a) Si prega è possibile inviare le vostre battute di condividere la posta elettronica o e-mail: Grazie Amedrondon@gmail.com.
Si prega di: scrivere "Scherzo", il nome dello scherzo, e il paese di origine. Grazie.
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"Scherzi Vecchi"
97.- Confusione organico.
Un uomo anziano va dal dottore, e dice sentire Dottore, che sarà quello che ho, non mi sento bene ultimamente, mi dica?, Per favore, il medico esaminerà tutto ciò che è possibile rivedere, a colpo d'occhio, e dice sentire signore, spiego quello che hai è un "Confusione organica" e il vecchio chiede a paura, e questo è quel dottore, e rispose il Dottore: no, è semplice, non è niente di grave, signore, ma semplicemente, quello che dovrebbe fermare, e non sarà per niente, e il cuore, non si dovrebbe smettere, e lo si è fermato 3 volte.
96.- Un vecchio nel medico.
Un vecchio va dal dottore, e dice sentire Dottore, non so che ho in questa gamba, mi fa molto male, e il medico lo vede, controlli, prende in esame, e dice, non ho osservare qualcosa di insolito, come ad deve essere "cose vecchie" e il vecchio rispose: non capisco, dottore, l'altra gamba ha anche la stessa età, e non mi fa male.
95.- Il vecchio e il taxi.
Una coppia di anziani si trova nel mezzo della strada, in attesa di un taxi, e gestisce un tassista e dice loro: prendere la vecchia fermata, e la piccola vecchia signora risponde, ma se non si cattura me mentire.
94.- La Vecchia, e la Chiesa.
Una vecchia donna nella Chiesa dice a un altro: Hey amico, ho la schiena addormentato. E le altre risposte: sì, ho capito, ho sentito russare.
93.- Un vecchio taxi.
Un vecchio chiede una ragazza: ascolta la signorina, vai qui i taxi, e lei ha risposto: certo signore, mi fermo, e vecchie risposte:? Sì, sì, buona idea, perfetto.
92.- Una vecchia alla ricerca di regali.
Una vecchia alla ricerca di un regalo per il vostro vecchio, entra in un negozio e dice il venditore: sentire la signorina, io sto cercando un regalo per le signore, e dice la commessa: se si desidera che io mostro il Mutande, e il vecchio rispose? :?? come già, o prima cerchiamo il regalo?.
91.- Il vecchio e il ginnasta.
Un vecchio è in linea per il confessionale, nella Chiesa, a confessare, ed è dietro un giovane uomo che non sa che è un ginnasta, e quando il giovane finisce per confessare che va, comincia a dare i salti, capriole , si volta e dice che il vecchio Dio, meglio non confesso oggi, vado, queste penitenze sono molto forti.
Un vecchio entra in farmacia e ha chiesto di dare un Viagras, e Corpsman chiede, e ha portato il sir ricetta, e il vecchio rispose:? No, signora, ma se io cammino con il paziente.
89.- Il vecchio e il Pappagallo.
Un vecchio ha un pappagallo molto parlare, dice parolacce, imprecazioni, si scombina con le donne, e quello vecchio è in imbarazzo, è ostinata, e un giorno il vecchio decide di punire il pappagallo. Mette in una lattina, coprire il barattolo, e comincia a dare i bastoni per la lattina con il pappagallo dentro, gli scioperi, la lancia, e poi, mentre, aprire la lattina per vedere come il pappagallo, e lascia il pappagallo e dice, quello che è successo il mio vecchio, non si sentiva la guaina, il Terremoto?
88.- conoscenza e potere.
Se gioventù sapesse, e il vecchio poteva, altro fuori.
87.- La vecchia e suo nipote.
Scuola chiederà bambini una donazione per la fornitura di kit di pronto soccorso, e un bambino viene fornito con una bottiglia per l'ossigeno, e l'insegnante chiede che bello che la donazione, bella Papi, hey, e che ti ha dato che damigiana, per voi per portare?, e il bambino risponde, che era mia nonna, un insegnante, poi l'insegnante chiede, e quando hai detto la tua nonna le ha portato, bella papà? Si prende il suo NO, NO, sto morendo.
86.- Perdona Fratello.
Il sacerdote durante la Messa, i fedeli chiedono: i miei figli, alzi la mano tutti coloro che hanno perdonato i suoi nemici, e tutti, senza eccezione, alzare le mani. e solo un po 'vecchia signora, non all'altezza, e il prete dice, mi scusi signora, come si può alla sua età, non ha risparmiato nessuno, quanti anni hai? E la vecchia dice, 99 anni, padre, e il sacerdote chiede di nuovo: e perché non hai perdonato a nessuno, mia figlia, e risponde antiche:? È che tutti noi siamo morti, padre.
85.- La suocera in casa.
Madre torna a casa, e il signor lo ha ottenuto messo nel parcheggio, la scopa, vecchio dice?
84.- Alla Messa.
Il prete, di Domenica la Messa, dice: ora diamo confessare devota, e dice un vecchio: e perché non sandali, padre?
83.- Le vecchie signore.
Una signora dice ad un altro: Hey amico, dammi la medicina per vedere se si guarisce vecchio, di vendere, e l'altro risponde: e in realtà pensa di acquistare il?
82.- Devi avere fiducia in Dio.
Dio solo è attendibile. Chiunque dovrebbe essere, o può indagare.
81.- La situazione ideale.
La situazione ideale è avere donne che tua moglie pensa di avere, avere i soldi che tutti pensano di avere, essere buono come dovrebbe essere.
Un ragazzo dice a un altro: Hey amico, mia madre mi tratta come un Dio, e l'altro risponde, e come questo, amico, è e dice, beh, lei sa che io esisto, ma non riesco a vedere? .
79.- La morte è molto cattivo.
La morte fa schifo. E 'diventato un uomo, e lui gli dice:? Come hai intenzione di prendere, non ho debiti, i progetti, gli obblighi, allora la morte, dice, va bene, io do un anno, non un giorno di più, niente di meno. Manca un giorno alla data di anniversario, il ragazzo sta per un villaggio nel secondo, alla fine del mondo. E per raggiungere il villaggio, la prima cosa che si vede è la morte, e dice, lo sente, grazie, mi hai salvato il viaggio.
78.- Una vecchia New York.
Un vecchio raggiunge il suo popolo da New York e un amico ti chiede trovato lì, nel nord, amico? E il vecchio rispose: Hey ragazzo, che laggiù è molto bello, ma c'erano 2 cose non mi è piaciuto il primo: la discriminazione razziale lì, penso che sia molto ingiusto, questi bruno non meritano che trattato in quel modo, e il secondo amico, è che ovunque si ottiene è nero puro, amico.
77.- Vecchio e Vecchio.
Un vecchio racconta la sua Vecchio:? Amore, perché non mi ha colpito con quello che hai di urinare, papà, e Old lo afferrò e gli diede un bicchiere di letto.
76.- Un vecchio presso la Clinica.
Un vecchio arriva grave Clinic, e basta dire, non andare risparmio, io non voglio salvare, e tutti i medici entrò in azione per salvare la sua vita, e il vecchio detto a loro, ma lasciami in pace, che ha detto voi che mi desidera salvare, e medici e gli infermieri che fanno tutto il possibile per ripristinare la vita. Fino a quando finalmente hanno curarla, celebrare realizzazione, tutto eccitato, e quindi portare la Clinica conto al vecchio: questo è per l'assistenza sanitaria, questo per l'edilizia abitativa, l'altro importo per il cibo, e ha detto al vecchio : ma se stavo dicendo loro che non volevo loro di salvare me, no, no, niente.
75.- La Vecchia in Tribunale.
In tribunale, il giudice chiede al vecchio, se si conosce il pubblico ministero, e Vecchio rispose:? Certo, era sempre un cattivo figlio che non voleva sua madre, rovinato, la rovina, non ha ritenuto , non ha mai sposato e viveva solo sotto l'ombra di esso, fino a quando i poveri, è morto. Poi ha di nuovo chiesto al giudice di vecchio: e si sa l'avvocato della difesa, naturalmente, ovviamente sì, se un bambino era un truffatore, persona cattiva, tradito la moglie con chiunque altro ottenere, e ha chiamato il Giudice? i due avvocati, e dice che loro non stanno per accadere questa signora chiedere se mi conosce.
74.- denaro preso in prestito.
Un vecchio chiede soldi in prestito ad un altro, e questo gli dà i soldi e dice di non andare a prendere un sacco con i miei soldi, e lui risponde: non ti preoccupare di questo, e ho intenzione di spendere.
73.- Malato di nervi.
La signora chiamò lo sposo al telefono cellulare, e dice: papà, penso che ho dato pillole nervi, invece di dire diarrea, come va? E il marito rispose: si chiede il mio amore, io sono totalmente rilassato, ma sono tutto un casino.
72.- Le leggi ei suoi figli.
Una madre stava annegando, e il marito di una delle sue figlie, subito gettato in acqua e la salva. Il giorno dopo, al momento di lasciare questo figlio della sua casa, vede una nuova carrozza nella porta con un cartello che dice al mio grande figlio di sua madre. In un secondo momento, la madre di nuovo soffrire un altro incidente, e un altro marito di un'altra figlia, salva anche l'incidente, e anche, che l'altro figlio, apparirà una nuova auto davanti alla porta della sua casa, un altro segno dicendo la stessa cosa per l'altra mia, sua madre best-in-law. Nel corso del tempo, la donna torna ad avere un altro incidente, questa volta, uno dei figli, solo rise e non ha fatto nulla per salvare la donna, che è stato salvato come poteva. Quando si lascia la casa questo figlio, il giorno dopo, anche lui aveva una nuova auto davanti alla porta con un cartello che diceva a mio figlio meglio, di suo padre.
71.- Il coniuge del Bambino.
Un ragazzo dice a un altro: Hey amico, stanno andando a vendere mia madre a buon mercato, e l'altro risponde, non è amico, niente di tutto questo, non me ne frega niente di quella signora, e il ragazzo risponde, pronto, e lo abbiamo fatto affari è tutto tuo, si può prendere.
Sono 3 vecchi parlare dei loro figli, e uno di loro dice: mio figlio ha sempre lavorato vendita di case, e lo ha fatto così bene che, che gli ha dato una casa, un amico, e dice l'altro uomo vecchio casualmente figlio la mia, funziona anche la vendita, ma le auto e anche andando molto bene, inclusiva, ha anche dato una macchina per un amico, e dice che il vecchio terzo: mio figlio quello che hai è la fortuna, che non ha, né nulla, ha solo due amici, uno che gli ha dato una casa, e uno che gli ha dato una macchina.
69.- Falls.
Un amico chiede un altro: ehi amico, come è tutto, come sta tuo padre? E l'altro rispose: mio padre, è morto? E l'altra domanda: ed è morto, e questo la dice, morto di Niagara, e l'amico chiede, ma come per il funzionamento e l'altro dice di no, che lo ha spinto??.
68.- inverno ed estate.
La moglie va dal dottore, e pone:? Sentire Dottore, che sarà quello che ho, quando sto facendo l'amore, a volte mi sento molto freddo, e, a volte, molto caldo, e il medico chiede, e quanto spesso , si fa l'amore, e lei gli rispose, buon dottore, due volte l'anno: una volta in inverno, e di nuovo in estate.
67.- Oftalmologia.
Un vecchio va ad un'operazione agli occhi, e chiede al Dottore: Medico, pensi che io perderò i miei occhi, e rispose il Dottore: sentire amico, would'll consegnare gli occhi in un contenitore, se si perde, e questo è il vostro cosa.
66.- Non gravidanza.
Una signora racconta la sua migliore amica: Ehi amico, devo guardare un sacco di rimanere incinta, e le altre risposte, ma ragazza, se tuo marito è sterile, e racconta la donna: per questo, amico, perché, esattamente.
65.- nonno mattina.
Un nonno dice a suo nipote: Papà, ti darò domani 10 monete se mi porti una di quelle pillole blu che sono chiamati il Viagra, che ha tuo padre nel cassetto del suo comodino, lui non lo sa. Il giorno dopo, il nonno dà al bambino, 100 monete e il bambino dice, ma perché mi dai più nonno, se solo mi dica 10? E lui rispose il nonno altro è che hai comandato tua nonna.
64.- Vecchio bugiardo.
Sono due vecchi e uno dice all'altro: grande amico, il tempo che non ci vediamo, dove erano, e le altre risposte:? No, è che i miei 87 anni, una ragazza mi ha accusato di averla violentata, ed io, orgoglioso di avere questa capacità ancora, dichiarato colpevole, e dice l'altro:? e ciò che è accaduto, e risponde antiche: nulla, il giudice non mi ha creduto e mi condannato a 10 giorni, bugiardo .
63.- I vecchi mariti, dormire.
Il vecchio e il vecchio, dormono la mattina e sentire un rumore, e dice al vecchio: vecchio, sentito il rumore, sbirciare a credere che qui è un cane, e risponde antiche: per una migliore si guarda fuori voi , credendo che qui è una strega.
62.- interventi di chirurgia estetica.
Un signore di 50 anni, la chirurgia estetica è fatto in faccia per sembrare più giovane. Lasciando l'ospedale è per un business, e chiede l'impiegato: quanti anni mi capire che ho Sig, e lui risponde:? Come 25, e il signore dice, nessuno di quel signore, 50 anni, e così cavaliere vede un'altra persona e gli chiede la stessa domanda, e rispondere quasi uguale, e ancora dire qualcosa di simile, 50 anni, amico. Poi vai a una vecchia donna, e gli chiede la stessa domanda, e la vecchia rispose che avrebbe indovinare l'età, come sentire i testicoli, per cui è stupito, e come non c'era nessuno, dice che va bene io, per vedere se è vero?, i vecchi infila la mano nei pantaloni, e presto, dice, hai 50 anni, signore, il ragazzo è sorpreso, e dice e ciò che la sua signora tecnico? e il vecchio dice, niente amico tecnico, ero dietro di te, quando hai detto l'ultima volta.
61.- I vecchi mariti romantico.
Dormono il vecchio e il vecchio, e dice che il vecchio: vecchio, davanti a me si ha afferrato la mano, e il vecchio, come si può, prendere la mano, e tocca le mani al vecchio, poi il vecchio dice, anche prima che tu mi baciato vecchio, e il vecchio fa uno sforzo, baci e mezzo, poi vecchio dice: ho anche rosicchiato, vecchio, e il vecchio detto: Vai e mi troverete dentiera, figa, a mordere.
Un vecchio detto ad un altro: Hey amico, il mio vecchio è diventato una bestia a letto, e l'altro chiede, e perché, che, e il vecchio dice, sì, è che ora ogni sera urina,? segnando il suo territorio.
59.- Vecchio Galiziana.
Un vecchio detto ad un altro: Hey amico, io, i miei 90 anni, ho ancora il lavoro, e l'altro chiede, e si può lavorare,, E la vecchia rispose:? Bene mia figlia, guardando su di me.
58.- Vecchio Galiziano, facendo commissioni.
Un vecchio galiziano di un ufficio dove mi stava facendo una commissione, e andare a un vigile urbano, facendo una multa su un veicolo che è stato illegalmente parcheggiati, e dice la polizia: l'uomo, non l'ho preso 5 minuti, perché non considero per favore, io sono un vecchio uomo, la polizia lo ignora e continua la vecchia Galizia: si dispone di piccolo uomo di vergogna, la polizia ha sconvolto, ha messo il bene che ha fatto nel parabrezza, e comincia a fare un altro bene per il cattivo trattamento del signore, poi il vecchio Galizia vede la polizia è giovane, e non dice capire come possono dispiace accettato nell'uomo polizia, la polizia sono ancora sconvolto, mettere un altro biglietto sul parabrezza, e comincia a dare un altro bene, in modo che il vecchio offensivo della Galizia in questo un approccio di autobus e dice galiziano: ecco che arriva il mio autobus, vado.
57.- Vecchio Galiziano.
Un galiziano Vecchio dice un altro: ascolta la mia amica, ho anni ottanta e passa, e dice l'altro: ciò che un uomo coincidenza, ho anche 80, ma la realtà è che nessuno picco a tutti.
56.- Vecchio davanti al giudice.
Un vecchio uomo viene davanti al giudice, e dice: ascolta il giudice, voglio separare da mia moglie perché la sua vita mi ha tutto quello che sono state gettando nelle vostre mani, piatti, e tutto ciò che è, per la testa e il giudice dice, ma perché ora se si vuole separare, se era tutta la vita?, e dice il vecchio è che ora se si hanno più precisione.
55.- Madre di suo figlio.
L'anziana madre, chiede a suo figlio, un professionista e figlio, mi dica onestamente, ero una buona madre per te? E il figlio risponde: naturalmente, madre, sì, penso che sono stato l'unico essere, ho dovuto imparare a camminare, e di cambiare i pannolini me stesso, con solo 4 mesi di età.
54.- Vecchio Ingannatore.
Un vecchio chiede altro:? Ehi vecchio, quante volte ami, un giorno, e lui rispose: che faccio, almeno 6 volte al giorno, poi l'altro vecchio, è andato e ha giocato nelle lotterie, il numero 06. Quando i numeri sono venuti fuori, ha lasciato il numero 00, e il giocatore più anziano va e dice l'altro uomo vecchio, vecchio figa, se stai mentendo.
53.- Scarpa preso in prestito.
Una signora spiega a un altro, che le dimensioni degli organi di uomini era simile, era proporzionale alla dimensione delle loro scarpe, e poi questa donna, quando il marito torna a casa, ti dice: si mangia "scarpa preso in prestito "?
52.- Vecchio in farmacia.
Un vecchio arriva in farmacia e chiede Viagras, e la farmacia di vendita chiede ma hey, signore, e vi ha portato la ricetta medica? E il vecchio rispose: ricetta medica non perdere, ma se io cammino con il paziente.
51.- Vecchia in Farmacia.
Un vecchio arrivare a una farmacia e chiedere un manuale vibratore, e il venditore della farmacia si dice che hanno solo il potere, se non si vuole uno di quelli, e il vecchio rispose: No, signore, qui ci sono molti black-out, elettricità lascia molto, e poi uno è pessima, peggio.
Un uomo anziano è urinare e dice amico ti rendi conto che quando siete in su, io se lo faccio caso.
49.- Donare Vecchio.
In un Grande Assemblea dei donatori, l'oratore principale dice: Congratulazioni a Mr. Demostene, per la donazione di organi suo modo di suonare, e il pubblico comincia a gridare e chiedere: si ferma, si ferma e dice che i vecchi Demostene : no, se si arriva a smettere, non è dono.
48.- La Vecchia, al Vecchio.
All'alba, il vecchio dice il vecchio sente vecchio, il dispositivo è buono il pane, e il vecchio felice, e dice come è che il vecchio, caldo, e dice al vecchio: nulla di simile, che non diventa duro.
47.- L'uomo invisibile.
L'uomo invisibile alla ricerca di una signora trasparente per rendere le cose invisibili.
46.- bonbons mangiare.
La vecchia guardia i suoi cioccolatini, all'interno di un contenitore in cui il vecchio aveva mantenuto il suo occhio di vetro. Quando il vecchio è mangiare dolci, ingoiato il maestro vetraio occhio, e l'occhio, catturato nella sua parte posteriore di lui, e ha dovuto andare in ospedale, e il medico del cliente e dice, signora, non si va io a credere, ho visto molti di nuovo nella mia vita, ma mai visto, che una schiena mi ha visto.
45.- sentire piena.
Si noti a tutte le persone che hanno un vuoto: possono passare attraverso la fabbrica di birra di comprarlo o scambiarlo per una piena.
44.- Supplica della mano.
Il corteggiatore dice al padre: venuto a chiedere la mano di sua figlia, e il signor Ma gli dice, e si può mantenere una famiglia, giovane corteggiatore, e dice, oh sì, signore.?. E dice Mr: una buona, qui ci sono 12 nient'altro, nient'altro, accetta, va bene, ti pare?
43.- La cosa, è vera.
Un uomo che va in un villaggio, si dice che andare per queste persone, diventa gay. Venendo in città, fanno si vuole fare cacca, e, naturalmente, arrivare dove fare, ottiene nella montagna, e quando finisce, per pulire, basta avere alcune foglie che non sanno di essere Picar - Tagliare a pezzetti, e alla partenza a formicolare la parte posteriore dice: figa, la guaina come è vero, Ay.
42.- Un bel gesto.
Per un uomo si perde un pacchetto di 20.000 biglietti, e gli altri gli si avvicina e dice, signore, è lei che si è perso biglietto pacchetto 20.000.oo, e rispose il signor:? Sì, chiara amico, mi ha dato i soldi, per favore, e racconta la sua amica:? No, il denaro non è il campionato, qui è.
41.- Parent Bambino.
Papà dice a sua figlia: figlia, quello che non aveva un nome, e la figlia risponde, non ti preoccupare che, Papi bello, in 9 mesi devo mettere uno.
Per andare bene, avete bisogno di una donna che ti tratta bene, un altro che ha il denaro, e uno che vi serve bene. E sì, che nessuno è noto.
39.- a un Funerale.
Il Petre, al Funerale, ha detto che il defunto era la persona migliore del mondo, il miglior Christian, che meritava più di tutti il perdono del Creatore, e la vedova dice al bambino: Hey papà, perché non si vedrà se che è nell'urna è tuo padre?.
38.- un paese libero.
Siamo in un paese libero e democratico, tutti qui possiamo fare ciò che si invia le donne.
37.- Il segretario e il suo capo.
Il segretario capo chiede al Signore, e che "V" Venerdì, scritto e capo rispose:? Sentire la signorina, non saremo con che ora, meglio metterli tutti il Lunedi.
36.- San Roque sano. celebre frase.
Per prevenire le epidemie devono chiedere San Roque, che la peste non toccherà te.
35.- Lotteries dell'Agenzia.
Un'agenzia di lotterie arriva un ragazzo e dire, pagarmi vince con 38, e l'impiegato si dice che il 38 non fuori. E il ragazzo dice di no, sto prendendo.
34.- Lettera a Gesù Bambino.
Quando ero piccolo, penso che il bambino Gesù, non sapeva leggere, perché ho portato quello che ho potuto. Ora, dopo adulta, è che ha imparato.
33.- Idealmente, muoiono dormendo.
Questo sarà vero se una persona muore a dormire quando sorge il sole?
32.- La scarafaggio ballerino.
Uno scarafaggio stava ballando come un matto e un altro chiede: che la musica è che stai ballando, e lei ha risposto: che la musica, "insetticida".
31.- Il Capo considerato.
Un boss dice uno dei suoi dipendenti: Ehi amico, so che lo stipendio che pago, non abbastanza per sposare voi, ma un giorno mi ringrazierai.
Il dottore ha dato un paziente 6 mesi di vita, e di come il paziente aveva in default, gli ha dato 6 mesi.
29.- Una signora incuriosito.
Ma dottore, cosa succede?, Non sa che l'esame del seno è stato fatto con la lingua.
28.- Il liquore non è buona.
Quando si va a lasciare il liquore, portami le bottiglie per la mia casa.
27.- Il paziente e il medico.
Un paziente dice al medico: Dottore, perché nessuno si rivolgerà a me, e il Dottore risponde succede dopo?.
26.- Shock tremendo.
Un Uomo Nero, con un veicolo lussuoso, e costoso, viene arrestato con la luce rossa al semaforo, e un capelli biondi signore raggiunge la piena velocità, e colpisce molto duro da dietro, ha sventato dietro il veicolo. La polizia, arriva anche un capelli biondi, vedere lo shock e chiede al buio: le credenziali per favore, e mi, dica quanto velocemente si stavano arrivando a ritroso?
25.- Giuda nel Deserto.
Camminando per un lungo viaggio, Gesù dice ai suoi discepoli: Figli miei, prendete ogni uomo una pietra che considerano la dimensione dei tuoi peccati e portare sulle spalle in questo santo pellegrinaggio. Tutti i discepoli hanno una grande pietra, e impostarlo come Gesù, Giuda ha preso solo una pietra che si adattano nella tasca della sua veste e così ha seguito la lunga strada, ha detto. Venendo a un fiume lungo la strada, i discepoli dissero a Gesù, Maestro, prendere l'acqua dal fiume, ma mangeremo? E Gesù risponde loro che la pietra portano a diventare Immediata Pan tutti mangiato un grosso pezzo di pane che era diventata la sua pietra loro .. Un corso di Giuda, ha dovuto chiedere più pane per gli altri. Per seguire la via, Gesù dice loro: bambini, prendono di nuovo un'altra pietra e trasportano sul loro amore proporzionale con me spalle. Questa volta Giuda prese una pietra di una dimensione molto grande, quasi non poteva andare in tour con lei. Aver percorso una strada molto lunga, e Giuda quasi non poteva continuare la strada e dice di Gesù: Padre, faremo con la pietra che ci portiamo sulle nostre spalle ora, quando il convertito? E Gesù risponde: No, niente. Non ricordo di voi. Hanno portato una pietra, no no, lasciare andare già.
24.- Il Papa e dei fedeli.
In un'omelia, in una grande piazza, il papa stava davanti a una grande colonna di fedeli che ha chiesto la benedizione. Il Papa ha detto loro: baciarmi la mano, ei fedeli baciò la mano, e ha gettato il papa li benedisse, improvvisamente il Papa dice: Vedi quella battuta, mi hanno rubato l'anello.
23.- Un ragazzo nella giungla.
Un uomo è spaventato nella giungla e improvvisamente sente un rumore e ho pensato che deve essere una tigre o un leone, e chiede ai suoi Santi Patroni che lo rendono cacca, e anzi, la loro Santi Patroni diventano in tal modo, e si scopre che quello che sarebbe successo era un maiale.
22.- Un ragazzo nella giungla.
Un tipo manca nella giungla, ed è molto affamato. In che catturano Cannibali, lo prendono, lo mettono in una pentola capiente, e cominciano a mettere nel piatto con lui, patate e più patate, e lasciare portando candela un buon momento per ammorbidirli, quando vanno per verificare se tutto è stato cotto, ottenere il ragazzo e racconta i Cannibali: più patate.
21.- La lampada e il genio.
Un signore intellettuale che piaceva lampada da lettura Aladin è raggiunto e comincia a strofinare in un genio che gli appare e gli dice che può chiedere 3 desideri che ha concesso, e il ragazzo dice: 1, voglio una biblioteca, e proprio lì sembra una grande biblioteca, 2 °, voglio anche avere molti libri, e proprio lì, molti libri appaiono, e 3 °, voglio stare da solo in questo mondo, e e lì spariscono genio e tutti mondo, e quando il signore entrerà biblioteca, hanno abbandonato gli occhiali da lettura, e lui è andato in bancarotta.
Un signore racconta la sua fidanzata: Mamma, ti chiamo Eva, perché la sua prima moglie, e lei risponde, e io te, ti chiamo dalmata, per essere stato il mio numero 101.
19.- I nomi di collocamento.
Quando Dio stava mettendo il nome degli animali, dicendo: ti chiamerai Gallina, sarete chiamati Maiale, sarete chiamati asino, asino e dice: come ho intenzione di chiamare? Asino, e ogni volta, l'asino ha chiesto la stessa cosa, e Dio è arrabbiato, e dice si chiama asino Idiot e l'asino risponde: un chiaro, e mi dicono il nome troppo.
18.- Morente commerciante.
Un trader è in molto cattive condizioni di salute, ricoverato in ospedale, ei suoi tre figli sono in visita, e il commerciante chiede loro di ciascuno: Abdel, sono qui, e il bambino risponde:? Se Padre, io sono qui, e di nuovo chiedere al commerciante, l'altro figlio, Hassam, anche tu qui? e anche che bambino risponde: Se Padre, eccomi, poi chiede ancora una volta: Hassalá: Sei qui anche tu? E la figlia rispose: Se Papà, io sono qui, il commerciante è furioso e dice loro: poi chi diavolo sta prendendo il Affare, figa?
17.- Il bambino Transportation.
Un bambino è nel loro trasporto di autobus, e canta: Se mio padre fosse un cavallo e la mia mamma una cavalla, sarei un cavallo, se mio padre era una scimmia e la mia mamma era una scimmia, sarei una scimmia, il conducente altera sia ascoltare la stessa canzone, e dice al bambino: hey figlio, e se tuo padre fosse gay e tua madre che sei stato una prostituta, e il bambino ha risposto:? assicurazione sarebbe un autista di autobus della scuola.
16.- Un commerciante nei suoi ultimi momenti.
Un commerciante sta morendo e dice ai figli: Naim, si lascerà tutto Urbanizaciones Nord, Abdullah, a voi lascio le case nel sud, Nahel, a voi lascio l'intera zona come questa te donna, lascio il centro della città, e l'infermiera ascolta tutto questo e dice alla donna: sentire signora, suo marito aveva molte proprietà, a destra, e rispose la donna: niente di tutto questo amico, queste sono le aree distribuire le merci.
15.- Un bambino è la luce.
Un ragazzo chiede a suo padre: papà, che è amore, e papà ha risposto: l'amore è la luce della vita, il figlio, e restituisce il bambino a chiedere, e che è il matrimonio, papà, e? padre risponde: un buon figlio, il matrimonio è il disegno di legge che viene dopo.
14.- Messa la Domenica.
A Domenica la Messa, il sacerdote dice fedeli che vanno a vedere i miei figli, Oggi parleremo di come dannoso, quanto male menzogna, che le bugie fanno male, vediamo, alzi la mano tutto ? che hanno letto il Capitolo 24, Luca, tutti i parrocchiani hanno alzato le mani, e dice al sacerdote: vale a dire i miei figli, non mentire, Luca ha solo 24 capitoli.
13.- Moglie Sordi.
Un uomo dice alla moglie: Hey Mamma, se mi danno un colpo, lo senti? E la moglie ha risposto: ovviamente mi dispiace, papà, io non sono sordo.
12.- Gesù e gli apostoli.
Gesù viene e chiede John, John, dove il pane è, e John, la bocca piena di pane, mangiare nascosto, dice:? Ate Giuda, Gesù viene e fruste di Giuda, Gesù viene e chiede Peter, Peter, dove il vino è?, e Peter, che è mezzo ubriaco e con la bottiglia nascosta, dice, ci sono voluti Giuda e Gesù va e colpisce ancora di Giuda, e poi Gesù dice a tutti i suoi apostoli: qui oggi, nessuno di voi, mi tradirà questa sera, e dice di Giuda tutto me, tutti mi, tutti mi..
11.- Cane difettoso.
Un uomo dice ad un altro: ascoltare signore, il mio piccolo cane di Chihuahua, ha ucciso il suo cane alano, e risponde il signore che è impossibile, il mio cane è troppo grande per me di uccidere un Chihuahua, e dice al Sir accurata, così io vi dico, che era trancado gola.
Un bambino vede i disoccupati Diavolo in un angolo e dice sentire signore, si sono sposati, e risponde Diavolo:? Si prega di bambino, non essere stupido, io sono il diavolo, io non sono sposato, e dice al bambino : e poi quelle corna, sono bastardo ornamentale.
9.- Gay in Svizzera.
Un gay passa passeggiare attraverso le Alpi svizzere, e vedere un cartello che dice le condizioni della neve:
Neuchatel. 14 cm, morbido
Losanna. 19 cm, scivoloso
Sachauffhausen: 15 cm, solido.
E poi il Gay, lascia scritto sotto:
PEPE: 20 cm, e duro come la pietra ..
8.- Vedendo tua moglie.
Un amico dice all'altro:? Ehi amico, ieri ho visto tua moglie, e l'altro risponde, cosa, e l'amico dice, e che cosa, è necessario avere già più di corna vichinghe, salì un cervo, e con le tasche piene di lumache.
7.- Bambina Perso.
Un uomo cammina la figlia al parco, e si è perso, poi il signor va e chiede un altro uomo, se non avessi visto il signor?, E dice di no, e gli chiede come chiamato la ragazza, e il signor rispose:? chiamato "Esperanza", poi il maestro, dice, allora sarà difficile da trovare, amico, perché la Esperanza è l'ultima cosa che si perde.
6.- Comprendere le donne. Trabalengua.
Cercando di capire una donna, si può decifrare, tra l'altro, quanto segue: che un gruppo di quattro mele, si cercherà di rimuovere una pera, perché in questo modo, per determinare l'altezza del sole.
5.- La Signora e il Dottore.
Una signora anziana va dal dottore e dice: Dottore, che è quello che ho, sentire, a volte mi sento molto depresso, mi aspetto molto rugosa, penso che sto brutto, mi sento vena di niente, vedo che tutti il mondo ha più la vita di me, quello che avrò, dottore, mi dica, per favore, e medico risponde:? quello che hai è il motivo per cui, signora.
4.- La più grande festa Untold. Story.
Un giorno Dio si è svegliato molto felice ed emozionato, era di buon umore che facile si potrebbe dire, e celebrare il fatto che migliaia di anni fa non è accaduto, decretato che giorno una Parte Generale, e il paese celeste della celebrazione era un dato di fatto.
Conoscere ciò decretato dal Padre Eterno stesso, sono stati introdotti gli amici di coleados inferno. Il primo ad arrivare è stato il diavolo, come sempre, camuffato con una bella parrucca, ma ha afferrato Luke era appena accaduto. Non si era nemmeno reso conto che cosa è accaduto, quando colpisce un grande urlo e un orribile maledizione, era che il Santo in questione già aveva presentato. E il diavolo dice, questa azione è molto maluca, perché non ho lasciato andare, dice San Lucas fastidioso Diavolo.
Per cercare di riflettere a ciò che la vita era dura lassù, ti darò un'idea, con questa immagine dipingo:
Il divertimento era completa, San Gregorio non poteva fermarsi,
Santi Pietro, Paolo, Chucho, Jacinto e José giocare a domino,
San Mateo ha avuto un dito dolente,
Santa Catalina e Santa Guillermina mangiare Catalinas e mandarini e ballare come polli e quando la sete stava prendendo l'acqua in un Pimpina,
Santa Teresa lasciato nulla sul tavolo,
Santa Genoveva dice un altro: bere, bere,
San Genobebo se ha detto di no, non bevo,
San Angulo c'era dove mettere la borsa.
San Cayetano, con un braccio prurito,
San Barnaba e ballare i piedi fanno male,
Santa Filomena sembrava un bambino, E 'stato il migliore,
San Pancrasio era così pieno di tutto ciò che nauseante,
San Patrizio come sempre molto grave e molto dignitoso,
St. Jude gettando uno scherzo,
San Tomé passando con il caffè,
Santa Ana de Barbanolas era fino alle orecchie,
Santa Maria Maddalena con tutta la sua capelli arruffati.
San Federico gridava che se ricchi.
San Luis a fare qualcosa in bagno.
San Gerundio su e giù con San Abundio,
San Apascacio nessuno ha prestato attenzione,
fermata San Ruperta in bagno, davanti alla porta,
San Augusto dando gusto,
San Ramiro espresso: dal momento che difficilmente guardo Babbo
molto prudente Prudencia
di Santa Rosa era con alcune rose,
Santa Maria e non aveva assaggiato qualsiasi cibo.
E il Diavolo ha detto di nuovo: questo scherzo è di pessimo gusto, per la prossima non mi tornano o invitarmi, questo è accaduto a me, nessuno resiste. Nessuno è stato risparmiato nella celebrazione, è stato divertente. Alla fine, nessuno voleva lasciare. Al termine di questo pachanga così bene, che tutto è andato verso l'angolo dove c'era una cantina. E più tardi, con più calma, tutti rilassati loro anime, benedizioni che giacevano, e ha detto che la prossima festa chiassosa non si perde, che avrebbe dovuto essere lì. Così è dimostrato amici, per festeggiare una buona giornata, senza tanti misteri e dissimulazione, tutti noi li godiamo senza diventare uno e così via.
3.- Una ragazza suonare il pianoforte, o che erano sordi. Commedia. Sainete.
(Da: Achille Nazoa) "
commedia musicale in un atto. Come si alza il sipario, una ragazza che si presenta come una meringa (leggi: copre torte alla crema) è la riproduzione di un pezzo classico, che si presenta anche come una meringa. La madre, in primo piano davanti alla folla terrorizzata, è l'unico che sembra esprimere una certa gioia per ciò che sta accadendo. Il dialogo inizia momenti prima di terminare la musica. (Musica!):
Una signora (la madre della ragazza): Oh, ma ben giocato! Come si può chiamare che stava giocando?
-La Madonna: Oh, non lo sai? Questo si chiama pianoforte.
Un signore: Cribbio, signora ... Mia moglie si riferisce alla melodia ...!
La signora .: è una notte classico ... Una melodia che ha più di cento anni.
'La signora: ah, giusto suono così male! Provate a immaginare, una cosa vecchia come deve essere stato viziato per così tanto tempo.
Il cavaliere: E dimmi, signora, quanto hai pagato per questo pianoforte?
La signora .: Dodici mila Monete!
'La signora: Dodici mila Monete ... ma che viene lanciato, signora!
-Il Cavaliere: Hm! Per me quello che penso è lanciato sono i dodici mila Monete ...
La signora .: Che cosa hai detto?
-Il Cavaliere: Ecco ... sì, che è a buon mercato ... che solo la ragazza monete per un valore dodicimila ...
Perché vendono quei pianoforti con la ragazza e tutti, giusto?
La signora .: Come?
'La signora: che ... vuol dire che la ragazza vale un tesoro, che interpreta divinamente.
La signora .: Oh, come tipo ... E che non avete sentito suonare quattro.
Il cavaliere: Come? ¿Giocare quattro pianoforti? Se si tocca così male, come sarà quel casino con altri tre!
(A quel tempo il concerto finisce e tutti applaude con entusiasmo robusta).
La signora (andando molto prim (leggi: Proud) è stata la ragazza): Oh, che il successo che hai segnato, Triquinia! Ascoltate l'applauso! Dovrete toccarli altrimenti.
Camera -Tutti: No, no, la pistola! Aiuto, aiuto!
La signora .: Come non è vero? Ma, allora, perché applaudono esso?
-Il Gentleman è che si sta assumendo ravanello (leggi: non s'è capito) dalle foglie, signora. Non siamo applaudire a toccare di nuovo, ma perché ha finito di giocare.
SOTTO LA TENDA VELOCE.
2.- Bolivar, e Paez.
Simon Bolivar, il liberatore del Venezuela, ha avuto un cognome generale Paez, che ha usato molto profanità, è stato molto scortese, molto colloquiale, in modo che Bolivar non piaceva prendere al grande Agasajos del Venezuela Colonia. E se gli piaceva Paez andare, andare con lui, naturalmente. Nel corso di una riunione della High Society del tempo era di assistere Bolivar e Paez ha voluto accompagnarlo. Bolivar gli dice che stava andando a prendere, ma agire solo se approvato con un gesto. Quando si è seduti al grande tavolo della riunione, Paez ha dovuto sedersi in un angolo, e la gamba del tavolo al centro delle sue gambe. Quando tutti aveva bevuto un sacco di occhiali, ha cominciato con gli scherzi, sempre rispettoso, ma le ragazze come sempre, ha voluto Paez dire qualcosa, e Bolivar non lo avrebbe lasciato solo molto più insistenza, Bolivar ammesso Paez da dire qualcosa. E Paez afferma:? Vediamo giovane, mi dica per favore, ho in mezzo alle gambe, tutti arrossisce, Bolivar è dispiaciuta, è sulks, e dice a Paez risponde te quello che è, e molto attento a quello che dici, e dice Paez: non capisco, se parlo solo della gamba del tavolo. Tutto scusa per pensare male di Paez, e grazie a loro volta dire un'altra domanda, e dice Páez: Va bene, ora mi dica per favore, che ancora una volta hanno tra le gambe? E tutti ha risposto in coro: la gamba del tavolo, e dice Paez non, ora hai sbagliato, ora, se quello che pensavano prima.
1.- LA FINE DEL PRIMO MILLENNIO. Story.
La fine del primo millennio (Anno 1000 D / C) dell'era cristiana. Story.
Come la fine del 2000 per la fine dell'anno ci sono state molte domande, dubbi, paure, ed è logico dal momento che tutti non ha vissuto quelle date menzionate.
Come tutti sappiamo, ci sono veri laici, e anche persone che effettivamente partecipare alla messa la domenica, e anche molti altri partecipano alle celebrazioni religiose, processioni, con fermezza e l'adesione ad essi. In realtà il gruppo di minoranza.
Inoltre c'è un altro grande maggioranza sarà solo masse per ogni esigenza, battesimi, matrimoni, comunioni, ecc, e siamo in grado di dare un'idea ragionevole, la famiglia, celebrazione, bevande.
E così, c'è un altro gruppo, forse la maggioranza, che non è andato in chiesa, ma è stato portato a battezzare carico, e non vi è ciò che sanno del cristianesimo.
Succede che entro la fine del primo millennio, non è noto con certezza se il mondo sarebbe ancora girare, se continuare la vita sulla terra, o sarebbe il Giorno del Giudizio.
Quindi, in questo caso si è in attesa e tutti si voltarono Layman. In realtà nella Chiesa 12.oo notte il 31 dicembre del 1000, c'era solo spazio nel quadro di comando, e molto poco, in modo che il sacerdote ha dato la Messa di Capodanno.
La vecchia età e che sono davvero sempre in chiesa, ascoltando le loro masse, non c'era posto per quel momento nella casa di Dio. Come signore ben abituati in questo senso, sia.
Ubriachi, cattiva vita, vagabondi e vagabondi, atei, tutti erano in prima linea della Chiesa.
Tutti volevano salvare.
Non c'era nessun altro. Era impossibile entrare nella Chiesa. Solo il curato, e che perché ha un accesso alla canonica.
Amici, e viviamo la fine del 2000, e abbiamo un'idea di ciò che è stato sperimentato alla fine dell'anno 1000, ci aspettiamo che se abbiamo la possibilità di essere alla fine dell'anno 3000, non faremo uno spettacolo doloroso.
Evitare problemi e le corse all'ultimo minuto sono cristiani, fare il bene e non guardare a chi.
Chao.
a) Si prega è possibile inviare le vostre battute di condividere la posta elettronica o e-mail: Grazie Amedrondon@gmail.com.
Si prega di: scrivere "Scherzo", il nome dello scherzo, e il paese di origine. Grazie.
b) Si ricorda inoltre, è possibile vedere un altro gruppo di battute nella mia altra pagina di Blogger: JOKES, CHISTES, REVIEWS, SPORT, TODAY, AMED. Grazie.
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