a) Można wysłać dowcipy dzielić e-mail: Amedrondon@gmail.com dzięki.
Proszę: zapis: "Żarty" Nazwa żart, i kraj pochodzenia. Dziękuję.
b) Należy również pamiętać, można zobaczyć inną grupę żartów w moim drugiej stronie Blogger: JOKES, CHISTES, REVIEWS, SPORT, TODAY, AMED. Dziękuję.
"Krótkie Zartów"
199.- Gay Laboratory.
A Gay idzie MedLab, aby wziąć badania kału, a lekarz pyta: Hej młody, a ty nie przyniosły gejem, a Lee reaguje, ale lekarz, ja przyszedłem, aby podjąć się mnie?. nieee.
198.- Policjanci kłopoty.
Dwaj policjanci nazywają Central Command, aby poinformować, że pani po prostu zabiła męża, bo mąż się stało, kiedy wycierał podłogę z ręcznik gleba i Command Central poprosił policję lecz już nakrył ? Pani, odpowiedzi Cops: Nie mój dowódca, wciąż czekamy na podłogę do wyschnięcia.
197.- oszustwa.
Dziękujemy wszystkim obywatelom, być bardzo ostrożnym z zakupów internetowych, obywatel, który zapłacił dużo pieniędzy na urządzenie, które powiększy swój Organo samca, co udało się osiągnąć swój dom był lupy.
196.- Osiemnaście.
Jeden jest Pan, który idzie w pobliżu szpitala Locos, słuchać w szpitalu, wszyscy śmieją się i krzyczą: osiemnaście lat osiemnaście, osiemnaście, i człowiek, który chce wiedzieć, co To się dzieje w szpitalu, i wychodzi przez mały otwór w ścianie, a czujesz, że nastawił jedno oko i powrocie śmiać się głośno i zacząć krzyczeć: dziesięć i dziewięć, dziesięć i dziewięć, dziesięć, a dziewięć.
195.- Tenorio.
Dwaj mężczyźni rozmawiają, niewierności innego współpracownika, którzy mają dużo szczęścia z pań, co jest bardzo enamorador, w biurze, a jeden z nich mówi: Hej przyjacielu, nie wiem, jak można być tak szczęśliwy, że facet, wszystko można zrobić za żoną, odwraca się do końca sukni.
194.- Manolo, swój i ja, jest.
Żona pyta Manolo Człowieku, swój i ja, kim jesteśmy? Manolo odpowiada: Hej kobiety, więc te zaimki, host.
193.- Kapturek i wilk.
Kapturek idzie przez las i spotyka wilka i mówi, hej Kapturek, dam buzi, gdzie nikt nie pomyślał dać go wcześniej i odpowiedzi Kapturek: wtedy będę dasz się kosza.
192.- Argentyna i wcześniaki.
Argentyński pyta drugiego: Hej hej, dlaczego jest tak, że tu, w Argentynie istnieje wiele wcześniaków? A pozostałe odpowiada: Che ci powiedzieć, jest to, że ani matki znosić nas.
191.- Chrześcijanie samochodów.
Facet mówi inny Hej przyjacielu, to jest mój pojazd wszystkim doświadczenie religijne codziennie, a drugi pyta, a ponieważ to, przyjacielu? I mówi druga: to, że codziennie muszę się modlić do rozruchu.
190.- Żona jakości.
Żona mówi do męża: Tato, połóż dziecko i już umieścić kurczaka w piekarniku, a mąż odpowiada: ale jeśli widziałem kurczaka w kołysce, wyłączyć piekarnik, cipki.
189.- W Banku.
Facet przychodzi do okulisty i mówi usłyszeć doktorze, myślę, że nie widzę dobrze, myślę, że trzeba kilka obiektywów i odbiera Lekarz: przyjaciel, myślę, że to prawda, bo to tutaj jest bankiem.
188.- Masuj Galicyjskiego.
Galicyjskiego wraca do domu i pyta masaż masażysta: usłyszeć mężczyzna, ile one kosztują, masażu i masażysta odpowiada:? Usłyszeć przyjaciela, który zależy od czasu i mówi Galicyjski: mówią, że pogoda jest deszczowa ,
187.- Żona głuchy.
Mężczyzna mówi żonie: Hej mamo, jeśli dam mu szansę, czujesz to? A żona odpowiedziała: Oczywiście przykro mi, tato, nie jestem głuchy.
186.- Mysz i słoń żeński.
Mysz, starałem się kochać do słoń żeński, że upuścisz kokos na głowie do słoń żeński i mówi: O, i mówi mysz: już zaczynają cierpieć, smaczne.
185.- Mówienie językami.
Jak stwierdzono w niemieckim autobusie? Wyciskanie jest.
184.- Mówienie językami.
Jak Korupcja mówi po chińsku? Oszustwo.
183.- butów pożyczył.
Pani mówi do drugiego, że wielkość narządów mężczyzn była podobna, proporcjonalna do wielkości ich buty, a potem ta pani, kiedy jej mąż wraca do domu, mówi ci: będziesz jeść "But zaopatrzony "?
182.- Stary Pharmacy.
Stary przybywa w aptece i wzywa do Viagras i farmacji urzędnik pyta, czy medyczna przyniósł recepturę, a starzec odpowiada: Receptura medyczne, ale jeśli pacjent kombinezon.
181.- Pijany głodny.
A pijany widzi dziecko ssie pierś do matki i mówi, hej kolego, zmieńmy żywności, mam tutaj wspaniałe zupy.
180.- Potwór i pani potwora.
Pochodzi z potworem i potwór mówi pani: Zróbmy paskudztwo, a pani potwór odpowiedział: Nie mogę, mam miesiączki.
179.- panny młodej pana młodego.
Oblubienica mówi swojego chłopaka: Chciałbym mieć swoją twarz, oczy, nos, włosy, usta i mówi, oczyszczenie, a do tego? I odpowiada oblubienicy: jest to, że chodzi o imprezę kostium, straszyć ludzi.
178.- Gay Pijany.
Na spotkaniu pijanych jeden z nich mówi: Chciałbym być gejem, a pozostałe odpowiedzi: jesteś głupi pedale,, gafo, szalony, albo ugryzie cię z powrotem i mówi borracho:??? Cipki, ale jeśli robią wymagania potrzebne, aby dostać się do Gay.
177.- Nauka języka angielskiego.
Facet pyta drugiego:? Hej przyjacielu, proszę, wiesz, angielski i inne reaguje, oczywiście tak, powiedz mi, że chcesz wiedzieć, i mówi typ ah dobrze, tu jest napisane: Jestem .? A pozostałe odpowiada: Przyjacielu, mówi, że 1 w nocy.
176.- Stary Pissing.
Stary człowiek z oddawaniem moczu i mówi, zdajesz sobie sprawę, przyjacielu, kiedy czujesz, I jeśli nie przypadek.
175.- Stary, Stary.
O świcie, stary mówi starzec słyszy stary, urządzenie jest tak dobry chleb, stary człowiek szczęśliwy i mówi, jaki jest ten stary, gorący, i mówi stare: Nic takiego nigdy robi się ciężko.
174.- Mężczyzna Niewidoczny.
Niewidzialny Człowiek szuka przejrzysty pani do rzeczy niewidzialnych.
173.- Dziecko i Diabeł.
Dziecko widzi bezrobotnych Diabła w kącie i mówi, słyszy pan, jesteś w związku małżeńskim, a odpowiedzi Diabel: prosimy dziecko, nie bądź głupi, jestem diabłem, nie jestem żonaty, i każe dziecku a następnie te rogi, są ozdobne drań.
172.- Klasy Louie.
Nauczyciel prosi Louie Louie:, jeśli powiem, że cieszę się powiedzieć mi, gdzie jest przedmiotem, a Louie odpowiada:? Musi być powyżej swego pana, nie ma innego.
171.- Pijany Association.
Z powodzeniem można powiedzieć, że stworzył Stowarzyszenie Popularny Pijany; to znaczy, jeśli ktoś nie chce pić, idą i oferują kilka drinków, dopóki nie przejdą zniechęcenia, aż go usunąć.
170.- Panie zastraszające.
Dwie panie są zastraszające, i nagle mówi druga: Hey Mami, placek był kłos zboża.
169.- Kurczak płacze.
Kurczak płacze, a drugi z kurczaka pyta: dlaczego płaczesz, przyjacielu, i kurczaka odpowiada:? Nie, to moja mama wyjechała wczoraj do zupy i nie wrócił.
168.- Mówienie językami.
Jak Plagiat mówi po chińsku? Teleskop.
167.- Widząc swoją żonę.
Znajomy mówi inny: Hey znajomego, wczoraj widziałem swoją żonę, a inne odpowie, co i przyjaciel mówi, a co, trzeba mieć już ponad rogów Viking, wspiął się jelenia, a także z kieszeniami pełnymi ślimaki.
166.- Pijany i drogie.
Pijany świcie przybywa, a żona mówi, że nadszedł czas, aby dostać, pijany, to na pewno, że byłaś z drogiego i odpowiedzi pijak: droga nie, ja ją kocham.
165.- Pan i czas.
Złodziej opowiada Pan: słychać panie, proszę, dam z siebie wszystko i zegar czasu.
164.- Pasażerowie samolotu.
Pasażerowie na płaszczyźnie były tak rozkojarzony, że z dobrym filmu oglądanego, że nikt nie zauważył, kiedy samolot rozbił.
163.- Szewców Galicyjscy.
Kilka galicyjscy szewcy, powiedziano im, że najlepsze buty, były krokodyla, a następnie udali się na polowanie Galicyjscy Krokodyle, aby zobaczyć, który z nich miał najlepsze buty.
162.- W Dniu niewiniątek.
W dniu niewiniątek, człowiek mówi do drugiego: szczęśliwy dzień of Fools, drogi wielkiego przyjaciela, bo nie masz nic niewinny.
161.- Dziewczynka w aptece.
Dziewczynka w aptece prosi o prezerwatywy, bo nie chciał mieć więcej lalek.
160.- Zakonnica i Dziecko.
Zakonnica miała dziecko w klasztorze, nie zawiesiły w pełnieniu obowiązków, i powiedzieć, nie, ja nie zgrzeszyliśmy, bo nie usunąć moje nawyki, właśnie mnie.
159.- Matka Wyjaśnień.
Mama mówi córce, że kobiety sex uzależnionych były Nymphos i mówi córce w szkole, bo wtedy szkoła powiedział jej suczkę.
158.- Dziecko wyznając.
Dziecko wyznaje Cure: cycki chwyciła swoją babcię, a kapłan mówi mu, że to, co to było? A odpowiedzi dziecka: Tak, są lody owocowe ona sprzedaje.
157.- Na dzień zakochanych.
Znajomy mówi inny Hej przyjaciela, na Walentynki, jak mogę zaskoczyć moją dziewczyną w tym dniu? A drugi odpowiedział: łatwa, prezentując na swojej żony.
156.- Pan i jajko.
Dla człowieka, który idzie, utkniesz jajko, a Pan mówi: dlaczego nie rzucać mi swoją mamę? potem rzucił kurczaka.
155.- A młody człowiek nazywa swoją dziewczynę.
Młoda nazywa swoją dziewczyną na jego telefon komórkowy i mówi, gdzie jesteś moją miłością? A ona mówi do niego tutaj, w domu, myśląc o tobie, a ty Tato, robisz? Jestem tutaj w ogonie hotelu, za sobą, można również udać się do hotelu. Widząc, kim jesteś ty?.
154.- Dame z pole szuka pracy.
Chłop szuka pracy nakazuje pracodawcy, że nie wiedziała nic robić, a pracodawca mówi, że była to szczególna sprawa. I mówi chłop: no, wiem, że zrobić idealnie.
153.- Kurze jaja.
Kura, otwierasz jajko, i nie dostać kurczaka, otwierasz kolejne jajo, a nie dostać kurczaka i otwiera kolejny jajko, i nic, a potem mówi Kura: To żart, to Kogut użył prezerwatywy ,
152.- dziewczynka i jej matka.
Dziewczyna mówi Mama: Mama, przychodzi kobieta, która wzięła mój tata i mama mówi, idziemy stąd, może chcesz wrócić.
151.- Zadzwoń ranka.
Dla człowieka zadzwonić przez telefon o 3 rano i zapytał, czy jestem przebudzony? a pan odpowiedział: Nie, ale teraz jestem we śnie, obudziłem się, kiciuś z swój matkaPiepr, syn z suka.
150,- Wino jest święte.
Pytanie: Jeśli ktoś przyszedł do tego świata i nie pić wina, jakie wino? Mówię.
149.- Galicyjscy uczonym.
Galicyjscy mówi do drugiego: Hej, jest to, że Uniwersytet w Galicji, jest najlepszy na świecie, a druga odpowiada i dlatego rodak: dobra Fix You; weszliśmy tam i poszedł Lekarze Gallegos, inżynierowie astronauci wreszcie mężczyznę.
148.- Carnival i Wielkanoc.
Powiedzieć, że karnawał i Wielkanoc będzie sprzedawać potrzeby hoteli. Jeśli widzą tam.
147.- Kąpiel Dames.
Niektóre kobiety kąpią się w rzece, a gdy widzą, człowiek zbliża się powiedzieć, że nie przyjdzie im przeszkadza, to było po prostu leń voyeur, a Pan mówi: Chwila Młody, ja przyszedłem przynieść jedzenie na krokodyle.
146.- pijak i ciosem.
Pijany, idąc do domu o świcie, uderzenie kijem jest podana, i mówi: Wciąż brakuje dwa strzały, dwa słupki, by dotrzeć do domu.
145.- Stary i taksówki.
Staruszkowie jest w połowie drogi i taksówkarz mówi im: stare, trochę zatrzymać, a stary odpowiedź: ale jeśli nie złapać mnie kłamie.
144.- teściowa w domu.
Przychodzi matka do domu, a Pan mówi do niego, ale go umieścić miotłę na parkingu?
143.- chłop handlowego.
Rolnik był w częstotliwości apteka zakupowych bo lekarz zalecił kąpiele z tym lekiem.
142.- towarów.
Na rynku oni sprzedają tanie mleko i jajka, fasola, wykonaj je.
141.- Galicyjscy Więźniowie w wysoki morze.
Galicyjscy niektórzy więźniowie w statku więziennego, utonął, gdy wierci dziury w łodzi.
140.- Judasz, zawsze znajdzie się Judasz.
San Pedro na imprezę prowadził kokaina, San Pablo doprowadziły kamienie, San Juan wziął Marihuana, San Jose: LSD, i Judasza doprowadziło policję.
139.- chłop urodzeniu dziecka.
Chłop był zdenerwowany z powodu posiadania dziecka, lekarz powiedział mu, że dał jej tlen i chciała inną nazwę.
138.- Pijany i dama nie ładny.
Pijany mężczyzna mówi kobiecie: Dama nie Ladny Żegnaj, dzielna kobieta odwraca się i mówi, a pijany, a człowiek mówi tak, ale usunąłem sobie jutro.
137.- Kelner odpowiedzialni.
W restauracji klient mówi do kelnera: Kelner, tu w moim zupy lotnego
żyje, a gospodarz odpowiedział. Ci, Przepraszam pana, ale położę go przy życiu.
136.- Kelner Dobry.
W restauracji klient mówi do kelnera: Kelner, kurczak mi służył mieć dłuższe niż drugiej nodze, a kelner odpowiada, ale dobry panie, i chcesz kurczak jest tańczyć.
135.- Pijany Indian.
Pijany jedzie pojazd, strzałka jest spożywane i wywala. Policja zapytał go, czy nie widział strzałkę? I pijak odpowiedział: ale gdybym nie widział Indian, który wyrzucił mnie.
134.- Lis i Pies.
Lis pyta, dlaczego pies płacze? Pies mówi jego dziewczyna była Fox i Fox odpowiedział: Nie martw się moja dziewczyna jest dziwką.
133.- Gruby i chudszy.
Lista przechodzi Nauczyciel mówi: Flądra i Cabrona, a student odpowiada, jest Cabrona i Flądra, Nauczyciel, obecny.
132.- Jedź ostrożnie.
Jeśli nie będą spożywać alkohol napędu pojazdów. Jeśli mają zamiar pić alkoholu, nazywają mnie.
131.- małpa na drzewie.
Małpa w gałęzi drzewa widzi przejść lwa i mówi okulary Leona, głupi, wracając do pierdol się właśnie tutaj. Ta gałąź jest uszkodzona, a małpa spadnie obok Lwa, i mówi: Mój przyjaciel, jeden Pijany Likier jeśli mówi bzdury.
130.- Dziecko w pogrzebie.
Dziecko w wyniku jego babcia mówi: wkrótce w tym pokoju.
129.- Stary w aptece.
Stara apteka zakupem Viagras, i zapytać, czy masz przepis medycznej? A starzec odpowiedział: no proszę pani, mam chore.
128.- Pijany nie idź.
Pijany przechodzi obok budzeniu i słuchać niektórych dziewcząt płacz i krzyk: nie idź, nie idź, nie idź, a pijani mówi: oczywiście jestem samolubny tu nie dają alkoholu do jednego.
127.- Matka panny młodej i Mąż córki.
Córka, mąż przyszedł do domu pijany w nocy również i mnie, co chciał, a córka mówi, ale nic nie powiedział? A mama odpowiada: wiesz, że człowiek nie mówię.
126.- uczucie sytości.
Informacja dla wszystkich osób posiadających próżni: mogą przejść przez browar go kupić lub wymienić go na pełną.
125.- Pijany iz powrotem.
Pijany dotyka plecy pani, a ona odwraca się i mówi. Będziesz źle. A pijany mówi, ja nie powiem, że nie dotknął cię z powrotem.
124.- Papuga uparty.
Człowiek stawia papugi, które przetrwały w puszce, przykryć puszkę i zaczyna dawać laski, guzki, stóp, do puszki, a dobry czas otworzyć puszkę i dostać papugę i mówi, że stało stare, że nie czują się trzęsienie ziemi?
123.- A pani bez stanika.
Braless pani wchodzi do kościoła i ksiądz mówi mu, że nie może wyzdrowieć. Ona odpowiedziała, że ma boskie prawo i ksiądz mówi i wyszedł też, ale nie może wyzdrowieć.
122.- Stary i Kościół.
Stara kobieta w Kościele mówi inny, który miał z tyłu śpi. A drugi odpowiedział, że już wiedział, bo usłyszał chrapanie.
121.- Starą taksówką.
Stary pyta dziewczynę: Słuchaj młody, taksówki mijają tutaj? a dziewczyna odpowiada: tak, oczywiście, jeśli chcesz, a Stary Paro mówi, czy Young, należy sprawdzić, czy można?.
120,- Chłopiec w miłości.
Chłopiec mówi ojcu, że gdyby wszystkie dziewczyny szalone blok dla niego. A ojciec odpowiedział: To mój syn, tak jak ja, a to, jak tata? Leżący syna.
119.- Oblubieniec nie ma.
Mąż mówi odważny: Teraz idę do miejsca, gdzie kurwy, a żona mu odpowiedział: Teraz, gdy przypomniał sobie, jej siostry i matkę.
118.- Żebranie ręcznie.
Konkurent mówi ojciec: przychodzą prosić rękę jego córki, a Pan mówi, ale można utrzymać rodzinę? Oczywiście. Dobrze, mamy tu do 12 nic innego, przyjmuje podernos utrzymanie? Dobra, można z nas wszystkich?
117.- Człowiek i wstrząsy.
Mężczyzna wyjaśnia, do drugiego, niektórzy złodzieje zabijają ciosy, a drugi mówi, ale pomszczona, a ty nie? A facet odpowiedział: Oczywiście, że przyszedł, gdybym nie przyszedł mnie zabić.
116.- Położna i córki.
Witam Położna, podobnie jak ich córki? Położna, Crispula nie poprawi, zawsze luźne i na ulicy, jednak Bambarita zawsze spokojnie, to stąd do "Burdelu" i odwrotnie.
115.- kobiet masteringu.
Tato, tato, naucz mnie dominują kobiety. Poczekaj do końca ogarnia cały dom.
114.- telefonowanie Wariat.
Szalony telefonowanie i pyta, proszę porozmawiać z wariatkowa? A oni odpowiadają: Nie, tutaj nie mamy telefonu.
113.- Gay Laboratory.
Gej trafia do laboratorium, aby mu stołek, a lekarz pyta przyniosłeś i próbki kału Gay i odpowiedział: Oh nie, Doktorze, Chciałem wykupić mnie, Nieee.
112.- słoń i mrówka.
Słoń pomaga mrówkę przez rzekę, aby dotrzeć na drugą stronę Ant mówi: Dzięki. I słoń mówi nic takiego, wysiąść małe majtki.
111.- Pijany i staruszka.
Pijany słyszy staruszka powiedzieć innym: nie ma dziewczyny, Pan nie zadzwonił do mnie, a pijani odpowiedzi, cipki, musi być tak zajęty.
110.- Pijany domu.
Pijany wraca do domu o świcie, siada na odpoczynek i zobaczyć, że wszystkie domy przechodzą przez przednią, a potem mówi: będę czekać na kopalni.
109.- Dobrym gestem.
Dla człowieka jesteś zgubiony beli biletów 20.000.oo i innych podchodzi do niego i mówi mu. Panie, jesteś, gdy stracił pieniądze? Jeśli. No cóż, oto recepturka.
108.- pijakiem i Cure.
Pijany ksiądz mówi: Hej, Ojcze, to ty odchodzi kobiet złego życia? A Ojciec mówi, tak, to jest mój syn. Pijak i mówi: dobry, oprócz mnie 3 na sobotę.
107.- zmienić kolor.
Pierwsza zmiana koloru był Mickael Jackson, pierwszy czarny a potem biały.
106.- pokryte.
Komplementy nóż powiedział łyżkę i to go nie powstrzymało, a nóż mówi: jak nie słuchać.
105.- We Mszy.
Kapłan w niedzielnej Mszy mówi Teraz przyznaję się do pobożnych i mówi pani: a dlaczego nie do sandałów?
104.- W Airport.
Na lotnisku znajdują się dwa Geje i jedna mówi do drugiej: nie mana, pochodzą z Dallas w Teksasie, a pozostałe odpowiada, że mana, ja przyszedłem dać mi Lay, Ja przyszedłem dać siedzieć.
103.- rodzica na dziecko.
Tata mówi córce, że zrobił nie ma imienia, a córka odpowiedzi, które umieścić go w ciągu 9 miesięcy.
102.- chce być dobry.
Aby być dobrze potrzebne: kobieta, która traktuje Cię dobrze, ktoś inny, kto ma pieniądze i jeden, który służy ci dobrze. I żaden wiadomo.
101.- lokomotywy utonięcia.
Lokomotywy tonął w basenie Loka domu wariatów i brzęczy, aby go uratować. Po chwili lekarz loko. Loko powiesił On cię uratować? Nie, umieścić go do wyschnięcia.
100,- Mężczyzna Niewidoczny.
Lekarz, Niewidzialny Człowiek zwraca się tam, a doktor odpowiada, powiedzieć, że teraz nie widzę.
99,- Na Pogrzebie.
Kapłan powiedział na pogrzebie, że zmarły był najlepszą osobą na świecie, najlepszym chrześcijaninem, a wdowa mówi dziecku: idź zobaczyć, czy jesteśmy w pogrzebie swojego ojca.
98.- Sekretarza i Szefa.
Sekretarz pyta Szef P, Piątek, że to, co jest napisane, a szef mówi, ustawić je wszystkie w Poniedziałek.
97.- Problemy z Czytaniem.
Panie, daj mi 2 hallacas. Przepraszam pana, ale nie mówi: Hamaki, Hamaki, proszę.
96.- Spodnie na sprzedaż.
Spodnie sprzedany. Jeśli wygląda drogie, można dostać się i zapłacić w punkcie 4.
95.- A Mikołajas źle.
Mikołaj stał się bardzo źle, jedli reniferów, i wszedł kopanie Krasnal.
94.- wolnym kraju.
To jest wolny i demokratyczny kraj, każdy może robić to, co on wysyła żonę.
93.- San Roque Zdrowe. Znany Zdanie.
Aby zapobiec epidemii zadać San Roque, że plaga nie będzie cię dotknąć.
92.- W Loterii Agencji.
Agencja Loterie przychodzi facet i mówi mi zapłacić wygrywa z 38, a urzędnik mówi, że 38 nie na zewnątrz. A ten facet mówi, jest już na zewnątrz, Zobacz.
91.- Młody kochanek.
Facet zakochuje pani mówi do niego, wiem, że moja miłość do prania, prasowanie, pranie, opieka nad dzieckiem, a ona odpowiada, a następnie dostać się do męża.
90.- List do Dzieciątka Jezus.
Kiedy byłem mały dziecko Jezus nie mógł odczytać, przyniosłem co mogłem. Nauczył się czytać teraz, że jestem dorosła.
89.- Najlepiej, umrzeć we śnie.
To będzie prawdziwa, czy dana osoba umiera śpi, gdy wschodzi słońce?
88.- Płoć tancerką.
Karaluch tańczył jak szalony, a inny pyta, co muzykę taneczną? A ona mówi: "owadobójczym".
87.- Dziewczynki nie są karane.
Mamo, ukarać ich za coś, czego nie zrobiłem? i to odpowiada, jak ja cię ukarać, jeśli nic nie zrobimy, to ta dziewczyna mówi, dobrze, ja tego nie zrobiłem zadania.
86.- Wezwanie dżungli.
Witam, jest Conchita? Nie, z Tarzana.
85.- Wiedza i władza.
Jeśli młodzież wiedziała i starsi mogli, inni na zewnątrz.
84.- Człowiek patrząc na prezenty.
Człowiek patrząc prezent dla żony i sprzedawczyni powiedziała: jeśli chcesz pokazać mu Blumers? A Pan mówi, że jest w porządku, ale najpierw szukać prezentu.
83.- pań i ich diety.
Pani zaleca innego zrobić dietę z 8 bloków i pyta, czy powinna ona być zielone czy czerwone? A pani mówi: Nie proszę pani, 8 przecznic dalej.
82.- pań i ich leki.
Przyjacielu, daj mi lekarstwo, aby zobaczyć, czy leczy przyjaciela do sprzedania. I myślisz, że go kupić?
81.- Trzeba zaufać Bogu.
Bóg sam jest zaufany. Każdy jest przeszukiwać.
80,- Idealną sytuacją.
Idealną sytuacją jest, aby kobietom, że twoja żona myśli masz, masz pieniędzy, że wszyscy myślą, że trzeba być tak dobry, jak być powinno.
79.- cieśli i lekarz.
Stolarz stracił ucho w wypadku w warsztacie oraz miejsce Doktora i wracając do stolarza, mówi, że to nie moje ucho, mój miał ołówek.
78.- Mówienie językami.
Jak mama powiedziała po rosyjsku? lek.
77.- Złodziej w restauracji.
Złodziej wchodzi do restauracji i mówi, że to jest zator, a na koncie klienta z rachunku w ręku i mówi to zbyt.
76.- Dwa Geje walki.
Dwa geje walczyli w metrze, ponieważ jeden powiedział do drugiego człowieka, który miał twarz.
75,- Pijany i lód.
Pijany Ron słyszy szkód lodu wątrobie, odszkodowania Wisky lodu nerek, uszkodzeń lodu białą laską mózgu i mówi: nie pije więcej alkoholu lodem.
74.- Zmotoryzowany żoną.
Facet mówi innym, że jego żona spędza z silnikiem, a facet odpowiada, ale nie zauważyłem, jeśli robi się kask, proszę.
73.- Mąż i matka.
Jeden facet mówi do drugiego: Moja mama traktuje mnie jak Boga i innych reaguje, i jak to jest? On wie, że istnieją, ale nie widzę.
72.- W domu dziecka.
Dziecko przychodzi do domu i mówi matce, że dlatego w szkole powiedział mu rozproszony? I pani mówi, ale jeśli mieszkasz tam z przodu.
71.- Watykan poinformował.
Watykan powiedział, że zakonnica, która zaszła w ciążę Zaskoczony nazwać.
70.- Główny rozpatrywane.
Szef mówi pracownika: Wiem, że pensja nie wystarcza, aby wziąć ślub, ale będziesz mi podziękować kiedyś.
69.- Lekarz rozpatrywane.
Doktor dał pacjentowi 6 miesięcy, a gdy go nie zapłacił, dał mu 6 miesięcy.
68.- Pani zaintrygowany.
Lekarz: Nie wiedziałem, że badanie piersi została wykonana z językiem.
67.- Pijany lub alkoholikiem.
Niektórzy ludzie wolą nie być sławnym pijacy i Anonimowych Alkoholików.
66.- Na oczyszczenie jeśli kochał.
Narzeczony mówi narzeczonej bo byłbyś w stanie przekroczyć pływanie Atlantycki i Oblubienica odpowiada i dlaczego nie przyszedłeś wczoraj? A on mówi, jest to, że mżyło.
65.- męża o pomoc.
Facet mówi inna: Przyjaciel mi pomóc, moja żona teraz idzie od baru do baru, a drugi mówi, i dlaczego? Patrząc na mnie.
64.- Niewidzialny Człowiek.
Niewidzialny Człowiek szuka przejrzysty kobiety zrobić kilka rzeczy niewidzialnych.
63.- Dziecko i Diabeł.
Dziecko mówi Diabeł, który miałem były rogów ozdoby, ponieważ nie był żonaty.
62.- Rolnik z bólem.
Człowiek Pole prosi doktora dlatego każda część, która była grana była w bólu, a lekarz odpowiada, jest to, że masz uszkodzony palec.
61.- Trzech Króli.
Cześć, jestem Melchor, jestem z powrotem nic pijaństwa złapałem wczoraj z Balta i Gaspy. Wielbłądy poszliśmy z jakimiś osłami. Nie sądzę, że przyjeżdża na czasie. Ale na wszelki wypadek, szczęśliwy dzień z Trzy Króls Magik.
60.- Ług nie jest dobre.
Gdy idziesz do opuszczenia alkohol, weź mi swoje butelki dla mojego domu.
59.- Chłopi i księżyc.
Dwóch rolników oglądanie księżyca, a ty mówisz, to dlaczego jest tak, że astronauci zawsze idą na księżyc, nie słońce, a drugi mówi, jest to, że zawsze iść w nocy.
58.- Dziecko Usta Wielki.
Dziecko mówi matce, że w szkole Mówią Usta Wielki i mama odpowiedź: Nie słuchaj mojego syna i zdjąć tę płytę ustach, ty to Jesteś do połknąć.
57.- dociekliwym człowiekiem.
Mężczyzna pyta drugiego: to przyjaciel Księżyc? A pozostałe odpowiedzi: Hej przyjacielu nie wiem, bo nie jestem stąd.
56.- Panie i krzepki.
Niektóre panie zobaczycie Strongman Podnoszenie ciężarów i powiedzieć mu do widzenia ściany i krzepki odpowiedzi: żadnych ścian, Piękny.
55.- Pijany i sok pomarańczowy.
A pijany widzi pani z bardzo dużym biustem i pyta: przepraszam za mną tęsknił, żadna z tych butelek jest sok pomarańczowy.
54.- Pijany i procesja.
A pijany widzi procesji świętego, i postanawia pomóc obciążenia, że ksiądz mówi, moje dzieci, nadzieja w Raju a pijani odpowiedzi: Nie przyjacielu, dostać się do następnego rogu.
53.- Brzydkie dziecko.
Dziecko urodziła tak brzydki, powinien zacząć chodzić na 4 miesiące. Nikt nie nosił.
52.- Pijany głodny.
Pijany zobaczyć dziecko ssie boob matkę i mówi, hej, trochę stary, zmieńmy żywności, mam tutaj wspaniałe zupy.
51.- pacjentem a lekarzem.
Pacjent mówi do lekarza: lekarz, nikt nie zwraca uwagi na mnie, a lekarz mówi, dzieje się dalej.
50.- przyjaciel domu.
Znajomy mówi inny: przyjaciela, Żenię. A drugi odpowiada: dobre, i quién '? Pamiętam bardzo ładna blondynka i bardzo dobrą jednostkę, która mieszkała obok mojego domu? Oczywiście. Dobry z bratem.
49.- Kelner dobre.
wzywa Klient pilnie Kelner i mówi Kelner, utonięcia muchę w zupie, a kelner odpowiada, ale coś zrobić, to rzucić mu ratownicze.
48.- Kelner zaskoczony.
Klient zwraca karczmarza i mówi Kelner, w mojej zupie jest mucha pływanie, a kelner odpowiada i umie pływać? że dobre.
47.- stu stóp w kłopoty.
Insect przyjaciele przychodzą szukając stu stóp rzucili się bawić i stu stóp mówi im: chwileczkę nie dostanę buty.
46.- Portugalski przyjacielem.
Jeden Pan zadaje portugalsku, że gdyby był na Madeera i Portugalska odpowiedziała: Nie, proszę pana, to jest Madeira e Pinokio.
45.- Loterie.
Człowiek widzi przyjaciela i chcesz sprzedać niektóre numery loterii i przyjaciel odpowiada: Hej przyjacielu, wybacz, nie mam szczęścia do gry terminali, trzeba pamiętać, że kiedyś były raffling 99 pań i mężczyzny i wygrałem człowieka ,
44.- Dziecko Głowa Wielki.
Dziecko pyta, dlaczego mama w szkole nazywali go Głowa Wielki? A mama odpowiada: Nie słuchaj ich, mój syn, ale uczesać kulę piłki stóp, Kula Foot-Ball.
43.- Mówiąc po japońsku.
Jak mówią, 99 w języku japońskim? Prawie sto.
42.- Problem pacjenta.
Lekarz, dlatego każdy chce mieć problem ze mną? Nie wiem, przyjacielu, ale jeśli są kłopoty tutaj, można przejść. Dzieje się dalej.
41.- Stary i starych.
Stary mówi jego Stary: miłości, bo nie bij mnie, co masz na mocz, a stary chwycił puchar z łóżka i uderzył stare z tym statkiem.
40.- Naval Academy.
Dżentelmen zostaną dostarczone do służby wojskowej w marynarce wojennej, a sekretarka pyta go, czy wie, jak pływać? A pan odpowiedział: pływanie, jak to jest? Ale i tu nie dają jedną łódź?
39.- Pożyczonych Pieniędzy.
Znajomy prosi cię do innego pożyczone pieniądze, a on mówi, że nie będzie trwać długo z pożyczonych pieniędzy, a on odpowiada: Nie martw się o niego, a ja go wydać.
38.- Wzywamy Ewę.
Dżentelmen opowiada swoją dziewczyną, która zostanie wywołana Eva jego pierwszej żony, a ona odpowiada, a zadzwonię Dalmacji, jak numer 101.
37.- Niczym.
A młody człowiek pyta innego, jak robi w swojej nowej pracy, a on odpowiada, że jak ryba w wodzie, a młody człowiek mówi, i jak to jest, co ty robisz? A przyjaciel odpowiada: Nic.
36.- Żebranie ręcznie.
Młody człowiek idzie do domu swojej dziewczyny i mówi ojciec młodego mężczyzny przyszedł zapytać rękę jego córki, a pan mówi mu, co najbardziej lub najmniej? i młody człowiek odpowie, ale dlaczego tak? 2 ręce ma sobie równych.
35.- Dziecko płacze.
Dziecko płacze i pani mówi mężowi: moją miłość, zmiana, a mąż odpowiada, a ty, że możemy o to poprosić.
34.- Chory nerwów.
Pani przywołał pana młodego do telefonu komórkowego i powiedział: tato, dałem ci pigułki nerwów zamiast mówić, biegunkę, jak leci? A mąż reaguje, całkowicie zrelaksowany, ale ja wszystko spieprzyłem.
33.- Zagubione Dziecko.
Mąż mówi żonie: Mamo, daj mi dziecko, a żona odpowiada, czekać aż płakałam, a mąż pyta, ale dlaczego mam czekać płacze? I pani odpowiedziała: jest nie trafił do mnie.
32. Spania.
Dziecko śpi w klasie, a inny kolega mówi, Pepito, szkoła nie może spać, a dziecko odpowiada: jak mogli spać z tym mówić dużo.
31.- Pijany w łazience.
Pijany dostaje się do łóżka o świcie i mówi żonie: Hej mamo, byłem szalony, poszłam do toalety, aby oddać mocz i światło poszedł na sam, a kobieta odpowiada, a ty peed w lodówce.
30.- Pijany Pepe.
Pijany przychodzi do domu rano i pani pyta, gdzie chodzi Pepe, a pijani odpowiedział: gdzie przychodzi Pepe, jak pan wie, że każdy wie, pochodzi Jose, Pepe.
29.- Nauczyciel w klasie.
Nauczyciel prosi dziecko, jak będzie twoja dziewczyna przyzwoicie gdybym powinien iść do toalety na mocz? A dziecko reaguje, łatwe nauczyciel, mama, przepraszam, muszę pójść do znajomego, że wkrótce będziesz z nim spotkać.
28.- Pijany i pani
Pijany jest oddawanie moczu na ulicy i przechodzi pani i mówi, że zwierzę, zwierzę, to horror, tego potwora, a pijani odpowiedział: pass spokojnej pani, która złapany.
27.- Wśród pijany.
Są dwa pijaków picia i jedna mówi do drugiej: ojciec chrzestny usłyszeć, to lepiej, aby nie podążać więcej pić, bo robi się bardzo niewyraźne ..
26.- małżonek dziecka z Matka panny młodej.
Facet mówi inny: przyjaciela, zamierza sprzedać swój tani matkę, a inne nie odpowiada, przyjaciela, dla tej pani nie daje nic, a facet mówi: gotowe, zrobiliśmy biznesu, to wszystko Twoje, zabrać ją ,
25.- Mężczyzna Krzepki i Kawa.
Bardzo silny mężczyzna, krzepki, i patrząc Loko, i bardzo brzydki, ale bardzo przyzwoity i szacunku, osiąga , i mówi do Kelnera: Proszę małe espresso i polecił Kelnera: dostać małe espresso dla pani. kawiarnia Express wyrazić do Panna.
24.- Pijany i klaun.
Pijany przychodzi do domu wszystkie pełne szminka wszędzie i kobieta prosi, a ten obraz, że jesteś pijany i odpowiedział: nie, nic Mamusiu, że upadłem na śmierć clown.
23.- Pijak chce się.
Pijany jazda taksówką w nocy i mówi taksówkarz zabierze cię do miejsca, gdzie kobiety chcą odejść, wówczas kierowca zabrał go do więzienia dla kobiet.
22.- Zaćma.
Przyjaciel pyta drugiego: Hej przyjacielu, jak to wszystko, jak twój tata? A drugi odpowiada: mój tata zmarł, Niagara, a przyjaciółka odpowiada, ale dlatego, że w operacji, a drugi mówi, nie był popychany?.
21.- szmaciana lalka.
Dziewczyna opowiada jej matka, aby kupić mu szmacianą lalkę, a mama odpowiedziała, że jest bardzo miło być pokornymi smakuje, a dziewczyna mówi, nic skromnym mama jest moje lalki potrzebują pokojówkę.
20.- El Galicyjskiego i złodziej.
Złodziej przechwytuje galicyjski i mówi, że jeśli nie masz nic wartościowego, a galicyjski odpowiedział, że nigdy nie miał nic wartościowego, który zawsze był wielkim tchórzem.
19.- Galicyjskiego spowiedzi.
Galicyjskiego wyznaje i ksiądz mówi, mój synu, Ora i mówi: Galicyjski: Ojcze, ale w tej chwili nie mam zegarka.
18.- nie zajść w ciążę.
A pani mówi jej najlepszego przyjaciela: Hej przyjacielu, muszę oglądać dużo zajściem w ciążę, a pozostałe odpowiedzi, ale dziewczyna, jeśli twój mąż jest jałowa, a pani mówi: z tego powodu, przyjaciel, dokładnie.
17.- Galicyjskiego Ból.
Galicyjskiego idzie do lekarza, bo ma ból nogi, a lekarz mówi, że AN rzeczą wiek i galicyjscy odpowiedzi: ale jeśli drugi jest w tym samym wieku, a mnie nie boli.
16.- Starych Wśród.
Stara kobieta mówi innym, że jej mąż stał się zwierzęciem w łóżku, a drugi pyta, dlaczego ta mała staruszka? I mówi: tak, to jest teraz co noc oznakowanie jego terytorium moczem.
15.- pijak i jego syn.
Dziecko mówi innym, że jego tata przychodzi co noc do przyłączenia wielu napojów, drugi odpowiedział, że czy to dlatego, że pije się dużo, a dziecko mówi, nie, że przynosi im Bar.
14.- El Galicyjskiego dentysty.
Człowiek idzie do dentysty Gallego i on Opinie ją i mówi, że będzie musiał uzyskać siedem zębów, potem pan pyta, czy to boli dużo? A on odpowiedział: Galicyjski: Cóż, czasami, jeśli dasz mi trochę skurcze rąk.
13.- Stary Galicyjskiega.
Stara kobieta mówi innym, że jej 90 lat nadal pracuje, a drugi pyta, a można zrobić swoją żonę? A starsza pani odpowiedziała: dobrze moja córka, dbać.
12.- Galicji.
Dwa Galicyjski rozmawiają i jedna mówi do drugiej: Hey kobiety, jej dziewczyna z sąsiedztwa została już usunięta, jak 70 kilo, a inny pyta, a jak nie było kobiet, wiele dietę? A pozostałe odpowiedzi: nie, mąż odszedł.
11.- Wśród pań.
Pani pyta inny Hej przyjacielu, że wyglądasz jak Wy, mężczyźni, z pogrzebowe na cmentarzu, a pozostałe odpowiedzi: nie mam znajomego pomysł, co i mówi druga: To jest to, że tylko nasze ciała są zainteresowane.
10.- Galicyjskiego i słonie.
Galicyjskiego wyjaśnia kolejna potrzeba ponad 1000 słoni do klawiszy fortepianu, a pozostałe odpowiada, to jest niesamowite, co można nauczyć się robić słoni.
9.- Galicyjskiego zimno.
Galicyjskiego stał z boku pieca uczucie bardzo zimno, a kobieta mówi, Manolo usłyszeć, bo zatrzymał się tam, a Manolo odpowiedział: to jest, że mam bardzo zimne kobietę i mówi kobiecie, ale potem rozpalić piec, człowieku.
8.- Galicyjskiego jedzenia.
Galicyjskiego mówi żonie: Hej kobiety, kiełbaski mi dałeś są bardzo gorące, a żona odpowiada: należy uważać, aby nie umieszczać iść walczyć, człowieku, wiesz.
7.- Galicyjski gotowania.
Syn mówi matce Galicyjski: mother're gotowania spaghetti, które zapisują i odpowiada mamie: Nie martw się, mój synu, niech kurwa, cunt.
6.- Galicyjski Zainteresowani.
Galicyjski chłopiec mówi jego matka: Hej mamo, mogę wyciąć palec, a matka odpowiedziała: Nie martw się, mój synu, ja sóbalo trochę, a dziecko mówi: to jest dobrą matką, ale nie wiem gdzie spadła.
5.- Galicyjski analizowane.
Galicyjski chłopiec mówi jego matka: Hej matka, jeśli Bóg Ojciec daje nam jedzenie, jeśli bocian przynosi dzieci, a jeśli Magi przynieść nam zabawki, które sprawia, że mój tata?
4.- Fotograf Galicyjskiego Sprawdź, czy.
Galicyjskiego jest macierzyństwo robienia zdjęć z jej nowo narodzonego syna i pielęgniarka mówi, bardzo miły pan, zadowolony z jej pierwszego dziecka, a odpowiedzi Galicyjski: szczęśliwa Tak proszę pani, ale nie mój pierwszy syn, jest mój pierwsza komora.
3.- Galicyjskiego chory.
Galicyjskiego mówi inna: Hej Manolo, mówili mi, że twoja córka idzie rzeżączką i reaguje Manolo: przyjacielu, powiedziałem jej, aby ustawić, którzy idą, i to jej sprawa.
2.- Stary Galicyjskiego.
Galicyjskiego Stary mówi inna: słuchają mego przyjaciela, mam osiemdziesiąt parę lat, a drugi mówi: co za zbieg okoliczności człowiek, ja też mam 80, ale rzeczywistość jest taka, że nie ma w ogóle szczytem.
1.- Dziecko jest światło.
Chłopiec prosi swojego ojca: Tato, który jest miłością, a tata odpowiedział: Miłość jest światłem życia, Syn i dziecko wraca do pytania, a to jest małżeństwo, tato? Dobry syn, małżeństwo jest ustawa, która przychodzi później.
Uwaga:
a) Można wysłać dowcipy dzielić e-mail: Amedrondon@gmail.com dzięki.
Proszę: zapis: "Żarty" Nazwa żart, i kraj pochodzenia. Dziękuję.
b) Należy również pamiętać, można zobaczyć inną grupę żartów w moim drugiej stronie Blogger: JOKES, CHISTES, REVIEWS, SPORT, TODAY, AMED. Dziękuję.
No hay comentarios.:
Publicar un comentario