a) Bitte können Sie Ihre Witze schicken, oder scherzt der E-Mail oder E-Mail zu teilen: Amedrondon@gmail.com Behälter Sie. Danke.
Ich werde den Namen des Witz respektieren und mir bitte schreiben: "Witz" und das Herkunftsland zu nennen. Danke.
b) Denken Sie auch daran, Sie eine andere Gruppe von Witzen in meiner anderen Seite Blogger sehen: JOKES, CHISTES, REVIEWS, SPORT, TODAY, AMED. Danke.
Kinder Witzes.
117.- fehlende Mädchen. Witz. Ein Mann ist seine Tochter in den Park gehen, und es ist verloren, dann Herr geht und fragt einen anderen Mann, wenn ich Herrn nicht gesehen hatte? Und sagt nein, und fragt ihn, wie Sie rief das Mädchen, und Herr antwortete: dem Namen "Hoffnung", so der Meister, sagt, dann wird es schwierig sein, zu finden, Freund, denn Hoffnung ist das letzte, was Sie verlieren.
116.- Das Mädchen in der Apotheke.
Ein Mädchen in der Apotheke fragt nach einem Kondom, und der Apotheker fordert Sie auf, wer ist das, und das Mädchen antwortete: Es ist für mich, ist, dass Sie nicht mehr wollen mehr Puppen zu haben, bitte.
115.- Die Nonne und das Kind.
Eine Nonne, die ohne ein Kind hatte seines Amtes enthoben wird, erklärte, dass sie keine Sünde hatte, denn sie hatte nur gestiegen.
114.- Eine erklärende Mutter.
Mom sagt ihre Tochter, dass Sex-süchtig Frauen Nymphos genannt, und die Tochter antwortet, und dann, weil mir in der Schule sagen Sie mir Hündin.
113.- Ein Kind bekennende.
Ein Kind, gesteht zu heilen: Titten sie ihre Großmutter packte, und der Priester sagt ihm, wie es war, mein Sohn? Und das Kind erklärt: Ja, verkauft sie alle mit ein Fruchteis.
112.- Das Mädchen und ihre Mutter.
Ein Mädchen erzählt die Mutter, dass es eine Frau war, die ihr Vater genommen hatte, und Mutter sagt, lass uns von hier verschwinden, Tochter, kommt es vielleicht zurückzukehren.
111.- Ein Bauer bei der Geburt.
Eine Bäuerin, die Geburt gab, Arzt stört ihn, weil er ihr das Kind zu haben gesagt, hatte Sauerstoff setzen, und sie wollte einen anderen Namen zu setzen.
Ein Fuchs fragt, warum ein Hund zu weinen? Der Hund sagt seine Freundin ein Fuchs war, und der Fuchs antwortete: Nicht meine Freundin Sorge ist eine Hündin.
109.- Ein Kind, das an einem Gefolge.
Ein Kind in einem Gefolge erzählt seine Großmutter: Hey Oma, du wie Film-Premiere sind, und antwortet Oma: und wie ist es schön Papa und sagt das Kind: bald in diesem Raum, der Großmutter.
108.- Die Betrunken und Baby Jesus.
Ein Säufer betritt die Kirche, steht vor Gott und sagt: Freund helfen Sie mir, was ich brauche. Der Priester sieht dies und hinter der Heilige können Sie ein paar Münzen fallen. Der Betrunkene gewöhnt, immer kam er. Der Priester dachte: Nein hier oben. Er entfernte Gott und legte das Baby Jesus. Er erreichte bereits den Betrunkenen verwendet, sieht Gott nicht, aber das Baby Jesus, und sagt das Kind: Freund, würde Ihr Vater ließ mich nicht Münzen, die Sie?
107.- Der Junge in der Liebe.
Ein Junge sagt der Vater, der für ihn alle Mädchen verrückt Block hatte. Und der Vater antwortete: das ist mein Sohn, genau wie ich, und das Kind sagt, und wie ist, dass Dad, trickster Sohn Lügner?.
106.- Die Hebamme und Töchter.
Eine Dame sagt zum anderen: hallo Hebamme, wie ihre Töchter, und die anderen spricht, hören Klatsch, Crispula nicht verbessern, immer locker und auf der Straße, aber Bambarita immer asentadita, das ist hier die Zuhause in den Puff und umgekehrt, wird es nicht kommen.
105.- Mastering Frauen.
Daddy, lehre mich, Frauen zu dominieren. Warten Sie fegt das ganze Haus zu beenden.
104.- Farbe ändern.
Die erste Farbwechsel war Mickael Jackson, erste schwarze und dann weiß.
103.- bedeckt.
Compliments Messer sagte einem Löffel, und dieser ihn nicht stoppen, und sagt das Messer: Es ist nicht zu hören scheint.
102.- Eltern auf das Kind.
Dad erzählt seine Tochter: Tochter, was Sie keinen Namen hat, und die Tochter antwortete: Sie Papa sich keine Sorgen, in neun Monaten, habe ich ein.
101.- wollen, gut zu sein.
Zu gut benötigt: eine Frau, die Sie gut behandelt, eine mit Geld und eine, die Sie gut bedient. Und keiner ist bekannt.
Ein Priester sagte bei der Beerdigung, die der Verstorbene die beste Person in der Welt war, die beste Christian und die Witwe sagt das Kind: Gehen Sie sehen, ob wir in deines Vaters Beerdigung sind.
99.- Eine schlechte St. Nikolaus.
St. Nikolaus wandte sich schlecht, aß er ein Rentier und trat in einen Zwerg zu treten.
98.- Der junge Liebhaber.
Ein Mann verliebt sich in eine Frau zu ihm sagt, ich weiß, meine Liebe Waschen, Bügeln, Waschen, Kinderbetreuung, und sie antwortet, dann sich selbst einen Mann zu bekommen.
97.- Brief an die Baby Jesus.
Als ich klein Baby Jesus war nicht lesen konnte, brachte ich, was ich konnte. Er lernte nun zu lesen, dass ich erwachsen bin.
96.- Die Mädchen werden nicht bestraft.
Mama, du bestrafen sie für etwas, das ich nicht getan habe? und er antwortet, wie werde ich dich bestrafen, wenn man nichts getan hat, dann sagt das Mädchen, gut, ich habe nicht die Aufgaben zu tun.
95.- Der Ruf der Wildnis.
Hallo, ist Conchita? Nicht mit Tarzan.
94.- Das Wissen und die Macht.
Wenn die Jugend kannte und alt konnte, sonst aus.
93.- Die ideale Situation.
Die ideale Situation ist, Frauen zu haben, dass Ihre Frau denkt, die Sie haben, haben das Geld, dass jeder denkt, die Sie haben, so gut sein, wie es sein sollte.
92.- Das Kind nach Hause.
Ein Kind kommt nach Hause und erzählt die Mutter, warum in der Schule sagte ihm abgelenkt? Und die Dame sagt, aber wenn Sie leben dort vor, Junge.
91.- Der Vatikan berichtet.
Der Vatikan sagte die Nonne, die schwanger wurde würde jetzt zu nennen: Erschrocken.
Ein Kind sieht den Teufel in der Ecke, und fragt, ob er verheiratet war, und Diablo antwortete: dummer Junge bitte, ich bin der Teufel, wie kann ich verheiratet sein, und das Kind sagt ihm gut, und diejenigen, Döbel sind Verzierungen dann, du Bastard.
89.- Drei Könige.
Hallo, ich bin Melchor, ich bin weg Scheiße ich betrunken gestern Abend mit Balta und Gaspy packte. Die Kamele gingen wir mit einigen Eseln. Ich glaube nicht, dass sie rechtzeitig ankommt. Aber nur für den Fall, Happy Dreikönigstag.
88.- Kind Mund groß.
Ein Kind, erzählt die Mutter, dass in der Schule sagen sie Mund groß und Mutter antwortet: Sie meinen Sohn nicht hören und dass die Platte von Mund ausziehen.
87.- Die hässliche Kind. Witz. Ein Kind wurde so hässlich geboren, die als nach 4 Monaten zu Fuß beginnen soll. Niemand trug.
86.- Von einer Tochter zu ihrer Mutter.
Ein Mädchen fragt ihre Mutter, warum ihre Cousins wurden Rosa und Azucena genannt? Mom erwidert, ist, dass ihre Tante war sehr gern Blumen, dann fragt das Mädchen wieder: und du Mama, du gern? Mom wird wütend und sagt, jetzt bist du viel zu fragen, zu Bett gehen Pene-lope und Taube.
85.- Die Centipede in Bedrängnis.
Insect Freunde kommen, um nach der Tausendfüßler zur Partei gehetzt und Centipede sagt ihnen eine momentico warten, ich weiß nicht, die Schuhe zu bekommen.
84.- portugiesischen Freund.
Ein Herr fragt einen portugiesischen, dass, wenn es von Madeira und die Portugiesen antwortete: Nein, Sir, es ist madeira Pinocchio.
83.- Ein guter Junge.
Schulkinder bitten, eine Spende, die Erste-Hilfe-Kit zu bilden und ein Kind trägt eine medizinische Sauerstofftank. Der Lehrer fragt ihn, wer er war? Und der Junge antwortete, dass es ihre Großmutter war, dann fragt der Lehrer, und er sagte, deine Großmutter, schön Papa? Haben nicht die lleveees.
82.- Kind stur.
Ein Kind fragt, warum in der Schule die Mutter ihm pigheaded erzählt? Und Mutter antwortet nicht auf sie hören und die Haare kämmen den Fußball.
81.- Spricht folgende Sprachen.
Wie sagte Mutter auf Russisch? Kein aufbürden.
Wie 99 auf Japanisch zu sagen? Fast hundert.
Wie Spiegel sagen auf Chinesisch? Ich bin da.
Ein Affe geht in eine Gemüsehändler eindringlich fragen, ob sie Bananen hatten? und die Obstschale sagt nein. Der Affe besteht darauf, die Frage und die Obstschale müde und nein sagt, und sagt ihm, dass, wenn er sich fragen würde, was mit einem Nagel durch die Zunge an der Wand zu hängen. Dann fragt der Affe, wenn die Gemüsehändler Nägel hatte und sagt nein. Dann fragt der Affe wieder, wenn Sie Bananen hatten?
79.- Betrunken und Bat-man.
Ein Borracho läuft hinter einer Person, die einen Mantel hat und sagt: Bitte, ich brauche deine Hilfe, du bist es, der die wehrlos und hilflos unsoziale verteidigt.? Und er antwortete: Nein, Sir, ich bin ein Nonne der Barmherzigkeit und der Betrunkene sagt, oh sorry, ich dachte, er Bat man war.
78.- Die chinesische Touristen.
Ein chinesischer Touristen hungrig hat aber nicht wissen, die Sprache und wusste nicht, Ordnung, betritt ein Restaurant und sehen einen Mann, der tun wird, wird er platziert neben und wie der Herr sagt: Gib mir eine Suppe, China, sagt : mir Herr bemerkt auch, und sagt: Brot, das Sie mir geben, und auch die Chinesen mir wiederholt, wird Herr verärgert und sagt, und mir eine Poop dieser Größe geben und sagt der Chinese: ich will nicht mehr mehr nichts.
77. Der Hund Fifi.
Ein Mann geht, um seine Freundin zu Hause um ihre Hand zu bitten, aber schief geht Gas im Magen. Junge Mutter befiehlt ihm gehen, setzen Sie sich zu reden und das Welpenhaus genannt Fifi fühlen sich neben ihn. Wenn Sie zu Herrn sprechen ein Gas kommt aus, erkennt Frau und sagt Fifi nach draußen zu gehen, denkt der Mann die Frau die Schuld wirft der Hund nicht und bleibt dort nicht bewegt. Der Typ ein anderes Gas zu spüren bekommt und lassen Sie es aus, erkennt die Dame Fifi wiederholt wieder und sehen Sie nach draußen gehen und der Hund ignoriert. Der Mann packt Vertrauen und ein anderes Gas herausgelassen und die Dame sagt Fifi, die von dort aus, dass der Mensch gekackt wird.
76.- Damen und Witze.
Nach der Logik, die Damen lachen dreimal als einen Witz zu erzählen, geht: Zuerst haben sie lachen, wenn man ihnen sagt, dass sie einen Witz, Zweiter wiederum zu sagen gehen zu lachen, wenn Sie den Witz doch sagen, und dann sie wenden sich an lachen, wenn sie den Witz verstehen.
75.- Das Kind Snoop.
Ein Mädchen wurden auf den Zweigen der Bäume klettern und ein kinds beobachtete, und ein Mädchen sagt zum anderen: der Junge beobachtet uns, wenn unhöflich, will, dass wir nur die blühenden Pflanzen zu sehen, und antwortet die andere : mir ist mit dem Wunsch zu bleiben, weil ich Position nicht haben.
74.- Ein Mann im Dschungel.
Ein Typ fehlt im Dschungel und ist sehr hungrig. Dadurch, dass sie fangen Kannibalen, sie nehmen es und in einem großen Topf legen und beginnen, ihn in den Topf zu setzen: Kartoffeln und Kartoffeln, und lassen Sie Candela eine gute Zeit tragen sie zu erweichen, wenn sie gehen, um zu überprüfen, wie sie sind Softies, erhalten den Kerl und sagt den Kannibalen: mehr Kartoffeln.
73.- Die Milchmann.
Der Lehrer fragt die Kinder zu sehen, dass Fähigkeiten in der Zukunft zu erfüllen haben und fragt Pedrito: Pedrito Sie mir jetzt gerade sehen? Und Pedrito Haar reagiert der Lehrer und der Lehrer sagt ihm: Du wirst einen Friseur zu sein, mal sehen Danielito Sie die beobachten mich jetzt? Die Lehrer Augen, werden Sie Augenarzt Danielito und Sie werden Louie, was Sie beobachten mich? Ich werde Milchmann, Lehrer zu sein.
72.- Der amerikanische Touristen.
Ein Taxifahrer ist ein amerikanischer Touristen zu Fuß und alles, was er lehrte Amerikaner würde er nur sagen, in meinem Land ist es sehr viel größer sein, er lehrte ihn mehr und auch der Tourist würde sagen, dass in meinem Land viel größer zu sein, Tourist nimmt ihn in den Zoo und lehrt die Amerikaner die größte Schildkröte und der Amerikaner den Herrn gebeten hatte, und die sie sein? Und der Herr antwortete: dass ein chinchita sein, und amerikanische sagt: Ein chinchita, Gott, das sehr klein in unserem Land.
71.- Die Lampe und Genie.
Ein Intellektueller Herr, der Leselampe gerade mochte Aladin erreicht und beginnt, es zu reiben, dass er ein Genie erscheint und sagt ihm, nur 3 Wünsche zu fragen, er gewährt wird, und der Typ sagt 1 I eine Bibliothek wollen , puh, wird die Bibliothek, 2. i viele Bücher wollen, und puh, Bücher erscheinen und 3 allein in der Welt bleiben wollen, und puh, sie verschwinden Genie und jeder, und wenn der Herr in die Bibliothek gehen Sie warfen seine Lesebrille, und er ging in Konkurs.
Eine Familie geht für einen Spaziergang durch die Landschaft und wenn die Kühe, ein paar Ziegen und Esel, die Dame erzählt ihr Mann beobachtete: schauen meine Liebe, wie schön, die ganze Familie, die Spaß haben, und sagt ihr Mann: genau meine Liebe, ja, alle meine Gesetze und meine Schwestern und Brüder.
69.- nichts.
Ein junger Mann fragt eine andere, wie er in seinem neuen Job zu tun und er antwortet, dass, wie ein Fisch im Wasser, und der junge Mann sagt, und wie das ist, was machst du da? Und der Freund antwortet: Nichts.
68.- Was hüpfen Klasse.
Mom fragt Louie, warum sie von der Schule geflogen? Und Louie antwortet, dass er nicht weiß, warum er nichts getan hat, dann sagt die Mutter, aber nichts getan, weil Sie Klasse abprallen wird? Und Louie sagt: Natürlich, ich habe nichts von dem, was wir zu tun geschickt wurden.
67.- Schätzchenschreien.
Das Baby schreit und die Dame sagt ihr Mann: meine Liebe, zu ändern, und der Mann antwortet, und Sie denken, dass wir für sie bitten.
66.- verlorenes Kind.
Der Mann erzählt seine Frau: Mama, gib mir das Baby, und die Frau reagiert, warten, bis ich rief, und der Mann fragt, aber warum sollte ich weinen warten? Und die Dame antwortete: er mich vermisst.
65.- in der Schule.
Die Mutter fragt ihren Sohn: Papa, warum bist du so schnell in die Schule? Und das Kind reagiert, ist, dass ich der einzige war, der eine Frage an den Lehrer antworten konnte, und die Mutter sagt, und welche Frage war papi: und sagt das Kind: Wer mich auf den Kopf geschlagen, dass Entwurf?.
64.- Schlafen.
Ein Kind wird in der Klasse und Mitschüler schlafen sagt, Kumpel, Schule kann nicht schlafen, und das Kind antwortet: Wie es in der Lage sein wird, mit dem habladera zu schlafen.
63.- Tante.
Kommt Tante besuchen das Haus und das Kind sagt, ohne Tante zu hören, was bedeutet, Ihr, wenn Sie sind dumm, und Mutter wird sehr mutig und sagt das Kind:, weil Sie gesagt, dass zu Ihrer Tante, Entschuldigung bitten und sagen dass du es fühlen, und die Tante des Jungen erzählt: Tante mich entschuldigen, sorry, aber Sie, wenn Sie dumm sind.
62.- Der Lehrer in der Klasse.
Der Lehrer fragt Kenito, die anständig als seine Freundin sagen würde, wenn ich auf die Toilette gehen zu urinieren? Und Kenito reagiert, leicht Lehrer, entschuldigen Sie mich, liebe mich, aber ich muss einen Freund zu sehen, gehen die bald Sie es wissen werden.
61.- Ich sehe das Lachen nicht.
Der Lehrer erklärt Kindern Hyänen sind einige wilde Tiere aus Afrika, sie nur Aas fressen, paaren sie sich nur einmal, und nur lachen, und Kenito fragt, ob er die Erklärung verstanden? Und Kenito Antworten: Ich verstand nichts Lehrer, wie ein Tier, das so weit weg lebt, nur Scheiße essen, und dass nur Kumpels einmal, und außerdem, dass Lachen nicht verstehen, dass man Lachen geben kann, verstehe nicht alles.
Sie sind drei reden Herren über ihre Kinder und sagt man: mein Sohn arbeitet Häuser zu verkaufen und tut so gut, dass er 12.59 Freund gab, und sagt der andere: beiläufig mein Sohn verkauft Autos und hat die gleiche, er verschenkte ein Auto an einen Freund, und sagt der dritte Herr: mein Sohn, was du hast Glück, du zwei Freunde haben, gab man ihm ein Haus und der andere gab ihm ein Auto.
59.- Wir kamen spät in die Schule.
Louie hatte sich nicht in die Klasse kommen, und der Lehrer beginnt damit, die Kinder zu fragen, um zu sehen, die Kinder vor Ort ihre Heimat geöffnet haben, die zu Ihrer Familie nützlich ist, informieren Sie Ihren Anastasito? Meister, für mein Haus, das sie einen Flohmarkt setzen, ist sehr gut, weil meine Mutter kauft um, na ja, sagen Sie mir Ihre Cristoforito? Sie Lehrer für mein Haus legte eine Apotheke, und ist sehr gut, weil wir Drogen in der Nähe haben, dass der Lehrer sieht Louie kommt und sagt Schüler: Kinder, wenn Louie mit ihren Dummheiten startet aus der Schule und gehen Sie zu der Hof, in der Tat, Louie Ankunft nicht weiß, sie reden, der Lehrer ihm die gleiche Frage und Louie sagt fragt: mein Haus, ein Haus für Homosexuell setzen, genau dort alle Kinder standen auf einmal zu gehen und Louie Er sagt ihnen, sondern weil sie noch nicht geöffnet worden ist.
58.- Kinder lernen.
Ein Junge fragt seinen Vater bedeutet hijoé Hündin, und Papa antwortete, dass es Freunde, dann hört das Kind Scheiße und fragt seinen Vater ist, dass, und Papa antwortete, dass es Dinge gibt, dann das Kind hört cagadas und fragt auch den Vater und dieser antwortet: Leckereien. An seinem Geburtstag erzählte das Kind alle seine Freunde, die angekommen: Hündin willkommen hijoé, setzen Sie Ihre Scheiße genau dort, dass es eine Scheiße bringen.
57.- Klassen.
Der Lehrer kommt mit einem Minirock der Startklasse zu geben und ließ den Entwurf und versucht, es zu holen wurde über das Konto zu sehen ist, und der Lehrer sagt: Aristóbulito, du mich gesehen hast? Nur die Master-spulen, okey, einen Monat ohne Klassen, Pancrasito Sie, dass der Lehrer mich sah?, Knie, okey, zwei Monate klassenlos und Sie Kenito, haben Sie mich? Wir sehen uns im nächsten Jahr Lehrer.
56.- früh ankommen.
Das Kind kommt früh in die Schule und der Lehrer gratuliert ihm, und der Junge sagt ihm, dass, weil gratuliert, wenn nicht ihr Geburtstag, und sie reagiert auf ihn für das, weil Sie früh sind, und der Junge sagt, ist, dass es mir bringt ein Onkel, der ein Fußballspieler ist, und bittet den Lehrer, und das ist alles, was Sie dort früh Ja, dein Onkel ist ein Fußballspieler? Es ist er bringt mich getreten.
55.- Nachrichten.
Das Kind aus der Schule kommt und sagt der Vater, dass er zwei Nachrichten geben, gut und schlecht, und Papa sagt ihm, Ihnen zu sagen, zuerst die gute Nachricht und das Kind sagt Ihnen, er alle seine Materialien verbracht hatte, Vater ist glücklich und gratuliert ihm und sagt dann, jetzt sagen Sie mir die schlechte Nachricht: guter Vater, alles, was Sie gerade gesagt, eine Lüge ist.
54.- Schneiden Blumen.
Der Lehrer erzählt den Kindern, dass, wenn sie auf die Toilette gehen gesagt, dass sie eine Blume zu schneiden werden, und zwar für Juliancito und sagt Lehrer eine Blume geschnitten wird, dann für Willie und er sagt Lehrer wird eine Blume geschnitten, während Kenito stoppt und sagt der Lehrer: Lehrer, ich Papier müssen die Vase zu reinigen.
53.- Ein Kind zu fragen.
Das Kind fragt Papa: Dad, wie Sie wissen, wenn eine Person betrunken ist? Und der Vater antwortete: Komm her, mein Sohn, hören, wenn eine Person betrunken ist bereits doppelt sehen, ich werde erklären, können Sie diese beiden Frauen sehen, wer da kommen? Und das Kind antwortet: was für zwei Papa, wenn auch nur kommt.
52.- Die Stoffpuppe.
Ein Mädchen erzählt ihre Mutter ihm eine Stoffpuppe zu kaufen, und die Mutter antwortete, dass es sehr schön ist bescheiden Geschmack zu sein, und das Mädchen sagt, nichts bescheidene Mutter, ist, dass meine Barbies eine Magd brauchen.
51.- intelligente Kenito.
Kenito erzählt immer die Lehrer, dass er sehr intelligent ist in diesem Grad zu sein, dass er in der 6. sein sollte. Grade und der Lehrer antwortete, dass er an den Direktor zu sprechen, um zu sehen, dass entscheidet, und der Direktor genehmigt die Beurteilung. Auswertung beginnt mit dem Direktor zu fragen:
-Wie Viel ist 3 x 3?
9 Regisseur
-6 Mal sechs?
36 Professor
Und so macht der Direktor Ihnen ein paar Fragen zu Kenito und er antwortet sie alle und sagt der Lehrer, lassen Sie mich fragen Sie ein paar Fragen, die ich:
-Was Ist die Kuh in 4 I in 2 haben?
Beine, Lehrer.
-Was Sie tragen Hosen, die ich nicht?
Der Direktor wird von der Frage überrascht und sagt Kenito:
Taschen, Lehrer.
Welche tritt in die Mitte der Frauen und der Mann hinter?
Der Direktor errötet und antwortet Kenito:
Der Buchstabe "E", Lehrer,
-Wo Sind die baddest Frauen Haare?
Der Direktor sieht Kenito, und er sagt:
In Afrika
-Was Ist weich und in den Händen einer Frau sehr schwer wird?
Das senkt den Kopf, und Kenito Direktor reagierte schnell:
Meister Malerei Nägel,
"Wie haben wir Frauen in der Mitte der Beine?
Der Direktor seufzt und sagt Kenito:
Knees, Lehrer,
Haben -Was breiter verheiratete Frauen als alleinstehende Frauen?
Der Direktor starrt auf den Lehrer, und sagt Kenito:
Die Master-Bett,
Was für ein Wort beginnt mit "C" und endet mit "O" ist arrugadito und alle haben es zurück?
Der Direktor seufzt und Kenito antwortet:
Der Master-Ellenbogen,
Was für ein Wort beginnt mit "C" hat ein Loch in der Mitte, und ich gab es allen zu triumphieren?
Der Direktor wendet sein Gesicht auf die andere Seite und antwortet Kenito:
CD., Lehrer,
Es ist für den Direktor und unterbricht das Interview und erzählt die Lehrer: Lehrer steckte es in 6., mich nur nicht all diese Fragen.
VA Riding Hood in den Wald und findet den Wolf und fragt:
"Wie du für große Ohren haben?
ja
Was für ein Gesicht röter Sie?
ja
-was Augen so weit Sie?
ja
-Was Ist zusammengebissene Zähne Sie haben?
Coño ja, Riding Hood, lassen Sie mich Scheiße.
49.- Platzierung Namen.
Als Gott den Namen anzog die Tiere sagte: Du sollst Henne genannt werden, werden Sie Schwein genannt werden, werden Sie Esel genannt werden, Esel und sagt: wie ich nennen werde? Esel, und jedes Mal wurde der Esel das Gleiche fragen, und Gott wird wütend und sagt Idiot Esel, und der Esel antwortet: eine klare, ich sagte schon der Name als auch.
48.- Ein Anwalt in den Himmel.
Ein Anwalt kommt im Himmel und St. Peter sagt:
Hier Anwälte NO und sagt Anwalt:
und wer bist du? Und St. Petere antwortete:
Ich bin der Wächter,
Um zu sehen, Ihre Anmeldeinformationen,
Lassen Sie mich zu Jesus zu sprechen, und Jesus kommt und sagt der Anwalt:
Hier Anwälte nicht akzeptiert,
Und wer bist du.?
Ich bin Jesus, der Sohn Gottes,
Um zu sehen, Ihre Geburt, und Jesus sagt?:
Bester Freund übergeben und wird für Heiratsurkunden fragen usw. usw., so passieren.
47.- nicht schwanger werden.
Eine Dame erzählt ihre beste Freundin: Hey Freund, ich habe eine Menge von Schwangerschaft und die anderen Antworten zu sehen, aber Mädchen, wenn Ihr Mann ist steril, und erzählt die Dame: Aus diesem Grund, Freund, genau.
46.- Die Mutter der Narren.
Zwei Damen haben sehr dumme Kinder sprechen und eine sagt zum anderen: Hey Freund, mein Sohn, wenn dumm, und Sie werden sehen, ruft das Kind und sagt Plutarquito, nach Hause gehen und gehen sehen, wenn ich dort bin, und der andere antwortet: dümmer als ich unmöglich, und Sie werden sehen: Eraclito, nehmen diese 100 Bolivars und bring mir einen Farbfernseher. Die beiden Kinder gehen zusammen und man sagt zum anderen: Mom, wenn dumm, mir zu sagen, sehen zu gehen, wenn er im Haus ist und gibt mir den Schlüssel nicht, und die anderen Antworten, ist mein viel dümmer: me er sagt, er würde einen TV, Farbe bringen und mir nicht sagen, welche Farbe er will.
45.- Morgen Opa.
Ein Großvater seinem Enkel sagt: Papa, ich werde morgen 10 Münzens geben, wenn Sie mich bringen einer derjenigen, die azulitas Viagra Pillen rufen, Ihr Vater in der Schublade seines Nacht hat, weiß er nicht. Am nächsten Tag gibt der Großvater das Kind 100 Münzens und das Kind sagt, aber warum gibst du mir, wenn du mich nur 10 sagen? Und er antwortete: Großvater, was Sie ihm Ihre Großmutter geschickt.
44.- Gallego Schmerzen.
Eine galizische geht zum Arzt, weil er einen Schmerz in einem Bein hat, und der Arzt sagt, das ist ein Alter Sache, und Galizisch Antworten: aber wenn der andere im gleichen Alter, und hat mich nicht verletzt.
43.- Betrunken und Sohn.
Ein Kind erzählt ein anderer, dass sein Vater jeden Abend kommt viele Getränke zu verbinden, der andere antwortete, dass, wenn es ist, weil er viel trinkt, und das Kind sagt, nein, das ihnen eine Bar bringt.
42.- Ein Gallego im Supermarkt.
Eine galizische er war überrascht, eine Milchtüte im Supermarkt Aufdeckung und fragte, was diesen Container nicht begrenzten, warum es? Und die galicische antwortete, dass die Packungsanweisung sagen: hier offen.
41.- Unter Damen.
Eine Dame fragt eine andere: Hey Freund, dass man sich wie Männer aussehen, mit dem Bestattungsunternehmen Friedhof, und der andere antwortet: Ich habe keine Ahnung, Freund, was, und sagt der andere: es ist, dass nur unsere Körper sind betroffen.
Eine galizische erklärt zum anderen mehr als 1.000 Elefanten benötigt, um die Tasten des Klaviers, und die anderen reagiert, ist es erstaunlich, was man die Elefanten zu tun, lernen können.
39.- Beerdigung von Galizisches.
Eine galizische Matrize und wenn sie gehen, eines der Kinder zu begraben, sagt sie ihm 1.000 Euro zu begraben, wie er wollte, und sagt, das andere Kind: nicht nur, dass 750, das ist das, was wir haben, und sagt Tochter: keine Brüder, nichts davon, metámosle mit Kreditkarte und ausgeben, wie er will.
38.- El Galizische und Wurst.
Gallego hat eine Fabrik Linkers, und erklären Sie Ihrem Kind die Arbeit der Fabrik, und sagt das Kind: mein Sohn, diese Esel meteis hier, und schon dort finden Sie die Wursts verlassen, und das Kind antwortete: hey Dad, und wenn wir das Gegenteil tun, wenn ich hier die Wurst setzen, werde ich dort einen Esel verlassen, und antwortet Galizisch, mein Sohn, die einzige Maschine, die ich will ich habe ein Wurst und was hat sich ein Esel war deine Mutter.
37.- Die galicische Essen.
Eine galizische erzählt seine Frau: Hey Frau, Würstchen Sie haben mir sehr heiß sind, und die Frau antwortet: vorsichtig sein, nicht zu setzen gehen zu kämpfen, ein Mann, den Sie kennen.
36.- galizische Küche.
Der Sohn erzählt seine Mutter Galizisch: mother're kochen Spaghetti, die kleben, und antwortet Mom: Sie meinen Sohn keine Sorgen, lassen Sie sie fuck, cunt.
36.- Besorgt Galicischa.
Der Sohn erzählt seine Mutter: Hey Mama, habe ich den Finger geschnitten, und die Mutter antwortete: Sie meinen Sohn keine Sorgen, stehen ein Band-Aid, und sagt das Kind: Das ist eine gute Mutter, aber ich weiß nicht, wo der Finger gefallen ist.
35.- Galicischa analysiert.
Der Sohn erzählt seine Mutter: Hey Mutter, wenn Vater Gott gibt uns Nahrung, wenn der Storch die Kinder bringt, und wenn die Weisen uns Spielsachen bringen, das ist, was mein Vater?
34.- Das Kind Transport.
Ein Kind reitet seinen Schulbus und singt: Wenn mein Vater ein Pferd und meine Mutter eine Stute, würde ich ein Pferd, wenn mein Vater ein Affe und meine Mutter war ein Affe war, würde ich ein Affe sein, der Fahrer beeinträchtigt sowohl den Song hören und sagt das Kind: hey Sohn, und wenn Ihr Vater war Homosexuell und deine Mutter, dass du eine Dirne waren? Und das Kind antwortete: Versicherung wäre ein Shuttle-Fahrer sein.
33.- Fotograf Galizische.
Eine galizische ist im Mutter Fotos von ihrem neugeborenen Sohn zu nehmen und die Krankenschwester sagt, sehr netter Herr, glücklich mit ihrem ersten Kind, und Antworten Galizisch: glücklich ja Ma'am, aber nicht mein erster Sohn, mein erste Kammer.
32.- Galizische krank.
Ein Galizisch erzählt eine andere: Hey Manolo, haben mir gesagt, dass Ihre Tochter mit Gonorrhoe geht, und antwortet Manolo: mein Freund, ich sagte ihr, zu setzen, die gehen, und das ist ihre Sache.
31.- Physikalische Galizisch - Bodybuilder.
Kommt ein Galizisch mit seinem kleinen Sohn mit nacktem Oberkörper, und ein anderer sagt: Hey Manolo, dieser dein Sohn gute Muskeln hat, und antwortet Manolo: es ist, dass der Arzt uns, dass das Kind Gewicht fangen sollte, und ich gesagt hat, dann ich habe es Gewichte zu greifen.
Ein Junge fragt seinen Vater: Dad, der die Liebe ist, und Papa antwortete: Liebe ist das Licht des Lebens, der Sohn ist, und gibt das Kind in Frage zu stellen, und das ist die Ehe, Dad? Ein guter Sohn, die Ehe ist die Rechnung, die später kommt.
29.- Fliegen-Familie. Theater Akt Farce.
Der Vorhang öffnet sich und ein Balkon erscheint, und durch sie wird beobachtet, dass Herr Diaz whizzes Pflanze war, schließt sich der Vorhang. Es öffnet den Vorhang und erscheint wieder das gleiche Balkon und durch sieht es jetzt, die Frau. Diaz geht auch in Richtung Sie Pflanze fliegen, schließt den Vorhang, und wie das Spiel zu nennen? Diaz fliegen durch.
28.- Manolo, du und ich es ist.
Die Frau fragt Manolo: Mann, du und ich, die wir sind? Und Manolo antwortet: Hey Frau, diese Pronomen sind, coooño, lernen.
27.- Riding Hood und der Wolf.
Hood Reiten geht durch den Wald und trifft den Wolf, und er sagt, hey Riding Hood, werde ich einen Kuss geben, wo niemand gedacht hat, es vor geben, und antwortet Hood Reiten: dann will ich dir geben in gehen den Korb.
26.- Argentinien und Frühgeborenen.
Ein Argentinien fragt ein anderer: Hey hey, warum ist es, dass hier in Argentinien gibt es viele Frühgeborene? Und die anderen antwortet: Che Ihnen sagen, ist, dass weder die Mütter uns ertragen.
25.- Auto-Christen.
Ein Mann erzählt eine andere: Hey Freund, das ist mein Fahrzeug ist alles religiöse Erfahrung jeden Tag, und der andere fragt, und weil das, mein Freund? Und er sagt, das andere: ist, dass ich jeden Tag haben zu booten zu beten.
24.- Scheidung.
In einer Scheidung erzählt die Frau den Mann: Ich bin mit dem Kind verlassen, denn es ist mein, und sagt ihr Mann: und warum kann ich mich nicht mit ihm, und sie sagt, nein, denn es ist mein, und? der Mann sagt: und wie Sie wissen, ist dein, noch ist es bei Ihnen? und er erzählt die Frau, und wie ist das verrückt?, rolo'e und sagt dem Mann, du dich erinnern, wann er geboren wurde, du mir gesagt zu ändern, na ja, ich ging und verändert.
23.- Pepe und Manolo.
Pepe sagt Manolo: Manolo Hey, können Sie mir sagen, was für ein Tag ist heute? Und Manolo reagiert, lassen Sie mich meine Frau fragen, um zu sehen, ob sie weiß, Pepe und sagte: Frau, quediesoy? Und die Frau antwortete: dass das, was du bist, Mann? für nichts gut, das ist klar.
22.- Mutter zu ihrem Sohn.
Die schon ältere Mutter fragt ihren Sohn, einen professionellen und Mann Kind, war ich eine gute Mutter zu dir? Und der Sohn antwortet: Natürlich ja, Mutter, ich glaube ich die einzige Person waren die ich je hatte zu lernen, zu gehen und die Windeln selbst zu ändern, mit nur 4 Monate alt.
21.- Kind seinen Dad.
Der Junge sagt seinem Vater: Dad, Ich mag ein Mädchen in der Schule, aber es macht mir keinen Fall, und antwortet Vater: Sohn, wenn Sie möchten, dass Mädchen und du liebst sie, Andale aller aus und das Kind antwortet: OK Papa, ich werde gehen alle aus, einer von ihnen fallen.
Die Frau sagt dem Mann: Daddy, das Kind lag, und sie haben bereits das Huhn in den Ofen, und der Mann antwortet: aber wenn ich das Huhn in der Wiege sah, schalten Sie den Backofen ausschalten, coooño.
19.- In der Bank.
Ein Mann kommt zu Augenarzt und sagt hören Doktor, ich glaube, ich bin nicht gut zu sehen, ich glaube, ich eine Brille benötigen, und antwortet den Arzt: Freund, ich denke, es ist wahr, dass, weil dies hier ist eine Bank.
18.- Baden des Kindes.
Mom badet das Kind in der Badewanne zu degradieren, ihn an den Ohren packte, und sagt ihr Mann: Hey Mama, weil Sie ihn an den Ohren ziehen werden müssen, und antwortet Dame: nicht Daddy, ist, dass Wasser es ist sehr heiß.
17.-Ehefrau Gehörlosen.
Ein Mann erzählt seine Frau: Hey Mama, wenn ich ihm einen Schuss geben, du es fühlen? Und die Frau antwortete: Natürlich tut mir leid, Papa, ich bin nicht taub.
16.- Zahn und Elephanta.
Eine kleine Maus versuchte Liebe zu einem Elephanta zu machen, dass Sie fallen eine Kokosnuss auf den Kopf zu Elephanta und es sagt "Ja" und sagt, die kleine Maus: schon zu leiden beginnen, sabrosota.
15.- Spricht folgende Sprachen.
Wie es in der deutschen Bus angegeben? Estrújense.
14.- Spricht folgende Sprachen.
Wie wird Korruption sagte auf Chinesisch? Scam.
13.- Schuh entlehnt.
Eine Dame erklärt eine andere, dass die Organgröße der Menschen auf die Größe ihrer Schuhe ähnlich war, und dann diese Dame, als ihr Mann nach Hause kommt, sagt er, du gehst "entlehnt Schuh" zu essen?
12.- Der alte Mr. in der Apotheke.
Ein alter Mann kommt in die Apotheke und fragen Sie einen Viagras, und der Apotheker fragt, ob er das Rezept gebracht, und der alte Mann antwortet, das Rezept nicht, aber bei enfermito, ja.
11.- Betrunken hungrig.
Ein betrunkener sieht ein Baby seine Titty zu ihrer Mutter saugen und sagt, hey Kumpel, lassen Sie uns das Essen zu ändern, bringe ich hier einige Spaghetti.
Er kommt das Monster und erzählt die Monstrua: Wir werden ein Dorn im Auge zu machen, und die Monstrua antwortet: Ich kann nicht, ich die menstruatión haben.
9.- Learning English.
Ein Kerl, ein anderer fragt:? Hey Freund, bitte, Sie wissen, Englisch und die anderen reagiert, natürlich ja, mir sagen, Sie wollen wissen, und erzählt die Art ah gut, heißt es hier: Ich bin .? Und die anderen antwortet: Freund, sagt, dass es 1.00 Uhr.
8.- In der Klasse Englisch.
Der Lehrer sagt Louie: Mal sehen, Louie, mich mit dem Wort Speicher einen Satz bitte sagen? Scare Me Mory, Lehrer und Louie sagt.
7.- Der alte Mr. Pissen.
Ein alter Mann uriniert und sagt, du Freund erkennen, wenn Sie das Gefühl, wie ich, wenn Sie Fall tun.
6.- Die Greisin zu Der alte Mr.
In der Morgendämmerung, sagt die alte Dame den alten Mann: Hey alt, Ihr kleines Gerät ist so gut, Brot, der alte Mann glücklich ist und sagt, und wie ist das alte, warm, und die alte Dame sagt: nichts dergleichen, dass es wird nie hart.
5.- Der Unsichtbare.
Der unsichtbare Mann für eine transparente Dame, einige Dinge ungesehen zu tun.
4.- Das Kind und der Teufel.
Ein Kind sieht die Arbeitslosen Teufel in einer Ecke und sagt Sir hören, Sie verheiratet sind, und Diablo Antwort: bitte Kind, sei nicht dumm, ich bin der Teufel, ich bin nicht verheiratet, und sagt dem Kind und dann sind die Hörner, ornamental Bastard.
3.- Louie Klassen.
Der Lehrer fragt Louie: Louie, wenn ich sage, ich genieße mir sagen, wo das Thema ist, und Louie antwortet: über seinen Meister sein muss, gibt es keine andere.
2.- Louie Lernen.
Der Lehrer sagt Louie: Lassen Sie uns Louie sehen, ich habe hier zwei Blöcke, wenn ich ein Wasser werfen, denken Sie passiert, und sagt Louie: sinken, Lehrer und wiederholt den Lehrer: Okay, Louie, Sie ich frage noch einmal: Louie, und wenn wir die beiden ziehen, sieht Louie ihn an und sagt Lehrer hören, besser fragen sie mich nicht, weil ich sehen werde, wie ich derjenige, der es sagt mir?.
1.- weepy Küken. Witz. Ein Küken kommt zu weinen und ein anderer fragt: Warum weinst du, mein Freund, und er antwortet: Nein, ist, dass meine Mutter gestern mit ein paar Freunden für ein gekochtes links, und jede nicht zurückgekehrt ist.
Ein Mädchen, das Klavier spielt, oder die taub waren.
Sainete oder Short-Theater.
(Aus: Achilles Nazoa) "
musikalische Komödie in einem Akt. Als der Vorhang aufgeht, ein Mädchen, das wie ein Baiser sieht (lesen: covering Sahnetorten) ist ein klassisches Stück zu spielen, die auch wie ein Baiser aussieht. Seine Mutter, die im Vordergrund vor dem entsetzten Publikum, ist der einzige, der etwas Freude an, was auszudrücken scheint geschieht. Der Dialog beginnt Momente, bevor die Musik beenden. (Music!):
Eine Dame (die Mutter des kleinen Mädchens): Oh, aber gut gespielt! Wie kann man nennen, das er spielte?
-Die Lady: Oh, weißt du nicht? Das ist Klavier genannt.
Ein Herr: Meine Güte, Dame ... Meine Frau bezieht sich auf die Melodie ...!
Mrs .: es ist eine klassische Nacht ... Eine Melodie, die mehr als hundert Jahren.
"Die Dame: ah, zu Recht so schlecht klingen! Man stelle sich vor, wie eine alte Sache so lange verdorben worden sein.
Der Ritter: Und sagen Sie mir, Madame, wie viel Sie für das Klavier bezahlt?
Mrs .: zwölftausend Bolivars!
"Die Dame: zwölftausend Bolivars ... aber das gestartet wird, Dame!
-Der Knight: Hm! Für mich, was ich denke, kommt auf den Markt sind die zwölftausend Bolivars ...
Mrs .: Was haben Sie gesagt?
-Der Ritter: Hier ... ja, das ist billig ... wert das kleine Mädchen, dass nur die zwölftausend Bolivars ...
Warum verkaufen sie diese Klaviere mit kleinen Mädchen und alles, nicht wahr?
Mrs .: Wie?
"Die Dame: Das ... bedeutet, dass das kleine Mädchen wert ist ein Schatz, der von Gott spielt.
Mrs .: Oh, wie nett ... und dass Sie nicht spielen vier gehört haben.
Der Ritter: Wie? ¿Spielen vier Klaviere? Wenn man so schlecht berührt, wie soll das Zaperoco mit drei mehr!
(Zu dieser Zeit das Konzert endet und jeder klatscht mit robusten Begeisterung).
Frau (geht sehr prim (sprich: Stolz) machte das kleine Mädchen): Oh, was für Erfolg, den Sie gespielt, Triquinia! Hören Sie den Applaus! Sie müssen sie sonst zu berühren.
-Alle Zimmer: Nein, nein, die Waffe! Hilfe, Hilfe!
Frau .: Wie sehen Sie nicht? Aber dann, warum sie es applaudieren?
-Der Gentleman ist, dass Sie Rettich einnehmen (sprich: er hat nicht verstanden) durch die Blätter, Lady. Wir applaudieren nicht wieder berühren, sondern weil er spielen fertig.
Der Vorhang SCHNELL.
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Ich werde den Namen des Witz respektieren und mir bitte schreiben: "Witz" und das Herkunftsland zu nennen. Danke.
b) Denken Sie auch daran, Sie eine andere Gruppe von Witzen in meiner anderen Seite Blogger sehen: JOKES, CHISTES, REVIEWS, SPORT, TODAY, AMED. Danke.
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