Notas:
a) Por favor, pueden enviarme sus Chistes, para compartirlos al E-mail: Amedrondon@gmail.com Gracias.
Por Favor, escribir: “Chiste”, nombre del chiste, y País de origen. Gracias.
b) También recuerden, que pueden ver otra agrupación de Chistes, en mi otra Página Blogger: JOKES, CHISTES, REVIEWS, SPORT, TODAY, AMED. Gracias.
CHISTES CORTOS "AMED".
202.- En la Carnicería.
Una Señora entra a una Carnicería, y luego de ver las vidrieras un largo rato, le dice al Carnicero dependiente: Oiga, Señor, por Favor, me puede decir Cuánto cuesta esa Cabeza de Cochino?, y el Carnicero le responde: Discúlpeme, Señora, pero eso es un Espejo.
201.- Gallego con Espejo.
Un Gallego va caminando por una Acera, y ve en el Piso un Mini compacto de Estética de Maquillarse las Damas, lo agarra, lo abre, y, al verse en el pequeño espejo del mismo, dice: Hostia, éste Tío tiene una Cara de Loco de la Puta Madre, se la guarda en el Bolsillo de su Pantalón, y se lo lleva a su casa. Al quedarse dormido, su Esposa, le revisa los Pantalones y al ver que lleva el Mini Compacto, dice: Ya sabía Yo que éste me Traicionaba con otra, y al abrirlo y verse en el Espejo, dice: pero a hombre para tener malos gustos, es con una Tía con una Cara de Puta, Mi Madre.
200.- En la Playa.
Un Joven Caballero, en la Playa, lleva puesto un muy pequeño y delicado, y algo vulgar Traje de Baño Tipo "Hilo Dental", y un Señor Adulto que conoce a éste Joven y a su Familia, por lo vulgar del Traje de Baño, le dice al Joven: oiga Joven, ese Traje de Baño es muy Vulgar, ya se lo voy a decir a Tú Papá, para que te reprenda, para que No uses más esa vulgaridad, y el Joven le responde: pero Señor, si ese Traje de Baño es de mi Papá, el me lo prestó, y me dijo que se lo cuide, que No se lo dañara.
199.- Gay en Laboratorio.
Un Gay va al Laboratorio Médico, a hacerse unos Exámenes de Heces, y el Doctor le pregunta: Oiga Joven, y usted no trajo las Heces?, y el Gay le responde: pero Doctor, yo vine para que usted me las sacara.
198.- Policías en Apuros.
Dos Policías llaman al Comando Central, para notificar que una dama, acaba de matar a su esposo, porque el esposo pasó, cuando ella estaba secando el piso con el Coleto, y del Comando Central le preguntan a los Policías: pero ustedes ya atraparon a la señora?, y los Policías responden: No mi Comandante, estamos esperando todavía, a que el Piso se seque.
197.- Fraude.
Se agradece a toda la ciudadanía, tener mucho cuidado con las compras por Internet, a un ciudadano que pagó una gran cantidad de Dinero por un Aparato que le agrandara su Organo Masculino, lo que le hicieron llegar a su Domicilio, fue una Lupa.
196.- Diez y Ocho.
Un Señor, que va caminando cerca de un Hospital de Locos, escucha que dentro del Hospital, todos se están riendo, y están gritando: Diez y Ocho, Diez y Ocho, Diez y Ocho, y el señor, que quiere saber que es lo que está sucediendo dentro del Hospital, y se asoma por un pequeño hueco de la Pared, y siente que le pinchan un ojo, y que vuelven a reírse a Carcajadas, y que comienzan a gritar: Diez y Nueve, Diez y Nueve, Diez y Nueve.
195.- Tenorio.
Dos hombres están hablando, de las Infidelidades de otro compañero de trabajo, que tiene mucha suerte con las damas, que es muy enamorador, en la oficina, y dice uno de ellos:
Oye amigo, no sé cómo pueda tener tanta suerte ese tipo, lo único que yo he podido hacer a espaldas de mi esposa, es subirle el cierre de su vestido.
194.- Manolo, Tu y Yo
que es.
La esposa le pregunta a
Manolo: hombre, tú y yo que somos? Y le responde Manolo: oye mujer, esos so
pronombres, hostia.
193.- Caperucita y el
Lobo.
Caperucita va por el
bosque y se encuentra con el Lobo, y éste le dice: oye Caperucita, te voy a dar
un beso donde a nadie se le ha ocurrido dártelo antes, y le responde
Caperucita: entonces será que me lo vas a dar dentro de la Cesta.
192.- Argentina y los
sietemesinos.
Un argentino le
pregunta a otro: oye che, por qué será que aquí en la Argentina existimos
tantos sietemesinos? Y le responde el otro: te digo Che, es que ni las madres
nos aguantan.
191.- Autos Cristianos.
Un tipo le dice a otro: oye
amigo, éste vehículo mío es toda una experiencia religiosa todos los días, y el
otro le pregunta: y porque eso, amigo? Y le responde el otro: es que cada día
tengo que estar rezando para que arranque.
190.- Esposa de calidad.
La esposa le dice al esposo: Papi, ya acosté al niño y ya he puesto el pollo en el horno, y le responde el esposo: pero si yo vi el pollo en la cuna, APAGA EL HORNO, coño.
189.- En el Banco.
Un tipo llega al Oftalmólogo y le dice: oiga Doctor, creo que no estoy viendo bien, creo que necesito unos Lentes, y le responde el Doctor: amigo, creo que sí es verdad eso, porque esto aquí, es un Banco.
188.- Gallegos en Masajes.
Un gallego llega a la casa de masajes y le pregunta al masajista: oiga hombre, cuánto cuestan los masajes?, y le responde el masajista: oiga amigo, eso depende del tiempo, y le dice el gallego: digamos que el tiempo sea de lluvia.
187.- Esposa Sorda.
Un señor le dice a su esposa: oye mami, si yo me diera un tiro, tú lo sentirías? Y le responde la esposa: claro que lo siento, papi, no soy sorda.
186.- El Ratón y la Elefanta.
Un ratón, estaba tratando de hacer el amor a una Elefanta, en eso le cae un coco en la cabeza a la Elefanta y ésta dice: Ay, y dice el ratón: ya estás empezando a sufrir, sabrosa.
185.- Hablando Idiomas.
Como se dice autobús en Alemán? Estrujar se.
184.- Hablando Idiomas.
Cómo se dice Corrupción en
Chino? Chanchullo.
183.- Zapato prestado.
Una señora le explica a otra,
que el tamaño del órgano de los hombres, era similar, proporcional, al tamaño de
sus zapatos, y entonces ésta señora, cuando llega su esposo a la casa, le dice:
que vas a comer “zapato prestado”?
182.- Viejo en la
Farmacia.
Un viejo llega a la
farmacia y pide unas Viagras, y el vendedor de la Farmacia le pregunta que si trajo el
récipe Médico, y el viejo le responde: el récipe Médico, pero si traje al enfermo.
181.- Borracho con
Hambre.
Un borracho ve a un bebé succionando la teta a su mamá y le dice: oye amigo, vamos a cambiar de comida,
yo traigo aquí una Gran Sopa.
180.- El Monstruo y la dama monstruo.
Llega el monstruo y le dice a la dama monstruo: vamos a hacer una monstruosidad, y le responde la dama monstruo: no puedo, tengo la menstruación.
179.- La Novia al Novio.
La novia le dice a su novio: me gustaría tener tu cara, tus ojos, tu nariz, tu cabello, tu boca, y le dice el novio: y para que eso? Y le responde la novia: es que viene una fiesta de disfraces, para asustar a la gente.
178.- Borracho Gay.
En una reunión de Borrachos uno de ellos dice: yo quisiera ser Gay, y los otros le responden: tú eres marica?, tonto?, gafo?, Loco?, o te pica el trasero?, y dice el Borracho: coño, pero si hacen falta requisitos para meterse a Gay.
177.- Aprendiendo Inglés.
Un tipo le pregunta a otro: oye amigo, por favor, tu sabes Inglés?, y el otro le responde: por supuesto que sí, dime que quieres saber?, y le dice el tipo: ah bueno, que dice aquí: I am.? Y le responde el otro: amigo, allí dice la 1 de la mañana.
176.- Viejo Orinando.
Un viejo está orinando y dice:
te das cuenta amigo, cuando tú tienes ganas, yo si te hago caso.
175.- La Vieja al
Viejo.
En la madrugada, la
vieja le dice al viejo: oye viejo, tu aparato está como el buen pan, el
viejo se contenta y le dice: como es eso vieja, caliente, y le dice la
vieja: no nada de eso, que nunca se pone duro.
174.- El Hombre Invisible.
El Hombre Invisible busca a una
dama trasparente para hacer cosas nunca vistas.
173.- El niño y el
Diablo.
Un niño ve al Diablo
parado en una esquina y le dice: oiga señor, usted es casado?, y el Diablo le
responde: por favor niño, no seas estúpido, yo soy el Diablo, yo no soy casado,
y le dice el niño: y entonces esos cachos, son de adorno, cabrón.
172.- Jaimito en
clases.
La maestra le pregunta a
Jaimito: Jaimito, si yo digo que estoy gozando, dime donde está el sujeto?, y le
responde Jaimito: debe de estar arriba suyo maestra, no existe otra.
171.- Asociación de
Borrachos.
Satisfactoriamente se
puede decir que ha logrado crear la Asociación de Borrachos Populares; o sea,
si alguien no desea beber, ellos van y le ofrecen unos tragos, hasta que se le
pase el desánimo, hasta que se le quite eso.
170.- Damas Intimidando.
Dos damas están intimidando, y de repente una le dice a la otra: oye mami, del Pastel salió una mazorca de Maíz.
169.- Pollo llorando.
Un pollo viene llorando, y otro pollo le pregunta: porqué lloras, amigo?, y el pollo le responde: no, es que mi mamá se fue ayer para una sopa, y no ha regresado.
168.- Hablando Idiomas.
Cómo se dice Plagio en Chino?
Telescopio.
167.- Viendo a tú
esposa.
Un amigo le dice a otro:
oye amigo, ayer vi a tu esposa, y el otro le responde: y qué?, y el amigo le
dice: y qué, que tú debes de tener ya más cuernos que un Vikingo, subido arriba
de un ciervo, y con los bolsillos llenos de caracoles.
166.- El Borracho y la
querida.
Llega el Borracho de
madrugada, y la esposa le dice: ésta es hora de llegar, Borracho, eso es seguro
que andabas con la querida, y le responde el Borracho: la querida no, la
quiero.
165.- El señor y la
hora.
Un Ladrón le dice a un señor: oiga señor, por favor, me da lo hora con todo y reloj.
164.- Los Pasajeros en
el avión.
Los pasajeros de un
avión estaban tan distraídos con la buena película que estaban viendo, que
ninguno se dio cuenta cuando se estrelló el Avión.
163.- Zapateros Gallegos.
A Unos zapateros
gallegos, les dijeron que los mejores zapatos, eran los de Cocodrilo, y entonces éstos Gallegos se fueron a
cazar Cocodrilos para ver cuál de ellos tenía los mejores zapatos.
162.- En el Día de los
Inocentes.
En el día de los
Inocentes, un señor le dice a otro: Feliz Día de los Locos, estimado gran
amigo, porque de Inocente no tienes nada.
161.- La niña en la
farmacia.
Una niña en la
Farmacia pide un preservativo porque ya no quería tener más muñecas.
160.- La monja y el niño.
Una monja tuvo un niño en el Convento, sin haber colgado los hábitos, y decía: no, yo no he pecado, por que yo no me quité los Hábitos, yo simplemente me los subí.
159.- Una madre explicativa.
La mamá le explica a su hija que las mujeres adictas al sexo eran Ninfómanas, y la hija le dice que porque entonces en la escuela la escuela le decían puta.
158.- Un niño
confesándose.
Un niño le
confiesa al Cura: que le agarraba las tetas a su abuela, y el Cura le dice: que
cómo era eso? Y el niño le responde: Si, son unos Helados de frutas que ella vende.
157.- En el Día de los
Enamorados.
Un amigo le dice a
otro: oye amigo, en el Día de los Enamorados, cómo puedo sorprender a mi novia, en
ese día? Y el otro le responde: fácil, presentar le a tu esposa.
156.- El Señor y el
huevo.
A un señor, que va caminando, le pegan un huevo, y el señor dice: porqué no me tiran a su mamá? entonces le
tiraron una gallina.
155.- Un joven llama a su novia.
Un Joven llama a su
novia a su teléfono móvil, y le dice: dónde estás mi amor? Y ella le dice: aquí
en la casa, pensando en ti, y tú papi, que haces? yo estoy aquí, en la cola del
hotel, detrás de ti, que también vas para el Hotel. Viéndote, Con quién vas tú?.
154.- Campesina busca
trabajo.
Una campesina
buscando trabajo le dice al empleador que ella no sabía hacer nada, y el
empleador le dice que eso era un caso peculiar. Y le dice la campesina: a no, eso sí lo
sé hacer perfectamente.
153.- La Gallina
ponedora.
A una gallina, se le
abre un huevo, y no sale el pollo, se le abre otro huevo, y tampoco sale el pollo, y se abre otro huevo, y
nada, y entonces dice la Gallina: Que broma, éste Gallo usa preservativo.
152.- La Niña y su
mamá.
Una niña le dice a la mamá: mamá, por allí viene la mujer que te quitó a mi papá, y la mamá le dice: nos vamos de aquí, a lo mejor quiere devolverlo.
151.- Llamada de madrugada.
A un señor lo llaman
por teléfono a las 3 de la madrugada y le preguntan que si estaba Yepeto? y el
señor le responde: No, estoy Yomío pero ya me Yepeite, coño´e tu maye.
150.- El Vino es Sagrado.
Pregunta: si alguien a éste mundo vino y no toma vino, para qué vino? digo.
149.- Gallego estudioso.
Un Gallego le dice a otro: Oye hombre, es que la Universidad de Galicia, es la mejor de todo el mundo, y el otro le responde: y eso porqué paisano: bueno fijate; que allí entramos nosotros los Gallegos y salimos Doctores, Ingenieros, Astronautas, en fin, hombre.
148.- Carnaval y Semana
Santa.
Digan que en Carnavales y
Semana Santa van a vender artículos de primera necesidad en los hoteles. Por si
los ven allí.
147.- Damas Bañándose.
Unas mujeres se bañan en un río y
cuando ven a un señor acercarse le dicen que no venga a molestarlas, que sólo
era un mirón aprovechador, y el señor les dice: Un momento Jóvenes, yo vengo a
traerle comida a los cocodrilos.
146.- El Borracho y el
golpe.
Un Borracho, yendo para su casa en la madrugada, se da un
golpe con un poste, y dice: todavía me faltan dos golpes, dos postes, para llegar a la casa.
145.- Los Viejos y el
taxi.
Una pareja de Viejos está
en el medio de la vía y un taxista les dice: viejo, coge la parada, y la
vieja le responde: pero si no me coge acostada.
144.- La Suegra en la
casa.
Llega la suegra a la casa,
y el señor le dice: le consiguió puesto a la escoba en el estacionamiento?
143.- Un Campesino de
compras.
Un campesino estaba en
una farmacia comprando Frecuencia porque el doctor le había recomendado bañarse
con esa medicina.
142.- Mercaderías.
En el mercado están vendiendo
leche y huevos baratos, las caraotas te las sacan.
141.- Prisioneros Gallegos, en Alta Mar.
Unos Prisioneros Gallegos, en un
Barco-Prisión, murieron ahogados, ya que perforaron un túnel en el Barco.
140.- Judas, siempre será Judas.
Para una fiesta San Pedro llevó Cocaína, San Pablo llevó Piedras, San Juan LLevó Marihuana, San José: LSD, y Judas llevó a la Policía.
139.- Una Campesina pariendo un niño. Chiste. Una campesina se molestó porque al tener un niño, el doctor le dijo que le había puesto Oxígeno y ella quería otro nombre.
138.- El Borracho y la Fea.
Un borracho le dice a una
mujer: Adiós Fea, la mujer se voltea brava y le responde: y tu borracho, y el
hombre le dice: si, pero a mí se me quita mañana.
137.- El Mesonero responsable.
En el restaurant un cliente le
dice al mesonero: Mesonero, aquí en mi sopa hay una mosca
muerta, y el Mesonero le responde: Ud.,
me disculpa señor, pero yo se la puse viva.
136.- Un Buen Mesonero.
En el restaurant un cliente le dice al mesonero: Mesonero, el pollo que usted me sirvió tiene una pata más larga que la otra, y el mesonero le responde: pero bueno señor, y usted quiere el pollo es para bailar.
135.- El Borracho
Indio.
Un borracho va conduciendo
un vehículo, se come la flecha y choca. La policía le pregunta que si no vio la
flecha? Y el Borracho le responde: pero si no ví al Indio que me la lanzó.
134.- El Zorro y el
Perro.
Un zorro le pregunta a un
perro que porqué lloraba? El perro le dice que su novia era una zorra, y el
zorro le responde: no te preocupes que mi novia es una perra.
133.- El Profesor Chiflado.
El profesor pasando la lista
dice: Ramera Cabrona, y la alumna le responde: es Ramona Cabrera profesor,
presente.
132.- Conduce con
cuidado.
Si van a conducir vehículos
no ingieran licor. Si van a ingerir licor, me llaman.
131.- El Mono en el
árbol.
Un mono en la rama de un árbol ve pasar a un León y le dice:
Leona gafa, estúpida, devolver te para joder te aquí mismo. En eso la rama se
quiebra, y el mono cae al lado del León, y le dice: Mi amigo, uno Bebido de Licor si habla tonterías.
130.- Un Niño en un Funeral.
Un niño en un velorio le dice a su abuelita: próximamente en esta sala.
129.- Un Viejo en la Farmacia.
Un viejo en una farmacia comprando viagras, y le preguntan si tiene el récipe Médico? Y el viejo le responde: no señorita, tengo al enfermo.
128.- Borracho no te
vayas.
Un borracho pasa frente a
un velorio y escucha a unas muchachas llorando y gritando: no te vayas, no te
vayas, no te vayas, y el borracho les dice: claro que me voy pichirres, aquí no
le dan licor a uno.
127.- La Suegra y el
Yerno.
Hija, tu esposo llegó
anoche bien borracho e hizo conmigo lo que quiso, y la hija le dice: pero tú no
le dijiste nada? Y responde la mamá: tu sabes que yo a ese hombre no le hablo.
126.- Se siente lleno.
Aviso a todas las personas que
tengan un vacío: pueden pasar por la Cervecería para que se lo compren o
cambiarlo por uno lleno.
125.- El Borracho y
el Trasero.
Un borracho le
toca el trasero a una dama y ésta se voltea y le dice: Ud. Se equivocó. Y el
borracho le dice: No me vas a decir que lo que te toqué no era el trasero.
124.- El Loro Obstinado.
Un señor mete a un loro que lo
tenía obstinado en una lata, tapa la lata y empieza a darle palos, golpes, con los pies, a la lata, y al buen rato abre la lata, y sale el loro y le dice: que pasó viejo, no
sentiste el Terremoto?
123.- Una dama sin
sostén.
Una dama entra sin
sostén a la Iglesia y el cura le dice que no podía entrar así. Ella le responde
que ella tenía el derecho divino y el cura le dice: y el izquierdo también pero
no puede entrar así.
122.- La Vieja y la
Iglesia.
Una vieja en la
Iglesia le dice a otra que tenía el trasero dormido. Y la otra le responde que
ya lo sabía porque lo había escuchado roncando.
121.- Un Viejo en
taxi.
Un viejo pregunta a una
muchacha: oiga Joven, por aquí pasan taxis? y la muchacha le responde: si claro, si usted quiere se lo Paro?, y el Viejo le dice: a si Joven, por favor, a ver si puede.
120.- El Muchacho enamorado.
Un muchacho le dice al papá que tenía a todas las muchachas de la cuadra locas por él. Y el papá le responde: ese es mi hijo, igualito a mí, y cómo es eso Papá? Mentiroso hijo.
119.- Se va el Esposo.
El esposo dice bravo: ahora me voy para donde las Putas, Y la esposa le responde: ahora si recordó a sus hermanas y de su madre.
118.- Pidiendo la mano.
El pretendiente le dice al
suegro: vengo a pedir la mano de su hija, y el señor le dice: pero y Usted Puede
mantener a una familia? Claro que sí. A bueno, aquí somos 12 nada más, acepta podernos mantener?, está
bien, usted puede con todos nosotros?
117.- El hombre y los
golpes.
Un hombre le explica a otro, que unos Ladrones lo iban matando a
golpes, y el otro le dice: pero y Usted No se vengó? Y el tipo le responde: claro que sí me vine,
si no me vengo me matan.
116.- La Comadre y sus
hijas.
Hola comadre, como están
sus hijas? Comadre, Críspula no mejora, siempre floja y en la calle, en cambio
Bambarita, siempre asentadita, eso es de aquí a la casa de citas y viceversa.
115.- Cómo Dominar a
las mujeres.
Papá, papá,
enséñame a dominar a las mujeres. Espera a que termine de barrer toda la casa.
114.- Un Demente llamando
por teléfono.
Un loco llama por
teléfono y pregunta: por favor, hablo con el manicomio? Y le responden: No,
aquí no tenemos teléfono.
113.- Gay en Laboratorio.
Un gay va al Laboratorio, a
hacer se un examen de Heces, y el Doctor le pregunta: y usted trajo las muestras de Heces?, y el Gay le responde: ay no, Doctor, yo quería que usted me las sacara.
112.- El Elefante y la Hormiga.
Un elefante ayuda a una
hormiga a cruzar el río, al llegar al otro lado la Hormiga le dice:
gracias. Y el Elefante le dice: nada de eso, bájese las pequeñas blumers.
111.- El Borracho y las
Viejas.
Un borracho oye a una
vieja decirle a otra: ahí no chica, el señor no me ha llamado, y el
borracho le responde: coño, tiene que ser que está ocupado.
110.- El Borracho a su casa.
Un borracho va para su casa de madrugada, se sienta a descansar y ve que todas las casas le pasan por el frente, entonces dice: voy a esperar que pase la mía.
109.- Un buen gesto. Chiste. A un señor se le pierde una paca de billetes de 20.000.oo, y otro se le acerca y le dice: señor, es Ud. Al que se le perdió el dinero? Si. Ah bueno, aquí está la liga.
108.- El borracho y
el Cura.
Un borracho le dice
al cura: Oiga Padre, es Usted El que aparta las mujeres de la mala vida? Y el Padre le
dice: si, así es hijo mío. y el Borracho le dice: A bueno, apartar me 3 para el sábado.
107.- Cambio de color.
El primero en cambiar de color fue Mickael Jackson, primero negro y después
blanco.
106.- Los cubiertos.
Un cuchillo le decía Piropos a
una cuchara y ésta no le paraba, y dice el cuchillo: como que no escuchara.
105.- En la Misa.
El cura en la misa dominical
dice: ahora vamos a confesar a las Devotas, y dice una dama: y porque no a las
de sandalias?
104.- En el Aeropuerto.
En el aeropuerto se encuentran dos
Gays y uno le dice al otro: ahí mana, vengo de Dallas Texas, y el otro le
responde: ahí mana, yo vengo de dar las de sentar me.
103.- De Padre a Hija.
El papá le dice a su hija que lo
que había hecho no tenía nombre, y la hija le responde: que se lo ponía en 9
meses.
102.- Quieres estar
bien.
Para estar bien hace
falta: una mujer que te trate bien, otra que tenga dinero y otra que te atienda bien.
Y que ninguna se conozca.
101.- Un Loco
ahogándose.
Un Loco se estaba
ahogando en la piscina del manicomio y una Loca se zumba a salvarlo. Al rato el
Doctor le dice a la Loca: el Loco que Ud. Salvó se ahorcó? No, yo lo puse a
secar.
100.- El Hombre Invisible.
Doctor, el Hombre Invisible lo solicita allá afuera, y el Doctor le responde: dígale que ahora no lo puedo ver.
99
.- En un Entierro. Chiste. Un Cura decía en el entierro que el difunto era la mejor persona del mundo, el mejor cristiano, y la viuda le dice al hijo: ve a ver si estamos en el entierro de tu papá.
98.- La secretaria y
su jefe.
La secretaria le
pregunta al Jefe que con qué V se escribe Viernes, y el Jefe le dice: póngalos
todos para el Lunes.
97.- Problemas de
Lectura.
Señor: deme 2
chinchurrias y 2 hallacas. Disculpe señor, pero allí dice: chinchorros y hamacas.
96.- Pantalones en
Venta.
Se venden pantalones. Si
los ve caros, se le pueden bajar y pagarlos en 4.
95.- Un San Nicolás
malo.
San Nicolás se volvió muy
malo, se comió un Reno y le entró a patadas a un Enano.
94.- Un País Libre.
Esto es un país libre y
democrático, todo el mundo puede hacer lo que le mande su mujer.
93.- San Roque sana.
Una Frase Célebre.
Para evitar epidemias hay
que pedirle a San Roque, para que la peste no te toque.
92.- En la Agencia de
Loterías.
A la agencia de
Loterías llega un tipo y dice: págame que gane con el 38, y el dependiente le
dice que el 38 no ha salido. Y el tipo le dice: ya está saliendo.
91.- El joven
enamorado.
Un tipo enamorando
una dama le dice: mi amor yo sé lavar, planchar, fregar, cuidar niños, y la
muchacha le responde: entonces búscate un marido.
90.- Carta al Niño Jesús.
Cuando estaba pequeño el Niño Jesús no sabía leer, me traía lo que podía. Aprendió a leer ahora que soy adulto.
89.- Lo ideal es morir
dormido.
Será verdad que si una
persona se muere durmiendo se dará cuenta cuando amanezca?
88.- La Cucaracha
bailarina.
Una cucaracha estaba
bailando como loca y otra le pregunta cuál música bailaba? Y ésta le dice:
Insecticida.
87.- Las niñas no se
castigan.
Mamá, tú me castigarías
por algo que no hice? y ésta le responde: cómo te voy a castigar si no haces nada,
entonces la niña le dice: bueno, no hice las tareas.
86.- El llamado de la
selva.
Hola, está Conchita? No
con Tarzán.
85.- El Saber y El
Poder.
Si la Juventud supiera y
los Viejos pudieran, otra cosa fuera.
84.- Un señor buscando
regalos.
Un señor busca regalo
para su esposa y la vendedora le dice: si quiere le muestro las Blumers? Y el señor le
dice: eso está bien, pero primero buscamos el regalo.
83.- Las damas y sus
dietas.
Una dama le recomienda a
otra hacer la dieta de las 8 manzanas y ésta le pregunta que si deben ser
verdes o rojas? Y la dama le dice: No señora, 8 manzanas corriendo.
82.- Las damas y sus
medicinas.
Amiga, dame las
medicinas para ver si ésta amiga se sana para poder venderla. Y tú crees que te
la compren?
81.- Hay que confiar
sólo en Dios.
Sólo en Dios se
confía. Todo el mundo es investigable.
80.- La situación ideal.
La situación ideal es tener las mujeres que tu esposa cree que tienes, tener el dinero que todo el mundo piensa que tienes, ser tan bueno como debiera ser.
79.- El Carpintero y el
Doctor.
Un carpintero perdió una
oreja en un accidente en el taller y el Doctor se la iba a volver a colocar y
el carpintero le dice: esa no es mi oreja, la mía tenía un lápiz.
78.- Hablando Idiomas.
Chiste.
Cómo se dice suegra en
Ruso? No estorbe.
77.- Un ladrón en el
restaurant.
Un ladrón entra a un
restaurant y dice: esto es un atraco, y se para un cliente con su factura de
cuenta en la mano y dice: esto también.
76.- Dos Gays peleando.
Dos gays peleaban en el Metro
porque uno le dijo al otro que tenía Cara de Hombre.
75.- El Borracho y el
hielo.
Un borracho escucha que
el Ron con hielo daña el hígado, que el Wisky con hielo daña los riñones, que
la Caña Blanca con hielo daña el cerebro y dice: No tomo más licor con hielo.
74.- La esposa
motorizada.
Un tipo le dice a
otro que su mujer se la pasa con unos motorizados, y el tipo le responde: pero
no te has dado cuenta si se pone casco, por favor.
73.- El esposo y su
suegra.
Un tipo le dice a otro:
Mi suegra me trata como a un Dios y el otro le responde: y cómo es eso? sabe
que existo pero no me puede ver.
72.- El niño a su casa.
Un niño llega a la casa y le
dice a la mamá que porqué en la escuela le decían distraído? Y la señora le
dice: pero si tú vives allá enfrente.
71.- El Vaticano
informa.
El Vaticano informó que
la monja que resultó embarazada se va a llamar Sorprendida.
70.- El Jefe considerado.
Un jefe le dice a un empleado: yo sé que el sueldo no te alcanza para casarte pero algún día me lo agradecerás.
69.- El Doctor
considerado.
El Doctor le dio a
un paciente 6 meses de vida y como no le había pagado, le dio 6 meses más.
68.- Una dama
intrigada.
Doctor: no sabía que
el examen de los senos se hacía con la lengua.
67.- Borracho o
Alcohólico.
Hay personas que
prefieren ser borrachos famosos y no alcohólicos anónimos.
66.- El novio que si
amaba.
El novio le dice a la
novia: por ti sería capaz de cruzar el Atlántico nadando, y la novia le
responde: y por qué no viniste ayer? Y él le dice: es que estaba lloviznando.
65.- El esposo pidiendo
ayuda.
Un tipo le dice a otro:
amigo ayúdame, mi esposa anda ahora de bar en bar, y el otro le dice: y porqué?
Buscándome.
64.- El Hombre
Invisible.
El hombre Invisible
busca a una mujer transparente para hacer algunas cosas nunca vistas.
63.- El niño y el
Diablo.
Un niño le dice al
Diablo que los cachos que tenía eran de adorno, porque él no era casado.
62.- Un campesino con
dolores.
Un Campesino le
pregunta al Doctor que porqué en cada parte que se tocaba sentía dolor y el Doctor
le responde: es que tienes una fractura en el dedo.
61.- Los Reyes Magos.
Hola, soy Melchor, estoy vuelto nada
de la borrachera que agarré ayer con Balta y Gaspy. Los camellos se nos fueron
con unas burras. No creo que llegue a tiempo. Pero por si acaso, Feliz Día de
Reyes.
60.- El licor no es bueno.
Cuando vayas a dejar el licor, llévame tus botellas para mi casa.
59.- Los campesinos y
la luna.
Dos campesinos
observaban la Luna y uno dice: porqué será que los astronautas siempre van a la
luna, nunca al Sol y el otro responde: es que siempre se van de noche.
58.- El Niño de Boca Grande.
Un niño le dice a la mamá que en
la escuela le dicen Bocón y la mamá le responde: No les hagas caso hijo mío y
sácate ese plato de la boca.
57.- El hombre
preguntón.
Un hombre pregunta a
otro: esa será la Luna amigo? Y el otro le responde: oye amigo no sé porque yo
tampoco soy de aquí.
56.- Las damas y el
fortachón.
Unas damas ven a un fortachón
levantando pesas y le dicen: adiós muralla, y el fortachón les responde:
muralla no, Mireya.
55.- El borracho, y el
jugo de naranja.
Un borracho ve
una dama con unos senos muy grandes y le pregunta: disculpe señorita, ninguna de esas bombonas es de jugo de naranja.
54.- El borracho, y la Procesión.
Un borracho ve pasar
la Procesión de un Santo, y se decide a ayudar a cargarlo, en eso el Cura dice:
hijos míos, los espero en el Paraíso, y el borracho le responde: No amigo, yo
llego hasta la próxima esquina.
53.- El niño feo.
Un niño nació tan feo, que debió
empezar a caminar como a los 4 meses. Nadie lo cargaba.
52.- Un borracho con
hambre.
Un borracho ve a un niño
mamando teta a su mamá, y le dice: hey, pequeño amigo, vamos a cambiar de comida, yo llevo aquí una gran sopa.
51.- El paciente y el
Doctor.
Un paciente le dice al
Doctor: Doctor, nadie me presta atención, y el Doctor le dice: que pase el
siguiente.
50.- Un amigo se casa.
Un amigo le dice a otro: amigo, me voy a casar. Y el otro le contesta: que bueno, y con quién´? te recuerdas la rubia muy bonita, y de muy buen cuerpo que vivía al lado de mi casa? Claro que si. A bueno, con el hermano de ella.
49.- El Mesonero bueno.
Un cliente llama al Mesonero con
urgencia, y le dice: Mesonero, se está ahogando una Mosca en mi sopa, y el
mesonero le responde: pero haga algo, aventar le usted un salvavidas.
48.- Un Mesonero
sorprendido.
Un cliente llama al
Mesonero, y le dice: Mesonero, en mi sopa hay una mosca nadando, y el mesonero le
responde: y sabe nadar? que bueno.
47.- El Cien pies en
apuros.
Unos insectos amigos
vienen apurados buscando al Cien pies para irse de fiesta y el Cien pies les
dice: esperen un momento que no consigo los zapatos.
46.- Portugués amigo.
Un Señor le pregunta a un Portugués
que si era de Madeira y el portugués le responde: No señor, de madeira es
Pinocho.
45.- Loterías.
Un señor ve a un amigo y le quiere
vender unos números de Loterías y el amigo le responde: oye amigo, discúlpame, yo
no tengo suerte para jugar terminales, fíjate que una vez estaban rifando 99
damas y a un hombre y yo me gané al hombre.
44.- El Niño de Cabeza Grande.
Un niño le pregunta a la mamá
que porqué en la escuela le decían Cabeza Grande? Y la mamá le responde: no les hagas
caso, hijo mío, pero péinate la pelota de foot ball.
43.- Hablando japonés.
Cómo se dice 99 en Japonés?
Casi Cien.
42.- El paciente
problemático.
Doctor, porqué
todo el mundo quiere tener un problema conmigo? No sé amigo, pero si va a
buscar problemas aquí, se puede ir. Que pase el siguiente.
41.- La Vieja y el
Viejo.
Una Vieja le dice a
su Viejo: amor, porque no me pegas con lo que tienes para orinar, y el
Viejo agarró el Vaso de Cama, y le pegó a la vieja con ese vaso.
40.- Escuela Naval.
Un caballero va a entregarse
para prestar servicio militar en la Fuerza Naval y la secretaria le pregunta
que si sabía nadar? Y el caballero le responde: cómo es eso de nadar? Pero y
aquí no le dan barcos a uno?
39.- Dinero prestado.
Un amigo le está pidiendo dinero
prestado a otro y éste le dice que no se vaya a tardar mucho tiempo con el
dinero prestado y éste le responde: no te preocupes por eso, ya voy a gastarlo.
38.- Te llamarás Eva.
Un caballero le dice a su novia
que la va a llamar Eva por ser su primera mujer, y ésta le responde: y yo te
voy a llamar a ti Dálmata, por ser el número 101.
37.- Nada de Nada.
Un joven le pregunta a otro que cómo le va en su nuevo trabajo y éste
le responde que cómo pez en el agua, y el joven le dice: y cómo es eso, qué
haces? Y el amigo contesta: Nada.
36.- Pidiendo la mano.
Un joven va a la casa de su
novia y le dice al papá de la joven: vengo a pedir la mano de su hija, y el
señor le dice: cuál, la mayor o la menor? y el joven le responde: pero porqué
eso? no tiene las 2 manos iguales.
35.- Bebé llorando.
El bebé está llorando y la
señora le dice al esposo: mi amor, cámbialo, y el esposo le responde: y que tú
crees que podamos pedir por él.
34.- Enfermo de los
Nervios.
La señora llama al
esposo al teléfono móvil y le dice: papi, te di las pastillas de los nervios en
vez de darte las de la diarrea, cómo te está yendo? Y el esposo le responde:
totalmente relajado pero ando todo cagado.
33.- Niño perdido.
El esposo le dice a su esposa:
mami, dame el bebé, y la esposa le responde: espérate a que llore, y el esposo
le pregunta: pero porqué debo esperar a que llore? Y la señora le contesta: es
que se me perdió.
32.- Durmiendo.
Un niño se está durmiendo en la
clase y otro compañerito le dice: Pepito, en la escuela no se puede dormir, y
le responde el niño: como se va a poder dormir con esa habladera.
31.- El borracho en el
baño.
El borracho llega a la
cama de madrugada y le dice a su señora: oye mami, he quedado loco, fui al
sanitario a orinar y la luz se encendió sola, y le responde la mujer, ya te
orinaste en la nevera.
30.- El Borracho Pepe.
Un Borracho llega a su casa en
la madrugada y la señora le pregunta: de dónde viene Pepe, y el borracho le
responde: de donde va a venir Pepe, ya tu sabes, eso lo sabe todo el mundo,
Pepe viene de José.
29.- La maestra en
clase.
La maestra le pregunta a
un niño que como le diría decentemente a su novia si debiera ir al sanitario a
orinar? Y el niño le responde: muy fácil maestra: mami, discúlpame, debo ir a
ver a un amigo que muy pronto tu lo vas a conocer.
28.- El Borracho y la
señora.
Un borracho está
orinando en plena calle y pasa una señora y le dice: que bestia, que animal,
que horror, que monstruo, y le responde el borracho: pase tranquila señora que
lo tengo agarrado.
27.- Entre borrachos.
Están dos borrachos bebiendo y
uno le dice al otro: oiga compadre, es mejor que Ud. no siga más bebiendo
porque se está poniendo muy borroso.
26.- El Esposo de la Hija, con la Suegra.
Un tipo le dice a otro: amigo,
vamos a venderte mi suegra barato, y el otro le responde: no amigo, yo por esa
señora no te doy nada, y el tipo le dice: listo, hicimos negocio, es toda tuya,
llévatela.
25.- El Fortachón y el
café.
Un Hombre muy Fuerte, fortachón, y con cara de Loco, y muy feo, pero muy decente, y
respetuoso, llega a una Café, y le dice al mesonero: por favor, un pequeño café express, y
el mesonero ordena: sale un pequeño café express para la señorita.
24.- El borracho y el
payaso.
Un borracho llega a su
casa todo lleno de pintura de labios por todos lados y la mujer le pregunta: y
esa pintura, en que andabas?, y el borracho le responde: no, en nada mami, es
que me caí a golpes con un payaso.
23.- El borracho quiere salir.
Un borracho se monta en
un taxi en la madrugada y le dice al taxista que lo lleve para un lugar donde
las mujeres quieran salir, entonces el taxista lo llevó para la cárcel de
mujeres.
22.- Las Cataratas.
Un amigo le pregunta a otro: oye
amigo cómo está todo, cómo está tu papá? Y el otro le responde: mi papá, él se
murió, de Cataratas, y el amigo le responde: pero porque, en la operación?, y
el otro le dice: no, lo empujaron.
21.- La muñeca de
trapo.
Una niña le dice a su
mamá que le compre una muñeca de trapo, y la mamá le responde que es muy bonito
que tenga gustos humildes, y la niña le dice: nada de humilde mamá, es que mis Muñecas necesitan una sirvienta.
20.- El Gallego y el
Ladrón.
Un Ladrón intercepta a
un gallego y le dice: que si no tiene nada de valor, y el gallego le responde
que él nunca ha tenido nada de valor, que siempre ha sido un gran cobarde.
19.- Gallego
confesándose.
Un gallego se está
confesando y el Cura le dice: hijo mío, Ora, y le dice el gallego: pero Padre,
en éste momento no tengo el reloj.
18.- No Embarazarse.
Una dama le dice a su mejor
amiga: oye amiga, tengo que cuidarme mucho de quedar embarazada, y la otra le
responde: pero chica, si tu esposo es estéril, y le dice la dama: por eso
mismo, amiga, exactamente.
17.- Gallego con dolor.
Un gallego va al Doctor
porque tiene un dolor en una pierna, y el Doctor le dice que eso es cosa de la
edad, y el gallego le responde: pero si la otra tiene la misma edad, y no me
duele.
16.- Entre viejas.
Una vieja le dice a otra que
su esposo se ha vuelto una fiera en la cama, y la otra le pregunta que porqué
eso?, y la viejita le dice: si, es que ahora se la orina todas las noches
marcando su territorio.
15.- El Borracho y su
hijo.
Un niño le dice a otro que
su papá llega todas las noches con unan copas de más, y el otro le responde que
si es porque bebe mucho, y el niño le dice: no, es que se las trae de un Bar.
14.- El Gallego Dentista.
Un señor va al Gallego dentista
y éste lo revisa y le dice que va a tener que sacarle 7 dientes, entonces el
señor le pregunta que si eso dolerá mucho? Y le responde el Gallego Dentista: bueno, la verdad, a
veces si, me da algo de calambres un poco en las manos.
13.- Vieja Gallega.
Una viejita le dice a otra que
ella a sus 90 años todavía trabaja, y la otra le pregunta: y que puedes hacer
tú mujer? Y la viejita le responde: bueno hija mía, cuidarme.
12.- Entre Gallegas.
Están dos gallegas hablando y
una le dice a la otra: oye mujer, le vecinita de al lado se ha quitado ya como
70 kilos, y la otra le pregunta: y como ha sido mujer, mucha dieta? Y la otra le
responde: no, se le ha ido el esposo.
11.- Entre damas.
Una dama le pregunta a otra: oye
amiga, en que se te parecen a ti los hombres, con los enterradores del
cementerio?, y la otra le responde: no tengo idea amiga, en qué?, y le dice la
otra: es que sólo se interesan nuestro cuerpo.
10.- El Gallego y los
Elefantes.
Un gallego le explica
a otro que se necesitan más de 1.000 Elefantes para hacer las teclas de los Pianos, y el otro le responde: Hostia, es increíble lo que pueden aprender a hacer
los Elefantes.
9.- Gallego con frío.
Un gallego estaba parado a un
lado de la Estufa sintiendo mucho frío, y la mujer le dice: oye Manolo, porque
te has parado allí?, y le responde Manolo: es que tengo mucho frío mujer, y le
dice la mujer: pero entonces enciende la estufa, hombre.
8.- El Gallego
comiendo.
Un gallego le dice a
su esposa: oye mujer, las salchichas que me has dado están muy calientes, y le
responde la esposa: ten cuidado no las vayas a pones a pelear, hombre, te
conozco.
7.- Gallega cocinando.
El hijo le dice a su mamá
gallega: madre, los espaguetis que estás cocinando se están pegando, y le
responde la mamá: no te preocupes hijo mío, déjalos que se jodan, coño.
6.- Gallega Preocupada.
El niño gallego le dice a su mamá:
oye madre, me he cortado un dedo, y la mamá le responde: no te preocupes hijo
mío, sóbalo un poco, y le dice el niño: eso está bien madre, pero es que
no sé por dónde ha caído.
5.- Gallega analizando.
El niño gallego le dice a su mamá:
oye madre, si Papá Dios nos da la comida, si la Cigüeña nos trae a los niños, y si
los Reyes Magos nos traen los juguetes, que hace mi papá?
4.- Gallego Fotógrafo.
Un gallego está en la maternidad
tomándole fotos a su hijo recién nacido, y la enfermera le dice: muy bonito señor,
contento con su primer hijo?, y le responde el gallego: contento sí señorita,
pero no es mi primer hijo, es mi primera cámara.
3.- Gallego enfermo.
Un gallego le dice a otro: oye
Manolo, me han dicho que tu hija anda con Gonorrea, y le responde Manolo: amigo
mío, yo le he dicho a ella que se fije con quién anda, ya eso es cosa de ella.
2.- Viejo Gallego.
Un Viejo gallego le dice a
otro: oiga amigo mío, yo tengo ochenta y pico de años, y le responde el otro:
qué casualidad hombre, yo también tengo 80, pero la realidad es que ya Yo no pico
nada.
1.- Un niño es la luz.
Un niño le pregunta a su papá:
papá, que es el amor?, y el papá le responde: el amor es la luz de la vida,
hijo, y vuelve el niño a preguntar: y que es el Matrimonio, papá? A bueno hijo,
el Matrimonio es la factura que llega después.
Notas:
a) Por favor, pueden enviarme sus Chistes, para compartirlos al E-mail: Amedrondon@gmail.com Gracias.
Por Favor, escribir: “Chiste”, nombre del chiste, y País de origen. Gracias.
b) También recuerden, que pueden ver otra agrupación de Chistes, en mi otro Blogger: JOKES, CHISTES, REVIEWS, SPORT, TODAY, AMED. Gracias.
c)
Ruego Disculpas por la larga Pausa, en mi continuidad de Publicación de
Chistes, lo cual se debe a otras labores que me ocupan mucho Tiempo.
Prometo Publicar cada vez que me sea posible. Gracias.
d)
Todas las Publicaciones están en 11 Lenguas más habladas, y en la misma
fecha: Inglés, Chino, Arabe, Alemán, Francés, Italiano, Portugués,
Polaco, Ucraniano, Japonés y Español, excepto, las Domésticas.
e) Y por favor, la vida es corta, vivamos Alegres, vivamos Felices. Gracias.
f)
Ah, y otra cosa, si conocen Ciudadanos Venezolanos, o saben de su
presencia en su muy Bella Población, por favor, pueden prestarle apoyo y
ayuda a ellos, ellos son Gente Buena, Gente de Bien, Por Favor, y
Gracias.
