a) Si prega è possibile inviare le vostre battute di condividere la posta elettronica o e-mail: Grazie Amedrondon@gmail.com.
Si prega di: scrivere "Scherzo", il nome dello scherzo, e il paese di origine. Grazie.
b) Si ricorda inoltre, è possibile vedere un altro gruppo di battute nella mia altra pagina di Blogger: JOKES, CHISTES, REVIEWS, SPORT, TODAY, AMED. Grazie.
Scherzo Breve.
199.- Laboratorio Gay.
A Gay va a Medlab, di prendere un test di sgabello, e il medico chiede: Hey giovane, e non hai portato il gay, e Lee risponde, ma dottore, sono venuto per voi di prendere fuori me?.
198.- Poliziotti in difficoltà.
Due poliziotti chiamano il Comando Centrale, a segnalare che una signora appena ucciso il marito, perché il marito è accaduto, quando lei stava pulendo il pavimento con la Coleto e Comando Centrale ha chiesto alla polizia: ma è già beccato ? la signora e rispondere Cops: No il mio comandante, siamo ancora in attesa, per asciugare il pavimento.
197.- Frode.
Ringraziamo tutti i cittadini, essere molto attenti con gli acquisti su Internet, un cittadino che ha pagato un sacco di soldi per un dispositivo che allargare la vostra maschile Organo, quello che ha raggiunto la sua casa era una lente di ingrandimento.
196.- Diciotto.
Un solo Signore, che sta camminando nei pressi di un ospedale Locos, ascoltare all'interno dell'ospedale, tutti ridono e urlano: diciotto, diciotto, diciotto anni, e l'uomo, che vuole sapere che cosa sta accadendo all'interno dell'ospedale, e si affaccia attraverso un piccolo foro nel muro, e la sensazione che si punse un occhio e di tornare a ridere fragorosamente, e iniziare a urlare: Dieci e nove, dieci e nove, dieci e nove.
195.- Tenorio.
Due uomini stanno parlando, infedeltà un'altra collega, che hanno molta fortuna con le donne, che è molto enamorador, in ufficio, e uno di loro dice: Ehi amico, non so come si può essere così fortunato quel ragazzo, tutto quello che potevo fare dietro mia moglie, sta girando fino alla fine del suo vestito.
194.- Manolo, la tua e io, è.
La moglie chiede Manolo: l'uomo, voi e me che siamo? E Manolo risponde: Hey donna, così quei pronomi, host.
193.- Cappuccetto e il Lupo.
Cappuccetto passa attraverso il bosco e incontra il lupo, e dice, hey Cappuccetto, ti do un bacio in cui nessuno ha pensato dare prima, e risposte Cappuccetto: allora io vi intenzione di dare in il cestino.
192.- Argentina e prematuri bambini.
Un argentino chiede un altro: Hey hey, perché è che qui in Argentina esistono molti bambini prematuri? E l'altro risponde: Che vi dico, è che né le madri a sopportare.
191.- I cristiani auto.
Un ragazzo dice a un altro: Hey amico, questo è il mio veicolo ogni esperienza religiosa ogni giorno, e l'altro chiede, e perché, il mio amico? E dice l'altro: è che ogni giorno devo essere pregando per l'avvio.
La moglie dice al marito: Papà, si trovava il bambino e hanno già messo il pollo nel forno, e il marito risponde: ma se ho visto il pollo nella culla, spegnere il forno, figa.
189.- Nella Banca.
Un ragazzo viene a oculista e dice sentire dottore, penso che non sto vedendo bene, penso di aver bisogno di alcuni obiettivi, e risponde al dottore: amico, penso che sia vero che, perché questa qui è una banca.
188.- Massaggiare Galiziens.
Un Galizia torna a casa e chiede massaggio massaggiatore: sentire l'uomo, quanto costano, massaggio e il massaggiatore risponde:? Sentire amico, che dipende dal tempo, e dice a galiziano: dicono che il tempo è piovoso .
187.- Moglie Sordi.
Un uomo dice alla moglie: Hey Mamma, se mi danno un colpo, lo senti? E la moglie ha risposto: ovviamente mi dispiace, papà, io non sono sordo.
186.- Il mouse e Elephanta.
Un topo, stavo cercando di fare l'amore con un Elephanta, nel senso che si lascia cadere una noce di cocco sulla testa di Elephanta e dice: Oh, e dice il mouse: già stanno cominciando a soffrire, gustoso.
185.- lingue parlando.
Come affermato nel bus tedesco? Spremitura è.
184.- lingue parlando.
Come la corruzione si dice in cinese? Scam.
183.- Scarpa preso in prestito.
Una signora spiega a un altro, che le dimensioni degli organi di uomini era simile, proporzionale alla dimensione delle loro scarpe, e poi questa donna, quando il marito torna a casa, ti dice: si mangia "scarpa previsto "?
182.- Vecchio farmacia.
Un vecchio arriva in farmacia e chiede Viagras, e la farmacia impiegato chiede se il medico ha portato ricetta, e il vecchio risponde: ricetta medica, ma se vestito il paziente.
181.- Ubriaco fame.
Un ubriaco vede un bambino che succhia il seno di sua madre e dice: Ehi amico, cambiamo il cibo, ho qui una grande zuppa.
Arriva il mostro e il mostro dice signora: Facciamo un pugno nell'occhio, e la signora mostro risposto: Non posso, ho le mestruazioni.
179.- La sposa allo sposo.
La sposa dice il suo ragazzo: mi piacerebbe avere il viso, gli occhi, il naso, i capelli, la bocca, e dice sposo: e per questo? E la sposa risponde: è che si tratta di una festa in costume, per spaventare la gente.
178.- Gay Ubriaco.
In una riunione di Ubriaco uno di loro dice: mi piacerebbe essere gay, e gli altri rispondono: sei uno stupido frocio, Tonto, Loko, o ti morde indietro, e dice Ubriaco:???? Figa, ma se lo fanno i requisiti necessari per arrivare a Gay.
177.- imparare l'inglese.
Un ragazzo chiede a un altro:? Ehi amico, per favore, si sa, l'inglese e l'altro risponde, ovviamente sì, mi dicono che si desidera sapere, e racconta il tipo ah bene, qui dice: I am? E l'altro risponde: amico, dice che ci 1:00, di il domani.
176.- Vecchio è urinare.
Un uomo anziano è urinare e dice, ci si rende conto amico, quando ci si sente come, se si fa caso.
175.- il Vecchio.
All'alba, il vecchio dice il vecchio sente vecchio, il dispositivo è buono il pane, il vecchio felice e dice come è quella vecchia, calda, e dice al vecchio: nulla di simile, mai diventa difficile.
174.- L'uomo invisibile.
L'uomo invisibile alla ricerca di una signora trasparente per rendere le cose invisibili.
173.- Il bambino e il Diavolo.
Un bambino vede i disoccupati Diavolo in un angolo e dice sentire signore, si sono sposati, e risponde Diavolo:? Si prega di bambino, non essere stupido, io sono il diavolo, io non sono sposato, e dice al bambino : e poi quelle corna, sono bastardo ornamentale.
172.- classi Louie.
L'insegnante chiede Louie: Louie, se dico che sto godendo dirmi dove il soggetto è, e Louie risponde: deve essere al di sopra del suo padrone, non c'è nessun altro.
171.- Ubriaco Association.
Con successo si può dire che ha creato l'Associazione Popolare Ubriacos; vale a dire, se qualcuno non vuole bere, vanno e offrono paio di drink, fino a superare lo scoraggiamento, fino a quando lo si rimuove.
Due signore sono intimidatorio, e improvvisamente una dice all'altra: Hey mami, la torta è venuto una spiga di grano.
169.- Pollo piangere.
Un pollo sta piangendo, e un altro pollo chiede: perché piangi, amico, e pollo risponde:? No, è la mia mamma ha lasciato ieri per una zuppa, e non è tornato.
168.- lingue parlando.
Come Plagio si dice in cinese? Telescope.
167.- Vedendo tua moglie.
Un amico dice all'altro:? Ehi amico, ieri ho visto tua moglie, e l'altro risponde, cosa, e l'amico dice, e che cosa, è necessario avere già più di corna vichinghe, salì un cervo, e con le tasche piene di lumache.
166.- Il Ubriaco e caro.
Ubriaco alba arriva, e la moglie dice, è il momento di ottenere, ubriaco, questo è sicuro che eri con cara, e risponde alla Ubriacone: cara no, io l'amo.
165.- Il Signore e tempo.
Un ladro dice un signore: ascoltare signore, per favore, io dare tutto e orologio.
164.- I passeggeri sull'aereo.
I passeggeri di un aereo sono stati così distratti con buon film che stavano guardando, che nessuno se ne accorse quando l'aereo è precipitato.
163.- Calzolai Galizians.
A pochi calzolai della Galizian, è stato detto che le migliori scarpe, erano il Coccodrillo, e poi sono andati a caccia Gallegos Coccodrilli per vedere quale aveva le migliori scarpe.
162.- Il Giorno degli Innocenti.
Il giorno degli Innocenti, uno dice ad un altro: felice giorno di il Locos, caro grande amico, perché non hai niente Inocenti.
161.- La ragazza in farmacia.
Una ragazza in farmacia chiede un preservativo perché non voleva più avere più bambole.
Una suora aveva un bambino in convento, senza ridotto allo stato laicale, e dire, no, non ho peccato, perché non mi tolgo le mie abitudini, mi Ho appena ricevuto.
159.- Una madre esplicativo.
La mamma dice alla figlia che le donne sesso-dipendenti erano Nymphos, e racconta la figlia a scuola, perché poi la scuola le ha detto una cagna.
158.- Un bambino confessa.
Un bambino confessa a curare: tette ha afferrato la sua nonna, e il prete gli dice che quello che è stato? E le risposte dei bambini: Sì, sono un frutto ghiacci che vende.
157.- Sul il giorno degli innamorati.
Un amico dice a un altro: Ehi amico, a San Valentino, come posso sorpresa la mia ragazza in quel giorno? E l'altro rispose: facile, presentando a tua moglie.
156.- Il Signore e uova.
Per un uomo, che cammina, sei bloccato un uovo, e il Signore dice: perchè non mi buttare la tua mamma? poi hanno gettato un pollo.
155.- Un giovane uomo chiama la sua fidanzata.
Un giovane chiama la sua fidanzata sul suo telefono cellulare, e dice dove sei il mio amore? E lei gli dice qui in casa, pensando a te, e tu papà, che stai facendo? Sono qui in coda dell 'hotel, dietro di te, è anche andare in albergo. Vedendo, chi sei?.
154.- Donna il Campo in cerca di lavoro.
Un contadino in cerca di lavoro il datore di lavoro dice che non sapeva fare nulla, e il datore di lavoro ti dice che questo era un caso particolare. E dice il contadino: un no, so che fare perfettamente.
153.- La Gallina deposizione delle uova.
Una gallina, si apre un uovo, e non ottenere il pollo, si apre un altro uovo, e non ottenere il pollo, e si apre un altro uovo, e niente, e poi dice Gallina: Che scherzo, questo Gallo ha usato un preservativo .
152.- La ragazza e sua madre.
Una ragazza dice a mamma: Mamma, arriva la donna che ha preso il mio papà e la mamma dice, andiamo da qui, forse vogliono tornare.
151.- Chiama mattina.
Per un uomo chiamare per telefono alle 3 del mattino e ha chiesto se ero sveglio? e il signor risposto: No, ma ora sono addormentato, mi sono svegliato, Fanculo tua madre.
Domanda: Se qualcuno è venuto a questo mondo e non bere il vino, quale vino? Dico.
149.- Galiziano studioso.
Un Galiziano dice ad un altro: Hey man, è che l'Università della Galizia, è il migliore del mondo, e l'altro risponde, ed è per questo connazionale: buona correzione voi; abbiamo camminato lì e siamo andati Galiziano medici, ingegneri, astronauti, finalmente, l'uomo.
148.- Carnevale e Pasqua.
Dicono che il Carnevale e Pasqua venderanno prima necessità alberghi. Se ci vedono.
147.- Donne Bagno.
Alcune donne fare il bagno in un fiume e quando vedono un uomo si avvicina dicono di non si arriva a preoccuparsi di loro, era solo un voyeur deadbeat, e il Signore dice: Un momento Giovane, vengo a portare cibo ai coccodrilli.
146.- L'Ubriacone e il colpo.
Un ubriaco, andando a casa sua all'alba, un successo con un palo è dato, e dice: io mancano ancora due colpi, due posti, per raggiungere la casa.
145.- Il vecchio e il taxi.
Una vecchia coppia è in mezzo alla strada e un tassista dice loro: vecchio, prendere alla fermata, e le vecchie risposte: ma se non si cattura me mentire.
144.- La suocera in casa.
Arriva la madre a casa, e il Signore gli dice, ha ottenuto lo ha messo la scopa nel parcheggio?
143.- Un contadino in farmacia.
Un contadino era in una frequenza di farmacia acquisto perché il medico aveva raccomandato il bagno con questo farmaco.
142.- merci.
Nel mercato che stanno vendendo latte e uova a buon mercato, i fagioli li tolga.
141.- Galiziano I detenuti in Alta marzo
Galiziano alcuni prigionieri in una nave-prigione, annegato in quanto perforato un tunnel nella barca.
San Pedro per un partito guidato cocaina, San Pablo ha portato Pietre, San Juan ha preso marijuana, San Jose: LSD, e Giuda ha portato la polizia.
139.- Un contadino dando alla luce un bambino. Scherzo. Un contadino era sconvolto perché avere un figlio, il dottore gli ha detto che aveva dato il suo ossigeno e voleva un altro nome.
138.- Il Ubriaco, e Fea.
Un uomo ubriaco dice una donna: Fea Addio, donna coraggiosa si gira e dice, e il vostro ubriaco, e l'uomo Ubriaco, dice, sì, ma mi sono tolto domani.
137.- Il Cameriere responsabile.
Nel ristorante un cliente dice al cameriere: Cameriere, qui nella mia minestra una mosca
morti, e l'oste rispose. te, Mi scusi signore, ma mi metterà in vita.
136.- A Buono Camariere.
Nel ristorante un cliente dice al cameriere: Cameriere, il pollo mi è servito avere un più lungo della gamba, e il cameriere risponde, ma buon Dio, e si desidera che il pollo è di ballare.
135.- Ubriaco Indiano.
Un ubriaco è alla guida di un veicolo, la freccia si mangia e va in crash. La polizia gli ha chiesto se non ha visto la freccia? E l'ubriacone ha risposto: ma se non ho visto l'indiano che mi ha buttato.
134.- La Red e Toby nemiciamici.
Una volpe chiede perché un cane che piange? Il cane racconta la sua ragazza era una volpe, e la volpe rispose: Non ti preoccupare la mia ragazza è una cagna.
133.- Il professore matto.
La lista passando l'insegnante dice: Ramera y Cabrona, e lo studente risponde, è Ramona y Cabrera insegnante, presente.
132.- guidare con prudenza.
Se essi non ingerire veicoli a trazione liquore. Se hanno intenzione di bere alcolici, mi chiamano.
131.- La scimmia sull'albero.
Una scimmia in un ramo di albero vede passare un leone e dice occhiali Leona, stupidi, di ritorno si scoparti proprio qui. Quel ramo è rotto, e la scimmia cade accanto al Leone, e dice: Il mio amico, uno Ubriaco Liquore se parla senza senso.
Un bambino in una scia racconta la sua nonna: presto in questa stanza.
129.- Un vecchio in Farmacia.
Una vecchia farmacia acquisto Viagras, e chiedere se avete la ricetta medica? E il vecchio rispose: no, signora, ho i malati.
128.- Ubriaco non vanno.
Un ubriaco passa davanti una scia e ascoltare alcune ragazze che urlano e piangono: non andare, non andare, non andare, e l'ubriaco dice: naturalmente io sono pichirres, qui non dare liquore a uno.
127.- La madre di moglie, e marito di il figlia.
Figlia, la tua marito è venuto a casa ubriaco la notte scorsa bene e mi ha fatto quello che voleva, e la figlia dice, ma non ha detto niente? E la mamma risponde: si sa che l'uomo non parlo.
126.- sentire piena.
Si noti a tutte le persone che hanno un vuoto: possono passare attraverso la fabbrica di birra di comprarlo o scambiarlo per una piena.
125.- Il Ubriaco e ritorno.
Un ubriaco tocca la parte posteriore di una signora e lei si volta e dice. Sarete sbagliato. E l'ubriaco dice, non ho intenzione di dire che non ero toccato indietro.
124.- Il Pappagallo testardo.
Un uomo mette un pappagallo che aveva persistito in una lattina, coprire il barattolo e comincia a dare i bastoni, urti, i piedi, per la lattina, e il buon tempo si apre la lattina, e ottenere il pappagallo e dice che successo vecchio, non hai sentito il Terremoto?
123.- Una signora senza reggiseno.
Una signora braless entra nella chiesa e il prete gli dice che non poteva andare bene. Lei rispose che aveva il diritto divino e il sacerdote dice, e ha lasciato troppo, ma non riesce a guarire.
122.- Il vecchio e la Chiesa.
Una vecchia donna nella Chiesa dice a un'altra che aveva la schiena addormentato. E l'altro rispose che lui già sapeva perché aveva sentito russare.
121.- Un vecchio taxi.
Un vecchio chiede una ragazza: ascolta giovane, taxi passa da qui? e la ragazza risponde: sì, naturalmente, se lo vuoi, e Old Paro dice, se giovane, si prega di vedere se è possibile?.
Un ragazzo dice al padre che ha avuto tutte le ragazze blocco pazza per lui. E il padre ha risposto: questo è mio figlio, proprio come me, ed è così che papà? Sdraiato figlio.
119.- lo sposo è sparito.
Il marito dice bravo: ora vado a dove le puttane, e la moglie gli risposi ora se si ricordava le sue sorelle e la madre.
118.- Supplica della mano.
Il corteggiatore dice al padre: venuto a chiedere la mano di sua figlia, e Signore dice, ma e si può mantenere una famiglia? Certo. Un Bene, qui ci sono 12 non altro, accetta podernos mantenere?, Va bene, è possibile con tutti noi?
117.- L'uomo e shock.
Un uomo spiega a un altro, alcuni ladri stavano uccidendo colpi, e l'altro dice, ma vendicato e tu no? E il ragazzo ha risposto: Certo sono venuto, se non vengo uccidermi.
116.- La Ostetrica e le figlie.
Ciao Ostetrica, così come lo sono le loro figlie? Ostetrica, Crispula non migliora, sempre sciolti e sulla strada, però Bambarita sempre calmada, che è da qui alla casa di "Tolleranza", e viceversa.
115.- donne mastering.
Papà, papà, insegnami a dominare le donne. L'ora di finire spazzare tutta la casa.
114.- Un Telefonare Loco.
A telefonare folle e chiede, per favore, parlare con il Manicomio? E loco rispondono: No, qui non abbiamo il telefono.
113.- Gay laboratorio.
Un gay va al laboratorio, per renderlo uno sgabello, e il medico chiede che hai portato e campioni di feci gay, e rispose: Oh no, dottore, volevo si prende fuori di me.
112.- L'elefante e la Formica.
Un Elefante aiuta una Formica di attraversare il fiume per raggiungere l'altro lato della Formica dice: grazie. E l'elefante dice, niente del genere, scendere piccoli mutande.
111.- Il Vecchio, e Vecchias.
Un ubriaco sente una vecchia dire un'altra: nessuna ragazza lì, il Signore non mi ha chiamato, e le risposte ubriachi, figa, deve essere molto affollata.
Un ubriaco va a casa all'alba, si siede per riposare e vedere che tutte le case che passano attraverso la parte anteriore, poi dice: io aspetterò fuori della miniera.
109.- Un buon gesto.
Per un uomo che si è perso una balla di biglietti 20.000.oo, e altri gli si avvicina e gli dice. Signore, sei quando hai perso i soldi? Se. Ah bene, ecco il campionato.
108.- L'ubriaco e il Prete.
Un ubriaco dice il Prete: Hey, Prete, è lei che si allontana le donne della vita male? E il Prete dice: sì, questo è mio figlio. e l'ubriacone dice: Una buona, Prete, a parte me 3 per Sabato, per favore.
107.- cambiare colore.
Il primo cambiamento di colore è stato Mickael Jackson, primo nero e poi bianco.
106.- coperto.
Complimenti coltello ha detto un cucchiaio e non gli impedì, e dice che il coltello: da non ascoltare.
105.- Nella Messa.
Il Prete di Domenica la Messa, dice, ora diamo confessare al Pio, e dice una Signora: e perché no di Sandali?
104.- Due Gay in Aeroporto.
ci mana, provengono da Dallas, in Texas, e l'altro risponde, ci mana, io anche vengo a dare a sedere.
103.- Parent Bambino.
Papà dice a sua figlia che aveva fatto non aveva nome, e la figlia risposte, che ha messo in 9 mesi.
102.- voglio essere buono.
Per essere ben necessari: una donna che ti tratta bene, un altro che ha il denaro e quello che vi serve bene. E nessuno è noto.
101.- Un Loco annegamento.
Un Loco stava annegando in piscina Loca manicomio e ronza per salvarlo. Dopo un po 'il Dottore dice il Pazzo. Mad si è impiccato Lui ti ha salvato? No, ho messo ad asciugare.
Medico, l'uomo invisibile richiede là fuori, e il dottor risponde, dicono che ora non riesco a vedere.
99.- a un Funerale.
Un sacerdote ha detto al funerale che il defunto era la persona migliore del mondo, il migliore cristiana, e la vedova dice al bambino: andare a vedere se siamo in Funerale di tuo padre.
98.- Il segretario e il suo capo.
Il segretario chiede al capo V Venerdì che ciò che è scritto, e il capo dice, li impostare il Lunedi.
97.- Problemi di lettura.
Signore, dammi 2 hallacas. Mi scusi signore, ma ci dice: amache, e amache.
96.- Pantaloni in vendita.
pantaloni venduti. Se sembra costoso, si può salire e pagare in 4.
95.- Un cattivo San Nicola.
San Nicola è diventato molto male, ha mangiato una renna, ed entrò a calci un Nano.
94.- un paese libero.
Questo è un Paese Libero, e Democratico, ognuno può fare quello che manda la Moglie.
93.- San Roque sano. Una famosa frase.
Per prevenire le epidemie devono chiedere San Roque, che la peste non toccherà te.
92.- Lotteries dell'Agenzia.
Un'agenzia di lotterie arriva un ragazzo e dice: pagarmi vince con 38, e l'impiegato si dice che il 38 non fuori. E il ragazzo dice, è già fuori.
91.- Il giovane amante.
Un ragazzo innamorato di una signora dice di lui, so che il mio amore lavare, stirare, lavare, baby sitter, e lei risponde, poi procuratevi un marito.
Quando ero piccolo bambino Gesù non sapeva leggere, ho portato quello che ho potuto. Ha imparato a leggere ora che sono un adulto.
89.- Idealmente, muoiono dormendo.
Questo sarà vero se una persona muore a dormire quando sorge il sole?
88.- La scarafaggio ballerino.
Uno scarafaggio stava ballando come un matto e un altro chiede la musica ciò che la danza? E dice: "Insetticida".
87.- Le ragazze non sono puniti.
Mamma, li punisce per qualcosa che non ho fatto? e risponde, come farò punirò se non fate niente, poi la ragazza dice, beh, non ho fatto i compiti.
86.- Il richiamo della giungla.
Ciao, è Conchita? Non, con Tarzan.
85.- La conoscenza e il potere.
Se gioventù sapesse ei vecchioni potrebbe, altro fuori.
84.- Un uomo in cerca di regali.
Un uomo in cerca regalo per la moglie e la commessa ha detto: se si vuole fargli vedere i Blumers? E il Signore dice, va bene, ma cerca prima il dono.
83.- Le signore e le loro diete.
Una signora raccomanda un altro fare la dieta degli 8 blocchi e gli chiede se dovrebbe essere verde o rosso? E la signora dice: No signora, 8 isolati di distanza.
82.- Le signore ed i loro farmaci.
Amico, dammi la medicina per vedere se si guarisce amico per vendere. E pensi di acquistarlo?
81.- Devi avere fiducia in Dio.
Dio solo è attendibile. Ognuno è ricercabile.
La situazione ideale è avere donne che tua moglie pensa di avere, avere i soldi che tutti pensano di avere, essere buono come dovrebbe essere.
79.- La Carpenter, e il Dottore.
Un falegname ha perso un orecchio in un incidente in officina e il luogo del medico e tornare al falegname, dice, che non è il mio orecchio, la mia aveva una matita.
78.- lingue parlando.
Come madre ha detto in russo? Il modo in cui.
77.- Un ladro nel ristorante.
Un ladro entra in un ristorante e dice che questo è una rapina, e per avere un account cliente con la Bolletta in mano, e dice: anche questo.
76.- Due gay che combattono.
Due gay combattuto nella metropolitana, perché uno ha detto all'altro uomo che aveva di fronte.
75.- Il Ubriaco, e ghiaccio.
Un ubriaco Ron ascolta i danni di ghiaccio del fegato, danni Wisky ghiaccio i reni, i danni di ghiaccio Bastone bianco il cervello e dice: non bevo più liquore con ghiaccio.
74.- La moglie motorizzato.
Un ragazzo dice a un altro che sua moglie trascorre con un motore, e il ragazzo risponde, ma non hai notato se ottiene il casco, per favore.
73.- Il marito e la madre.
Un ragazzo dice ad un altro: Mia madre mi tratta come un dio e l'altro risponde, e in che modo è questo? Egli sa che io esisto, ma non riesco a vedere.
72.- Il bambino a casa.
Un bambino torna a casa e dice alla madre che il motivo per cui a scuola gli ha detto distratto? E la signora dice, ma se si vive lì davanti.
71.- Il Vaticano ha riferito.
Il Vaticano ha detto che la suora che è rimasta incinta, Spaventato essere chiamato.
Un boss dice un dipendente: So che lo stipendio non è sufficiente per sposarsi, ma mi ringrazierai un giorno.
69.- Il Dottore considerato.
Il dottore ha dato un paziente di 6 mesi e come lui non lo aveva pagato, gli ha dato 6 mesi.
68.- Una signora incuriosito.
Dottore: Non sapevo che esame del seno è stato fatto con la lingua.
67.- ubriaco o alcolica.
Alcune persone preferiscono non essere ubriachi famosi e alcolisti anonimi.
66.- Lo sposo se lui amava.
Lo sposo dice la sposa: per voi sarebbe in grado di attraversare l'Atlantico nuoto, e la sposa risponde, e perché non sei venuto ieri? E dice, è che piovigginava.
65.- Il marito per chiedere aiuto.
Un ragazzo dice a un altro: amico mi aiuti, mia moglie ora va da un bar all'altro, e l'altro dice, e perché? Sarvare per me.
64.- L'uomo invisibile.
L'uomo invisibile alla ricerca di una donna trasparente di fare alcune cose invisibili.
63.- Il bambino e il Diavolo.
Un bambino dice al Diavolo che avevo erano gli ornamenti corna, perché non era sposato.
62.- Un contadino con il dolore.
Un uomo il campo chiede al dottore perché ogni parte che è stato giocato era nel dolore e il medico risponde, è che si ha un dito rotto.
61.- Tre Re Magos.
Ciao, sono Melchor, sono di nuovo niente di ubriachezza ho afferrato ieri con Balta e Gaspy. I cammelli siamo andati con alcuni asini. Non penso che arrivi in tempo. Ma solo nel caso in cui, Buon Giorno dei Tre Re.
Quando si va a lasciare il liquore, portami le bottiglie per la mia casa.
59.- I contadini e la luna.
Due agricoltori guardare la luna e tu dire: perché gli astronauti saranno sempre andare sulla luna, non il Sole e l'altro dice, è che vanno sempre di notte.
58.- Il Bambino di Bocca grande.
Un bambino dice alla madre che a scuola dicono Bocca Grande, e mamma risponde: Non ascoltare il mio figlio, e togliere quel piatto di bocca.
57.- L'uomo curioso.
Un uomo chiede a un altro: questo è l'amico Luna? E le altre risposte: Hey amico, non sa perché non sono di qui.
56.- Signore e corpulento.
Alcune donne vedono un uomo forte di sollevamento pesi e gli dicono addio a Muro, e le risposte corpulento: senza pareti, Mireya.
55.- Il succo ubriaco, e arancione.
Un ubriaco vede una donna con seni molto grandi e chiede, mi scusi signorina, nessuna di queste bottiglie è il succo d'arancia.
54.- L'ubriaco, e la Processione.
Un ubriaco vede la Processione di un Santo, e decide di aiutare il carico, in quanto il sacerdote dice, i miei figli, la speranza nel Paradiso, e le risposte ubriaco: No amico, ho arrivare al prossimo angolo.
53.- Il bambino brutto.
Un bambino è nato così brutto, si dovrebbe iniziare a camminare come a 4 mesi. Nessuno stava trasportando.
52.- Un ubriaco fame.
Un ubriaco vedere un bambino succhia Boob sua madre, e dice, hey, piccolo amico, cambiamo il cibo, ho qui una grande zuppa.
51.- Il paziente e il medico.
Un paziente dice al medico: Medico, nessuno presta attenzione a me, e il dottore dice, succede dopo.
Un amico dice all'altro: amico, sto per sposarmi. E l'altro rispose: che il bene e Quién '? Ricordo il corpo molto bella bionda e molto buona che ha vissuto accanto a casa mia? Certo. Una buona con suo fratello.
49.- Il Cameriere buono.
Un cliente chiama con urgenza Cameriere, e dice Cameriere, annegando una mosca nella mia zuppa, e il cameriere risponde, ma fare qualcosa, lo gettare un salvagente.
48.- Un Cameriere sorpreso.
Un cliente chiama l'oste, e dice Cameriere, nella mia zuppa è una piscina mosca, e il cameriere risponde, e saper nuotare? quella buona.
47.- I cento piedi nei guai.
amici insetti vengono a cercare i cento piedi affrettate a festa e cento piedi dice loro: aspetta un attimo non ho ricevuto le scarpe.
46.- amico Portoghese.
Un Signore chiede un portoghese che se fosse di Madeira e delle Portoghese ha risposto: No, signore, è Madeira Pinocchio.
45.- lotterie.
Un uomo vede un amico e si desidera vendere alcuni numeri lotterie e l'amico risponde: Ehi amico, mi scusi, non ho la fortuna di giocare terminali, si noti che una volta erano sorteggia 99 donne e un uomo e ho vinto l'uomo .
44.- Il Bambino Testa Grande.
Un bambino chiede il motivo per cui la mamma a scuola lo chiamavano Testa Grande? E la mamma risponde: non li ascoltano, mio figlio, ma, pettinare i capelli la palla di piede palla.
43.- Parlando giapponese.
Come a dire 99 in Giapponese? Quasi cento.
42.- Il problema del paziente.
Dottore, perché tutti vogliono avere un problema con me? Non so amico, ma se siete in cerca di guai qui, si può andare. Che succede dopo.
41.- Vecchio e Vecchio.
Un vecchio racconta la sua Viejo: l'amore, perché non mi ha colpito con quello che hai di urinare, e Old afferrato la Coppa del letto, e ha colpito il vecchio con tale nave.
Un signore sarà consegnato al servizio militare nella Marina e segretaria gli chiede se sapeva nuotare? E il signore ha risposto: nuoto come che è? Ma, e qui non danno una Barca e une?
39.- denaro preso in prestito.
Un amico si chiede ad un altro denaro preso in prestito e lui ti dice che non ha intenzione di prendere un lungo periodo di tempo con denaro preso in prestito e lui risponde: Non ti preoccupare, e io spendere.
38.- Si chiamano Eva.
Un signore racconta la sua fidanzata che verrà chiamato Eva dalla sua prima moglie, e lei risponde, e io ti chiamo Dalmazia, come il numero 101.
37.- nulla.
Un giovane chiede a un altro come si sta facendo nel suo nuovo lavoro e lui risponde che come un pesce nell'acqua, e il giovane dice, e come questo è, che cosa stai facendo? E l'amico risponde: Niente.
36.- Supplica della mano.
Un giovane va a casa della sua ragazza e dice al padre del giovane venuto a chiedere la mano di sua figlia, e Mr gli dice cosa, più o meno? e il giovane risponde, ma perché questo? 2 mani eguali.
35.- bambino che piange.
Il bambino piange e la signora dice al marito: il mio amore, il cambiamento, e il marito risponde, e pensi che siamo in grado di chiedere per essa.
34.- Malato di nervi.
La signora chiamò lo sposo al telefono cellulare e ha detto: Papà, ti ho dato pillole nervi invece di dire la diarrea, come va? E il marito risponde, in totale relax, ma io sono tutto rovinato.
33.- Bambino Perso.
Il marito dice alla moglie: Mamma, dammi il bambino, e la moglie risponde, aspettare fino ho pianto, e il marito chiede, ma perché dovrei aspettare per piangere? E la signora ha risposto: si mi ha mancato.
32.- Dormire.
Un bambino sta dormendo in classe e un altro compagno di classe dice, Pepito, la scuola non riesce a dormire, e il bambino risponde: come essere in grado di dormire con quel Parlare Molto.
31.- bevuto in bagno.
L'ubriaco ottiene a letto all'alba e dice alla moglie: Hey mamma, sono stato pazzo, sono andato in bagno per urinare e la luce si da solo, e la donna risponde, e si pipì in frigo.
Un ubriaco torna a casa la mattina e la signora chiede da dove viene Pepe, e l'ubriaco rispose: dove sta venendo Pepe, come sapete, che tutti sanno, viene di Jose, Pepe.
29.- L'insegnante in classe.
L'insegnante chiede a un bambino come se fosse la tua ragazza decentemente se devo andare in bagno per urinare? E il bambino risponde, semplice insegnante, mamma, mi scusi, devo andare a trovare un amico che presto lo si incontra.
28.- Il Ubriaco e la signora
Un ubriaco è urinare in strada e passa una signora e dice quella bestia, quell'animale, quell'orrore, quel mostro, e l'ubriaco rispose: passare signora tranquilla che ha catturato.
27.- Tra ubriaco.
Sono due ubriachi che bevono e uno dice all'altro: ascoltare compare, è meglio che tu non seguire più da bere, perché si sta facendo molto offuscata ..
26.- Il coniuge del Bambino, con madre di il Moglie.
Un ragazzo dice a un altro: amico, andare a vendere mia madre a buon mercato, e l'altro risponde, nessun amico, per quella signora non ti danno nulla, e il ragazzo dice: pronti, abbiamo fatto affari, è tutto tuo, prendere il suo .
25.- Il Muscoloso, e Caffè.
Un uomo molto forte, robusto, e guardando Loco, e molto brutto, ma molto dignitoso, e rispettoso, raggiunge una Caffetteria, e dice al cameriere: Per favore, un piccolo Caffè Espresso, e ha ordinato Cameriere: ottenere, un piccolo Caffè Espresso per la signorina.
24.- L'ubriaco e clown.
Un ubriaco torna a casa tutta piena di rossetto ovunque e la donna chiede, e che la pittura, che eri ubriaco, e rispose: no, niente mamma, è che sono caduto a morte con un clown.
23.- L'ubriaco vuole fuori.
Un cavallo ubriaco in un taxi la mattina e dice al tassista di portarvi in un posto dove le donne vogliono lasciare, poi l'autista lo ha portato al carcere femminile.
22.- Falls.
Un amico chiede un altro: ehi amico come è tutto, come sta tuo padre? E l'altro rispose: mio padre, è morto, Niagara, e l'amico risponde, ma perché nel funzionamento e l'altro dice, no, lui è stato spinto?.
21.- bambola di pezza.
Una ragazza dice alla madre di comprargli una bambola di pezza, e la madre ha risposto che è molto bello essere umili gusti, e la ragazza dice, niente umile mamma è mie bambole hanno bisogno di una cameriera.
Un ladro intercetta un galiziano e dice che se non hai niente di valore, e galiziano risposto che non ha mai avuto nulla di valore, che è sempre stato un grande vigliacco.
19.- Galiziano confessione.
Un Galiziano confessa e il Prete dice, figlio mio, Ora, e dice galiziano: ma il Prete, in questo momento non ho orologio.
18.- Non gravidanza.
Una signora racconta la sua migliore amica: Ehi amico, devo guardare un sacco di rimanere incinta, e le altre risposte, ma ragazza, se tuo marito è sterile, e racconta la donna: per questo, amico, esattamente.
17.- Galiziano dolore.
Un galiziano va dal dottore perché ha un dolore a una gamba, e il dottore dice che è una cosa di età, e le risposte della Galiziano: ma se l'altro ha la stessa età, e non mi fa male.
16. Tra vecchio.
Una vecchia donna racconta un altro che il marito è diventato una bestia a letto, e l'altro si chiede perché quella vecchia signora?, E dice: sì, è ora ogni marcatura suo territorio urina notte.
15.- L'Ubriacone e suo figlio.
Un bambino dice a un altro che suo padre viene ogni sera a unirsi molte bevande, l'altro ha risposto che se è perché beve molto, e il bambino dice, no, che porta loro un Bar.
14.- Il Galiziano Dentista.
Un uomo va dal dentista Galiziano e lui recensioni e dice che dovrà ottenere sette denti, poi il signor chiede se molto male? Ed egli rispose galiziano: Beh, a volte se mi danno un po 'di crampi mano.
13.- Vecchio Galiziana.
Una vecchia donna racconta un altro che i suoi 90 anni funziona ancora, e l'altro chiede, e si può fare tua moglie? E la vecchia signora ha risposto: bene mia figlia, prendersi Prete.
12.- Galizia è.
Due Galizia stanno parlando e uno dice all'altro: donna Hey, la sua ragazza della porta accanto è già stato rimosso da 70 chili, e un altro chiede, e, come è stato le donne, molti dieta? E le altre risposte: no, il marito è andato.
11.- Tra le signore.
Una signora chiede altro: Ehi amico, che si guarda come voi uomini, con il cimitero becchini, e le altre risposte:? Non ho idea di amico, cosa, e racconta l'altro:? È che solo i nostri corpi sono interessati.
Un Galiziano spiega ad un altro bisogno più di 1.000 Elefanti ai tasti del Pianoforte, e l'altro risponde: è incredibile quello che si può imparare a fare gli Elefanti.
9.- Galiziano freddo.
Un Galiziano si trovava su un lato del sentimento stufa molto fredda, e la donna dice, Manolo sentire, perché è stata interrotta lì, e rispose Manolo:? È che ho donna molto freddo, e racconta la donna, ma poi accendere la stufa, l'uomo.
8.- La Galiziano mangiare.
Un galiziano dice alla moglie: Ehi donna, salsicce che mi hai dato sono molto calde, e la moglie risponde: fate attenzione a non mettere andare a combattere, l'uomo, si sa.
7.- cucina galiziana.
Il figlio dice a sua madre galiziano: mother're di spaghetti che sono spuntava la cottura, e risponde la mamma: Non ti preoccupare mio figlio, li lasciate cazzo, fica.
6.- Preoccupato della Galiziano.
ragazzo galiziano dice a sua madre: Hey mamma, ho tagliato un dito, e la madre ha risposto: Non ti preoccupare mio figlio, ho sóbalo un po ', e dice al bambino: questo è buona madre, ma non so dove è caduto.
5.- galiziano analizzato.
ragazzo galiziano dice a sua madre: Hey mamma, se Padre Dio ci dà il cibo, se la cicogna porta i bambini, e se i Magi ci portano i giocattoli, che rende mio padre?
4.- Fotografo Galiziano.
Un galiziano è in maternità scattare foto di suo figlio neonato e l'infermiera dice, gentiluomo molto bello, felice con il suo primo figlio, e risposte galiziano:? Felice Sì, signora, ma non il mio primo figlio, è il mio prima camera.
3.- malato Galiziano.
Un galiziano dice un altro: Hey Manolo, mi hanno detto che tua figlia cammina con la Gonorrea, e risponde Manolo: il mio amico, le ho detto di impostare che vanno, e questa è la sua cosa.
2.- Vecchio Galiziano.
Un galiziano Vecchio dice un altro: ascolta la mia amica, ho anni ottanta e passa, e dice l'altro: ciò che un uomo coincidenza, ho anche 80, ma la realtà è che nessuno picco a tutti.
1.- Un bambino è la luce.
Un ragazzo chiede a suo padre: papà, che è amore, e papà ha risposto: l'amore è la luce della vita, il figlio, e restituisce il bambino a mettere in discussione, e che è il matrimonio, papà? Un buon figlio, il matrimonio è il disegno di legge che viene dopo.
Notas:
a) Si prega è possibile inviare le vostre battute di condividere la posta elettronica o e-mail: Grazie Amedrondon@gmail.com.
Si prega di: scrivere "Scherzo", il nome dello scherzo, e il paese di origine. Grazie.
b) Si ricorda inoltre, è possibile vedere un altro gruppo di battute nella mia altra pagina di Blogger: JOKES, CHISTES, REVIEWS, SPORT, TODAY, AMED. Grazie.
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