a) s'il vous plaît pouvez-vous envoyer vos blagues à partager l'E-mail ou par e-mail: Merci Amedrondon@gmail.com.
S'il vous plaît: écrire "Joke", le nom de la plaisanterie, et le pays d'origine. Merci.
b) Rappelez-vous aussi, vous pouvez voir un autre groupe de blagues dans mon autre la page Blogger: JOKES, CHISTES, REVIEWS, SPORT, TODAY, AMED. Merci.
Plaisanteries Ivres.
70.- Ivre examen Corbeille.
Une dame, qui en essayant d'attraper un vêtement, la corde à linge, tombe sur le deuxième étage, et tombe dans la benne à ordures, et est faible. Et un ivrogne qui vient d'examiner la Corbeille, pour y arriver utile, aller à la femme pâmée, arrive à toucher partout, et dit Dieu, mais si cette femme est toujours bon, alors Ivre décochée Container pourrait, et est allé avec la femme sur l'épaule.
69.- Le monstre ivre.
Un Ivre est en train d'uriner sur la Place, et passe une dame, et dit que Barbare, qui Bête, Brutus, cet animal, et raconte l'Ivrogne: dame calme, passe, passe, et je vais avoir saisi
68.- Le Ivre sur la Place.
Un Ivre est en train d'uriner sur la Place, et un policier vient à lui, et dit que si vous êtes très gentil, et répond à la Ivrogne: et que vous avez pas vu assez Talc, M. Police.
67.- L'Ivrogne et les Clés.
Un Ivre Matin vient à votre porte, trouver la clé, essayez d'ouvrir la porte, et la porte ne se ouvre pas, et ainsi continue d'insister jusqu'à ce qu'un policier arrive et dit arrive citoyen?, Et Ivre répondit: rien, monsieur police, est que ceci est ma maison et je suis en ouvrant la porte avec la clé, et la porte ne sera pas ouverte, et dit à la police mais qui ne touche, monsieur, c'est un suppositoire, et il raconte l'Ivrogne: mais par Dieu, alors où les a portées la clé?
66.- Le Ivre et son fils.
Un enfant raconte une autre que son père vient tous les soirs pour rejoindre de nombreuses boissons, et l'autre répond, et voilà pourquoi ami, boire beaucoup, et l'enfant répond:? Non, ce qui leur apporte est la barre , la taverne.
65.- Ivre voir double.
Un ivrogne va au docteur tout meurtri, et dit qu'il est venu voir double, il vit venir deux taureaux et avait deux fenêtres, et le docteur dit, mais bon, et qui a à voir avec ses coups de poing? , j'explique Docteur, je viens de jeter par la fenêtre qui était pas, et le taureau a couru sur moi si elle était.
64.- Ivre faim.
Un ivrogne voit un bébé sucer son titty à sa mère et dit, hey copain, nous allons changer la nourriture, je vous apporte ici quelques spaghettis.
63. Le Monster et le Monstrua.
Il vient le monstre et raconte l'Monstrua: nous ferons une horreur, et l'Monstrua répond: Je ne peux pas, je le monstruatión.
62.- Ivre Gay.
Lors d'une réunion de Ivre l'un d'eux, il dit: Je voudrais être gay, et les autres répondent:? Vous êtes stupide, marica, nigaud, Lok, ou vous mord le dos, et dit Ivre:? Chatte, mais si elles ne les exigences nécessaires pour se rendre à Gay.
61.- Association Ivres.
Avec succès, vous pouvez dire qui a créé l'Association of Populare Ivre; qui est, si quelqu'un ne veut pas boire, ils vont et offrent quelques boissons, jusqu'à ce que vous passez le découragement, jusqu'à ce que vous le retirez.
Un gay va se promener dans les Alpes suisses, et voir un signe qui indique les conditions de neige:
Neuchâtel. 14 cms, doux
Lausanne. 19 cms, glissante
Sachauffhausen: 15 cms, solide.
Et puis le Gay, laisse écrit sous:
PEPE: 20 cm, et dur comme la pierre ..
59.- Le Ivre et cher.
Ivre l'aube arrive et que la femme dit, il est temps d'obtenir, ivre, qui est sûr que vous étiez avec chère, et répond à la Ivrogne: cher pas, je l'aime.
58.- Un ivrogne sur un pont.
Un ivrogne sur un pont en regardant la rivière en criant une baleine, une baleine. Et un homme qui a passé dit, monsieur, comment peut-elle être une baleine dans une rivière? Et les réponses ivres: Oui, il y a deux canettes de bière et un complète.
57.- Le vin est sacré.
Question: Si quelqu'un est venu dans ce monde et ne boivent pas de vin, ce vin? Dis-je.
56.- Carnival et Pâques.
Dire que le Carnaval et Pâques vont vendre nécessités hôtels. S'ils voient là.
55.- Le Ivre et d'AVC.
Un Ivre va dans sa maison à l'aube d'un coup avec un poteau est donné et dit: Je manque encore deux coups de feu pour atteindre la maison.
54.- le Ivre et dame pas de Nice.
Un homme ivre dit à une femme: dame pas de Nice Adieu, brave femme se retourne et dit, et votre état d'ébriété, et l'homme dit, oui, mais je me suis retiré demain.
53.- Le Ivrogne Indien.
Un ivrogne conduit un véhicule, la flèche est consommé et les accidents. La police lui a demandé s'il n'a pas vu la flèche? Et l'Ivrogne répondit: Si je voyais que l'Indien m'a jeté.
52.- Conduisez prudemment.
S'ils ne seront pas ingérer des véhicules d'entraînement de l'alcool, et s'ils vont boire de l'alcool, ils me appeler.
51.- Ivrogne ne vont pas.
Un ivrogne passe devant un sillage et écoutez quelques filles pleurer et à crier: ne pas aller, ne vont pas, ne va pas, et l'ivrogne dit: bien sûr, je suis pichirres, ici ne donnent pas d'alcool à un.
Un gars ivre va à une urne funéraire et, voyant le défunt commencent à dire: nous ne sommes rien, nous ne sommes rien, nous ne sommes rien. Un pleureuse du défunt approché de lui et lui dit. Monsieur, que le défunt était toi? Rien, nous ne sommes rien.
49.- sentir rassasié.
Remarquez à toutes les personnes ayant un vide: ils peuvent passer par la brasserie de l'acheter ou l'échanger contre une pleine.
48.- A Ivrogne dans l'Église.
Un Ivrogne arrête à la porte de l'église et le prêtre, en montrant qu'il dit, pour vous, je suis crucifié, l'ivrogne s'arrête à une autre porte et encore le prêtre souligne et dit pour vous a été torturé, et l'ivrogne est aller à une autre partie de l'Eglise et de bouger ses mains le prêtre déplace le candélabre et près de brûler le Christ, et dit l'ivrogne: Aha, Aha, pas que I.
47.- Le Ivrogne et l'Enfant Jésus.
Un ivrogne entre dans l'église, se tient devant Dieu et dit: ami aidez-moi, j'ai besoin. Le Prêtre voit et derrière le Saint vous permet de déposer quelques pièces de monnaie. L'ivrogne a pris l'habitude, toujours il est venu. Le Prêtre pensa: Non Up Here. Il a enlevé Dieu et a mis le bébé Jésus. Il a atteint l'ivrogne déjà utilisé pour, ne voit pas Dieu, mais le bébé Jésus et dit à l'enfant: ami, ton père ne me laisserait pas des pièces de monnaie vous?
46.- Le Ivrogne et le dos.
Un ivrogne touche le dos d'une dame et elle se retourne et dit. Vous aurez tort. Et l'ivrogne dit, je ne vais pas dire que je ne vous ai pas touché le dos.
45.- Le Ivrogne et Vieille dame.
Un ivrogne entendre une petite vieille dame dit à un autre: aucune fille là, le Seigneur ne m'a pas appelé, et les réponses en état d'ébriété, la chatte, il doit être débordés.
44.- Maison Le Ivrogne.
Un ivrogne rentre à la maison à l'aube, il est assis pour se reposer et de voir que toutes les maisons vous passent par l'avant, puis il dit: Je vais attendre la fin de la mine.
43.- L'ivrogne et le Prêtre.
Un ivrogne dit le prêtre: Père, il vous est qui se détourne des femmes de mauvaise vie.? Et le Père dit, c'est mon fils. Un bon, apárteme 3 pour le samedi.
42.- La situation idéale.
La situation idéale est d'avoir des femmes que votre femme pense que vous avez, avoir de l'argent que tout le monde pense que vous avez, être aussi bon qu'il devrait être.
41.- Un voleur dans le restaurant.
Un voleur entre dans un restaurant et dit ceci est un hold-up, et pour un compte client avec votre facture en main et dit cela aussi.
Un Ron ivre entend les dommages de glace le foie, les dommages Wisky de glace les reins, les dommages de glace Canne blanche du cerveau et dit: Je ne bois pas plus d'alcool avec de la glace.
39.- Épouse motorisé.
Un mec raconte une autre que sa femme passe avec un moteur, et le gars répond, mais vous avez pas remarqué si vous utilisez le casque, s'il vous plaît, cette angoisse.
38.- Ivrogne ou alcoolique.
Certaines personnes préfèrent ne pas être des ivrognes et des alcooliques anonymes célèbres.
37.- Le Ivrogne de l'aide.
Un mec raconte une autre: ami aidez-moi, ma femme va maintenant de bar en bar, et l'autre dit, et pourquoi? Vous cherchez pour moi.
36.- Le Invisible Homme.
L'homme invisible à la recherche d'une femme transparente pour faire quelques choses invisibles.
35.- Trois Rois.
Salut, je suis Melchor, je suis de retour rien d'ivresse Je saisis hier avec Balta et Gaspy. Les chameaux, nous sommes allés avec quelques ânes. Je ne pense pas arriver à l'heure. Mais juste au cas où, Jour des Trois Rois.
34.- Liquor est pas bon.
Quand vous allez quitter la liqueur, prenez-moi vos bouteilles pour ma maison.
33.- Le Ivrogne et jus d'orange.
Un ivrogne voit qui vient une dame avec de très gros seins et l'intercepte et demande, excusez-moi Mademoiselle, s'il vous plaît, je pouvais dire lequel des deux Cylindres est le jus d'orange?.
32.- Le Ivrogne et la procession.
Un ivrogne voit la procession d'un Saint, et décide d'aider à charger, en ce que le prêtre dit, mes enfants, il y a de l'espoir dans le Paradis, et les réponses en état d'ébriété: Aucun ami, est venu à l'angle.
31.- A Ivrogne faim.
Un ivrogne voir un enfant sucer seins et dit nous allons changer ami nourriture, je suis ici depuis une grand soupe.
Un ivrogne lui a donné envie de faire merde. Il se faisait à une benne à ordures, des pantalons et des intérieurs sont bas et l'escalade au conteneur tombe endormi. Qui passent un autre ivrogne et quand ils le voient, ils disent: Qui sera lancé cet âne?
29.- Le Ivrogne anglais.
Un Ivrogne touche avec insistance la porte d'une maison le matin et personne assiste parce qu'ils dormaient. Bientôt, il a touché encore et encore personne ne fréquentent, tout dormir. revient bientôt à jouer et laisse le maître de la maison bravo et dit arrive ami pourquoi la peine maintenant? Excusez-moi monsieur, je viens vous demander si cela est où ils ont besoin de quelqu'un qui parle anglais? Si cela est la raison pour laquelle monsieur? Et l'ivrogne dit: Non, de dire que vous ne me dites parce que je ne sais pas l'anglais.
28.- Le menteur Ivrogne.
Un ivrogne était un sillage près du cercueil en pleurant et en criant, pourquoi tu la prends pour elle? Prenez-moi. Et ce serait répéter à chaque instant. Cette mort lui apparaît et dit, si vous voulez que je vous prends, nous allons obtenir des réponses en état d'ébriété, puis: Vous savez que ivre ne sera pas ignorer.
27.- A Ivrogne dans cockfight.
Un homme entre dans un combat de coqs et voulait miser tout l'argent qu'il avait, et un ivrogne demande: quel était le Bon Coq parier tout l'argent que vous avez apporté? Et l'ivrogne a répondu que les Coq Zambo était Bon. Le Seigneur va effectivement tout miser porté à Coq Zambo. Lorsque vous démarrez le combat Coq Zambo a couru à travers la cour et l'autre coq derrière lui jusqu'à ce que l'autre Coq attrapé et terminé rapidement avec le Coq Zambo et M. perdu tout l'argent et va et demande l'ivrogne que la raison pour laquelle elle lui avait dit que le Coq Zambo était bon si elle n'a pas duré tout, et l'ivrogne répondit: qu'il avait demandé à l'époque gallo Eh bien, non par Coq Mauvais.
26.- Le Ivrogne et la porte de la cabine.
Un ivrogne dans un taxi et d'essayer de fermer la porte, il ne serait pas proche, essayez de le fermer à nouveau et ne fermait pas, alors dit le conducteur: M. chauffeur de taxi parce que cette porte ne ferme pas? Le chauffeur de taxi se retourne et regarde à voir car ils ont fermé la porte et dit, mais obtient son pied, comment se fermera si vous êtes à l'extérieur.
25.- Le Ivrogne et Bat-man.
Un Ivrogne court derrière une personne qui a un manteau et dit: S'il vous plaît, je besoin de votre aide, il est vous qui défend la défense et anti-sociale impuissants.? Et il répondit: Non, monsieur, je suis un dame religieuse de la Charité et l'ivrogne dit, oh désolé, je pensais qu'il était Bat-man.
24.- Judas dans le désert.
Marcher sur un long voyage, Jésus dit à ses disciples: Mes enfants, chaque homme une pierre qui considère la taille de vos péchés et le porter sur ses épaules dans ce saint pèlerinage. Tous les disciples ont pris une grande pierre, et comme Jésus, Judas ne prit une pierre qui tient dans la poche de sa robe et ainsi suivi le long chemin dit. Venir à une rivière sur le chemin, les disciples dirent à Jésus: Maître, prendre l'eau de la rivière, mais nous manger? Et Jésus leur répond que la pierre amener deviennent instantanée Pan tout le monde mangeait un gros morceau de pain qui était devenu leur sa pierre .. Un cours de Judas, il a dû demander plus de pain à d'autres. Pour suivre le chemin, Jésus leur dit: Les enfants, reprennent une autre pierre et portent sur leur amour proportionnelle avec moi les épaules. Cette fois Judas prit une pierre d'une très grande taille, presque ne pouvait pas aller sur la route avec elle. Après avoir marché un très long chemin, et Judas pourrait presque pas continuer le chemin et dit Jésus: Père, nous le ferons avec la pierre que nous portons sur nos épaules maintenant, quand le converti? Et Jésus répond: Non, rien. Ne vous rappelez pas. Ils ont apporté une pierre, non non, laisser aller déjà.
23.- Un des défauts Ivrogne.
Un mec bourré avec des defecticos et des malformations notoires dans votre corps va dans un bar et dit au barman: s'il vous plaît versez-moi à boire. Le barman donne la boisson, il prend tout à la fois et dit:. Ami, cette boisson manquez me perds le corps, et le Barman a répondu Aucun ami, vous êtes venu avec votre corps, je ne veux pas d'ennuis .
22.- Le Touriste Chinois.
Un touriste chinois a à faim, mais ne savent pas la langue et ne connaissait pas l'ordre, entre dans un restaurant et voir un homme qui va le faire, il est placé à côté et comme dit le Seigneur: donne-moi une soupe, la Chine dit : moi aussi, M. remarque et dit: pain que vous me donner, et les Chinois répétais à moi aussi, monsieur se fâche et dit, et me donner une merde de cette taille et dit le chinois: Je ne veux plus plus rien.
21.- Le Ivrogne à New York.
Un Ivrogne atteint son peuple de New York et un ami vous demande trouvé là dans le Nord? Et il répond: Hey boy, que là-bas est très agréable, mais il y avait 2 choses que je n'aime pas, la première est la discrimination raciale qu'il est très injuste, ces basanés qu'ils ne méritent pas d'être traités de cette façon et deuxième valeur, est que partout où l'on obtient est noir pur, qui Homme noir ami.
Un ivrogne va aller à l'église et d'écouter quand le prêtre dit Et à cause de vous, l'a tué, puis le Ivrogne est retourné et hors de l'église un peu précipitée et de voir une petite vieille dame prochaine à venir et dit.: dame, tu ferais mieux de ne pas entrer là-dedans parce qu'ils ont tué quelqu'un.
19.- Ivrogne à la messe.
Un Ivrogne écoute à la messe et quand le prêtre dit: le Christ vient, l'Ivrogne répondit: qui ne vient pas, et les répétitions de prêtre, Dieu ne vient, et répète l'Ivrogne: qui ne vient pas, le prêtre se fâche et dit: appel la police de porter cette inquiétante, et dit Ivrogne: que si elle vient, je vais.
18.- Le Ivrogne sur le bus.
Un Borracho entre un bus très tôt le matin et dit gentiment: Très Bonjour à tous, et personne ne répond, comme ce fut le gaz mal dans l'estomac laissa échapper un gaz très librement et instantanément tous à bord du bus lui a dit toutes sortes d'insultes par des actes répréhensibles, et dit l'ivrogne est que je pensais qu'il n'y avait personne ici.
17.- L'argent emprunté.
Un Ivrogne vous demande à l'autre de l'argent emprunté et il vous dit que ne va pas prendre beaucoup de temps avec de l'argent emprunté et il répond: Ne vous inquiétez pas à ce sujet, et je vais le dépenser.
16.- Le Ivrogne dans la salle de bains.
L'ivrogne se coucher à l'aube et dit à sa femme: Hey maman, j'ai été folle, je suis allé aux toilettes pour uriner et la lumière continuai seul, et la femme répond, et vous pissé dans le frigo.
15.- Le Ivrogne Pepe.
Un ivrogne rentre à la maison le matin et la dame demande d'où il vient Pepe, et l'ivrogne répondit: où est à venir Pepe, et tu dois savoir, que tout le monde sait, Pepe vient de Joseph .
14. Le Ivrogne et la dame.
Un ivrogne est d'uriner dans la rue et passe une dame et dit que la bête, cet animal, cette horreur, ce monstre, et l'ivrogne répondit: passer dame tranquille qui a été pris.
13.- aube Ivrogne.
Un ivrogne rentre à la maison à l'aube et la police l'arrête et lui demande où il va? Et l'ivrogne a répondu que c'était une question d'irresponsabilité, de mauvais exemples, et l'abus d'alcool et dit la police, et qui donnera que parler, et les réponses en état d'ébriété, ma dame.
12- Ivresse.
Un homme ivre raconte une autre qu'il a un canard parler, et l'autre est surpris et lui dit qu'il ne peut pas être, et il a répondu: nous allons rentrer à la maison pour vous de voir. En arrivant à la maison sur le canard et l'ivrogne dit, me trouver des chaussures, et le canard dit charlatan, charlatan, et les réponses en état d'ébriété, qui seront les habituels, ceux qui sont sous le lit.
11.- Entre ivrognes.
Ils sont deux ivrognes potable et on dit à l'autre: entendre compadre, il est préférable de ne pas suivre plus de boire, car il devient très floue ..
Un costaud très décent et respectueux vient à un petit café et dit au garçon: s'il vous plaît un Café Express et ordonné serveur: obtenir un Café Express pour la dame.
9.- Un enfant demandant.
L'enfant demande papa: Papa, comme vous le savez, quand une personne est ivre? Et le père répondit: Viens ici mon fils, écoute, quand une personne est ivre déjà voir double, je vais vous expliquer, vous voyez ces deux femmes qui viennent là-bas? Et l'enfant répond: ce que deux papa, si seulement vient.
8.- La bonne Ivrogne.
Un ivrogne demande à un autre pourquoi il aimait tant boire de l'alcool pour se saouler, et l'autre a répondu qu'il est si il se sent plus beau, plus intéressante, plus belle, et puis l'autre ami dit, et comment savez-vous vous vous portez ces formes?, et bu dit, c'est certain ami, remarquez que quand je rentre dans ma maison ivre ma femme me dit très agréable.
7.- Ivrogne Physique.
Dans un état d'ébriété collecte, tout discuté de leur connaissance, leur logique, leurs compétences, en ce que interrompt l'un d'eux et dit: Voyons voir combien vous savez: dites-moi, qui est plus rapide entre la vitesse de la lumière et le désir chie?, dans ce qui est créé dans la table un environnement de questions et représentent épuisettes et obtenir le plus physique de tous et explique qu'il devrait être la vitesse de la lumière, car il se déplace sait pas combien d'années lumière deuxième et ainsi de suite, et en état d'ébriété intercepte et dit, et cesser de parler ami, vous vous trompez, je veux dire, une fois que je me sentais comme de la merde et je suis allé à la salle de bains et comme je l'ai allumé la lumière était déjà couvert de crêpe.
6.- Ivrogne pour la Maison.
Ils sont deux ivrognes qui prennent le matin et on dit à l'autre: ami, viennent à ma maison pour continuer à prendre là-bas, et l'autre dit non, mieux nous allons rendre à la mine et continuer sur la mienne, puis ils vont marcher et d'obtenir une maison que vous dites, voici la mienne, aller dans, et dit l'autre: comment que le vôtre, ceci est à moi, allons et frapper à la porte et laisse la dame et dit maintenant s'il est vrai, très agréable père et fils prendre brandy ensemble.
5.- L'Ivrogne et le clown.
Un ivrogne rentre tout plein de rouge à lèvres partout et la femme demande, et que la peinture, que vous étiez ivre, et répondu: non, rien maman, est que je suis tombé à mort avec un clown.
4.- Lorsque vous êtes coincé Ivrogne.
Un ivrogne demande à un autre: Hey ami, quand vous arrivez à votre maison ivre votre femme ne vous frappez pas, et l'autre répond, pas un ami, ça me fait comme l'exorciste, et l'autre dit, et comment? que, et il répond:? Eh bien, elle me donne un sermon et je viens et des vomissements.
3.- Le Ivrogne veut sortir.
Une circonscription ivre dans un taxi le matin et dit au chauffeur de taxi pour vous emmener à un endroit où les femmes veulent quitter, puis le pilote l'a emmené à la prison pour femmes.
2.- LA PARTIE BIGGEST jamais dit. Story.
Un jour Dieu se réveilla très heureux et excité, avec bonne humeur, bien formé, la facilité a montré, et de célébrer ce fait qui a fait Millennia pas arrivé, décrété ce jour-là une partie générale, et le pays céleste tenant il était un fait.
Sachant ce que décrété par le Père éternel lui-même, des amis de l'enfer, coleados ont été introduits. Le premier arrivé était le diable, comme toujours, déguisé avec une très belle perruque, mais a attrapé Luke venait de se produire. Il avait même pas réalisé ce qui se passait, quand il frappe un grand cri et une malédiction horrible, était que le Saint en question avait déjà soumis. Et le Diable a dit: cette action est très maluca, parce que ne pas le laisser partir, il dit à l'ennuyeux San Lucas Diable.
Je vais essayer de vous donner une idée de ce qui a été vécu ce jour-là dans le ciel:
Sauf le Diable, il est entendu que tout, il y avait Santos.
Il y avait des couples de Santos, qui ont été lancées que lorsque le Parti, au plus tard.
Gregory, ne pouvait pas arrêter, les festivités était totale,
Peter, Paul, Chucho, Jacinto, et Joseph, en jouant aux dominos,
Matthew avait un doigt douloureux,
Santa Catalina et Santa Guillermina: manger Catalinas, et les mandarines, et danser comme des poulets, et quand j'avais soif, est venu et a bu de l'eau dans un Pimpina,
Santa Teresa: rien laissé sur la table,
Santa Genoveva: dire à un autre: boire, boire,
San Genovevo: s'il a dit non, je ne bois pas,
Saint-Barnabé se disant: «si je vais bébé,
San Angulo: il n'y avait nulle part où s'asseoir,
San Cayetano: avec un bras de démangeaisons,
Santa Filomena: il était son meilleur, ressemblait à un bébé,
San Pancrasio marchait si plein de tout, qui écœurante,
San Patricio: le visage très grave et très décent,
St. Jude: jeter plaisanterie et plaisanterie,
San Tomé: le passage avec le café,
Santa Ana de Barbanolas: était à ses oreilles,
Santa Maria Magdalena: tous ses cheveux ébouriffés.
San Federico juste crié: 'si vous êtes riche !!!,
San Luis: faire quelque chose dans la salle de bain.
San Gerund: monter et descendre avec San Abundio,
San Apascacio: personne ne prêtait attention,
Père Ruperta: tous les partis d'arrêt était dans la salle de bain, à la porte,
San Augusto: donner le goût,
San Ramiro: il a déclaré: «Je ne regarde presque"
Père Prudencia: toujours très prudent,
Santa Rosa était avec des roses,
Sainte Marie, et je n'avais pas goûté la nourriture.
Et le diable a dit à nouveau: cette blague est très maluca pour la prochaine je ne retourne pas ou inviter moi, ce qui est arrivé à moi, personne ne résiste. Personne n'a été épargnée dans la célébration, il était amusant. En fin de compte, personne ne voulait partir. Lorsque vous avez terminé cette Pachanga si fine, ils sont tous allés dans le coin où il y avait une cantina. Et plus tard, plus calmement, tout ce qu'ils assouplis leurs âmes, les bénédictions qu'ils établissent, et a déclaré que la prochaine "cocktail" ne soit pas perdu, ce serait là. il est donc démontré amis, pour célébrer une bonne journée, sans tant de mystères et de dissimulation, nous jouissons tous, de ne pas nous gâcher.
1.- LA FIN DE LA PREMIÈRE MILLENNIUM. Story.
La fin du premier millénaire (Année 1000 d / C) de l'ère chrétienne.
Comme la fin de l'année 2000 pour la fin de l'année, il y avait beaucoup de questions, les doutes, les peurs, et est logique puisque tout le monde n'a pas vécu ces dates mentionnées.
Comme nous le savons tous, il y a vrai laïcs, et aussi des gens qui effectivement assister à la messe le dimanche, et même beaucoup d'autres participent à des célébrations religieuses, processions, avec constance et leur respect. Vraiment le groupe minoritaire.
Il y a aussi une autre grande majorité sera que des masses pour tous les besoins, baptêmes, mariages, communions, etc., et nous pouvons donner une idée raisonnable, la famille, célébration, boissons.
Et donc, il y a un autre groupe, peut-être la majorité, qui ne vont pas à l'église, mais il a été emmené baptiser chargé, et il y a ce qu'ils savent du christianisme.
Il arrive que d'ici la fin du premier millénaire, ne sait pas avec certitude si le monde serait encore tourner, si continuer la vie sur terre, ou serait le Jour du Jugement.
Donc, dans ce cas, il est en attente et tout le monde se tourna Layman. En fait, dans l'église de 12.oo nuit 31 Décembre de l'année 1000, il n'y avait que l'espace dans la Chaire, et très peu, de sorte que le prêtre a donné la messe du Nouvel An.
Les vieilles femmes et les vieux qui sont vraiment toujours dans l'église, en écoutant leurs masses, avaient pas de place pour ce moment dans la maison de Dieu. Comme les filles bien habitués dans ce sens, non plus.
Ivrognes, les vagabonds, les clochards et des vagabonds, des athées, tout le monde était à l'avant-garde de l'Eglise.
Tout le monde voulait sauver.
Il n'y avait personne d'autre. Il était impossible d'entrer dans l'Eglise. Seul le curé, et que parce qu'il a un accès au presbytère.
Amis, et nous vivons la fin de l'année 2000, et nous avons une idée de ce qui a été connu à la fin de l'année 1000, nous nous attendons à ce que si nous avons l'occasion d'être à la fin de l'année 3000, nous ne ferons pas un spectacle douloureux.
Éviter les problèmes et les courses de dernière minute sont chrétiens, faire le bien et ne regardent pas qui.
Au revoir.
a) s'il vous plaît pouvez-vous envoyer vos blagues à partager l'E-mail ou par e-mail: Merci Amedrondon@gmail.com.
S'il vous plaît: écrire "Joke", le nom de la plaisanterie, et le pays d'origine. Merci.
b) Rappelez-vous aussi, vous pouvez voir un autre groupe de blagues dans mon autre la page Blogger: JOKES, CHISTES, REVIEWS, SPORT, TODAY, AMED. Merci.
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