer à votre enfant le travail de l'usine, et dit à l'enfant: mon fils, meteis ces ânes ici, et il y a déjà vous quittera les chorizos, et l'enfant a répondu: hey papa, et si nous faisons l'inverse, si je mets la saucisse ici, je serai en laissant un âne là, et répond galicien, mon fils, la seule machine je vais Je me suis un saucisse et ce qui a émergé est un âne était votre mère.
37.- La consommation galicien.
Un Galicien dit à sa femme: Hey femme, des saucisses que vous avez données me sont très chauds, et la femme répond: attention à ne pas mettre aller se battre, l'homme, vous savez.
36.- cuisine galicienne.
Le fils dit à sa mère galicien: mother're cuisson des spaghettis qui collent, et répond Mom: Ne vous inquiétez pas mon fils, laissez-les fuck, cunt.
36.- Préoccupée dame Galicien.
Le fils dit à sa mère: Hey maman, j'ai coupé le doigt, et la mère répondit: Ne vous inquiétez pas mon fils, tenir un Band-Aid, et dit à l'enfant: ce qui est bon mère, mais je ne sais pas où le doigt est tombé.
35.- Dame Galicien analysé.
Le fils dit à sa mère: Hey mère, si Dieu le Père nous donne la nourriture, si la cigogne apporte les enfants, et si les mages nous apporter des jouets, qui est ce que mon père?
34.- L'enfant Transport.
Un enfant se promène en autobus scolaire et chante: Si mon père était un cheval et ma mère une jument, je serais un cheval, si mon père était un singe et ma mère était un singe, je serais un singe, le conducteur avec facultés affaiblies à la fois entendre la chanson et raconte l'enfant: hey fils, et si votre père était gay et votre mère que vous étiez l'un Prostituée? Et l'enfant répondit: l'assurance serait un chauffeur de la navette.
33.- Le photographe Galicien.
Un galicien est en congé de maternité prenant des photos de son fils nouveau-né et l'infirmière dit, monsieur très gentil, heureux de son premier enfant, et répond galicien: heureux oui madame, mais pas mon premier fils, est mon première chambre.
32.- Galicien malade.
Un Galicien raconte une autre: Hey Manolo, me ont dit que votre fille se promène avec la gonorrhée, et répond Manolo: mon ami, je lui ai dit de mettre qui vont, et c'est sa chose.
31.- Galicien Physique - culturiste.
Vient un Galicien avec son jeune fils avec la poitrine nue, et un autre dit: Hey Manolo, ton fils n'avoir de bons muscles, et répond Manolo: il est que le docteur nous a dit que l'enfant doit prendre du poids, et puis je Je l'ai mis à saisir des poids.
Un garçon demande à son père: Papa, qui est amour, et papa a répondu: l'amour est la lumière de la vie, le fils, et retourne l'enfant à la question, et que le mariage, papa? Un bon fils, le mariage est le projet de loi qui vient plus tard.
29.- Famille de vol. Theatrical farce acte.
Le rideau s'ouvre et un balcon apparaît, et à travers elle observe que M. Diaz était whizzes usine, le rideau se ferme. Il rouvre le rideau et réapparaît le même balcon, et à travers elle regarde maintenant, les mrs. Diaz va voler vers vous plante aussi, ferme le rideau, et comment appeler le jeu? Diaz voler par.
28.- Manolo, vous et moi, il est.
La femme demande Manolo: l'homme, vous et moi qui sommes-nous? Et Manolo répond: Hey femme, ce sont les pronoms, coooño, apprendre.
27.- Riding Hood et le loup.
Capulet va à travers les bois et rencontre le loup, et il dit, hey Riding Hood, je vais vous donner un baiser où personne n'a pensé lui donner avant, et répond Riding Hood: Alors je vous va donner dans le panier.
26.- Argentine et les bébés prématurés.
Une Argentine demande à un autre: Hey hey, pourquoi est-ce que ici, en Argentine existe de nombreux bébés prématurés? Et l'autre répond: Che vous le dire, est que ni les mères nous supportent.
25.- Les chrétiens de voitures.
Un mec raconte une autre: Hey ami, ceci est mon véhicule toute expérience religieuse tous les jours, et l'autre demande, et parce que, mon ami? Et il dit l'autre: est que chaque jour je dois être en train de prier pour démarrer.
24.- Divorce.
Dans un divorce, la femme dit au mari: Je suis resté avec l'enfant, car il est à moi, et dit à son mari: et pourquoi je ne peux pas être moi-même avec lui, et elle dit non, parce qu'elle est à moi, et? dit le mari: et comme vous le savez est le vôtre, ni le vôtre? et il dit à la femme, et comment est ce fou?, rolo'e et raconte le mari, vous vous souvenez quand il est né, vous me dit de changer, eh bien, je suis allé et a changé.
23.- Pepe et Manolo.
Pepe dit Manolo: Manolo Hey, pouvez-vous me dire quel jour on est aujourd'hui? Et Manolo répond, permettez-moi de demander à ma femme pour voir si elle sait, Pepe, en disant: Femme, quediesoy? Et la femme répondit: que ce sont vous, l'homme? bon à rien, cela est clair.
22.- Mère à son fils.
La mère déjà âgée demande à son fils, un enfant professionnelle et de l'homme, je suis une bonne mère pour vous? Et le fils répond: Bien sûr que oui, la mère, je pense que je suis la seule personne que j'ai dû apprendre à marcher et à changer les couches moi-même, avec seulement 4 mois.
21.- Le Enfant son père.
Le garçon dit à son père: Papa, j'aime une fille à l'école, mais il ne me fait aucun cas, et répond papa: fils, si vous aimez cette fille et tu l'aimes, Andale tout en et l'enfant répond: papa OK, je vais aller tous dehors, l'un d'entre eux doit tomber.
La femme dit au mari: Papa, était l'enfant et ont déjà mis le poulet dans le four, et le mari répond: mais si je voyais le poulet dans le berceau, éteindre le four, Chatte.
19.- Dans la Banque.
Un mec vient à Ophtalmologiste et dit entendre Docteur, je pense que je ne vois pas bien, je pense que je besoin d'une paire de lunettes, et répond le docteur: ami, je pense qu'il est vrai que, parce que ce ici est une banque.
18.- Se baigner l'enfant.
Maman baigne l'enfant, rétrogradant dans la baignoire, le saisissant par les oreilles, et dit à son mari: Hey maman, parce que vous devez être le tirant par les oreilles, et répond dame: non Papa, est que l'eau il est très chaud.
17.- Femme Sourds.
Un homme dit à sa femme: Hé Maman, si je donne un coup de feu, vous le sentez? Et la femme répondit: bien sûr, je suis désolé, Papa, je ne suis pas sourd.
16.- Tooth et Elephanta.
Une petite souris a essayé de faire l'amour à un Elephanta, en ce que vous déposez une noix de coco sur la tête pour Elephanta et il dit "Ay" et dit la petite souris: déjà commencent à souffrir, savoureux.
15.- Langues parlées.
Comme il a déclaré dans le bus allemand? presser.
14.- Langues parlées.
Comment la corruption est dit en Chinois? Scam.
13.- Chaussures emprunté.
Une dame explique à l'autre que la taille des organes des hommes était similaire à la taille de leurs chaussures, puis cette dame quand son mari rentre à la maison, dit-il, vous allez manger "chaussure emprunté"?
12.- M. vieux en pharmacie.
Un vieil homme vient à la pharmacie et demander un Viagras, et le pharmacien demande s'il a apporté la recette, et le vieil homme répond, la recette pas, mais au enfermito, oui.
11.- Ivrogne faim.
Un ivrogne voit un bébé sucer son titty à sa mère et dit, hey copain, nous allons changer la nourriture, je vous apporte ici quelques spaghettis.
Il vient le monstre et raconte l'Monstrua: nous ferons une horreur, et l'Monstrua répond: Je ne peux pas, je le monstruatión.
9.- Apprendre l'anglais.
Un gars demande à un autre:? Hé ami, s'il vous plaît, vous savez, l'anglais et l'autre répond, bien sûr oui, dites-moi que vous voulez savoir, et indique le type ah bien, il est dit ici: Je suis .? Et l'autre répond: ami, dit il 1h du matin.
8.- Dans la classe d'anglais.
Le professeur raconte Louie: Voyons voir Louie, dites-moi s'il vous plaît une phrase avec le mot mémoire? Scare Me mory, dit l'enseignant, et Louie.
7.- Vieil Homme Uro.
Un vieil homme est en train d'uriner et dit, vous vous rendez compte ami, quand vous vous sentez comme, je si vous faites affaire.
6.- Le dame vieille à M. vieux.
A l'aube, la vieille dame dit le vieil homme: Hé vieux, votre petit appareil est aussi bon pain, le vieil homme est heureux et dit et comment est-ce vieux, chaud, et dit la vieille dame: rien comme ça, que il ne fait jamais dur.
5.- Le Invisible Homme.
L'homme invisible à la recherche d'une dame transparente pour faire quelques choses invisibles.
4.- L'enfant et le Diable.
Un enfant voit le diable chômeurs dans un coin et dit entendre monsieur, vous êtes marié, et Diablo réponses: s'il vous plaît enfant, ne sois pas stupide, je suis le Diable, je ne suis pas marié, et dit à l'enfant : puis ces cornes, sont bastard ornemental.
3.- Classes Louie.
L'enseignant demande Louie: Louie, si je dis que je suis en appréciant me dire où le sujet est, et Louie répond: doit être au-dessus de son maître, il n'y a pas d'autre.
2.- Apprentissage Louie.
Le professeur raconte Louie: Voyons voir Louie, ici j'ai deux blocs, si je jette un eau, vous pensez arrive, et dit Louie: va couler, enseignant, et répète le professeur: D'accord, Louie, vous Je demande encore une fois: Louie, et si nous nous retirons les deux, Louie regarde et dit entendre enseignant, mieux ne pas me demander ça, parce que je vais regarder comme je suis celui qui le dit?.
1.- poussin weepy.
Un poussin vient pleurer et une autre demande: pourquoi pleures-tu, mon ami, et il répond: non, est que ma mère a quitté hier avec quelques amis pour une bouillie, et n'a pas retourné tout.
Une jeune fille jouant du piano, ou qui étaient sourds.
Sainete ou Theatre Short.
(De: Achille Nazoa) "
comédie musicale en un acte. Au lever du rideau, une fille qui ressemble à une meringue (lire: couvrant gâteaux à la crème) joue un morceau de musique classique, qui ressemble aussi à une meringue. Sa mère, au premier plan, devant la foule terrifiée, est la seule qui semble exprimer une certaine joie à ce qui se passe. Le dialogue commence moments avant de terminer la musique. (La musique!):
Une dame (la mère de la petite fille): Oh, mais bien joué! Comment pouvez-vous appeler qu'il jouait?
-Le Lady: Oh, vous ne savez pas? Qui est appelé piano.
Un gentilhomme: Jeez, dame ... Ma femme fait référence à la mélodie ...!
Mme .: il est une nuit classique ... Une mélodie qui a plus de cent ans.
«La dame: ah, le son à juste titre si mauvais! Imaginez, une telle vieille chose doit avoir été gâté depuis si longtemps.
Le chevalier: Et dites-moi, madame, combien vous avez payé pour ce piano?
Mme .: Douze mille bolivars!
«La dame: douze mille bolivars ... mais qui est lancé, dame!
-Le Chevalier: Hm! Pour moi, ce que je pense est lancé sont les douze mille bolivars ...
Mme .: Qu'est-ce que vous dites?
-Le Chevalier: Ici ... oui, c'est pas cher ... vaut la petite fille que seuls les douze mille bolivars ...
Pourquoi ils vendent ces pianos avec petite fille et tout, non?
Mme .: Comment?
»La dame: Ce ... signifie que la petite fille vaut un trésor, qui joue divinement.
Mme .: Oh, comment genre ... Et que vous ne l'avez pas entendu jouer quatre.
Le chevalier: Comment? ¿Jouer quatre pianos? Si on touche si mauvais, comment que Zaperoco avec trois autres!
(A cette époque, le concert se termine et tout le monde applaudit avec enthousiasme robuste).
Mme (va très prim (lire: Proud) fait la petite fille): Oh, ce succès que vous avez marqué, Triquinia! Entendre les applaudissements! Vous aurez à les toucher autrement.
Chambre -Tous: Non, non, le pistolet! Aide, aider!
Mme .: Comment faites-vous pas? Mais, alors, pourquoi ils applaudissent?
-Le Gentleman est que vous prenez le radis (lire: il n'a pas compris) par les feuilles, dame. Nous ne sommes pas applaudir à toucher à nouveau, mais parce qu'il a fini de jouer.
Le rideau RAPIDEMENT.
Remarques:
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